Байки авиационные (и не только)

[Gaucho]

Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и
успокоится!

Соломоново решение!!
Серега, СПАСИБО! Как всегда супер!

[Airman]

Последнее Танго Бегемотика

"Я иногда скучаю по тем временам, когда летать было опаснее, чем
заниматься сексом" (неизвестный)

Груженый под завязку транспортник оторвать от бетона непросто. Особенно,
если этот транспортник носит имя "Бегемотик", и если наземники, "положа"
на таблицы веса и центровки свою личную щедрость и казенные шланги,
залили бензина по самые горлышки. Любит теперь Бегемотик этот бетон, как
маму родную, обнимает его всеми лапами шасси и категорически
отказывается быть самолетом.

Седой нахмурил лоб на индикаторы температуры цилиндров и улыбнулся в
замороженные ужасом глаза второго пилота, который, хоть и будучи молодым
зыбучим идиотом, все же понимал, что галопом бегущий навстречу край
полосы при нулевой высоте - это плохо. Бортинженер с техногенной кличкой
Ртуть слегка стронул с места рычаги шага винтов, тональность двигателей
слегка изменилась и температура полезла вверх. Вверх же пополз и
Бегемотик со своим деревянным от напряжения экипажем.

Рождество 1948 в Западном Берлине было голодным. Еще летом, сославшись
на технические трудности, советские войска закрыли все наземные и водные
пути в подконтрольные союзникам части города. Транспортная авиация взяла
на себя задачи снабжения двухмиллионого населения, развернув операцию
"Хавчик". И хотя транспортные самолеты и политические амбиции
исторически несовместимы (на конец 48-го в Берлине все равно жрать было
практически нечего), поток бортов с интервалами в 3 минуты помог городу
избежать голодного бунта.

Экипаж Бегемотика попал в жернова "Хавчика" совершенно случайно. В
молодости этот Си 87 (переделанный из "Либерейтора" транспортник) гонял
товарняк через Гималаи из Индии в Китай, за что неоднократно бывал
отмудохан Господом Богом, а также сантоистами, маоистами и другими
местными еретиками. Перекошенный в "банан" фюзеляж, мятая льдом и пулями
обшивка окончательно похерили и без того незавидные летные качества -
"Бегемотик" нес службу в качестве своеобразной гаупвахты. На самолет
"попадали" разного рода проблемные персонажи из летного состава. Седой,
умница-правак и Ртуть просто одновременно оказались независимо друг от
друга в неуютном месте в недобрый час, и были определены на Бегемотик
срочностью груза и росчерком пера. Тело радиста, источающее разного рода
экзотические запахи, было отгружено на борт незадолго до вылета. Имени
тела никто так и не узнал в силу его (тела) общей невменяемости. Седой
сделал мысленное предположение о кондиции ожидаемого вторым номером
штурмана и тихо ужаснулся, хотя штурмана они так и не получили.

После запуска двигателей правак весь засветился нездоровым энтузиазмом,
и сжалившись, Седой "на пробу" отдал ему рулежку. С минуту спокойно
понаблюдав за попытками озверевшего вдруг Бегемотика нашинковать винтами
салат из хаотически бегающих вокруг людей со шлангами, забрал управление
себе. Насовсем - правак явно был склонен к массовому членовредительству.
Сейчас же, вспомнив недавний взлет, состоявшийся в силу явного перегруза
топливом на чистом авантюризме, Седой решил, что тот таки знал что
делал. Дать пацану второй шанс? Воображение быстро нарисовало наиболее
вероятный результат - обугленная воронка в земле, из которой печальные
немецкие дети выковыривают мятые коробки с продуктами. Дудки, береженого
бог бережет, лучше уж пусть этот улыбчивый маньяк насилует радио.

Седой слыл в летающем сообществе живой легендой. Начал он скромно -
возил почту в открытых бипланах сразу после первой войны, попутно
помогая Элрею Джеппесену рисовать его первые схемы трасс и визуальных
приводов. Со временем Элрей втихую сделал на этих схемах немалые деньги,
а Седой ушел летать в ТВА.

