Автоанекдоты

Ночь, Киев, тишина... И только слышно, как растут цены...

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой!

Танчик писал(а):Ночь, Киев, тишина... И только слышно, как растут цены...

Сахар, гречка, мука... Букмекерские конторы уже предлагают делать ставки на то, что подорожает завтра...

Nik писал(а):мука

Её уже нет на прилавках

Nik писал(а):Букмекерские конторы уже предлагают делать ставки на то, что подорожает завтра

Начнут разметать макаронные изделия по логике...

Сегодня утром заторы в Киеве достигли девяти баллов по причине того, что Николай Азаров искал пробки, но так нигде их не нашел.

Немаловажная конструктивная особенность, отличающая в лучшую сторону ход современной украинской конструкторской мысли:
ZAZ Forza будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

______________________________________________________________-

Кстати: харьковчане надеются, что после визита Януковича в Харьков и Одессу, будет пресмотрен статус "столица юмора" в пользу Харькова.

Nik

Бензин стал дороже, потому что в него стали добавлять гречку!

Сидит Хорошковский у себе в кабинете и сочиняет отчет «О принятых мерах безопасности Президента за неделю»

1. Изъят самоудушающий галстук. Сделан в Китае по заказу Тимошенко.
2. Отслежена дюжина шелковых отравленных носков. Спецразработка генерала из БЮТ Кожемякина.
3. Обезврежен журналист СТБ, с трубкой плевательницей ядовитыми колючками, замаскированной под микрофон.
4. Во время посещения туалета президентом Януковичем, на всякий случай, были блокированы все уборные. В результате позорно обмочился президент Евросоюза, не привыкший справлять малую нужду в урны и вазоны. Прошу внести в статью расходов личные брюки фирмы Лагерфельд, подаренные взамен испорченных.
5. Раскрыт заговор кондитеров. Торт ко дню рождения В. Януковича был слеплен целиком из пластида. Детонатором служит шампанское. Попадая в желудок, вызывает взрыв разрушительной силы.
6. У одного из депутатов был отобран телефон Верту по подозрению в нем маяка наведения точечного ядерного удара.
7. У Тигипка был аккуратно сняты часы «Ролликс», которые громко тикали, нервируя юбиляра.
8. Затуплено 1700 вилок, 800 столовых ножей во избежание нанесения колюще-режущих травм президенту.
9. В виду охлаждения отношений у Рината Ахметова сняли пояс из шкуры змеи и шелковые шнурки во избежания удушения
10. Во избежание отравления при поцелуе, Клюеву выбили зуб с вмонтированной подозрительной пломбой.
11. В навигатор президента вмонтирован генератор случайных чисел, выбирающий непредсказуемый маршрут. Киев парализован пробками, зато главная задача обезопасить президента выполнена!

Теперь в казино Монако все чаще можно будет услышать фразы типа: «Одесский припортовый на красное и Макеевский труболитейный на Зеро»!

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат “Чистые руки – залог здоровья” с инфекционного кабинета на венерологический?

Мед институт, факультет гинекологии. Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете.

Пришел Ватсон в гости к Шерлоку Холмсу и видит,
в его кабинете на стене висят три картины:
на одной - Подгоревшие пироги,
на другой - Утопленник,
на третьей - беременная женщина.
Ватсон спрашивает:
- Есть ли какая связь между этими картинами.
- Элементарно, Ватсон: забыли вовремя вытащить... - ответил Холмс.

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва.

Вот сейчас лечу на работу, машин нет практически, все светофоры
зеленые: лечу 120-140 , красота... У завода цветмет
светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю
стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко бл#ть,
начинает на КАБЛУКАХ сцука... бежать (а как бегают
бландинки на каблуках - шедевр сцука... ногами сучит
быстро, а в пространстве перемещается меееедленно)... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов
нет... ну вот это газель бл# людского типа бежит на ей
горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила.........она ....
пригнулась!!!! Бл#ть , пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ
ПЕРЕПРЫГНУ что ли!? п#сдец логика сцука
женско-блондинистая.... Объехал девачку, обматерил всю подороге... стервь проклятая.... где бл#ть пригибаться то так учат перед машинами.... мда...

В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего:"В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"
- Правильный ответ – Жито-мир.
Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя ох*енело!!!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший ч*ен бы из тебя получился. . .

Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"


ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ

"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз

если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))

14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезадоранта; 8 марта - День мести за дезадорант!!!

"5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.