Байки авиационные (и не только)

[Шульга]

Прям особенности национальной охоты

[Airman]

украинская "военная угроза"

Саламатин грозит летчикам "личной и внезапной" проверкой
31 мая 2012 | 10:08
Министр обороны Дмитрий Саламатин намерен лично и внезапно проводить проверки подготовки летного состава. Об этом говорится в сообщении пресс-службы Министерства обороны.
"Подготовку летного состава буду проверять лично и внезапно", - заявил он на расширенном заседании коллегии военного ведомства 30 мая.
Одной из основных задач ВС на июнь Саламатин, в частности, определил выполнение задач по прикрытию воздушного пространства во время проведения чемпионата Европы 2012 года по футболу.
В мае, как отмечается в сообщении, Вооруженные силы получили по 4 отремонтированных самолета МиГ-29 и Су-27.
Как сообщалось, 28 мая Саламатин заявил о необходимости повысить интенсивность боевой подготовки военных летчиков. По его данным, военные летчики Польши в течение 2011 года налетали примерно по 100 часов, а военные летчики Беларуси в течение января-февраля 2012 года - по 10,5 часа.
При этом в течение января-февраля 2012 года украинские военные летчики налетали лишь по 1,5 часа. По расчетам министерства, до июля украинские военные летчики должны налетать по 20 часов, а до конца 2012 года - по 40 часов.
Подробности
По материалам: Українські Новини

[levsha]

Значит за месяц каждый лётчик должен налетать 20 часов - порядка часа в день за вычетом выходных. Ню ню

[Kostya]

Airman
Вспомнился Папандопало с пулеметами...
И кому ныжны такие ВС???

[Airman]

Эту историю мне рассказал сослуживец, который в ней собственно и
участвовал. В одном из авиационных гарнизонов на Дальнем Востоке (в
каком - не скажу!) шли полеты на Су-24. На посадку заходил последний
борт и тут налетел снежный заряд. Видимость - ноль, летчик ошибается и
сажает самолет не в начале полосы, а в середине, в результате чего он,
как говорят в авиации, выкатился, т.е. уехал за пределы ВПП. Видя это,
руководитель полетов (РП) и дежурный инженер сели в УАЗик и поехали
искать пропажу. В торце полосы устанавливается аэродромное тормозное
устройство (АТУ), похожее на большую волейбольную сетку. Обычно она
лежит, но в аварийных ситуациях специально обученный солдат (С) ее
поднимает лебедкой и самолет останавливается. Подъехали. Из будки
выскакивает солдат.
(С): - Здравия желаю!
(РП):- Здесь самолет не проезжал?
(С): - Никак нет!
(РП):- А ты не спал?
(С): - Никак нет!
Тогда РП со вздохом берет солдата за руку, ведет на полосу и показывает
следы самолета на свежем снегу, уезжающие вдаль за пределы ВПП.
Но самое интерестное началось, когда прослушали бортовой магнитофон сушки.
Последние две фразы экипажа после того, самолет остановился и рассеялся
снег:
Штурман: - Командир, куда это мы?
Командир: - Пи%ец, выключаемся, вроде приехали ...

[Airman]

Мы в ответе за тех, кого приручили

Обезьянин Тарас был куплен у старика пуштуна в окрестностях Джелалабада во время возвращения отряда с армейской операции. Точнее, обменян на трофейную "сейку". Был он тогда настолько тощ, мокр и несчастен, что старшина Романыч пожалел доходягу и наскоро сторговал его у хозяина, пока подтягивали отрядную колонну. Романыч вообще любил всякое зверье - в его палатке мирно соседствовали пес Паджак, кошка Ханумка и полдесятка тушканчиков. Солдаты вообще любят зверей - когда живешь мужским коллективом, не видя женщин и детей, в душе накапливается столько нерастраченной нежности, что прикипаешь всем сердцем к тем, на кого можно излить свою любовь и нежность, не боясь прослыть сентиментальным слюнтяем.
По прибытию в ППД Тарас был поставлен на старшинское довольствие, быстро отъелся, освоился, нашел общий язык с остальными обитателями палатки и стал всеобщим любимцем отряда. Одно время он пристрастился было к бражке, которой его от широты душевной потчевали прапора-интенданты, но другие мужики это дело просекли, прапорам пригрозили и погрязнуть Тарасу в пучине порока не позволили. Основным занятием его была карьера фотомодели - уж и не сосчитать, в скольких дембельских альбомах красовался он в обнимку с солдатами и офицерами, обряженный то в берет, то в чалму, то с бананом, то с гранатой в волосатой лапе.
И все шло нормально, но примерно через полгода характер Тараса начал заметно портиться. Начал огрызаться, кусаться и орать по ночам дурным голосом. Озабоченные мужики притащили Тараса в санчасть - не взбесился ли ненароком? Осмотрев пациента и взяв анализы, начмед вынес неожиданный вердикт: парень страдает от спермотоксикоза.