После начала второй войны компания "поделилась" пилотами и техникой с
армейской транспортной авиацией, под мудрым началом которой Седой стал
Седым и почти стал майором. Со своим индексом старшинства, выраженным в
однозначной цифре, он очень скоро перестал встечать летчиков, равных ему
по опыту и возрасту - стихии, судьба и глупость устрашающе быстро
вышибали на постоянную стоянку даже лучших из лучших. Ему самому
старушка с косой много раз дышала в лицо сырым глиноземом, но он как-то
умудрялся каждый раз посылать ее чистить зубы.

Вот только недавно, чуствуя под ногами границу отмеренного ему судьбой
везенья, Седой принял трудное решение - в кармане его форменной рубашки
лежало недописанное прошение о переводе с летной работы, и он мысленно
готовился управлять большим железным столом в неприметном офисе в
качестве менеджера чего-нибудь несущественного, а еще лучше
несуществующего.

На подходе к Темпелхофу Бегемотик попал в грозу. Тяжелые пульсирующие
полотна дождя переодически врывались в трясущуюся, как у грузовика на
ухабистой дороге, кабину. Иногда мокрая пощечина доставалась праваку и
тот сладострастно жмурился. Под ногами булькало и плескалось. Когда
закончился дождь, начался пожар в третьем двигателе. Седой заглушил
третий, поставил лопасти во флюгер и врубил противопожарную систему. Ага
- вот оно: "Береженого бог бережет... " "сначала утопит, потом
подожжет... "

Правак бесшумно завыл, а Ртуть со скрещенными пальцами на обоих руках,
пританцевывая, стоял между креслами, и то ли тихо ругался, то ли громко
молился. Ртуть был сбит над Германией дважды. Падать на эту землю из-за
банального пива и сосисок в третий раз ему совершенно не светило, и он с
остервенением начал перекачивать топливо из правого крыла в левое. Седой
остановил эту практику взмахом ладони - огнетушители с работой не
справились, и из-под обтекателя попеременно то показывалось пламя, то
валил дым. Скоро огонь доберется до лонжерона и крыло просто сложится
вверх как бумажная салфетка. Последняя карта в рукаве - аэропорт.
Темпелхоф был рядом, практически рукой подать до полукруга его рулежек.


Разрешение на посадку "напрямую", без разворота на ветер было запрошено
и получено. Полоса с номером "9" выпрыгнула навстречу из низких облаков
и Седой, плечом чуствуя слабину в правом крыле, притер Бегемотик на одну
левую стойку. После невозможных кренделей, более свойственных велосипеду
чем самолету, гравитация взяла свое и правая стойка встала на мокрый
бетон. Продержалась она недолго - крыло отвалилось у гондолы третьего
номера и Бегемотик, нелепо соря железом и вращаясь, въехал пузом в грязь
у самого старта полосы "27". Из отрытой пинком двери на землю посыпался
экипаж.

Отбывающий с двадцать седьмой Си-47 ("Дакота") подрулил в упор, на
минуту развернулся к покалеченному Бегемотику задом и вывел оба своих
двигателя на взлетный режим. Потоки воздуха хлестанули по выдыхающемуся
под дождем огню на огрызке крыла, и пожар был ликвидирован. "Дакота" на
прощанье вильнула хвостом и ушла на взлет.

Радист так и не проснулся. Появившиеся из ниоткуда угрюмо-трезвые
немецкие пожарники деловито забросили его храпящую тушу в грузовик с
красным крестом на брезенте. Какие-то другие недружелюбные люди уже
открывали ломом грузовые двери. С стороны порта тянулись к самолету
открытые "Студебеккеры". Голод не тетка, особенно под Рождество.

