Байки авиационные (и не только)

[BAX]

Произошло это в далеком 1988 году. Посчастливилось мне тогда проходить срочную службу в далеком заполярном поселке, где стоял отдельный батальон внутренних войск. И надо же было так случиться, что в это самое время произошло нечто, происходящее в этих местах не чаще, чем раз в 100 лет. А именно, пожаловала в этот самый батальон грозная комиссия из Москвы. В эти памятные 2 недели произошло много интересного. Вот один из эпизодов. Комиссия, желая проверить боеготовность батальона, отдает приказ поднять батальон "в ружье". Это значит, что все должны как можно быстрее одеться, похватать автоматы и прочее снаряжение и построиться на плацу.
У нас в роте руководил этим процессом молоденький лейтенант, совершенно обалдевший от выпавшей ему ответственности. Когда последний солдат покинул помещение, лейтенант с ужасом обнаружил, что никто не удосужился взять рацию. Желая исправить этот непорядок, лейтенант хватает рацию и бежит вдогонку за ротой, твердо решив вручить рацию первому встречному, то есть последнему покинувшему роту солдату. Последним оказался всеобщий любимец рядовой Бердимурадов. Этот самый Бердимурадов был выходцем из одной из солнечных республик. Быстрота реакции, сообразительность и знание русского языка не входили в число достоинств, которыми обладал сей доблестный воин. За отсутствием альтернативы, лейтенант решил вручить ему рацию и инструктировать Бердимурадова подоходчивее. Сказал он дословно следуюшее: "Бердимурадов, ко мне! Запомни, ты - стрелок-радиотелефонист!". Тщательно подумав, добавил следующее: "Твоя задача - не проебать радиостанцию!"
Боеготовность проверялась следующим образом: генерал обходил построенный батальон, и каждый, напротив кого он останавливался, должен был представиться: "товарищ генерал, рядовой такой-то, стрелок-пулеметчик". Когда генерал остановился напротив Бердимурадова, последний, собрав все запасы своей доблести, гордо выпалил: "таварыш генерал, рядовой Бердимурадов, стрелок-радиотелефонист!". Однако генерал оказался слишком проницательным. Он заподозрил некое служебное несоответствие, и провокационно спросил:
"Радиотелефонист, говоришь? Твоя задача?"
На что бравый солдат, в соответствии с полученной инструкцией, без запинки ответил: "Не проебать радиостанцию!".

Генерал оказался понимающий, поэтому санкций не последовало

[BAX]

Эту историю рассказал Макс. Человек с веселым характером и постоянной трехдневной щетиной. Поэтому далее с его слов.

В общем, съездил я в Штуттгарт. И кстати очень всем советую посетить бар Calwer-Eck-Braeu.... более вкусного пива я в жизни не пил!!!! Итак, приключилась со мной история. Еду значит я в Штуттгарт, на ICE ... сел в курящий вагон, расположился удобно ... столик передо мной, журнальчики всякие ... пью, курю, отдыхая .... напротив меня, за этим же столиком еще пара свободных мест. В Аугсбурге, шумно хихикая, заходят две молодые особы, лет 20-25 .... симпотишные, но по лицам видно - с головой проблемы .... по-русски меж собой болтают. Присели неподалеку от меня.
Прошло минут 5, подходит одна из них и спрашивает по-немецки, типа не найдется ли зажигалки? ... я молча дал ей прикурить, а она уселась за мой столик и подругу еще зовет, мол иди сюда, здесь курить можно (вообще-то во всем вагоне можно было....). В общем, сидим курим, и тут первая подруга и говорит, а вот интересно, ОН (это я типа) понимает по-русски ... в начале я хотел ответить, что понимаю, потом передумал, думаю, а че дальше-то будет. В общем, сижу курю - журнал читаю.

