Байки авиационные (и не только)

[Airman]

мы и смотрим втроем

А рулит то рулит кто ?

ты што - прикалываишся?
а для чего всемиобъсуждаимый автопилот?

[Airman]

15 февраля - день вывода войск из Афганистана.
23 февраля - день Советской армии.

В тот вечер Валера пришел домой пьяным.
С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного
креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера
домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта
немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это
"продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой
гадости, которой в Афгане во все времена было много.
В этот раз дезинфекция была капитальной. На все завистливые вопросы -
как да что - Валера говорил только одно слово - "Суки!!!" - после чего
вяло махал рукой в сторону далеких и нелюбимых "сук", которые, судя по
направлению движения руки, жили в гарнизонном туалете.
Делать нечего, подробности утром, и заботливые руки земляков уложили
Валеру в его кровать.
Валера был нашим заводилой во всех начинаниях и попойках - характер у
него был такой. За часто употребляемые им же слова, в экадрилье он имел
два прозвища - Хуерга и Монтана ( первое он употреблял в смыле "плохо",
второе- в смысле "хорошо"). Кроме этого он часто употреблял им же
придуманное в Афгане ругательство, которое помогало в трудную минуту не
только ему - "Баграм-формальдегид-залупа!"
Валера уже давно заменял заболевшего «таблеточного» радиста, но ночевал
на своей койке у нас. Поэтому так и получалось - пил Валера отдельно от
нас, в приемном экипаже, спать же приходил в родной, обдавая нас свежим
запахом перегоревшего спирта.
Только на этот раз Валера не пришел, а впал домой, повторяя заклинание
"Суки!".
Экспедиция, снаряженная в комнату экипажа "таблетки" для уточнения
подробностей, сообщила, что они все находятя в таком-же состоянии, а кто
не находится - тот спит. Поэтому мы все улеглись спать, ведь завтра у
нас был ранний вылет.
Если сказать что пробуждение для Валеры было тяжелым, это значит не
сказать ничего. Встать с кровати он вообще не мог, сидеть же мог только
в течении 5-10 секунд после чего безжизненно валился на кровать.
В течении этих секунд Валера пил холодную воду ( спирт, как известно из
физики, лучший осушитель), смотрел с отвращением на котлету, принесенную
из столовой, и принимал прежнее положение. Бодун. Состояние, вызывающее
неподдельное сочувствие.
Но скоро Монтану приперло по малой нужде. И капитально... Да вот беда -
органы вестибуляции были поражены алкогольным отравлением, поэтому
выполнить свою малую нужду Валере было крайне трудно, даже с нашей
помощью. Ну правда, не нести же его в гарнизонную парашу на руках, хотя
и находится она в 100 метрах от модуля!
С течением времени давление внутри Хуерги росло, и прямо-пропорционально
ему росла Валерина агрессивность по отношению к окружающему миру.
Перейдя на общевойсковой-матерный, он поминал последними словами всех и
вся - начиная с Менделеева - за открытие водки и заканчивая Циолковским
- основоположника авиации, которого Валера вообще всегда почему-то
недолюбливал и считал его фамилию ругательной (типа - "Ну ты,
Циолковский хренов!"). Досталось и нам - за неспособность помочь
товарищу в трудную минуту, сопряженную со смехом.
Решение пришло неожиданно - если гора не идет к туалету, то туалет идет
к горе! Надо поссать в бутылку! Сказано - сделано. Нашли бутылку из под
шампанского, после чего драгоценный, но еще пустой сосуд как
"олимпийский" факел был передан Валере - непосредственно, значит, для
процесса.
Стыдливо попросив нас отвернуться, Валера наконец-то облегчил душу и
