Байки авиационные (и не только)

[Сигналкин]

а вот за антеннами

Памперсы, памперсы у пилотав где находятся ?

[BMB]

В продолжение темы посадок на воду

[Check]

Великий и могучий After Effect

[Nik]

В продолжение темы посадок на воду

жесткая реклама.

[Airman]

две истории из жизни небольшого парашютодрома под г. Серпухов.
Сам свидетелем не был, скажу честно, но на правду похожи очень даже)))
Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название - "кукурузник" исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - слегка пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все
знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в
нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему
яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не
жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно не трогать штурвал в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички ...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых
опытных парашютистов. Раздается удар, двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался было дать команду на аварийное
покидание самолета, обернулся в салон - а там уже пусто.
Ушлые и быстрые ребята попались ...

[Check]

Летчик собрался было дать команду на аварийное покидание самолета, обернулся в салон - а там уже пусто.

Кто последний - тот и капитан (если перефразировать "Последним судно покидает капитан")

[Сэнсэй]

Самая правдивая авиационная байка, т.к. всё задокументировано:

[bykovdima]

красиво сел

[basket-man]

Airman
быстрые парни....

пару лет назад я не успел выпрыгнуть из АН 28 (толчея на выходе, из 20+ людей 4 не успели выйти) с отказавшим двигателем - пришлось садится внутри... ну и неприятной чувство, имея парашют за спиной садится внутри борта с отказом (до остановки второго движка чуть-чуть дело не дошло)

[Airman]

Летал я как-то с товарищем Петей два года назад из Цюриха рейсом
авиакомпании «Swissair”, возвращаясь с успешно проведенных переговоров с
крупной фирмой АВВ. В соседнем ряду сидела благообразная пожилая
американская пара (это важно!). Настроение было отличное, и я к
поданному обеду попросил стюардессу, ну как Войнович в “Москве 2042”,
подать мне неограниченное количество водки. Весь последующий диалог шел
на английском, потому как по-немецки я ботаю sсhlecht (плохо). Петя же
как подчиненный и немного более закомплексованный член (он был первый
раз за границей и очень боялся, что за какое-то не такое поведение его
больше в страну эту благословенную швейцарское правительство не пустит),
заказал “Пепси” и сделал вид, что он вроде как не со мной. Длинная как
жердь и с первого же взгляда возненавидевшая русскую пару стюардесса,
всеми своими доступными к обозрению органами продемонстрировала
презрение и возмущение одновременно. “Я пошутил”, - слегка удивленно
по-английски сказал я, - “Дайте 10 бутылочек “Абсолюта” (в сумме будет
пол-литра, это я собезянничал у Войновича). “Я Вам дам только три, а
потом еще принесу, если Вам этого не хватит”, - отрезала жердесса. Не
желая дальше спорить я согласился. Пришлось ей, конечно, еще не раз
сбегать мне за водкой, но сопротивление тетки выполнению желаний клиента
нарастало (пока цивилизованное, типа “Это будет вредно для вашего
здоровья” и т.д.). Последнюю из десяти бутылочек я пить не стал, а
поставил на петин обеденный столик, предложив ему прихватить ее домой
как сувенир. Петя благодарно чуть не лизнул меня (жмот был ужасный и
халяву обожал). В это время подали кофе. Я попросил жердессу дать мне
двойной кальвадос. И тут тетку прорвало. “Вы еще водку не допили”, -
заорала она, указывая на бутылочку, стоящую на петином столике. -“А
вам-то какое дело”, - еще пребывая в расслабухе протянул я. , - “Петя ее
выпьет после десерта. Кстати, и стакан со льдом для этого ему нужен“.
-“Ничего Вы больше не получите, Вы пьяны!”, - перешла на визг эта
стерва. - “Во-первых я не пьян, а выпимши и по-моему имею право таковым
быть, я же не за рулем вашего гребаного “Боинга””, - начал заводиться я,
- “А, во-вторых, несите журнал отзыва пассажиров о Вашем сервисе”.
-“Хорошо, Вы его получите, но имейте в виду, что ваша запись будет
сопровождаться заключением, что вы перебрали. Господа с правого ряда
подтвердят. Не так ли? ” – явно плывя как в нокдауне, жердесса
обратилась к соседям-американцам. –“Ну нет уж”, - вдруг неожиданно резко
ответил американец-мужчина,
“Я работаю в авиакомпании “Дельта”, и наоборот, подтвержу как
профессионал, что Вы работаете плохо, постоянно нарушая права этого
юноши и как пассажира и как человека. По международным правилам пассажир
может забесплатно выпить сколько угодно, не вынося дринки с борта. А Вы
все время пытаетесь его ограничить, а теперь еще и хамить стали”. И так
чересчур белолицая жердесса стала какой-то уж совсем матовой с лица и
удалилась, вернувшись с журналом - “С Вами хочет поговорить командир
самолета, Вас не затруднит пройти в кабину летчиков?”, обратилась она
ко мне просительным тоном. – “Отнюдь”, - и я прошел в кабину пилотов,
держа под мышкой журнал отзывов. Командиром оказался довольно приятный с
виду где-то сорокалетний французский швейцарец, куривший трубку. Он
попросил жердессу выйти, а затем обратился ко мне с просьбой не писать
на нее жалобу. “Понимаешь”, - сказал он, -“у Стеллы (так звали жердессу)
сейчас крупные личные неприятности: она была моей любовницей, а сегодня
утром я решил порвать с ней. Вот она и не в себе. Если Вы сделаете
обещанную запись, которую еще и американцы подтвердят, то она с работы
может вылететь…. –“Да нет проблем, кэп, но у меня есть три условия:
во-первых, она извинится перед нами и американцами, во-вторых принесет
Пете в подарок (а то он там уже обосрался от страха, подумал я) по одной
запечатанной бутылочке всех напитков, которые у Вас есть, а мне
заказанный двойной кальвадос… А теперь самое трудное”-шеф напрягся”, -
“Вы мне позволите выкурить здесь, у Вас в кабине, две сигареты, потому
как я курю много, особенно после хорошей выпивки, а рейс no-smoking. » -
«Принято», - хлопнул меня по руке кэп, -“Ты настоящий мужик, вот тебе
мой адрес в Лозанне, заезжай, когда сможешь, порыбачим, в Монтре тебя
свожу…” Короче, конфликт был исчерпан. Кстати, наш бортовой сервис стал
сейчас ничуть не хуже ихнего, по крайней мере в части выпивки…
Лев Ио

