Автоанекдоты

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки,
на носочки сандалики! Красавчик!

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут четыре литра принес...

По статистике, фразу: "Боже, какой огромный",
чаще всего слышит маленький паук.

Двое у подъезда.
Он: — А там новая иномарка с розовым бантом!
Она: — Ха, какая-то блядь насосала!
Он: — Милая, это тебе...

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой.
А я счастливый сижу у мамы - чай пью!!!

некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков
во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака.
На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась.

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Я же тебе русским языком сказала, что выхожу через 5 минут,
что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!

- Папа, а почему у нас нету машины?
- Потому что, маме в шубе теплее..

Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну.

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Увидев количество моих друзей ВКонтакте, мама сказала:
«Нет, сынок, такую свадьбу мы не потянем!».

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон,
и если дед его находил – то вечером уже пряталась бабушка.

Нахамили в супермаркете?
Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и
растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти.
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто,
в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками - глазками.
Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается,
ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и блаженно затягиваясь,
изрекает: "Эх, хорошо"
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется ещё одно Нечто,
смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и "Эх..."
Начинается разговор.

<xxx> прывет
<ooo> Прывет...
<xxx> с новым годом?
<ooo> и тя...
<xxx> а Светка твоя ещё спит?
<ooo> ты чё, идиот? Светка - это я!
<xxx> А-а-а... И МОЙ тоже спит...

Aleksandr
Давненько не було, скучили

Aleksandr писал(а):Нахамили в супермаркете?
Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел.

ДВОЙНЯШКИ писал(а):скучили

спс приятно.
п.с. только с морей вернулся

ч0ткая тачка... поржал над коментами

Aleksandr писал(а):Я же тебе русским языком сказала, что выхожу через 5 минут,
что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса?!

неужели такие бывают, улыбнуло:)

flex писал(а):ч0ткая тачка... поржал над коментами

По коментам можно понять, что ч0тко угадана целевая аудитория.

ты надо мной будешь смеяться. Сейчас пошёл искать скотч
и первое место, куда заглянул, был холодильник!
Но это ещё ерунда, я ведь его там нашёл!

друг — это тот, кто может тебе душу открыть,
а хороший друг — этот тот, кто может туда еще и пива налить.

Ты прикинь, сейчас дама одна писала. Говорит мол
"у меня вирусы кажется на компе, может приедешь посмотришь?".
<ooo> ого-го! ну и ты чего?
<xxx> А чего я? Я ж не идиот. Сказал пусть антивирусом проверит, глупая.

<xxx> привет! Я похудела на 2 кг !!
<ooo> привет, моё слонышко!
<xxx> козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

<xxx> у моей кошки психическое расстройство.
К какому специалисту обратиться?
<ooo> да любой кот сойдет, в принципе…

История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка б*ять военная!

<xxx> Здравствуйте, к зубному записатся можно на 3 января?
<000> да, но я буду пьян

<xxx> нет чтобы сказать, что соскучился, обнять хочу, поцеловать..
<xxx> а он: «У тебя кровать не скрипит?»

<xxx> знаешь почему женщины живут дольше?
<ooo> Не-а
<xxx> им же еще убирать, посуду мыть...

<xxx> извини, но секс - это ещё не повод добавлять тебя вконтакте.

Народные украинские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов

Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.

Моя кошка думает, что я живу у неё. А иногда я ловлю в её глазах намёк, что мне пора бы пожить отдельно.

Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — А ты что, отстал?

Народная примета: если долго присматриваться к девушке, то можно увидеть, как она выходит замуж за другого.

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Да чё ты мелочишься?! Жри уже сразу деньги!

Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений за последние 50 лет.

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик» - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Детство заканчивается тогда, когда родители перестают тебе оставлять ножку от курицы.

Украинский менталитет - это когда винишь во всех проблемах украинский менталитет.

На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет, т.к. в ресторане был бесплатный вай-фай.

Лето - это сезон кровавых войн между теми, кому душно и теми, кому дует.

Брак - это когда молодой человек перестаёт покупать цветы и начинает покупать овощи.

У тебя высшее образование? И даже второе высшее есть? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам, почувствуй себя идиотом!

Скорость звука - странная штука. Родители что-то говорят в 20 лет, а доходит только в 40.

А вы обращали внимание, что женское "буду готова через 5 минут" и мужское "буду дома через 5 минут" - одно и то же?

Объявление в туалете: "Пожалуйста, пользуйтесь щёткой!", а внизу дописано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно".

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Идёт мужик по кладбищу. Видит жмур вылез из могилы и крутит крест. Мужик:
- Ты что делаешь?
- А чтото Интер хреново показывает.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
– Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
– Да я чё псих – пятый этаж без лифта?!

- У вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла...

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на ОРТ Последний герой-6

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и
отбирает... тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без
соответствующих нормативно-правовых (или каких-то еще) процедур!
Препод. Грустно:
- Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

Ж:-Ах тебе мой обед не нравиться,гад!-А до свадьбы что говорил? Да я любимая ради тебя в могилу лягу!!!!
М:(перекрестившись)--ладно дорогая давай свои котлеты.

Политех. 5 курс. Лекция.
Лектор заканчивает свою речь:
-- У кого-нибудь будут вопросы?
С задних рядов:
-- У Вас там стаканчик на трибуне не освободился?

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась


Интересный вопрос…Занимался ли Аладин сексом с Жасмин? Становится ясно, когда прочитаешь его имя наоборот…


Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает: - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин 8 см в ширину и 30 в длину? - Да, это действительно так. - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь? После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал: - Они растягиваются, мужик. Они растягиваются...