Первая подруга: - Похоже, что не понимает ...
Вторая подруга: - Журнал-то немецкий - значит немец.
ПП: - Он вообще ничего, для немцев редкость ...
ВП: - Ты че, он же небритый ...
ПП: - Трехдневная щетина - это даже сексуально ...
ВП: - Целоваться не удобно ...
(дальше они углубились в обсуждение техники поцелуев, кто их как целовал.... какие все козлы). Просят опять зажигалку.
ПП: - У него глаза ниче ... зеленые ...
ВП: - Не люблю очкариков
ПП: - Нет, очки это круто ... интелЯгентно ... ты смотри, у него Giorgio Armani (как только увидела ... это сильно маленькими буквами на дужке очков написано)
ВП: - Блин, это дорого ... а по нему и не скажешь, одет он плоховато ...
(долгие споры о стоимости моей одежды - закончившиеся признанием ее высокой цены .... даже привышенной)
ПП: - Нет, все-тки он ничего .... хоть и немец
ВП: - Нос слишком большой ...
ПП: - Да брось ... кстати, я читала!!! (умеет) что у кого крупный нос, то у тех и член крупный. (мне интересно посмотреть на того кадра - который мерил всем носы и члены, а потом еще и систематизировал полученный материал ... где ж все эти книги-то???). В общем, дальше они весьма откровенно (и что интересно, громко) обсудили, как со мной нужно трахаться .... потом, правда, вспомнили, что я "немец" - а все немцы, по их мнению, импотенты ... в общем, на этой оптимистичной ноте они попросили у меня опять прикурить.
Прикурив.
ПП: - А прикинь, если он все же понимает по-русски.
(долго смеялись на пару)
Я в то время уже был весь укутан журналом ... дабы не рассекретить себя.
ВП: - Да, это был бы прикол ...
Дальше они начали фантазировать на тему этого прикола, как бы могло смешно получиться, и т.д. и т.п.
До Штуттгарта оставалось порядка 10 минут езды ... как вдруг, дружное ржание моих спутниц перебил мой телефон. Звонил мой приятель. Я с ним поздоровался по-немецки, сказал, что подъезжаю к Штуттгарту ... а он меня спрашивает, ты чегой это, Макс, по-немецки-то все, пьяный что ли, весело едешь? Ну на что я по-русски и ответил: "Да уж еду весело - не то слово".
Я видел как люди краснеют, но это все фигня .... что было с этими герлами... сначала они пошли красными пятнами, потом стали просто багровые (челюсти конечно же лежали на полу) ... кончилось все тем, что они сидели белые как простыни, а я вышел в Штутгарте.

[BAX]

Вчеpа знакомый pассказывал байку. Как над одним мужиком учинили злую шутку. Послали его в служебную командиpовку, ну там бумаги всякие документы по pаботе. Пpи посадке в самолет, кейс пpосвечивают pенгеном.. и опана.. служба безопасности ложит напол мужика, наpучники, по почкам пинают, лампочкой в глаза светят, ногти выpывают, кейс на клочья pазоpвали.. Оказалось что, кто-то вместе с документами в папку положил выpезанный пистолет из фольги от шоколадки.

[BAX]

...а еще мы перевернули Хаммер.

Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.

Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них - в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.

Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.

Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Хрен. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда - да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?

Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли - страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову - это ни в сказке сказать, ни за два дня обгадить. И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово - решили проверить экспериментально.

Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о:

Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?

А со вторым было примерно так:
- Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
- Да не свисти.
- Точно говорю!
- Да нельзя его перевернуть!
- Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
- Идиоты. Ну и?
- Ну и. Можно. Задним ходом, разворот - и по тормозам.
- Бред! Не перевернешь его так.
- Ах, так?! Спорим, переверну?..

[BAX]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Airman]

Рассказывал знакомый летчик, ныне пенсионер.
В далекие времена, когда о террористах не слышали и билеты на самолет
продавались как билеты на пригородный поезд, процветали различные почины
(отработать день в фонд помощи чему-то, 50-летию революции - 50 ударных
недель и т. п.) Поддержать почин считалось хорошим тоном, а выступить
с новым почином - это было ваще круто.
Так вот, один из экипажей пассажирского реактивного лайнера Ту-104
выступил с новой инициативой - улучшить культурное
обслуживание авиапассажиров. В чем это заключалось?
Представьте себе картину: самолет взлетает, набирает высоту, ложится на курс.
Дверь в кабину пилотов открывается и несколько членов экипажа выходят в
пассажирский салон. Достают гитару и начинается ... концерт художественной
самодеятельности. По замыслу авторов, пассажиры приятно и с пользой
проводят время в полете (магнитофонов или чего нибудь похожего в
самолетах в то время не было) Реально получалось - слабонервные пассажиры
обливались холодным потом и считали секунды до конца концерта. Далеко не
все знали что такое автопилот, да и вообще...
В итоге из-за многочисленных жалоб инициативу таки зарубили ... а жаль

[Airman]

