Автоанекдоты

Идет инспектирование президентом гос учреждений:
- это что за заведение с ободраными стенами?
- это средняя школа, ВФ...
- да? Выделить 20000 грн.
- а это?
- это политехнический институт, ВФ...
- да? Выделить 50000 грн.
- а это что за учреждение без освещения и с разбитыми стеклами?
- это "зона", Виктор Федорович...
-да? Выделить 8000000 грн!!!

Идет слушание по делу об изнасиловании.
- Потерпевшая, расскажите как все происходило.
- Они меня заманили, зверски изнасиловали...
- Свидетельница, вы с потерпевшей все время были вместе. Почему же вас не изнасиловали?
- А я не схотела...

Говорит ка к-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девочек снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.

Из-за неправильно размеченной трассы для биатлонистов, спортсменам пришлось долго отстреливаться от пограничников.

Каждый мужчина хотя бы раз в жизни симулировал маразм.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Две самые распространённые болезни программиста - это сколиоз и девственность.

Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

Робинзон чувствовал, что постепенно девственность возвращаеться к нему.

Если Вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно Вы - латентный педагог.

Где скотч не держит - сварке нечего делать!

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины.

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

По утрам кота Абрамовича вылизывает слуга.

Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.

Баба с полными ведрами – плохая примета для котят.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.

Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.

Оксана переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Выражение "наступить на грабли" садовник Иван понимал, но членораздельно никому объяснить не мог.

Николай Васильевич Гоголь в детстве на заборах писал "ВИЙ".

Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.

Танчик

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный ------! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...
-Пап,ну и где альтернатива?
-Утки!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Хороший способ похудеть по диете "Если это вкусно - выплюнь!"

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.

Самый лучший способ создать малый бизнес - купить большой и набраться терпения...

Самый лучший и надежный способ наесться сыра - быть второй мышкой.

Приходит сын со школы, а отец с работы:
Сын - Папа, а правда говорят, что все шахтеры пида.....сы?
Отец - Да как тебе сказать сынок. Вот например я сегодня немного проспал и забыл дома мыло. А мыться после шахты ведь нужно, вот я и говорю напарнику с которым вместе нишу рубали "дай намылиться", а он мне "даш разок, дам намылиться", ну что мне оставалось делать?, а он мыла так и не дал, и как его после этого назвать???

Владимир+2 писал(а): "дай намылиться", а он мне "даш разок, дам намылиться", ну что мне оставалось делать?, а он мыла так и не дал, и как его после этого назвать???

Шампунь! - вот альтернатива!

В вагоне метро:
- Выходите?
- Я? Хожу!

Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!

Похудеть к весне не получилось… Раскормлю мужа — сыграю на контрасте.

Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.

Танчик писал(а):- Три триста.

- Иду я вчеpа ночью по темной улице, вдpуг вижу впеpеди мужской силуэт! Hу, я и бежать!
Втоpая:
- Догнала?

Аркадий даже сексом занимается по часам.
Если не укладывается, то так и засыпает, не нарушив режим.

Есть две категории мужчин, которые ходят парами.
Менты и п...сы.
Так с первой категорией понятно. А вторая?

На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

- Пришлите сильного программиста.
- Что, компьютер "поднять"?
- Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне: один комп со шкафа надо снять.

Nik писал(а):На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp(можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

На работу требуется бухгалтер, девушка, с высшим образованием. Можно не бухгалтер, можно без высшего образования, можно не девушка.