Автоанекдоты

[Шульга]

По данным операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

[Шульга]

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон в любое удобное для вас время. Тел.
ХХХ-ХХ-ХХ, 8-909-ХХХ-ХХ-ХХ".
Ниже приписка маркером: "Су*а, наконец-то я тебя нашёл!"

[Airman]

н/м:Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром..Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла ..."



Красивая, стройная блондинка
познакомится с молодым человеком...
Мне 18 лет и 142 месяца...

Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. - Да уж, - молвил Иван, - лягушкой ты малёхо покрасивше была!

Он: Убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка? ?
Она: Ммм... вода...
Он: Почему????
Она: Че то у тебя с соображалкой туго... вода без калорий... еще подобные тупые вопросы будут??

ДЕПРЕССИЯ - это когда покупаешь обруч и понимаешь, что он тебе как-раз

[Шульга]

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

[Шульга]

Умирает старый араб. Последнее желание:
- Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!!
- Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
- Позовите!
Позвали. Раввин всё как надо сделал. Последними словами араба были:
- Ну вот, ещё одним жидом меньше стало.

[Шульга]

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о
покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение.

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...

[Шульга]

- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за
противная рожа справа от тебя?
- Справа - это я.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у
него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: МЯСО - УПАДИ.... МЯСО - УПАДИ...

В детском саду.
- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту. Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

[Шульга]

На самом деле женатые мужчины не живут дольше. Это только кажется, что они живут.

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних
килограммов прилетела быстро и незаметно.

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.

Рекламный слоган мебельной фирмы "Мы вдохнём жизнь в бревно!" почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.

[Шульга]

Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
xxx:
5 лет учебы прошли не зря.

[Шульга]

Давай закурим товарищ боевой .
Давай закурим по одной ...

Ты четыреста токсинов
Покупаешь в магазине .
Сорок три концерогена
Через легкие по венам :

Аммоний ,
Кадмий
И полоний.
Формальдегит ,
Арсенид
И цианит .
Этил фуорат
Метил изоционат
ДДТ
Бензин
Нафталин
Диоксин
Никотин ...

Знаешь? -
Покури один .

[Шульга]

подборка прикольных подписей:

Ученые выяснили чего хочет женщина, но она уже передумала.

Полная жопа, это когда ты купила обруч а он тебе как раз!

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткаться"

Каждое утро в африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрет от голода.Неважно кто ты - газель или лев. Когда встает солнце, надо бежать.Фридман

Если с женщиной нет проблем, возможно это не женщина!

Какая разница, что творится у меня внутри? Главное, выгляжу я отлично, а остальное - не ваше дело. Любуйтесь...

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину ! В голове легкость, головокружение и жутко хочется се*са!

Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл…

Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше!Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Ничто так не покоряет мужчину, как сознание, что его любят. Генрих Сенкевич

Когда тебе не с кем поделиться одинокими мыслями, мысли начинают делить тебя между собой.

Может быть, мы попадаем в ад не за те поступки, которые совершили. Может быть, мы попадаем в ад за поступки, которые не совершили. Чак Паланик

Я и психую, и злюсь, и обижаю других. Простите меня, идеальные люди!

"Если вы достаточно безумны, чтобы заниматься делом, которое любите — вы обречены прожить жизнь, полную смысла". Герберт Келлехер

[Шульга]

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться. © Кин Хаббард

Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.

Все всегда заканчивается хорошо . Если все закончилось плохо , значит это еще не конец! © П. Коэльо

Как жаль, что вы, наконец- то уходите!

Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга.

Говорят, плохая примета – освещать тёмный переулок айфоном.

Операция по смене пола прошла успешно... Я ДОВОЛЬНО!!!

Пингвин – это просто отожравшаяся ласточка.

Мы вce cпeшим, нe успeваeм. He дoлюбив, стaраемся зaбыть. И вce нa зaвтра остaвляем, а зaвтра мoжет и нe быть...

[Шульга]

В общем сильно много постить.
источник здесь http://tosign.ru/?page=1

[Шульга]

денек сегодня богатый на перлы

После секса с подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база обновлена!

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- 20 гривен штучка.
- Вам нужно теплее одеваться...

[Шульга]

Дороги в Украине делаются по фэн-шую, он не терпит прямого, ровного и гладкого.