Steel_major | форум автора сообщения
Презервативы, как источники хорошего настроения в экипаже.
Начну с себя. Летал я на Чукотке на Ан-26 бОльшей частью праваком. А в обязанности правака кроме ЖЖЖ (жилье, жратва, женщины) входили: подготовка самолету к вылету совместно с техсоставом (расчехлить там, собрать заглушки, осмотреть самолет, сбегать за ТЗ и АПА, натаскать воды долбаным чаевникам), руководство (с непосредственным участием, естественно) загрузкой лайнера, запуск и опробование двигателей, пилотирование самолета от уборки закрылков на взлете до выпуска закрылков на посадке (а иногда и от взлета до посадки – как командир скажет), ведение радиообмена в УКВ-диапазоне в течении всего полета, постоянное ведение ориентировки и счисления пути в полете, выполнение послеполетных манипуляций (зачехлить, прибрать со стола, организовать разгрузку, вызвать машину за экипажем).
Так вот, с ведением радиосвязи возникла однажды закавыка – отказались обе УКВ станции связываться с рабочего места правого летчика. Пришлось командиру, как последнему лоху, самому радиообмен вести. Прилетели домой, выдали группе технарей по радиооборудованию похвалов, те притащили пару блоков, запихали их на этажерки, вместо отказавших, проверили – работает.
Следующий полет – такая же закавыка. И следующий… Когда запас блоков у технарей закончился, они стали думать. И выяснилось, что когда на высоте 5 километров лайнер сильно промерзает, на отдельных элементах конструкции (заклепках на аварийном люке, например) даже скапливается иней. При снижении система кондиционирования топит его, и влага, собираясь в капли, капает на пол, горизонтальные приборные панели, а временами попадает прямо на штурвал, на правом «роге» которого у правака расположена кнопка внешней связи. И за годы эксплуатации уплотнительная резиночка под кнопкой деформировалась и рассохлась, а из штурвала после расстопоривания рулей вылили полтора стакана воды. Подходящей резиночки в тот момент не нашлось и во избежание повторения инцидента добрейшей души радист Коля (в просторечии Цукерман) выдал мне презерватив, вытащив его жестом фокусника из заднего кармашка чехла моего же кресла.
Диаметр штурвала хорошо совпал с диаметром э-э-э предмета, для которого предназначено изделие №2, и даже пресловутая кнопка легла точно под пупочку прейзика. Разодранную обертку я, приученный не гадить ни в самолете, ни на стоянке, сунул в карман.
Да, зря я забыл ее выбросить по дороге со службы, ибо первое, что увидела моя жена, после возвращения примерного семьянина домой на обед, была драная упаковка, простите, гондона, выпавшая из кармана при доставании перчаток. Скандала не была, но холодная война, объявленная мне могла бы заморозить Южную Африку по самый Свазиленд и Лесото. Уж я и объяснял, и звонил доблестному экипажу и технарям-радистам и те по приложенному к уху жены телефону объясняли ситуацию (правда, каждый, дрянь такая, по своему), и вечером кое-кого со службы привел на опознание обертки гондона. Но айсберг только слегка подтаял, достаточно, впрочем, чтобы признать за мной право на ужин.
Пришлось на следующий день организовывать легендированный визит супруги, переодетой в летно-техническое обмундирование (чтобы командование не попалило), на стоянку самолетов. После лицезрения нашей технической доработки конструкции Ан-26 я был официально прощен. Но, как в том анекдоте, «осадочек-то остался». И изредка ехидненько так вставляется шпилька в качестве контраргумента на мои справедливые упреки: «А сам-то помнишь, тогда…»
На этом можно было бы и закончить, но гондонная история имела продолжение. От нефиг делать наш толстый, ленивый и хитрый штурман, Гена (кличка Царь) купил в командировке в Магадане 10 отечественных изделий (в виде пулеметной ленты) №2 и запихнул их после прилета домой в сумку Цукерману. Гена, гадский папа, знал, как и все мы, что разборкой/сборкой командировочной сумки у Коли дома занималась исключительно жена. Вот Цукерман и встрял, котяра ленивый. Домой пришел, сумку в угол бросил, а пока мылся, весь компромат уже был на свет божий извлечен.
Короче, пришел он на службу утром в темных очках, не скрывавших, впрочем, синевы вокруг глаза, горя местью. И самый ржавший объект в лице Царя был справедливо признан виновным. Бить его Коля не стал. Авиация авиацией, но все же Колек прапорщик, а Генка штурман отряда, почти что штурман эскадрильи. «Но осадочек-то остался».
И вот пару месяцев спустя терпеливый Коля сделал ответный ход. Он тоже хорошо знал Генины привычки, в том числе и то, что перчатки Гена почти никогда не надевал, а просто прятал руки под перчатки в карманы. А доставал перчатки только дома и клал их в шапку. Сценарий мсти был незамысловат и подсказан моим памятным «залетом». Драную упаковку от пары Гениных «подарков» ему же в карман – поверх перчаток.
Надо сказать, что Гена был по жизни эпикурейцем и сибаритом. Любил вкусно выпить, хорошо закусить, пошляться по дорогим магазинам, поспать, ну и пр. Вот из-за пр., а именно из-за более, чем джентльменского отношения после «вкусно выпить и хорошо закусить» к слабому полу у Гены с женой частенько проскакивали семейные сцены. Поэтому шутке Татьяна как-то сразу поверила, а Гениным путаным объяснениям, что это шутка – нет. Обошлось без фингалов, но Дня три полуголодный и невыспавшийся Гена ходил мрачнее тучи.
В принципе, третью историю можно было бы и не рассказывать, если бы не Колин иезуитский расчет. Оберток было ДВЕ!!! Легенда гласит, что из-за двери Царевых хором доносились возмущенные Танькины вопли: «Я тебя неделями не вижу, то летаешь, то пьешь, женой некогда заняться, а каких-то шлюх по два раза за ночь… Еще, небось, и выспаться, гад, успел. Как же, завтра вылет…»