[Airman]

А вот пример западного авиасервиса почти обратный опубликованному ранее
В том рассказе стервозность
стюардессы, не желавшей выдать герою эссе дополнительную выпивку, имела
еще и чисто экономическую подкладку – известно ведь, что сэкономленные
самолетные бутылочки - это дополнительный доход экипажа (см. “Аэропорт”
Артура Хейли). А нижеследующий рассказ свидельствует, что человек не
очень-то линеен в своих поступках… Два года назад мой коллега Эдик
возвращался из Швейцарии тем же рейсом Цюрих-Москва. В зале ожидания он
познакомился с двумя российскими то ли коммерсантами, то ли пацанами,
летевшими тем же рейсом. Познакомившись, решили сидеть в самолете
вместе. Так и сделали. Знакомцы Эдика предложили ему быть третьим в ходе
убиения бутылки французкого бренди, прикупленного ими в аэропортовском
“Duty free”. Эдуард не возражал. Ребята подозвали стюардессу, и
попросили (всего-то!) три пластиковых стакана, чтобы отметить начало
путешествия. Неожиданно стюардесса заупрямилась, потому что 1) на борту
нельзя пить “постороннюю” выпивку и 2) до набора высоты питие вообще
возбраняется. Пацаны стали скандалить и качать права… Эдик в споре не
участвовал (это важно!). Вызвали шеф-стюарда. После мучительных
переговоров сошлись на компромиссе – пузырь забирается в каморку
стюардесс, и последние после взлета принесут ребятам стаканы с их же
выпивкой. Самолет набрал высоту. Двум соседям Эдика принесли ма-аленькие
порции их же пойла, а Эдику и всем остальным – полный набор любой
выпивки (включая и злосчастный бренди), но расфасованный в симпатичные
фирменные бутылочки. Тележка с напитками прокатывалась еще не раз и не
два, доступная всем…кроме обладателей собственной выпивки. –“Мы же
договаривались, что принесем вам ваш напиток один раз, и честно
выполнили условия договора”, - парировал требования пацанов “добавить”
шеф-стюард. На просьбу предоставить им самолетную выпивку последовал так
же резонный ответ: “Мы пошли на нарушение инструкции, поскольку Вы
хотели потребления именно своих drink’ов…» Остается лишь добавить, что
после посадки ребятам вернули их практически полную бутыль…
Лев Ио.

[BMB]

Смотреть до конца

[Airman]

до конца

... Друг приехал с юга и рассказал, вот его повествование:
Еду, говорит, на своей машине, дорога среди полей
хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении ...
вдруг боковым зрением вижу - слева сверху шо-то темное,
и звук нетихий какой-то, взглянул - крыло самолета надо мной, блин, в натуре
самолет, я, говорит переср..л чегой-то от неожиданности, аж руль в сторону
дернул, еле машину удержал на шоссе ... "Ну, бл.. и мудак ..." думаю про летчика.
Самолет, грит, опустился ниже и разглядел его - старинный кукурузник с
открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне,
очках-консервах и о44 внимательно меня рассматривает ... Расстояние метров
10-12 всего. Я злой ох...но на него и дернул меня черт показать ему
средний палец - фак, типа. У того летчика не дрогнул на лице ни один
мускул ... но самолет поднимается выше, обгоняет машину, делает разворот
(как оказалосяЮ боевой) и летит навстречу
(шоссе по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется
какая-то херня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом
выяснилось - дерьмо пополам с удобрениями). Я потормозам, жена
визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на
почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое внимательно-бесстрастное),
видимо результатом осмотра остался удовлетворен, добавлять не стал, и улетел ...
Машину отмывал на мойке за тройную цену. Вывод:
спокойствие и еще раз спокойствие, господа! и не делайте поспешных жестов

[BMB]

Airman, хорошее продолжение

[Sorex]

... Друг приехал с юга и рассказал, вот его повествование:

вычислить этого летчика (что я думаю не так уж и трудно) и надавать ему по лицу за такие шутки, а потом и под статью подвести.