Автоанекдоты

Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Танчик писал(а):Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни сразу родиться уже в квартире.
И родился морской свинкой.

Купил на днях машину. Сосед подошёл посмотреть, ходил вокруг неё ходил,
сказал "за*бись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека,
который сидел за автоугоны.

<xxx> я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
<ooo> да? А эта пыль?
<xxx> там важные номера
<ooo> ну да, а тот паук в углу?
<xxx> Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

мой су*а персидский кот, устроил на моем су*а
персидском ковре су*а персидский залив!

Туда на пиво не идем, потому что там дорогая водка

я сегодня видел девушку, очень похожую на тебя.
Только Инна говорит, что это был парень ...

<xxx> сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
<ooo> так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
<xxx> Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
<ooo> Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста,
когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

<xxx> спать 2 часа в сутки это жесткие наркотики
<xxx> я моргать на работе боялся
<xxx> в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18

<xxx> да вот сдала на права наконец) машину купить хочу.
может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
<ooo> стиральная

<ххх> привет! ты Гриша?
<ooo> дарова! ну да, а чё?
<ххх> Светка ведь твоя девчонка, да?
<ooo> да! а что такое? ты то кто?
<ххх> а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?
<ooo> да, покупаю, но ты кто мать твою???
<ххх> эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!)

<xxx> хочешь, про блондинок из нашего офиса расскажу?)
<ooo> давай
<xxx> поставили они на печать 200 пустых страниц) угадай, зачем?
<ooo> нужна была чистая бумага?)
<xxx> нет)
<ooo> ну тогда не знаю...
<xxx> им нужно было отсчитать 200 листов - лень руками считать)
<ooo> и кто после этого блондинки ещё)))

Корабли в бутылках собирают пенсионеры-гинекологи.

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают. =)

Woolf писал(а):МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают. =)

Хорошо

- Скажите, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водил бывают деньги!

Вопрос к биологу-генетику:
- Можно ли с помощью только пара и электричества создать жизнь?
Ответ:
- Да, можно. Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Вот, вычитал - Простые правила воспитания вашей собаки:
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну, хорошо, собаке разрешается забираться новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом когда захочет.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать на кровати под одеялом...

Так вот, я уже на 6-й позиции
А Вы?

Вложения

За всю жизнь было собак штук пять и котов/кошек не счесть. Остановился на пункте №1.

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Маршрутка. Час пик, Народу куча. Девушка возмущается?

- Мужчина, что вы себе позволяете - прижались ко мне своим тазом и еще кое-чем! Отодвиньтесь немедленно!
- Да что вы, девушка, у меня и в мыслях не было! Просто мне на работе только что выдали зарплату, а я свернул ее трубочкой и положил в карман брюк...
Через некоторое время девушка опять (негромко) обращается к соседу по маршрутке:
- Мужчина, по моему, за последние две остановки вам повысили зарплату как минимум вдвое!

- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, не тебе"