Байки авиационные (и не только)

опять-же бышие вояки рассказывают ...
Охота на аэродроме.
Наш полк перекинули из Бжега в Легницу. Летом, при полетах ночью обратили внимание ,когда заруливаешь на стоянку РД пересекает стаи бегущих птичек, больших и не очень.
Спросили у местных- фазаны и перепелки. Сразу возникает коварный план полакомиться царской птичкой. Экипажем в парковый день разрабатываем план охоты, бортовой достает чехлы от УБ из контейнера, я планирую крайний полет с заруливанием по дальней РД, л-о засекает места .
Все получилось, заруливаем после маршрута, все летают только по кругу, 30 минут до красной,
На самой дальней РД п-о кричит- фару, я выключаю рулежную , шаг-газ на 5, по тормозам,
Бортовой выскакивает с чехлом и врубаю посадочную.
Картина = прижатые к железке (ВПП, ВЫЛОЖЕННАЯ СПЕЦЖЕЛЕЗЯКАМИ В ДЫРОЧКУ) птички и бортовой собирающий их в чехол.
На стоянке посмотрели- блин не фазаны а перепелки, чуть больше скворца.
Дома жена сказала- воробьёв чисть сам, пришлось всех выпустить .
p.s/ - дело было на Ми-8МТ (це гвинтокрил)

Airman, я когда срочную служил, у нас один КВС примерно также зайцев ловил, только он делал это днём, предварительно поганяв зайца по полю...

Хм, всеравно что Житие на старословянском! по тексту тока понял что охота удалась!

Gaucho писал(а):Хм, всеравно что Житие на старословянском! по тексту тока понял что охота удалась!

Ага, аналогичное впечатление

ДВОЙНЯШКИ писал(а):Ага, аналогичное впечатление

+1 и я понял что с женой как всегда!

Gaucho писал(а):Хм, всеравно что Житие на старословянском! Smile по тексту тока понял что охота удалась! Podmigivanie
_________________

Gaucho писал(а):Ага, аналогичное впечатление Very Happy
_________________

+1

Gaucho писал(а):Хм, всеравно что Житие на старословянском!

ну ОК, БУДУ теперь расшифровывать все авиационные термины (особенно када рассказывают вояки)

взято из Интернета (ничего личного )
... шел четвертый час полета, когда капитан произнес те самые слова. Под ними был океан, была хорошая погода, самолет уверенно прокладывал путь на просторах небесного океана, когда капитан произнес, откинувшись в кресле:
- Бл@ь, я пид@рас....
Кроме первого и второго пилота в кабине была ещё бортпроводница Наташа. Она зашла спросить, не надо-ли экипажу кофе или чая...
Полдня назад, сегодня утром, Павел, её Павлик, робко предложил ей стать его женой. И она была просто на седьмом небе от счастья, радуясь даже тому, что летят они убегая от солнца, удлинняя такой замечательный день...
Ну да, была ... Тоненькая струйка пота сбежала по спине. Самолет вроде шел нормальным курсом, все было нормально, но, похоже, так лететь осталось совсем не долго ...
Второй пилот глянул в приборы - все стрелки были на месте, все показатели - в норме; но, видно, капитан видел что-то, предъвещавшее беду ...
Первый пилот, слегка заикаясь спросил:
Александр, что-то не так?
- Да нет, дело не в этом - с грустной, немного отрешенной улыбкой ответил капитан.
Мы о чем-то забыли, вдруг подумал второй пилот... - Топливо? Залили не полные баки? Врет топливомер?
-Нет, дело не в этом ...
-Александр Вадимович, что же случилось? - с дрожью в голосе вопросила Наташа.
Под ними расстилался безбрежный океан, до Нью-Йорка ещё часы пути и посадки искать негде ...
-Да нет, с самолетом все в порядке ... просто я окончательно понял, что мужчины меня привлекают больше, чем женщины ... Я - пид@рас ...

Как шутят пилоты.

Сэнсэй писал(а):Как шутят пилоты.

Пошел чукча в пилоты. Летит он как-то на самолете, а с земли у него и спрашивают:
- борт505, сообщите Вашу высоту и местоположение?
чукча на землю и передает:
- метр 60 сантиметров, сижу в кресле в центре кабины самолета!!!


Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
... удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился пилот сбитого фантома-невидимки F117

Добавлено спустя 5 минут 5 секунд:

и биз обид со стороны девушек со светлыми волосами (Я ЗНАЮ, ШТО ВЫ ВСЕ РАЗНЫЕ )
Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри - у самолёта крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет ...

и опять две блондинки:
- Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер?
- Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Глупости! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился!
Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

В джунглях разбился самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, фрэнд, спасибо, конечно и все такое, но ты что, не мог сразу, не дожидаясь пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную, ничем не спровоцированную жестокость!

Сэнсэй писал(а):Как шутят пилоты.

Airman писал(а):В джунглях разбился самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец:

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз:

- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин:

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину:

- Слышь, фрэнд, спасибо, конечно и все такое, но ты что, не мог сразу, не дожидаясь пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин:

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную, ничем не спровоцированную жестокость!

класс! прям в точку

Аэропорт.
Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей возле рулежки, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.
В это время диспетчер даёт разрешение и Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке. Диспетчер по рации дает команду и дядька отходит метров на 25-30 в сторону и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. И все, кто в самолете, видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас все пассажиры не повыпрыгивали!"