[Airman]

Осень 1983 года.
В Афганистане началась операция в Бамианском ущелье.
Моджахеды получили от США современные ПЗРК «Стингер»...
А у Сани Билибина был день рождения...
Саня служил в Кабуле в 50-м смешанном полку наземным техником на
самолете АН-12. Эти самолеты возили в Афгане все - людей, почту, бомбы,
продукты, колючую проволоку, военторг и кирпич. Но иногда самолет менял
название, и уже как «Черный тюльпан» вез в Союз, за речку, тех, кому
через прочерк писали две даты - рождения и смерти.
К своему дню рождения Саня готовился заранее. Заказал у экипажа привезти
из Союза водки. Купил за 30 чеков на складе ГСМ литр спирта. А за три
дня до события, зная, что водки не бывает много, замесил из пайкового
сахара канистру браги.
Операция в Бамиане проходила успешно. Очень успешно. Об этом уже сообщил
по первому каналу неутомимый Михаил Лещинский. А в полку знали - чем
успешнее операция, тем больше работы. Значит, скоро какому-то самолету
прийдется менять название.
Так и случилось. Загрузив пыльный грузовой салон цинковыми гробами,
заколоченными в деревяные ящики, санин самолет улетел на север.
ПЗРК (переносные зенитно-ракетные комплексы) «Стрела» были
сконструированны в Союзе и в давние времена подарены дружественному
тогда Китаю. Дружба прекратилась, а ракеты остались. ДУхи покупали их у
китайцев через третьи страны. И получалось так, что в наши самолеты
стреляли нашими же ракетами.
Правда, «Стрелы» были придуманы давно, летали низко, поэтому потери
авиации от них были небольшими. Но теперь американцы, по настоянию
Збигнева Бжезинского, продали душманам «Стингеры».
Утром Саня пошел на КП, узнать где самолет.
- Скоро не жди,- сказал ему диспетчер Рома Дзюба, - по погоде сидят в
Иркутске.
- Носом сюда? - уточнил Саня.
- Носом туда - ответил диспетчер и поднял трубку зазвонившего телефона.
Уже уходя с КП Санек услышал - под Бамианом завалили вертолет из второй
эскадрильи. Экипаж погиб. Позже разведка сообщила - сбили новым
«Стингером». Политика Бжезинского стала приносить свои плоды.
Поздно вечером в комнату к Сане тихо постучали. Это был знакомый
вертолетчик из 2-й эскадры. Войдя и немного замявшись, он глухим голосом
попросил у Сани водки.
- На поминки, Санек. Говорят, у тебя есть - он посмотрел Сане в глаза и
добавил: - Мы потом спиртом отдадим.
Конечно, отдал Саня всю водку. Да и спирт тоже, чего уж там.
И вот он наступил, день рождения - самый лучший день в году.
Один, без экипажа, без водки, да и невесело совсем, когда рядом друзей
хоронят... Саня глубоко вздохнул и подумал: «А ведь пропадет брага.
Скиснет... » После чего решительно поднялся и пошел по вечернему модулю,
созывая всех не на день рождения - просто на бражку.
Понемногу хмель делал свое дело. Разговоры стали оживленнее, лица
раскраснелись. Стало жарко. Учитывая то, что Саня не разрешал курить в
комнате, решили перейти всем вместе в самое холодное место модуля -
умывальник. Так и сделали, захватив с собой уже полупустую канистру с
брагой.
Да, еще хочу сказать, что Саня, хоть и был технарем, но имел идеальный
музыкальный слух. Он даже гармошку (или баян, не разбираюсь в этом) с
собой в Афган взял. И мог на ней сходу сыграть любую мелодию.
С гармошкой он и пришел в умывальник.
Сначала играл и пел русские народные - «Ямщика», «Ой, мороз», «Черный
ворон», потом «Темную ночь», «Вот кто-то с горочки спустился», перешел
на Высоцкого и Окуджаву. Талант, он играл и пел как артист, с каждой
песней все больше и больше завораживая слушателей своей музыкой и
голосом.
- А «Дрова у дома» можешь? - с восхищенным недоверием спросил Валерка
Новиков, по прозвищу «Хуерга». И Саня тут же заиграл и запел: «Земля в
иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна... »
- А «Зеленоглазое такси»? - и тот сразу же эту песню, да с переборами,
да голосом Боярского.
- А «Городские цветы»? - продолжал вошедший в азарт Валера.
Без проблем. Казалось, что нет таких песен, которые не смог бы сыграть и
спеть Санек.
И тут Хуерга выдал свой последний козырь:
- А «Интернационал» можешь?!
«Ля-я-я-а-а!!! » - сыграл первый аккорд Саня, встал и полным голосом
запел:
«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир рабочих и рабов... »
И вслед за ним, подталкиваемые мощной музыкой, хмелем и неведомой силой,
поднялись все:
«Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов... »
Не знаю, как поет «Интернационал» Военный Краснознаменный хор, но тогда
мы пели не хуже:
«Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем... »
В открытую дверь заглянул испуганный дежурный по модулю, Лева Бубанов:
«Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! »
И уже со всей злости, скорее ревом, а не пением:
«Это есть наш последний и решительный бой!
С интернационалом воспрянет.. род... людской!!! »
Наступила тишина. За открытым окном цыкали сверчки. Где-то далеко рыкал
двигатель разворачивающегося БТРа. И чей-то усталый голос негромко
сказал: «Все, ребята, хватит, час ночи уже... »
Командир полка (а это был он, стоявший в голубом комбезе за окном) хотел
еще что-то сказать, но передумал, махнул рукой и, развернувшись, ушел в
темноту.
Так закончился этот день.
Где ты теперь, Саня, для кого играешь на своей гармошке?
P.S. Все герои и их фамилии настоящие.
В.Х.