-- Это как? - потребовала разъяснения невежественная аудитория.
-- Ну. Трахаться хочет, одним словом, - пояснил начмед.
-- А кто не хочет?! - возмутились все, - Так мы же по ночам не орем!
-- То - вы. А то - он. Животное, понимаешь... Потребность.
-- Ну так у него что - руки отсохли? Подумаешь, премудрость!
-- А может, он не умеет? Научи, может быть, поможет.
-- Да иди ты! Нашел пацана.
-- Слушай, Романыч! У тебя же Ханумка есть! Чего он ее не дрючит?
-- А я откуда знаю? Может, у него на нее не встает, может, она ему не дает.

Озабоченный Тарас хрупал в уголке галетой и поглядывал на людей с надеждой: вы же все такие большие и умные - ну помогите мне, придумайте что-нибудь! И офицеры отводили глаза: вот, завели животину, а не заботимся.

-- Э, мужики, а чего мы паримся?! - хлопнул себя по лбу начмед, - У летунов, я слыхал, тоже обезьяна есть! Только не знаю точно - парень или девка.
-- Точно?! - оживились все.
-- Да вроде, точно. Свяжитесь, узнайте - может, повезет.

С оперативным дежурным отдельной транспортно-боевой вертолетной эскадрильи связались незамедлительно.

-- Алло, Чайка? - в нетерпении жарко дышал в трубку начальник разведки отряда, - Это Рассветный!
-- Приветствую, Рассветный! Проблемы?
-- Слушай, Чайка, у вас правда обезьяна есть?
-- Машка-то? Ну да, живет такая красотка. У комэска в модуле.
-- Во класс! Слушай, тут такое дело!.. Короче, у нас тоже обезьян есть, мужик! И вот ему приспичило! Можно, мы его к вам на блядки свозим?
-- Че-го?! - весело возмутился оперативный, - Да щ-щас! С разгону!
-- Блин, жалко вам, что ли?
-- Да ты чо! Это нашу-то красавицу! Нецелованную! Да за просто так трахать?!
-- Ну зачем - просто так? Калым будет, все как у добрых людей!
-- Значит, так, - тон летуна сразу стал оживленно - деловитым, - Мне - песочку вашу, прыжковую и тельник. И комэску тоже.
-- Не вопрос.
-- И - литр!
-- Договорились. Но с тебя - десяток нурсиков!
-- Да хоть сто.

Нурсики - это такие пластмассовые колпачки, которые надеваются на хвостовое оперение вертолетных НУРСов - удобнейшая посуда для пития, фирменный боевой афганский сервиз.
Собирали Тараса на блядки всем отрядом. Все жаждали принять в сборах самое непосредственное участие: сами без баб живем, так хоть за младшего брата порадоваться! Тем более, что из-за осенней непогоды никаких боевых действий не велось, народ изнывал от вынужденного безделья и живо обрадовался возникшему развлечению. Обрядили парня в новенькую, специально для него пошитую тельняшку, к которой начальник разведки прикрутил собственный знак "Парашютист-инструктор" (На время одалживаю - смотри, не проеби!). Заботливо причесали, щедро обрызгали дорогим рижским одеколоном "Командор". Налили для храбрости и куража треть кружки свежей бражки, каковую Тарас молодецки тяпнул и закусил сухой урючиной.

-- Может, ему с собой пузырь дать? - обеспокоился Романыч, - А то что это: к бабе - и с пустыми руками! Не по-людски!
-- Ничо, и так сойдет, - успокоил его начальник разведки, - Летун говорил, она у них девица - значит, непьющая.
-- Да ладно! Все они непьющие. Из мелкой посуды...
-- Н-ну, Тарасыч, смотри там! - завистливо потрепал героя-любовника по плечу взводный Астахов, - Не опозорь десантуру! Дай жару этой дамочке! Впердоль ей за всю мазуту, потрахайся за нас за всех!
-- Угу. Покажите ей, что такое гвардия, благородный Румата, - пробормотал начальник разведки, - И кончай уже яйца чесать, что за манеры, поручик!

