Автоанекдоты

ДВОЙНЯШКИ писал(а):

pilot писал(а):А мне (помимо всего прочего очень интересного) про немецких философов дуже сподобалось - 100%.

Наболіло...

Та да Я тут хоть и с семьей, но даже чисто с эстетической точки зрения - ну просто кошмарики. Хотя скажу, здесь в Вене гораздо получше чем скажем в Германии западной, тут разбавлено славянами очень сильно.

pilot писал(а):про немецких философов дуже сподобалось - 100%.

Так в Греции значит, соответственно, тоже с девушками того?

Nik писал(а):

pilot писал(а):про немецких философов дуже сподобалось - 100%.

Так в Греции значит, соответственно, тоже с девушками того?

В Греции как грится, есть все! Но меня там нет , так что извини, не знаю. Но думаю у нас все равно самые красивые. Сори, не думаю - уверен!

pilot писал(а):Но думаю у нас все равно самые красивые.

Судя по кол-ву украинских философов - 100%. Некогда "философничать", делом заниматься надо.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня СЕКС!!!

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…


Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом?
- Да.
- И за какую сумму готовы построить?
- За 1 млн. долларов
- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
- Назовите вашу цену за строительство.
- 2 млн. долларов!
- А почему так много?
- Качество исполнения плюс сроки!
Заходит русский:
- За какую цену вы готовы построить?
- 3 млн. долларов!
- А почему так много-то!?
- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

черный юмор: Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел.
Прохожий любопытствует - Что это за козел?
- А он мою тещу забодал, вот хороню.
- Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Из разговора двух девушек:
- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.
- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?
- А второй - не гей.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - 'Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем.'
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и на*рать
не на кого..."

Sandra

В постели... уже закурили...
Он, сбивая пепел на пол:
- А давай поженимся?!
Она, задумавшись глубоко затягивается:
- Да кому мы с тобой нужны?..

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!

Вот решил не стесняться и прямо сказал:
- Девушка, хочу секса!
А она мне в ответ:
- О!!! Замечательно, а то я тут колесо на машине проколола!

Звонок в техподдержку:
- Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Двое с сосисками:
- Интересно, что раньше делало это мясо - мычало, хрюкало или лаяло?
- Оно стебельками шелестело.

Нового русского спрашивают:
- Ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит "в магазинах"?
- Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

Враг отличается от друга тем, что враг всегда тебе скажет правду в глаза, а друга предварительно надо напоить.

Жена - мужу:
- Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

Вовочка решил отомстить трудовику за двойку в четверти, и, когда тот выходил из магазина, кинул в него кирпич. Но месть оказалась слишком жестокой - кирпич угодил в пакет, в котором была бутылка водки.

На светофоре гайцы останавливаются рядом с байкером. Гаец:
- А на козла встать сможешь?
- Выходи, ложись.

Парень - молодой блондинке:
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в неё играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх... вверх.., пока ты не скажешь "красный свет!"
- Поняла!
- ... ... ...
- Красный свет!
- Пожарные машины не останавливаются на красный...

Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил.

Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

что то меня прорвало сегодня пора закругляться

Дирижерские перлы:

Осталось 5 репетиций до позора!
Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...
Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.
Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.
Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
На восемь тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Воздушно, как флейта в кустах.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!
А если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!

Aleksandr писал(а):Дирижерские перлы:

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 3 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 5 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Владимир+2 писал(а):7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток

равно 8 км на северо-восток

oleg_t писал(а):равно 8 км на северо-восток

А не на юго-запад?