Седой посмотрел на суету вокруг своего разбитой машины и негромко
выругался. Левое крыло Бегемотика как перст Всевышнего указывало куда-то
вверх, в серо - мокрые облака. Седой достал из кармана аккуратно
сложенную "вчетвертинку" бумажку и, порвав ее на мелкие клочки, пустил
по ветру. Стоящий рядом Ртуть, глядя в быстро удаляющуюся спину бегущего
зигзагами по полю правака, сквозь зубы процедил - Шеф, мы, кажись,
это... долетели...

http://www.bigler.ru/showstory.php?story_id=5381

[Шульга]

кажись,это... долетели...

самое главное

[Airman]

2-й день сидим в Стамбуле - забираим летательный аппарат с С-чека у турков (блин, лу44е-б они этот реионт неделлали) даже кэптэн, который у нс в этот раз как-раз турок и зовут его Алтын Кызылтан (ну а мы с 2-м пилотом-макаронником зовем его Кызылдур), это признает ...
зато мона повспоминать ...
ЭКИПАЖ
Когда я жил в Иркутске, мой друг Димон был не кем-нибудь, а целым
командиром экипажа большого пассажирского самолета Ту-154М. Два раза в неделю
Дима летал в Москву и считался первым парнем на деревне, но об этом в
другой раз, а сейчас обрисую для вас одну из многих его авиационных
историй: Уставшие, но довольные члены экипажа, опытными руками и ногами
продвигали самолет все ближе к родному дому. Все по плану и в штатном
режиме, до посадки минут пять. Мужики уже почувствовали себя дома и
расслабились... а зря.
Дима возьми, да ляпни (фамилии изменены):
- Этот хренов Шмарко, премии меня лишил за нефиг... Вот же сучий потрох!
А Шмарко, надо сказать, - это начальник их отряда. Его все без
исключения боялись и ненавидели.
Второй пилот, невзначай подхватил:
- И не говори, скотобаза! Обещал мне отпуск, а когда я уже путевки
купил, этот говнюк Шмарко видно позавидовал и не пустил... Чтоб его
земля выбросила!
Третий:
- А мне он вставлял палки в колеса на переаттестации: «Зачем тебя
переаттестовывать, ты и так неплохо живешь, вон себе, смотрю, новую
машину купил у меня такой нет». Ну не ублю...
И тут все трое замерли и похолодели.
Они поняли - это их последний в жизни полет (не пугайтесь, в качестве
пилотов последний...) Дело в том, что этот Шмарко каждый раз после
приземления самолета, изучал по «черному ящику» действия экипажа для
последующего разбора полета, и как следствие взбучки...
Ясно, что когда начальник прослушает все эти разговоры, то бедные
летчики не успеют написать заявления по собственному.
Но оставалась еще одна маленькая лазейка: запись голосов членов экипажа
длится полчаса, а дальше начинает затираться начало и так непрерывно. В
результате всегда есть последние 30 минут разговоров в кабине.
Наши славные парни влезшие по уши в дерьмо, молча переглянулись, кивнули
друг другу и ну давай играть в игрушки:
- Земля, земля, я борт такой-то. У меня нештатная ситуация, садиться
пока не могу!
Авиация и сегодня дело темное, а уж если хорошие летчики хотят ее
притемнить, то только держись…
Им видней как навести тень на плетень, организовать вибрацию и болтанку,
чтобы по черному ящику было видно: с самолетом все очень не так, но
экипаж своими умелыми действиями предотвратил катастрофу. Причинно
следственная связь будет непонятна. Кто может подумать, что экипаж
намеренно на ровном месте стал трясти свой самолет как грушу?
На полосе уже ждали пожарные и скорые - как положено.
А наши бравые ребята все героически боролись с нештатными ситуациями,
которые сами и создавали. Болтанка, перегрузки, виражи. Черный ящик все
наполнялся тревожными параметрами. Но время нужно было еще тянуть и
тянуть. Полчаса, болтанки и ажиотажа - срок немалый.
Все пару сотен пассажиров без исключения, завтрак и ужин вернули обратно
авиакомпании.
Прибежала стюардесса:
- Что случилось, мы разобьемся!!!? В салоне паника, все молятся и орут!
Что им сказать!?
И Дима спокойным голосом Жженова из фильма «экипаж»:
- Тамарочка, успокой людей и знаешь, что: сделай-ка ты нам кофейку...
Короче говоря, как только старая запись, в которой парни чморили Шмарко,
затерлась новой, героической, самолет тут же идеально сел, гордо
продефилировав мимо скорых и пожарных.
Экипаж понимал, что хочешь, не хочешь, а надо выходить из кабины и
проходить сквозь строй облеванных и потрясенных пассажиров.
Летчикам было стыдно и страшно. Была, не была. Дима открыл дверь и,
глядя в пол, вошел в пассажирский салон…
Сталину ни разу так не аплодировали в Колонном зале дома союзов, как
этим «героическим» парням:
- Спасибо мужики, вы настоящие герои!!!
- Вы сотворили невозможное, все мы живы и даже никто не пострадал!!!
- Командир, как ваше имя, я назову им своего будущего ребенка!!!
- Дайте вас расцеловать ребята!!!
Летчики, все так же глядя в пол и продвигаясь к выходу:
- Ну что вы, не нужно, это наша работа…
Если бы пассажиры знали всю подноготную этого «подвига», то наверняка, у
меня не было бы друга Димы... Линчевали и правильно бы сделали. А так их
с благодарностью будут вспоминать всю свою жизнь.