Загрузились в пару бэтээров и тронулись в путь, пребывая в радостно-нетерпеливом возбуждении. Наверное, каждый подсознательно ассоциировал себя с Тарасом и примерял ситуацию на себя.

-- Па-ае-е-дем, кр-р-расотка, ка-та-а-аца! - воодушевленно проревел Романыч, заглушая рев дизеля, - Давно-о я тебя-а пад-жи-дал!!

Летчики встретили гостей также в приподнятом настроении.

-- Ну что, показывайте жениха! - потребовал комэск, - Нормальный хоть мужик?
-- А то! - гордо отозвался Романыч, демонстрируя закутанного в бушлат Тараса, - Парень хоть куда!
-- Что-то дохленький он у вас какой-то, - комэск покрутил носом, - Десантник, называется!
-- Ой, да ладно!... Боец - первый сорт! Будь здоров мужик!
-- Н-ну, поглядим, что он за мужик... Калым-то привезли?
-- Ну, а как же! Как договаривались.
-- Ну так пошли, что ли? Барышня легли и просют!

К встрече Тараса сталинские соколы подготовились добросовестно и вдохновенно. В ленинской комнате брезентом был выгорожен угол, украшенный цветистой надписью "Будюар". Вокруг "будюара" толпился заранее возбужденный личный состав эскадрильи. В ожидании крутого порно почти все были вооружены фотоаппаратами. Томящаяся нежно в своем "будюаре" красотка Машка была размалевана дешевой тайваньской косметикой, как последняя портовая шлюха. Нескромно задрав юбчонку, пошитую из парашюта осветительной бомбы, она с изумлением изучала свои трусы "неделька", в которые ее обрядили заботливые папаши.
Тарас был сражен наповал. Умильно вытянув губы трубочкой, он проверещал что-то вроде "Ой, бля-а-а!", шустро выцарапался из бушлата и лихо скакнул за брезентовую перегородку - навстречу счастью!
Засверкали блики фотовспышек! И!... И все. На этом Тарасова лав стори и закончились. Ослепленные вспышками, заполошно вереща, несостоявшиеся любовники перепуганно брызнули друг от друга в стороны - каждый к своему покровителю.

-- Тараска, ну ты - чего! - пытался оторвать от себя крутого парня Романыч, - Давай, сынок, не ссы!...
-- Тарас, чмо болотное! - обескураженно хлопал себя по ляжкам начальник разведки, - Ты чего десантуру позоришь, а?! Мужики, подержите ее, что ли? Рачком так поставьте...
-- Ага! Давай мы ему еще и поддрочим маленько! - цинично отозвались авиаторы, - Привезли хахаля, называется! Плэйбой-теоретик...

Тарас, чувствуя себя в безопасности за пазухой у папы Романыча, презрительно отозвался в том смысле, что не особо-то и хотелось.

-- Не, мужики - ни хера не выйдет! - оценил обстановку комэск, - Финита, бля, комедия! Айда лучше, чайку долбанем...

Так и уехал Тарас, несолоно хлебавши. Но - нет худа без добра - после пережитого стресса он разглядел в давней соседке Ханумке даму, приятную во всех отношениях. И принялся тараканить ее по десять раз на дню! Бедная кошундра и в толк не могла взять, за какие грехи на нее свалилась такая напасть на старости лет. А Тарас упоенно отдавался этому увлекательнейшему занятию со страстью знойного аргентинского мачо, не обращая ни малейшего внимания ни на вялое сопротивление любовницы, ни на различия их в возрасте и внешнем облике. Ну не расист он был, явно

[Airman]

и ще
Недавно просыпаюсь утром от того, что, ну, в общем, живот прихватило. Встаю и иду в соответствующее место, а в голове спросонья вертится: "- Mayday, mayday, прошу срочную посадку, опасность разгерметизации..." Через какое-то время просыпаюсь окончательно и начинаю ржать. Блин. А ведь всего-то 2-я неделя в командировке

[Airman]

"Воздушный бой" II мировой войны

Чарли Браун был пилотом самолета B-17 "Летающая крепость" 379-ой
бомбардировочной группы, базировавшейся в Кимболтон, Англия. Его B-17
под названием "Твоя старая пивнушка" совершал полет и был в ужасном
состоянии, после обстрела зенитной артиллерией и истребителями. Компас
был поврежден, и вместо того, чтобы тянуть к дому в Кимболтон, они
летели в противоположную сторону, углубляясь во вражескую территорию.

