Автоанекдоты

Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...


- Папа, а что такое нанотехнологии?

- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.




- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...

- Ну и что?

- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...



- Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП.


Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!"



На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:

- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

-... да у вас бензин кончился...

- А далеко ли до заправки?

- Километра два.

- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

- Один литр хватит.

- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

- Конечно, конечно...

Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

- Надо бы отсосать...

- Ты офигел что ли - за литр бензина?!




У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!

Добавлено спустя 5 минут 33 секунды:

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Жека вэлком бек ту клаб с возвращением

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют!!!

Армянскому радио задали вопрос: правда ли, что у всех девушек легкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

Саня супер

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру

Aleksandr
Salvete

Надо запомнить.

Salvete
жизненно

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее.
Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, су*а?

Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над
тайгой... Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! Снижаемся. Высота 25 метров! Прыгайте!
- Спускайся ниже - разобьёмся
- Ниже не могу! Начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года!

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая. И тут идет мимо мужик и видит: у нее на ягодице сидит муха.
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- е*eт?
- Нет, просто сидит.

- После анонимного сообщения о теракте кортеж Януковича изменил маршрут.
- Вот так жители Киева пытаются отремонтировать дороги своих микрорайонов!

Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг!
- Но не бешеный, да?

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!

Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.

- После анонимного сообщения о теракте кортеж Януковича изменил маршрут.
- Вот так жители Киева пытаются отремонтировать дороги своих микрорайонов!

Друг - другу:
- А ты почему жену облачком называешь?
- Да потому что очень хорошие дни бывают, если она испаряется.

Две подруги разговаривают.
- Я хотела шубу за 160 000 руб., муж был готов машину продать, чтоб её купить!
- Повезло тебе с ним!
- Повезло?! Так мою же машину!

Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и отт*а*ал-никогда теперь не буду готовить.

Чтобы преуспеть в жизни мужчине необходимо зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Женщине же для этого нужно просто взять и женить на себе такого мужчину.

Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому, лучшими покупателями считаются женщины.

Общается парень с девушкой по ICQ:


Девушка: поговори со мной...

Парень: на какую тему?

Парень: могу предложить, если сама затрудняешься.

Девушка: давааай, предлагай!

Парень:

1. Корпускулярно-волновой дуализм квантов света.
2. Маркировка советских транзисторов.
3. Секс.

Парень: выбирай!

Девушка: ты плохой...

На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать
свою жену в хождении « налево». Все
обычно! Если на телефонные звонки подхожу
я - кладут трубку. Она стала часто
встречаться с подружками, когда я
спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я
их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на
котором она возвращается домой, но она
выходит за углом дома, так что я не вижу,
что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько
времени, так она так взбесилась и запретила
мне к нему прикасаться. Так или иначе я
никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать
правду, но прошлой ночью, когда она ни с
того ни с сего куда-то ушла, я
заинтересовался. Я решил спрятаться за
своей машиной. Оттуда открывается
отличный вид на всю улицу и я смогу видеть
в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и
вдруг заметил, что тормозные диски на
переднем колесе имеют какие-то пятна,
похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими
дисками, или надо их проточить, а если надо
менять, то можно ли ставить не оригинал,
или, если да, то какой лучше? Или это может
быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал
Нишинбо, покупал на рынке, есть
подозрение, что это китайское палево. Может
тогда просто поменять колодки? Очень
надеюсь на вашу квалифицированную
помощь в этом важном для меня вопросе.