P.S.
По окончании служебной проверки, Шмарко на общем собрании вывел перед
всеми Димин экипаж и объявил благодарность за своевременные и грамотные
действия в чрезвычайной ситуации.
А экипаж думал только об одном: не встретиться бы друг с другом глазами,
расколются на хрен...

[Шульга]

не встретиться бы друг с другом глазами,
расколются на хрен...

это точно

[Airman]

История рассказана моим приятелем, Игрем. Он живет и работает сейчас
в Самаре, а родом из Екатеринбурга.

Subject: Some extreme adventure

Дорогие все,

Хочу развлечь Вас рассказом об испытаниях выпавших сегодня на мою
голову (и пока еще не оконченых). Ну, обо всем по-порядку...

Как многие из Вас знают, имею я привычку летать на выходные в славный
город Екатеринбург по-развлечься. Все было отлично и в этот раз -
только вот спалось как-то хреново сегодня, видимо смутные сомнения и
предчуствия меня терзали.

Но с утра вроде как ничего необычного, лечу я в АНЕ-24 (это самолет
такой, а не девушка Аня 24 лет), почту пописываю, готовлюсь к новой
трудовой неделе. Объявляют посадку, выпускаем шасси и вдруг метрах в
300-400 от земли нас как тряхнет в сторону (тряхнет это мягко сказано -
галстук у меня практически на пояс съехал). Самолет с трудом
стабилизировался из этого пике, шасси подобрал и вверх полетел. Из 19
пассажиров треть вертит головами, треть хранит гробовое молчание, треть
(в основном, женщины) бьется в истерике. Бледная стюардесса пробралась
к пилотам и выходит объяснять - это говорит ураганный поток бокового
ветра, и, вообще, всем нам круто проперло, что мы еще летаем. Мы все
выдохнули, да, мол, проперло - думаем ,наивные, что испытания позади.
Дальнейшее опишу коротко - данный маневр мы совершали 9 РАЗ!!! Т.е.
спуск, шасси пошло, трах-бах-тара-рах в разные стороны, шасси ушло,
пошли вверх, новый круг. Командир экипажа (я догадываюсь, что его
фамилия Зиг-Заг)объявляет - шквальный боковой ветер на полосе, пытаемся
сесть между порывами. Таким образом мы "пытались" 1 час 15 минут.
Салон глазами очевидца - роздано и использовано пара десятков
полиэтиленовых пакетов, каждый второй держит у носа ватку с нашатырем,
а стюардесса носится по салону и эти ватки смачивает. Мои личные
ощушения: в Испании три раза подряд ездил на Драконе Хане (амер. горки,
8 "мертвых петель") - детская карусель, и еще - для тех кто знает -
утро последнего Воскресенья это просто верх моей формы, по сравнению,
с моим самочуствием на борту этого сверхсовременного лайнера.

