Автоанекдоты

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю уже в подъезде, крадучись, пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену и ору ей в ухо: - Ну как насчет ми**та?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

"Ниссан Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

Сэнсэй
Я очень извиняюсь! Впредь буду более внимательной!

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Танчик

Танчик

Танчик
браво

Таксист глубокой ночью,зимой везет клиента на окраину большого города.Высаживает и думает,ну все блин-холосой пробег,зря спаленый бензин,хоть бы кого подвезти.Глядь замерзшая девушка машет рукой,он подруливает.Она-Оральный ,50.
Таксист-Не понял ,а это в каком районе?

Чувства - как Louis Vuitton: или настоящие, или не надо.
Секс - как Gucci: много не бывает.
Кокаин - как Versace: уже не модно, но многие привыкли.
Клубы - как Richmond: уже просто смешно.
Алкоголь - как D&G: только в меру.
Замуж - как Chanel: все хотят.
Скромность - как Cartier: украшает

Черный юмор.
Остановка где-то под Ростовым. Подъезжает переполненный автобус. На лавочке сидят 2 чечена. Один - другому:
- Глядь, шпроты приехали.
- Угу, в томате, блин.
- Неее! В томате будут, если гранату внутрь кинуть.
- А если муляж гранаты, то будут в собственном соку.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."

- Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели Собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

Добавлено спустя 8 минут 58 секунд:

Сообщение на одном из фото-форумов:Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Очень достойный ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь......

Вот мне интересно - tсли у нас матери кормят своих детей с маленьких ложечек, то в Китае зубочистками что ли?

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите, пожалуйста, у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

Интересно, как это вы, с таким-то образованием и ужасной дикцией, смогли стать агентом по связям с общественностью в нашей передовой компании? Наверное блат?
- Да какой, блин, блат! Сестла!

Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня совсем не доходят сообщения!
Оператор:
- Тогда прочтите их несколько раз.

- Глядя на этих заспиртованных животных у меня аж сердце кровью обливается!
- Да будет тебе, там же всего три лягушки..
- Ага, – лягушки то три лягушки, а спирта потрачено – литров десять!!


* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
* Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.
* Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...
* Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
* Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
* Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
* Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
* За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
* Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
* Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
* Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
* Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
*Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Добавлено спустя 19 минут 44 секунды:

Представляю себе: 2012 год. Финальный матч России с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. Бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар, мяч так медленно-медленно летит в ворота........ И тут- БАХ! Конец света!
И вся Россия в едином порыве: "Да ё..... т.... м...!!!!!!"

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обос&&&ся!

- дорогой, между нами только секс, а мне так хочется внимания.
- Внимание! Сейчас будет секс!

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!