[Airman]

во дают ... маладца - зтт ненаши воровитые соплежуи-яныки
В Калининградской области сбит нарушитель государственной границы Российской Федерации, всепогодный тактический истребитель Макдоннел-Дуглас F-15C «Eagle».
Над Балтийском сбит истребитель НАТО F-15C "Eagle"Вчера в Балтийских странах состоялись тренировочные полеты военно-воздушных силНАТО, в которых принимали участие самолёт с системой дальнего радиолокационного обнаружения и управления (ДРЛОиУ, англ. AWACS) Boeing E-3, а также самолеты армии США C-130 «Hercules» и F-15C «Eagle». Это уже седьмая подобная тренировка на базе ВВС Литвы в Шяуляй, которую проводит командование союзническими ВВС стран НАТО в Рамштайне (Германия).
Уже известно, что по меньшей мере один из принимавших участие в учениях самолётов, американский всепогодный тактический истребитель четвёртого поколения Макдоннел-Дуглас F-15C «Eagle», грубо нарушил воздушные границы РоссийскойФедерации. Поднятые в воздух по боевой тревоге с военного аэродрома Балтийского флота «Чкаловск» под Калининградом пара фронтовых истребителей МиГ-29 пытались вынудить нарушителя к посадке. Натовский пилот, не подчинившись отданной команде снижаться, «весело помахав крыльями и включив форсаж» попытался покинуть территорию России и вылететь в международное воздушное пространство.
И только тогда русские лётчики отдали должное весёлому американцу и ударили на поражение. С истребителя (символично, что бортовой номер машины 39) под управлением полковника Кондратова по пытающемуся скрыться нарушителю быпроизведён пуск управляемой ракеты РВВ-АЕ класса «воздух-воздух». Обломки сбитого натовского самолёта упали вБалтийское море неподалёку от города Балтийска, Калининградской области. Пилотировавшему истребитель пилоту удалось катапультироваться и он был подобран моряками сторожевого корабля Балтийского флота «Ярослав Мудрый». В настоящее время его жизни ничего не угрожает, с ним работают следователи военной прокураторы и следственного управления ФСБ России.
При этом литовская сторона, с подачи американцев, настаивает на том, что самолёт находился в международном воздушном пространстве. В пятницу, 29 июня, НАТО по просьбе Литвы проводит специальное заседание по поводу случившегося.
http://gidepark.ru/community/1190/content/1395100
29/06/2012 [23:57:04]
http://www.ecolife.ru/infos/news2/7802/
Высшее руководство НАТО также отреагировало на инцидент, об этом со ссылкой на Министерство обороны сообщает «Литовский курьер». «Действия России неприемлемы. НАТО осуждает их решительным образом, — заявил генеральный секретарь североатлантического альянса Андерс Фог Расмуссен, — НАТО солидарно с руководством Литовской Республики. Мы продолжаем следить за ситуацией со сбитым самолётом внимательно и с большой тревогой, — добавил Расмуссен. — Наши мысли вместе с пилотом, его семьёй и близкими».