Через полтора часа Зиг-Заг, видимо, выдохся и говорит: "Все, типа,
сдаюсь - летим в Ульяновск".

Ну а теперь отдельная песня во-славу города Ленина... Слыхал я раньше,
что в красном поясе живут неважно, но как-то не верилось, что все так
хреново.

Сели мы на поле, летным его как-то язык назвать не поворачивается.
Потрескавшийся асфальт, из трещин травка пробивается. Но главное,
могучий парк самолетов - два!!! Як-40, изрядно потрепанных, но не
побежденных и штуки три "кукурузника" сваленных неподалеку. Аэровокзал
- вылитая автобусная станция деревни Староуткинск, только та по-новее.
И главное - ни одного пассажира (кроме нас), ни одного такси, киоска -
только ошарашенные наплывом пассажиров (19 человек прибывших с неба)
служители аэропорта в колличестве 2-3 человека. Воды тоже нет -
отключили за ненадобностью. Теперь попробуйте прочувствоать картину -
венчает сей аэропорт огромная (метров 30 высотой и 100 длинной) стэлла
с надписью: "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА РОДИНУ ЛЕНИНА!!!". В данной ситуации
полиэтиленновыми пакетами воспользовались все те, кто смог сдержаться
в воздухе.

И последний штрих - вопрос местного механику к вышедшему из самолета
Зиг-Загу: "Слушай у нас тут топлива мало - давай Вам по минимуму зальем,
чтоб только до Самары хватило".

Вот теперь сижу я значит тут, пишу Вам о пережитых ощущениях и
философски рассуждаю о смысле жизни.

Игорь.

[Kostya]

Airman
Прямо из американского фильма картинка

[Airman]

Прямо из американского

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается
на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной
посадки.
Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает
выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет
взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь
ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С
докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост
пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не
атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на
"петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не
отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не
отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму:
"Серега, отойди - я ху*ну!".
Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...

[Kostya]

Airman

[Шульга]

Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...

гы гы

[Airman]

Дело было осенью....
Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика
несли третьего, совсем никакого ... Т.е. он висел между ними и слабо
перебирал ногами ... Все они были в форме летчиков гражданской авиации,
(но это к делу не относится ... )
Несли они его, несли и, конечно-же, настал момент, когда они его уронили ...
И прямо в лужу ... Лежит он себе в луже, пузыри пускает ...
А эти двое стоят над ним и решают, что делать дальше ...
Тут мужик поднимает из лужи голову и говорит классную фразу:
- нуже поднимите меня ... Я же НАМОКАЮ ...

[Airman]

Военный штатовский вертолет как-то совершал
учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя
все навигационное оборудование и связь. А тут еще
спустился небольшой туман и летчикам было трудно
определить путь на базу. Вскоре запищали датчики
топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел
вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и
завис на уровне последнего этажа. В окне
напротив был офис, и работающие люди, которые
заметили вертолет. Летчик написал большими буквами
на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям.
Вскоре они вывесили ответ
«ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал
карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе
и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает
командира.
-Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти
дорогу на базу?
Тот ответил:
-Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали
технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!

[Шульга]

классика

[Airman]

не мое ...
Рассказывал начальник отца, давно. Во время войны он был летчиком
истребителем на Ла-5 и когда война пошла в нашу пользу, народ
расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили
после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший
студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал
себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой
пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле
Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком
несколько недель, а потом попал в маленькую переделку, где ему немецкий
снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок
оторван, что не оторвано, то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть
изображения шлема, которая ниже "луковицы". При первом-же взгляде было очевидно и
понятно, что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна - настолько трансформировался рисунок на капоте ... так и прослужил капитан Поляков до
конца войны под кличкой "Говноед" ...

[Шульга]

вот же люди