тело.
Дело расставания со своими анализами Валера решил провести сам - видно
сказалось облегчение. Приподнявшись на кровати и открыв окно, закрытое
фольгой в качестве отражателя тепла, Валера отработанным броском
истребителя танков метнул бутылку почти с коктейлем Молотова в
образовавшуюся щель. Получи фашист гранату!
На этом бы история и закончилась, если бы не одно свойство, присущее,
наверное, всем. Когда, например, где-то в поле вы облегчитесь по большой
нужде, а, по простому говоря, посрете, то вытерев свою задницу и выкинув
назад бумажку, 99 % из нас оглянется назад, посмотреть на дело своих...
рук ( 1 % - это слепые, что они в таких случаях делают можно только
догадываться).
Зачем и почему мы это делаем - неизвестно, да сейчас и не важно. Просто
совершив расставание с бутылкой, Валера по вышеупомянутой привычке
бросил ей в догонку прощальный взгляд, после чего, резко закрыв окно,
вытаращенными глазами посмотрел на нас и шепотом закричал: "Васька,
закрывай дверь, кажись в начштаба попал!!!". Уже двигаясь к двери
комнаты, Вася спросил: "Эскадрилии?", на что Валера все тем-же шепотом
ответил: " Полка, бля!!!".
А надо сказать, что начштаба полка был героическим вертолетчиком и
поэтому всей душой ненавидел транспортников, на что они ему отвечали
взаимностью. Щелкнул замок двери, и вовремя - в коридоре раздались
громкие шаги и возмущенный голос начштаба полка :
" Ты представляешь, Иван Трофимович, (... замполит полка, тоже
вертолетчик!...), до чего дошли эти транспортники, почти полной бутылкой
шампанского в меня бросили! И ведь не пожалели!... Где-то в этих трех
комнатах они..."
Раздался громкий поочередный стук в соседнюю, нашу и следующую дверь. Мы
затаились, каждый на своей кровати. Типа - спим...
" Здесь они где-то, здесь!!! Открывайте!! - и стучит к соседям, но дверь
не открывается.
" Да успокойся ты, случайно, наверно попали!"- это уже замполит.
" Да как случайно, шампанское не пожалели, смотри!" - может выпьет еще?-
молча переглянулись мы.
"Товарищ подполковник, начальник штаба 1-й эскадрильи по вашему
приказанию прибыл!" - о, наш пришел, и когда его только позвать успели.
" Кто у тебя в этих комнатах живет?" - злобно так и нахраписто!
"Все на вылетах, товарищ подполковник!" - ни хрена не знает, но
докладывает уверенно, вот что значит 20 лет в авиации прослужить!
"А кто-же, бля, в меня вот эту (!!!!!) бутылку с шампанским кинул?!"
Пауза.
" Так наверно с той стороны модуля кто-то перебросил!" - молодец, оценка
"пять"!!!
Пауза.
"Ладно, пошли, посмотрим, может следы какие остались" - это уже
замполит.
Раздались удаляющиеся шаги и голос все того же начштаба полка:" Чтобы
сегодня же на всех дверях были повешены списки проживающих, а то взяли
моду..." - какую моду взяли мы уже не услышали, но могли догадаться.
Пронесло! Мы облегченно вздохнули и заулыбались, все еще продолжая
лежать в кроватях. В наступившей тишине Вася тихо спросил: " Валер, а
чего ты так вчера напился-то?".
После долгой паузы глухим и неожиданно трезвым голосом Валера заговорил:
"Так ведь это... Вчера капитана одного везли... Он с отделением в
разведку пошел... Да на мину нарвался... Как взлетел, так на вторую мину
упал... Руками... В общем, ни рук, ни ног нет... Лежит обрубок такой...
Плачет... Лучше бы убило, говорит... Зачем я такой жене нужен...
Суки.... Суки!..". И замолчал.
Наступила тишина.
Только было слышно как далеко, там, на другом конце аэродрома, возле
пересылки, разворачиваясь, гудит движками Ил-76, только что прилетевший
из Союза. Он привез из Ташкента солдат и офицеров. Чьих-то мужей и
сыновей. Чью-то замену...

