Автоанекдоты

Решено! Хватит быть суеверными! Теперь только одна примета: если черная кошка лунной ночью пустым ведром разобьет зеркало- это к беде. Всё остальное- к деньгам и сексу!

-Почему у тебя забинтована голова? - Комар укусил. - Так сильно? - Нет, но брат убил его лопатой.

-Дорогой,скажи мне комплимент,повязаный с природой! -Любимая,твои зубы цвета осени!

- Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ - ни словa. Доктор, что у него серьезное психическое зaболевaние? - Это не зaболевaние, это - тaлaнт.

И сказал Б*г украинцам:
- А вам я дам Кличко.
- А зачем он нам, Господь?
- Он будет бить негров и моSкалей!
- Вот это да!Тогда дай нам 2!

Kostya
А ещё что нибудь попросить можно?

Nik
Пойди на выборы и попроси лично!

Kostya

Kostya писал(а):И сказал Б*г украинцам:
- А вам я дам Кличко.
- А зачем он нам, Господь?
- Он будет бить негров и моSкалей!
- Вот это да!Тогда дай нам 2!

Раз пять перечитал....так и не догнал юмора

iQashqai
Так его тут и нет...

Kostya
Эво как......

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения: их лихорадочно начинают поливать.

Мужское: «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе придумала» сильно напоминает женское: «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще ничего не трогала, оно само».

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись дорогой. Мне ещё по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, приколы не коменчены…

- Буду дома в 19-00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету.

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать
жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь!"
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить
педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить.

Чивокуня:
- Это что же, я попал в рай?
Святой Петр:
- Да, это рай.
Ч.:
- А зачем тут колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

Танчик писал(а):- Буду дома в 19-00. Злой. Готовься.- Я уже голая.- Схватываешь на лету.

Следующие смс:
- Милая, только уже устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$; ромaнтично при свечах - 25$; на природе, выполнение всех желаний - 100$.
- Плачу 100$
- Едем на природу?!
- Нет, на полу и на все 100!
___________________________________________________________

Мужик стонет в маршрутке:
- Ой, плохо мне, плохо...
Его рвет.
Водила, изучая содержимое желудка:
- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Ничего себе, плохо ему, бл..дь!

iQashqai, давай по другому

И сказал Б*г:
- Вот тебе, Женщина, грудь. Детей кормить и мужчин соблазнять.
- Вау! Дайте две!

Танчик писал(а):Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой сказать
жене что-то типа : "Ты хорошо выглядишь!"
А если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить
педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить.

Представил. Смешно.. Психологи умные люди.