После того, как бомбардировщик прошел над немецким аэродромом, немецкому
пилоту по имени Франц Штайглер было приказано взлететь и сбить этот
B-17. Когда он сблизился с B-17, он едва поверил своим глазам. По его
словам, он "никогда не видел самолет в таком плохом состоянии". Хвост и
хвостовая часть были серьезно повреждены, а хвостовой стрелок – ранен.
Верхний стрелок был размазан по всей верхней части фюзеляжа. Нос был
разбит и полностью изрешечен.

Несмотря на полный боекомплект Франц подлетел сбоку к B-17 и посмотрел
на пилота Чарли Брауна. Браун был в ужасе и изо всех сил старался не
потерять управление поврежденным и залитым кровью самолетом. Зная, что
экипаж бомбардировщика не понимает, куда летит их самолет, Франц жестом
скомандовал Чарли развернуться на 180 градусов. Франц сопровождал и вел
подбитый самолет до побережья и немного над Северным морем, задав ему
направление к Англии. Затем он отдал честь Чарли Брауну, развернулся и
полетел в сторону Европейского побережья.

Когда Франц приземлился, он доложил командиру, что самолет был сбит над
морем, о реальном исходе событий он никогда никому не говорил. Чарли
Браун и оставшиеся в живых члены его экипажа доложили обо всем
произошедшем на разборе полетов, но им было приказано никому не
рассказывать об этом.

Спустя более чем 40 лет Чарли Браун захотел найти пилота Люфтваффе,
который спас жизнь людям из его экипажа. Спустя годы, посвященные
поискам, Франц нашелся. Он никогда никому не рассказывал об инциденте,
даже в послевоенные годы при встречах с товарищами.

Они встретились в США на собрании ветеранов 379-й бомбардировочной
группы, в присутствии еще 25 человек, которые живы до сих пор, благодаря
тому, что Франц не стал стрелять в тот далекий день.

В результате поисков было выяснено, что Чарли Браун жил в Сиэтле, а
Франц Штайглер после войны переехал в Ванкувер, Британская Колумбия.
Когда они наконец встретились, оказалось, что они жили на расстоянии
примерно 300 километров друг от друга в течение последних 50 лет.

[ДВОЙНЯШКИ]

"Воздушный бой" II мировой войны

Неужели правда?

[Airman]

Неужели правда?

Думаю, да и ще из недр Инету ...
Я как-то даже и верить не хотел, но мой знакомый авиатор за язык пойман не был, да и кой-какие слухи про это до меня и раньше доходили. Но я все-таки немного сомневаюсь.

- Это был полный писец! – радостно заржал Леха. – Даже нет, это было стадо песцов!

Зная Леху я как-то сразу поверил ему, потому, у него «писец» означало что-то теперь уже не существенное, типа аварийной посадки, или забывания важного начальника на какой-нить далекой, северной точке.

Ах, да, я не представил вам Леху. Алексей – пилот грузового вертолета МИ. И распиздяй по жизни. А поскольку человек он просто какого-то ненормального оптимизма и веры в людей, то пилот и распиздяй он от Бога.

Так вот, «писец» это то, после чего обычный человек лег бы в психушку и вышел из нее при хорошем раскладе лет через пять. Но у Лехи этими самыми «песцами» была нашпигована вся его жизнь и поэтому то, что для нормального человека заканчивается стационаром и галопередолом, то для Лехи это – десять минут ржача в курилке.

Но когда он говорит «стадо песцов», можете поверить, это действительно стадо. Даже для него.

…В общем маленький северный аэропорт, работающий в одну смену и на ночь запирающийся на замок.

Это был обычный рейс в таежный поселок, который своим размером был даже меньше самого аэропорта, и поэтому мог принимать только вертолеты и самолеты типа АН-24 да Кукурузника.

Была зима, шел снег и на столе в буфете нашего аэропорта, куда была приписан Лехина вертушка, уже закрытом для обычных посетителей, стояла бутылка водки и не одна, закуси море и прочих маленьких полетных радостей, когда отмечают чью-то то ли первую тысячу, то ли уже не первую тысячу часов налета.