[Шульга]

сильно...

[Gaucho]

Да ужжж...даже не знаю что сказать!

[Airman]

и не нада, шо было - то, прошло, главно, шоб мы помнили для неповторения ...
ладно, паехали далее

Легенда о летающем бульдозере.

"Давно это было...". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно
затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах
появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной
истории или рассказу. Один из них он вам и поведает:

Наступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик
Николаич даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал
уставать от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось
делать с этими "свободнопадающими". И теперь, когда ему предстоял
спокойный длительный перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом,
настроение его приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее
путешествие вместо наворачивания кругов над полем.

Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи,
и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Николаич, надобности
не было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и
стал привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными
тучками, маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан
поплыл в воздухе вместе с двумя летчиками на борту.

Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам, Николаич не
стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Настроение было лирическое, и
Николаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с
удовольствием затянулся сигареткой, дав "порулить" подрастающему
поколению пилотов - Павлу.

Обстановка стала настолько умиротворенной, что Николаич не сразу понял,
что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он
погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не
могло подвести: что-то было не так. Николаич стал неторопливо, метр за
метром осматривать горизонт:

- БЛ@я! Командир, ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая
педали в нормальное состояние. Командир Николаич в это время очень
смахивал на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот
открылся, и сигарета вот-вот упадет на пол. Решив узнать, в чем дело,
Павел стал смотреть в ту же сторону, что и командир и ...увидел
бульдозер: ДА, ДА, это был именно ОН.
Идя параллельным курсом вдоль нижней кромки облаков, бульдозер марки
"Катерпиллер" уверенно набирал высоту и вот уже в последний раз, блеснув
ковшом, скрылся в осенних тучах...
- Что ЭТО было?.. - тупо произнес Николаич, напоминая главного героя
"Особенностей национальной охоты".
- Э-эээ... Бульдозер, - хрипло и вполголоса произнес второй пилот Павел.
Командир нажал пальцем на "связь":
- У нас тут... Эээээ-ээ... ну... бульдоз... - Тут командир осекся,
понимая, что сотворил какую-то глупость. Дальше летели молча. Проходить
внеочередную медкомиссию им не хотелось.

На самом деле. В кабине Ми-6 было светло и весело. Сам вертолет уже
почти преодолел слой облачности, и теперь кабину заливал приятный
солнечный свет. Весь экипаж был, как говорится, "в духе", и поэтому
царила атмосфера юмора и задора.

Штурман:
- Командир, там параллельным аннушка работает, осторожнее, облачность...
- Вижу на радаре... Полезем выше... - неторопливо ответил командир.
Плавно набирая высоту, мощный винтокрыл нес под собой на тросах бульдозер
марки "Катерпиллар":

P.S. Заранее извиняюсь за возможные неточности в марках тракторов и
именах описываемых людей.

Автор: Алексей Грищенко

[Airman]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете

1. Достань свой ноутбук из сумки;
2. Открой его медленно и спокойно;
3. Включи его;
4. Убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. Запусти твой любимый поисковик;
6. Закрой глаза и подними голову к небу;
7. Глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. Посмотри на лицо твоего соседа

Ссылка
Ссылка www.thecleverest.com

[Airman]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Airman]

Так не летают

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.

Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х@# парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда. По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину.

Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла. Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

[Шульга]

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах. Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

Настоящий мужик, а страна наша как была гондурасом так и осталась вернее не страна земля то в чем виновата а вожди/ лидеры /президенты, есть приказ как хош исполняй не исполнишь под стенку становись. А если исполнять, надо смертника ставить, либо самому... Легко требовать от других быть героями, а самому?...

[Airman]

вполне достоверный случай (но по-своему уникальный даже для авиации)

Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?
Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил
пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла
следующая: пролететь из пункта А в населенный пункт Б, и при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не
справился – он заблудился в небе ...
Что делать? Правильно, спросить дорогу
у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни
самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато
внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста.
Причем сделать это решил, походу, на лету.
Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину
сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот серьезно не
пострадали.

[Airman]

Со слов очевидцев...
Ту-22 "разулся" (без последствий) не на своём аэродроме, позвонили на свой аэродром...
Заказали резину ...
На базе решили сразу колёса в сборе привезти и поменять...
Ну прямо у Ан-12 тех.экипаж накачивает колёса ...
Готовится к погрузке.
Стоит боец (водитель), в носу ковыряет. Спрашивает:
- а Ан-12 герметичный ?...
Ему (типа отстань, не до тебя),
-Негерметичный ...
Боец выдаёт:
- дык у вас колёса лопнут же ....
Технари:
- Ёпрст... Точно ...
Начинают стравливать воздух ...
Боец не унимается:
- а там, куда колёса в Ту-22 убираются, герметично?
Минута молчания...
Технари хором:
-пошёл на х.... где компресор!!??