и ще интерестная новость
Сенсационное заявление сделал министр иностранных дел Сергей Лавров. С 2014 года Монголия войдёт в состав Российской Федерации на правах автономной республики.
Этому предшествовала отмена визового режима, а также тесные российско-монгольские экономические связи (95% импортируемой нефти Монголия получает из России). Предварительное соглашение было подписано президентами Дмитрием Медведевым и Цахиагийном Элбэгдоржем ещё 12 апреля 2012 года, но лишь вчера было утверждено Совфедом Российской Федерации, а затем президентом Владимиром Путиным.

[Airman]

Посмеяться не удастся, но, по-моему, история любопытная. За ее
реальность ручаюсь, благо сам был свидетелем того, как майора ... ну, допустим,
Беликова списали с летной работы.
Этот майор негласно считался лучшим летчиком полка. Не забуду, как
однажды, посадив вертолет с полуразрушившейся лопастью, он долго потом
матерился, часто повторяя сам себе: "Наставление по правилам полетов
читать было нужно!" Оказывается, при аварии подобной сложности
разрешается покинуть машину, выпрыгнув с парашютом. А он этого не
помнил, вот и совершил неожиданный подвиг...
Наш вертолетный полк обеспечивал взлеты и посадки космических кораблей:
Кустанай, Аркалык - места обычных командировок экипажей наших Ми-8
(это важно!). Кроме того, тренировочные вылеты, плановые учения и т. д. и т.п.
Т.е. летали в те годы много, керосина было достаточно, а контроль во
время полетов глобальным не был.
И оставался бы упомянутый майор по-прежнему в строю, вызывали его,
как лучшего летчика тогда, когда высокому начальству нужно было куда-нибудь
слетать, но сменился начальник в ГОК (Группа Объективного Контроля, которая
пленку из черных ящиков проверяет и отслеживают по ней, как проходил
полет и какие маневры совершались). И когда после очередного
учебного полета он расшифровал пленку с "вертушки" Беликова, в штабе
поднялся переполох ...
Выяснилось, что в процессе полета Ми-8 закладывал
такие виражи, что, теоретически, он должен был бы развалиться прямо в
воздухе. Летчика вызвали на ковер и после долгих "пыток" вырвали
признание. Оказалось, что любимым развлечением этого экипажа, во главе с
командиром, была охота. Только проходила она несколько необычно: в
казахских степях с воздуха высматривался волк и начиналась погоня,
заканчивавшаяся, как правило, аккуратным ударом шасси по спине
хищника ... Говорили, что волчьих шкур у Беликова дома было достаточное
количество. Вот такой летчик-ювелир был, однако, но таки списали с летной работы ...
Let.

[Airman]

в авиаэфире тоже случаются анекдоты, да еще и невыдуманные
То молодой КВС перепутает кнопку "СПУ" с "Радио",
то курсант начнет выдавать данные по полету не только своему экипажу, а на весь эфир,
всем экипажам сразу и авиадиспетчеру...
Помню, еще в училище, один курсант из Средней Азии, забыв позывной "Локомотив-Подход",
нажав на кнопку, произнес нечто: "Э-э-э. Э-э. Паровоз, Паровоз, 574, вижу засветку, разрешите обойти севернее".
Пролетая недалеко от Воронежа слышал диалог:
- "815, курс на Воронеж?"
- "Да, да, на Воронеж!"
- (грубым басом) "На Воронеж, х#р догонишь!"
- "Но, но, разговоры!"

А еще почти всем известная байка про женщину-диспетчера, когда она руководила в грозовой обстановке:
- "815, курс на Красноград"
- "На Краноград, 815"
- "434, сию подходите к Лихачево, набирайте 5400"
- "434, не понял, повторите"
- "Ой, не тому дала"
- (наглый голос) "А кому дала?"

Сам слышал такие переговоры, но было это двадцать лет назад, поэтому, может, передам немного неточно.
В Сухуми заходит на посадку Ту-134.
- "586, снижайтесь 4200"
- "Пачэму 4200, давай 3600!"
- "Нет, 586, пока 4200"
- "А я сказаль 3600!"
- "586, выполняйте снижение 4200!"
- "Слющай, кьто такой, назавы свой фамылыя!"
После 5-ти секундной паузы уже другой голос (видимо, РП):
- "586, встречный борт набирает 3900, пока снижайтесь 4200"
- (недовольно) "Сныжаюс 4200, 586"
Нормально я отношусь к жителям побережья Черного моря, но вот горячий темперамент меня тогда удивил и до сих пор иногда смешит, когда я это припоминаю.