Два часа назад ушел крайний борт в тот самый маленький поселок и должен был там заночевать, а утром вернуться. Все шло как обычно и уже налили по первой, как зазвонил телефон.

Командир авиаотряда, который по традиции тоже поздравлял юбиляра, вернул рюмку на стол и сделал предостерегающий жест остальным.

Командир был сед, умен и бит, и поэтому просто своей кармой чувствовал грядущие пакости.

Повинуясь знакомому жесту командира, все аккуратно поставили рюмки на стол и замерли в ожидании, надеясь, что в этот раз командирское чутье дало сбой, первый раз за двадцать лет.

- Да… Где?.. Когда?... Сильно?… Да… Нет, никому не надо… Сами разберемся… Пока.

Договорив, он обвёл стол взглядом, по которому было понятно, чуйка у командира по прежнему в прекрасном техническом состоянии и работает как надо.

- В общем так. У нас небольшой писец.

Он, как и Леха, был и в том и в другом одаренной личностью, поэтому «писец» был воспринят спокойно. А и правда, что тут, песцов не видели, что ли? Все взрослые, повидавшие, так что давай командир, неси весть в массы.

А весть была такой – крайний борт, ушедший в северную глухомань – долетел. Это хорошая новость. Но при рулежке на заснеженной полосе провалился в какую-то яму и подломил стойку шасси. Вроде не сильно, но ремонтировать там нет возможности, да и все подобные случаи должны расследоваться в установленном порядке.

А командир не хотел «установленного порядка». Он был достаточно стар и авторитарен, чтобы в своем авиа-огороде разобраться сам.

После небольшого обсуждения, в основном деталей предстоящего, Леха и еще четверо коллег разбежались по домам. Отсыпаться перед предстоящим.

Утром Леха проснулся, радостно покривлялся в постели, изображая Каа перед бандерлогами, почесал кота промеж ушей, за что и получил благодарственный «мяв», умылся и поскакал в порт.

Ровно через полтора часа Лехина вертушка взяла курс на поселок, где так неудачно приземлился его коллега.

… Затея по неоглашению события была проста и элегантна. Как говорил мне Леша – Я даже порадовался такой работе. Ну не знаю-не знаю. Вряд ли у меня такая работенка вызвала бы радость, но и я – не Леха. А он порадовался.

Не, а чо? Лучше повода для радости и не придумать, чем зимой тащить под брюхом на тросах сломанный самолет. Именно в этом состояла затея командира. Разумеется никто никого не заставлял вписываться в эту авантюру, ибо все понимали ЧТО будет, если ихние, авиаторские (не знаю как они правильно называются) органы надзора пронюхают про эти тайные делишки.

А делишки были конкретно тайные. Ну, просто все сделали так тихо, что никто и не догадался посмотреть в совершенно чистое небо, где ревел огромный транспортный вертолет и тащил под собой унылую Тушку с подвернутой лапкой. На фоне бескрайнего неба, прямо посередине синевы, на малой высоте, этот тянитолкай не привлек внимание только впавшего два месяца назад в спячку медведя.

- Ну, в общем летим. Я уже радуюсь, как по прилету командир накроет обещанную поляну, как здорово мы всех лоханули с этой Тушкой. Щас прилетим домой, там ее технари быстренько подправят, вставят новый протез и все. Ничего и не было. А кто говорит, что было?

И вот лечу, мечтаю, аж слюни на приборы капают, смотрю на коллег, те по внешнему виду в унисон со мной мыслят. Переглянулись, улыбнулись понимающе, типа подтвердили что об одном и том же думаем.

И тут ветерок. Ну как ветерок, порыв ветра то в одну, то в другую сторону такой, что нас развернуло чуть ли не раком. Пока выправлялись, пока переглядывались… Только чувствуем что-то нехорошее. Причем все четверо чувствуем. Машина стало как то легко идти.

Боясь посмотреть вниз все-таки глянули одновременно.

- Ну чо – грустно закончил Леха. - Самолета мы там не увидели. Оторвался сердешный. Как было ему на роду написано, так и случилось. Хорошо, что троса когда сыграли, то не захлестнули винты, а то была бы неприятность и казус для авиаотряда.

