Автоанекдоты

[Шульга]

Поскольку «Беркут» «Грифон» и прочие спецпацаны содержатся на деньги налогоплательщиков, они имеют право хотя бы знать, где их будут бить, когда и по какому месту.

Путин жалуется Януковичу: Я вот за миллиард баксов построил себе дворец в Геленджике, а в связи с выборами не могу там даже засветиться! Хорошо тебе, Витя, на шару жировать в Межигорье!
Янукович виновато отвечает: Межигорье по бумагам тоже не мое, так что даже Вас с Медведевым в гости пригласить не могу, не говоря уже о приличных людях...

У обычного председателя обычного тендерного комитета обычного госучреждения Элеоноры Ильиничны недавно родился обычный ребенок: первым словом мальчика было слово “откат”.

- Мировые СМИ однобоко описали открытие НСК "Олимпийский", раздув тему пожара пластиковой крыши стадиона. Но скандальным заголовкам типа "Шакира чуть не сгорела заживо" поверили многие.
- Некоторые СМИ еще отметили, что туалеты оказались необорудованными, украинские певицы пели под фанеру, три полуголые активистки FEMEN выскочили на поле, а Януковича освистали. Но ни одно издание не рискнуло дать заголовок "Колесников чуть не сгорел от стыда" - на это бы никто не купился!


Зря народ свистел во время выступления Януковича на открытии НСК «Олимпийский». Теперь денег не будет…. в бюджете до 2015 года.

[Шульга]

-Почему VIP-камера, в которой сидит Тимошенко трехместная?
-Там должны сидеть премьер, спикер и президент.

-В Украине стали значительно меньше воровать.
-Это почему?
-Закончилась реконструкция НСК «Олимпийский».

Членов верховной рады стали различать между собой: одного называют более правым, другого - более левым. Тут как с носками: пока они чистые, то неотличимы друга от друга, а когда становятся слишком грязными - сразу видно, где левый, где правый...

-Слышал, Верховная Рада отгородилась от электората еще одним забором?
-Может, проще каждого депутата обеспечить индивидуальной оградкой?

- Алло, это телеканал “1+1”?
- Да.
- У меня есть потрясающий для вас материал: в Украине создана уникальная страусиная ферма!
- Нам это не интересно. Когда сгорит – звоните.

[Шульга]

- Алло, это телеканал “1+1”?
- Да.
- У меня есть потрясающий для вас материал: в Украине создана уникальная страусиная ферма!
- Нам это не интересно. Когда сгорит – звоните.

Ты девушка моей мечты:
красивая, веселая...
— Ты хочешь меня тра*нуть?
— И умная!

Чем длинней у сосисок список
Консервантов и гадости всякой,
Тем у промоутеров юбки короче.

Звонок на радио:
- Алло, это радио?
- Да!
- У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 60 млн руб!
А правда, что завтра точно-точно будет Конец света?

[Шульга]

Любий Боже! Минулого року ти забрав мого
улюбленого
співака Майкла Джексона, цього року ти забрав
мого
улюбленого актора Патріка Свейзі. Дозволь мені
нагадати,
що мій улюбений політик - Віктор Янукович...

Страшный сон учителя украинского языка и литературы: Азаров диктует, Янукович пишет...

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Ваня, тоже...

Если вернувшись из бани
Муж в душ первым делом идёт,
Значит что то нечисто.

- Когда лучше жениться - в октябре или ноябре?
- В ноябре, конечно!
- А почему?
- Дурень! Месяц выигрываешь!..

[Шульга]

Директор - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – ""нет"", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдёт?

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.

“Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл «Я и Толик. Первый раз»

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится! Мамочки!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!

Зашёл муж дома в туалет с новым мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[Шульга]

- что-то печень побаливает...
- одеколон пили?
- не помогает...

А я не буду свою машину тонировать...... Я симпатичная...

Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала...

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

Почему нет международного дня дебила?! Стольких хочется поздравить!!!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

- дядьку, я вашу галю того...
- ну, то й женысь.
- та нi, я йiйi трактором перейiхав

садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман гибдд!

В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появляется портрет В.И. Чапаева.
Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрерт и спрашивает у находящегося тут же Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, -но мне говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.

[Шульга]

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
— Что с тобой?
— Хозяин избил.
— За что?
— Покусал я его.
— Да за что?
— Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил.

Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!

Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!

Проверяющая счётчик:
— Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
— Ну что вы, милая, наши собачки целлюлитом брезгуют.

[Шульга]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".
За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"

- У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Начинай с хорошей! — К нам едут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая? — Да они обе плохие!..

[Шульга]

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...

- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабушка, но это же моя маршрутка!

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.
- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком - всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую - не моё это.

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво..

[Шульга]

- Как вас зовут?
- Владимир Александрович или Сергеевич.
- Вы не знаете или не помните?!
- Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? ? Ты же владыка империи. . Сорви с нее одежду! Возьми ее! !
- Курочкина, мать твою. . Кто так играет наложницу? ? Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Асистентка режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Что??? Сидоров, делай что хочешь, но объяснять зрителям, почему у евнуха встал х@#, я не буду!!!

"Новый русский" в автомастерской:
- Слышь, пацаны, а ну прилепите-ка мне новый сигнал! Да погромче!
- Зачем? У вас и этот нормальный...
- Да тормоза, блин, не работают.

Гаец останавливает грязный Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые.
- Что-нибудь еще, сэр?
- Нет, спасибо.
- Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно?
- Молодец, напомнил. Принеси почтовую открытку...

Гуляет мама с маленьким мальчиком по парку. Навстречу им шагает голубь.
Мальчик:
- Мамочка, у нас хлебушек есть?
Мама:
- Нету, ешь без хлеба!

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков!
Потом передумал и прибился снова...

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Nik]

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться…

[Шульга]

Разговаривают два лентяя:
- Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
- Змею.
- Почему?
- А она даже ходит лежа...

[Шульга]

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что считаешь себя толстым?
- Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё на компьютере работать умею...
- А при чём здесь компьютер?!
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

Пригородная электричка.
В тамбуре вагона стоит огромный новенький в упаковочке импортный холодильник...
Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь.
Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям:
- Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
- Какие проблемы, бабуль?!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...

Разработан новый вид заводного медвежонка для гопников. Когда вставляешь ключик в находящееся на спине отверстие, он говорит фразу:
- А-а-а... с&ка, прямо в позвоночник!!!

[Шульга]

Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом(Б) по мобильному.
Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.
Б: Отлично.
Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.
Б: И что? Он спас заложников?
Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм".
Б: Мля, это сисадмин.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится - твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а меня только на маникюр привели

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0.000046 операций в секунду.

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
- Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Раби не врал, правда работает..

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"..

"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Чем бoльше у жены в шкафу шуб - тeм мeньше любовников в нем пoместится.

Разговор двух програмистов:
- У одного моего знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
- Картридж пусть проверит.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Поздравляем! Вы попали в програму Гаи, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб...Почему ремешок не пристегнут?

[Kostya]

-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...