Восьмидесятые годы. Новосибирск. На Л-410 "Чебурашка" вторым пилотом летал Иван ...(фамилию не запомнил, п.ч. все звали его Вано). Постоянно попадал в комичные ситуации. Некоторые из них:
--------------
В пилотажной зоне по облету Чебурашки работают уже минут 40. Под крылом болото, болото, болото...
Вано (попутав кнопочки) выдает в эфир: Да... вот е*нешься здесь и *уй одна собака отыщет...
Прилетает домой - выговор...
--------------
Спустя месяц выполняет рейс по маршруту Новосибирск - Барабинск - Северное. За ним следует комэска по маршруту Новосибирск - Барабинск.
Переговоры в эфире:
- Подкурить дай...
- ...
- Вано! Это же мои спички!
- Ты о*уел, что-ли?! Я их у комэски сп**дил, когда мы в АДП подписывались!
В Барабинске спички были отобраны, Вано получает новый выговор...
--------------
В следующий раз, подписавшись маршруту Новосибирск - Северное, Вано по ошибке "захватывает" Л-410 с пассажирами до Кыштовки. Экипаж этого самолета, видя Вано, автоматически пересаживается в следующий, стоящий на соседней стоянке...
После взлета, второй пилот подсаживается к симпатичной пассажирке и, в процессе разговора, выясняется, что экипаж и пассажиры летят на разные аэродромы. Экипаж просит диспетчера МДП добавить единичку к частоте и, договорившись с ним, принимается мстить вероломному захватчику...
Разговор в эфире:
- Вано! Ты куда летишь?
- До Северного...
- А ты у пассажиров спросил?
Пятиминутный перерыв, в течение которого Вано со своим командиром пытаются врубиться в ситуацию, и почему это произошло...
Вано:
- Варта! Варта! 67412...
- 412 Варта
- 412 погода по маршруту не позволяет следовать до Кыштовки по ПВП, разрешите промежуточную посадку в Барабинске
- 67416 Варта
- 416 на приеме
- 416 подскажите погоду за бортом
- 416 два-три балла среднего яруса, впереди и ниже наблюдаю попутный до Кыштовки, опасных явлений нет.
...В общем, издевались они над Вано минут десять, пока диспетчер, посовещавшись с РП, не смилостивился над ним и не дал добро до Барабинска, где экипажи и поменялись самолетами.
Но самое удивительное было то, что об этом инцеденте "широкая общественность" узнала не сразу... поскольку у Вано висел еще старый выговор, дежурная смена вместе с экипажем второй чебурашки пожалела парня, содрав с него пол-ящика водки...

============================
Недавно рассказывал второй пилот:
Прилетели ночью в один из аэропортов. Томный женский голос диспетчера СДП:
ОНА: - ... посадка в ... минут РД ...
KВС: - ... РД ...
Рулят по полосе. Один из членов экипажа, попутав кнопочки:
- Бля!!! Такой голос! Да я бы ей сейчас!!!!!!!
ОНА: - ... у вас с ЭТИМ проблемы?! Так заходи, дорогой...

[Airman]

Стоим на предварительном старте в аэропорту Стамбула. Tower, милым женским голосом, уведомляет нас о том что мы можем занять исполнительный старт (связь, ессно, на английском), и мы выруливаем на полосу 36. Взлет, соответственно, в море, а в это время в небе, как у Высоцкого – словно Бог без штанов. В радиолокаторе сплошная “засветка”, громыхает как в аду, молнии раз в две секунды. И тут, словно прочувствовав наше нежелание участвовать в SHOW “Плохое настроение у Зевса”, ВЫШКА, милым женским голосом, отменяет нам стандартную процедуру выхода, и, с искренней заботой, советует сразу после взлета отвернуть вправо на 90 градусов для обхода грозовой облачности. Мы облегченно вздыхаем, а ведущий связь КВС, в ответ на заботу, выдает в эфир: “Thank you SIR!” – в кабине немая сцена и три отвисших от удивления челюсти. Я начинаю давиться от смеха, потому как у меня в голове тут же проносится сцена из кинокомедии “Здравствуйте я ваша тетя”, в которой слуге-Гафту c негодованием выговаривают: “Сказать ДАМЕ – СЭР!?!?”.
А КВС, сообразив, что сказал глупость и недовольно косясь на покатывающийся со смеху экипаж, выходит на связь и провинившимся голосом выдает в эфир: “Sorry ... Sir!”. Смех в кабине переходит уже в откровенное ржание, а в эфире, тоже явно сквозь смех, раздается:”Taban … … cleared for take off ”

[Airman]