- Так это, Лех - я как-то был недоволен оконцовкой – а стадо песцов то где? Это вот оно?

- Да не! - Леха к прошлому был оптимистичен – это был просто писец. А вот стадо песцов было, когда нас Самая Специальная комиссия углубленно, несколько месяцев и со знанием дела спрашивала, как мы умудрились поломать ногу самолету, а потом еще и добить его раненого и беззащитного. И все за одни сутки. И вот что непонятно – Леха наивно похлопал глазами – кто же им все рассказал? Мы, вроде, все по тихому сделали…

В общем после этого я понял разницу между «писец» и «стая песцов»п

http://dizel-cat.ru/ЮМ

[Airman]

ВЫЗЫВАЮ ОГОНЬ НА СЕБЯ
Баржу отдали на расстрел. Приговоренную поставили на якоря вблизи от берега
в одном из полигонов Черноморского флота. Для предотвращения суицида
несамоходного плавсредства, а проще говоря, чтоб сама не потонула, на баржу
высадили десант из мичмана и двух матросов. Их задачи заключались в том,
чтобы откачивать из трюма воду, отгонять от продовольствия наглых крыс,
а по ночам зажигать на мачте огни. Мичманец, внезапно оторванный от тягот
и лишений воинской службы, быстро впал в алкогольную нирвану, матросы
тактично помогали начальнику.
Каждый раз, когда с украинского аэродрома взлетал дальний бомбардировщик
с противокорабельными ракетами на борту, в рубке баржи начинала хрипло
орать рация. Матросы собирали в шлюпку постельные принадлежности,
посуду, рацию, бережно укладывали на одеяло начальство и гребли на
берег. После окончания стрельб возвращались, так как поразить цель
никому не удавалось. Шло лето 198... года.
В первый раз Ту-22 подполковника Стаценко вернулся на аэродром,
столкнувшись с грозовым фронтом, который мистически возник прямо по
курсу. Убедившись в том, что обойти его не получится, командир цинично
обругал начальника метео и начал разворот.
Во второй раз выполнению учебно-боевой задачи помешал президент
маленькой, но предельно гордой африканской республики. Возвращаясь к
родным баобабам, он не смог вовремя вырваться из прощальных объятий
Леонида Ильича. Вылет, натурально, задержали и, чтобы расчистить коридор
литерному борту, которые, как известно, по трассам не ходят, отдали
команду: "Все на земле!" Пришлось возвращаться.
Наконец, обозленные оружейники сказали, что если экипаж в третий раз
привезет обратно проклятую ракету, то разоружать самолет он (экипаж)
будет самостоятельно, рискуя их (экипажа) собственными задницами.
Обычно по понедельникам в ВВС полетов не бывает, и опытный мичман
объявил себе увольнение на берег, куда и отправился на единственной
шлюпке. Через час после его отъезда по рации на баржу пришло сообщение,
что взлетел борт и будут боевые стрельбы. Посовещавшись, матросы решили,
что: а) мичман сказал, что полетов не будет; б) все равно не долетят, а
если долетят, то не попадут; в) поскольку все равно шлюпки нет, то и х#й
с ним...
Между тем, ракетоносец вышел в зону пуска, уверенно "захватил" цель и
нанес снайперский удар.
Баржа содрогнулась от мощного удара, на американский манер сказала:
"Уп-с-с-с..." и начала осаживаться на корму.
Когда перепуганые и мокрые матросы вылезли из воды, из-за поворота
показался мичман. На багажнике его велосипеда весело позвякивал
вещмешок. Остекленевшим взором он оглядел несостоявшихся Ихтиандров,
морскую гладь, из которой одиноко торчала мачта, пляж, вещмешок,
велосипед и произнес:
- Б#я, теперь матрасы х#й просушишь...
Кадет Биглер

[Сэнсэй]