[Шульга]

пошёл на х.... где компресор!!??

[Airman]

"КОНСТРУКЦИЯ"
А вот ещё история, которая приключилась со мной и моими коллегами во время командировки на север за «длинным рублём».Поехали мы работать в одну начинающую тогда ещё авиакомпанию. Наша предоставляла самолеты в аренду вместе с летным и техническим составом. Сборы были недолги, поехали на рынок, закупили провиант:
два мешка картошки, мешок капусты, 20кг мяса, консервы, зелени, овощей свежих и конечно же-……….
Правильно догадались-ВОДКИ! При чем много, поехали-то на месяц, сами понимаете, сколько её надо на месяц-то! (но всё равно не хватило в итоге)
Короче собрались и полетели в суровый северный край. Улетали мы в ноябре, у нас +8,дождь идет. А там….мы облезли по прилёту -32 !Мы пока по трапу шли, в голове несколько раз мелькнула мысль: и на кой хрен мне столько денег? Сидел бы дома в южных краях, и водку пил бы теплую, но как говорится: «Назад дороги нет!», и понятно, что теперь придется целый месяц пить холодную В общем деваться было уже некуда, надо было выгружать имущество. Тут же за четыре свежих огурца ангажировали машину бортпитания, и нас со всеми «оклунками» довезли до гостиницы. Там быстро устроились, благо мы были не первопроходцами, наши ребята там уже бывали, короче говоря: накопленный разносторонний опыт передавался от бригады к бригаде. Поселились в номер, номер как номер, не 5 звездочек конечно, а как в том анекдоте:
-«Скажите, а что в номере из удобств?»
-«Окно!»
Но не это главное, а главное то, что у нас с собой БЫЛО! Быстренько с морозца накрыли импровизированную «полянку», причем накрывал местный обслуживающий персонал. Персонал явился сам, когда по коридору начал разноситься запах нарезаемых свежих овощей для салата вкупе с домашним подсолнечным маслицем. Это сейчас на севере есть все, и шутка Жванецкого:
-«Когда у вас появляется ПЕРВАЯ КЛУБНИКА?»
-«В шесть утра!» уже не актуальна. Короче говоря, сели, выпили, закусили и уже через час Север уже никого испугать не мог по определению:-)Сидели мы вместе с экипажем, где командиром был умудренный опытом старый пилот Сан Саныч, мировой дядька! Курить решили в туалете, потому что в номере, сразу предупредили-«низзя ни в коем случае!!!» т.к. на этом же этаже в люксе проживал директор местной авиакомпании. Он и запретил, потому что когда предыдущая бригада открывала дверь в общий коридор, то этого руководителя «сносила» адская смесь запахов состоящих из: перегара, вещей, пропитанных «Арктикой», и того, что в данный момент готовилось дежурным по кухне. Про носки, унты и тому подобные предметы гардероба, вообще молчу! Капустка, картофан, лучок с чесночком, хранившиеся тут же в номере окружающую атмосферу тоже не озонировали.
Кто ездил в командировки, тот может себе представить дивный продукт ароматов, которые создают четверо проживающих в одном номере авиатехнических мужчин.
Извините, отвлекся. Пошли мы в туалет на перекур. Стоим, курим, разговариваем, естественно о работе (такая уже у нас кондиция была).А Сан Саныч первый решил вернуться к столу и направился к выходу. А надо сказать, была у него одна интересная привычка: короче он дверь пинком открывал! Не изменил он себе и на этот раз. Подойдя к двери, которая открывалась наружу, он с размаха пнул её так, что к своему несчастью проходивший к себе в «люкс» товарищ директор получил этой дверью точно по лбу! К такому повороту событий он оказался явно не готов, и моментально оказался в нокдауне. Выбежав, мы склонились над телом работодателя и стали пытаться привести бедного мужика в чувство. Когда тот пришел в себя и понял, что Сан Саныч не апостол Пётр, наш командир произнес сакраментальную фразу:
-Извини, корефан, конструкция двери такая!

[Airman]

Нагло взято с www.aopa.ru/forum2/viewtopic.php?t=148&start=0
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры. Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей. Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

[ДВОЙНЯШКИ]

Airman
Спасибо, рассмешил!