Из истории альбома Animals группы Pink Floyd:
Изображение на обложке Animals представляет собой очередной шедевр
флойдовского сюрреализма: над мрачным зданием электростанции Баттерси с дымящими трубами летит розовая свинья.
Идея дизайна принадлежала Уотерсу, который настаивал на
том, чтобы изображение было сделано без всяких фототрюков. Поэтому одной
из немецких фирм была заказана двенадцатиметровая надувная свинья,
которая была доставлена в Лондон в день съемок.
Однако в первый день съемки так и не состоялись, поскольку надувание
свиньи оказалось делом довольно продолжительным. В результате сорок
фотографов из различных музыкальных журналов были вынуждены уйти ни с
чем. Без дела остался и снайпер, нанятый специально для того, чтобы
сбить свинью, если ее унесет ветром. На следующий день снайпера уже не
было из соображений экономии, и свинью все-таки унесло, правда, уже
после того, как она была запечатлена в небе над электростанцией.
То, что произошло дальше, вполне могло бы послужить сюжетом для комедии.
Плывущую по небу свинью отнесло ветром к лондонскому аэропорту "Хитроу",
где пилот заходящего на посадку самолета передал диспетчеру, что его
атакует огромная розовая надувная свинья. Легенда утверждает, что после
посадки летчика подвергли тесту на опьянение.
Радар Управления гражданской авиации потерял свинью над Кентом, где она
летела на высоте 600 метров и направлялась в сторону родной Германии. В
конце концов, хрюшка опустилась на землю, и техники группы доставили ее
назад в Лондон, где быстро подлатали для новых съемок. Однако, несмотря
на все усилия, последующие фотографии оказались менее удачными, и на
обложку попал снимок, сделанный в первый день.

[Sandra]

Сразу 8 автолюбителей днепропетровского жилмассива Тополь были неприятно удивлены, когда увидели разбитыми свои авто, оставленные на ночь на одной из местных платных парковок. Как оказалось, машины пострадали от одного-единственного «Ниссана», за рулем которого была женщина.

Как рассказал очевидец ЧП, дама неаккуратно выполнила маневр (разворот), и в результате этого у восьми легковушек смяты крылья и двери, выбиты фары и отломаны бамперы. Очевидно, теперь лихачка должна будет выложить немалую сумму на ремонт изувеченных авто. Среди разбитых машин — «Жигули», «Дэу», «Киа», «Форды» и «Хюндаи».

Как рассказал нам начальник пресс-службы облГАИ Владимир Лебедев, по этому курьезному случаю составлен админпротокол. По словам очевидцев, женщина перепутала педали газа и тормоза.

http://news.infocar.ua/v_dnepre_dama_na ... 68430.html

[BAX]

Преамбула. Несколько лет назад мы жили в частном доме. Муж работал, я сидела дома в обществе эрдельтерьера Ксюши и черного кота без имени. Эти две животины познакомились, когда взрослой Ксюше на попечение достался трехнедельный котенок. Сначала не ладили (псяка даже издевалась над кошатиной), но потом спелись так, что мама моя, Бонни и Клайду не снилось.

Собственно, история.
Однажды днем, находясь в кухне (имеющей дверь на веранду), вижу, как внутрь буквально врывается Ксюша, кидает мне под ноги немелкого карпа (полуживого) и смывается назад. Пытаюсь прийти в себя. Февраль месяц, рыбаков-соседей вокруг не замечено, откуда карп?! За это время псяка успела прибежать еще раз – с новой рыбиной. Шмяк ее на пол, к первой, и снова – на выход. Тут я уже заинтересовалась, решила пойти посмотреть, но собачина опять опередила – приперла третью, но на этот раз не сломилась прочь, а всем видом начала показывать, мол, хозяйка, убери быстрей нафиг, а то у-у-у… Тут же появляется кот, и животины залезают на диван, принимая такие позы, что, мол, мы тут уже с утра сидим и ничего не видели. Задвигаю рыбную кучку ногой под тумбочку и жду продолжения. И оно-таки появляется в лице соседки, которая начинает нечленораздельно орать. Иногда нормальные слова проскакивают, и я понимаю, что соседка видела, как кот пер рыбу из соседкиной кухни, урча от натуги и по-кошачьи матерясь, дотаскивал до форточки, кидал вниз, а собака ловила и куда-то утаскивала. Собственно, теперь соседка требовала удовлетворения. Я молча показала на животных, мирно сидящих на диване, и ответила, что ничего такого не видела и вообще о чем речь не понимаю. А кот мог быть и не моим или вообще привидился. Соседка поорала и ушла ни с чем. Вот такая “добычливость” у моих зверин оказалась.
P.S. Вечером мои животины получили честно заработанную кашу с рыбкой.