Снова о доблестных ВВС и почти о дорогах
70-80 гг. XX века. Провинциальный городок СССР, для перебазирования туда
дивизии Военно-Транспортной Авиации (ВТА) рядом с городом готовится
аэродром со взлетно-посадочной полосой (ВПП)... Самолеты в ВТА какие?
правильно, большие, груженые... поступает приказ строителям - в
кратчайшие сроки для выполнения ответственного спецзадания закатать ВПП
для нужд указанного соединения нашей авиации.
Строители недолго думая, ровняют площадку, проводят подготовительные
работы и выписывают бетоновозы - много бетоновозов...
ВПП заливается бетоном по опалубкам, все в сроки, все красиво, все
сдается руководству части, которая перебазируется, а также иным
заинтересованным чинам... торжественные речи, торжественная пьянка,
награды, грамоты, отпуска...
Забыл упомянуть, что дело происходило летом, что немаловажно... Часть
перебазировалась успешно, без происшествий и жертв среди личного состава
и местных жителей и приступила к выполнению боевых задач, как-то:
перевозка крупно- и малогабаритных грузов военного и гражданского
назначения в различные точки нашей большой общей родины - СССР. ВПП
исправно функционировала, самолеты и экипажи тоже... так наступила
золотая осень с ее дождями, потом зима с ее русскими холодами, а вот
потом пришла весна... полностью пришла и безвозвратно... радостно запели
птички, заблестели глаза летчиков, потекли ручьи... Часть была
образцовой и все время продолжала ответственно выполнять порученные ей
мероприятия... а тут вот весна... Растаял снег, потом и лед... Ничто не
предвещало несчастья... а потом растаяла ВПП.
И вот однажды, когда в часть поступило очередное чрезвычайно важное
задание, к начштаба забегает безумный экипаж назначенного на задание
самолета и молча тычет пальцами в окно в сторону ВПП.
Ближайший осмотр ВПП выявил, что она растаяла целиком и бесповоротно...
учитывая, что горе-строители клали полосу целиком - одним массивом,
бетонировали монолитом в некоторые трещинки и неровности попала осенью
вода... зимой это все померзло и трещины расфигачились на всю глубину
бетонного монолита, а весной что? правильно! все поплыло и ВПП поплыла
куда-то, напоминая Волгу в ледоход, когда белоснежные айсберги льдин,
треща и разламываясь лезут друг на друга, переливаются на солнце
преломлеными гранями и натолкнувшись на препятствие либо ныряют в
волжскую глубину, либо выпрыгивают как пингвины на ломкий лед... та же
безрадостаня картина предстала глазам личного состава указанной части...
Ни взлететь ни сесть с такой ВПП в принципе невозможно... особенно
тяжелогруженым самолетам ВТА.
Как положено в армии, разобрались как следует и наказали кого-попало, но
это совсем другая история, скорее о доблестных военных строителях, а
также строителях гражданских и вечных русских бедах, где одна беда
постоянно ремонтирует другую)))
TverskoyKent

[Airman]

Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей,
2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит:
"Не люблю китайцев!".
2-ой удивленно спрашивает:"Почему?".
1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор".
2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы."
1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех ..."
Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит:
"Не люблю евреев!"
1-ый:"Почему?"
2-ой:"Они потопили "Титаник".
1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?"
2-ой:"Да какая разница Айсберг, Вайсберг, Гринберг, Майберг ... Не люблю евреев!"

[Сэнсэй]

Как положено в армии, разобрались как следует и наказали кого попало...
О вечных русских бедах, где одна беда постоянно ремонтирует другую

Спасибо!

[pilot]

Случай из жизни.
Напряженные полеты курсантов на МИГ21 на аэродроме в Чугуеве. Круг забит, руководитель полетов (РП) под конец смены затурканый.
В "карусель" на кругу вклинивается Ан-2, опрыскивающий соседние поля химикатами, чтобы сесть на параллельную грунтовку для дозаправки.
Обычный доклад Мигарей на дальнем приводе, типа запрос посадки - "815-й, дальний, шасси закрылки выпустил".
Тут Ан-2 на дальнем - "15-й, дальний, прошу посадки".
Затурканый РП по-отечески: "Сынок, а ты шасси то выпустил?"
Находчивый командир Ан-2: "Шасси выпущено и законтрено заводом-изготовителем в 1975 году" (На Ан-2 шасси неубирающиеся).


Курсант в одном из первых самостоятельных вылетов забыл свой позывной. Просит помощи у РП следующей фразой, которая повергает всех в эфире в шок от смеха: "Я Хабибулин, кто я есть?".

Инструктор в полете с курсантом перепутал кнопки радио, вместо СПУ (внутренней связи) нажал выход в эфир и рассказывает курсанту: "Вот смотри, видимость ох...я, облаков ни х... нет, погода зае....".
РП в ответ: "Хм, 810-й, погоду принял. Не путай кнопки".