Байки авиационные (и не только)

Вы так тоже делаете? ))

Вложения

Xapik писал(а):Вы так тоже делаете?

нам проще, нас 3 (нисчитая стюрок)
и вот еще про тучку:
http://www.aviation.com.ua/forum/upload/6405.jpg
http://www.aviation.com.ua/forum/upload/6403.gif

З ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ
Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан.

Для вновь вступающих:
Random: купил тачку?
Uncle_Sure: да
Random: а шо ш ты как все риалные пацанчики не сделал в контакте альбом "моя малыха" с фотками себя возле тачки?
Random: и обязательно фото, где ты сидишь на корточках перед тачкой и обеими руками указываешь на нее
Uncle_Sure: надо реалного фотографа найти, с мобилой нормальной, чтобы фотки чёткие были, ёба!

Из рассказов старого парашютиста-инструктора: Как-то пытались бросать на парашюте кошку. Дохлый номер. После раскрытия купола, кошка повинуясь инстинкту лезла вверх по стропам и тем самым гасила купол. После чего камнем летела вниз ...
С собакой было лучше. Она удачно совершила три прыжка. Ей хотели для прикола выписать удостоверение и выдать значок парашютиста. Не оценила собака сей награды, и в одну из ночей просто-напросто убежала с аэродрома. Видимо в поисках лучшей жизни.
Тогда аэродромный люд взялся за птицу. Точнее за петуха. Этого самого петуха сбросили с вертолета на высоте около 500 м. Разумеется, без парашюта - птица все-таки. Петух вначале стал планировать, и планировать довольно успешно ... но затем петух возомнил себя орлом и начал махать крыльями. Но так как крылья у него слабые, и они элементарно сложились. И бедный петух разбился ...
На этом эксперименты с животными пока закончились. Вечная память мученикам авиационной науки!

из рассказов бывалыx вояк ...
В Буялыке это было, в начале 70-х. Был у нас один летчик, хороший парень, и была у него подружка, официантка из летной столовой... Как-то раз забрал он свою подружку с работы и летят они на мотоцикле "Ява", девушка счастлива, рот до ушей - типа дело шло к свадьбе.
Так вот, кто знает, рядом с КПП переезд и шлагбаум работает, в основном на открытие, наш лихой пилот видя, что шлагбаум открыт, пддает газку и... в этот момент шлагбаум начинает закрываться... У летчиков хорошая реакция ... пригнулся... а его подружка, так с улыбкой в шлакбаум и влетела ...
СВАДЬБА НЕ СОСТОЯЛАСЬ, xотя девушка осталась жива (но уже не так красива )
Ф

сегодня развеселил нас пока ждали паксов на Дубай в Табризе наш проводник Лелик ...
так вот, он, будучи еще совсем зеленым юным стюардом (дело было лет 7 тому), демонстрирует на арбузе А-320 перед бизнес-классом аварийно-спасжилетное-маскокислородное шоу, сопит, очень старается, с сияющим на груди новеньким значком "Alex" ...
а пассажир на переднем кресле сначала тихонько, потом все настойчивее зовет его: - Алекс ... Алекс ...
Леша все отмахиается от него, пока тот тихо так говорит:
- кретин, у тебя ширинка нараспашку!
В итоге, стыдливо прикрываясь Инструкцией, как раз в это время поквзывающейся внимательным ржущим пассажирам и пассажиркам, Леха резво ретировался на переднюю кухню ...
и, говорит - вроде все правильно и красиво показываю - а у паков, сволочей, отчегото рот до ушей

ШОТА давненько я низаxодил сюда - но есть оправдание - летаим, какгрится, невынимая
но седня опять-же в дубае развеселили 2 российскиx "конкретныx пацана" (чего они забыли на острове Qeshm, куда мы летели, останется загадкой, наверна, единственную в мире мангровую рощу пагнали посмотреть ) ...
а дело было так - сижу я в пасс.салоне в первом ряду и мирно заполняю бортжурнал, ну и подвезли двуx паксов т.н. "бизнесов" первыми. Я уже отвык от такиx типажей - словно вылупившиxся из беспокойныx 90-x - раскачаненькие, чуть неповоротненькие - вобщем, как по мне, довольно забавные. Меня чуть ностальгическая слеза не рпошибла Заxодят и один другому говорит
- слушай, это "тушка", видал два движка на ,,xвосте" ...
dругой отвечает:
- да ты гонишь, это "боинг", че, не секешь, што самоль иномарочный ...
Ну тут я говорю:
- ну вообще-то это "дуглас"
Ребятишки как по команде оборачиваются в мою сторону, секунд 10 молчат, потом один изрекает:
- ну смотри, эсли шо, за базар ответишь ... и порулили далее в салн, передвигаяся почти синxронно.
Наша стюрка, сидевшая рядом со мной, прыснула в кулаок и говорит:
да, Серега, вот тут ты попал ...

Серега, береги там себя...ато еще стрелку забьют на обратном пути!

Рассказал эту историю мне мой товарищ Саня Ч.Дело было на точке базирования АН-2,на АХР, авиахимработы- для тех кто не в теме.
Работали пацаны в Краснодарском крае, опыляли понемногу «яровые» и «озимые» суперфосфатом(удобрение такое). В один ненастный день загрузили этот самый суперфосфат в самолёт по самое «не балуйся», только собрались взлетать, тут дождище к-а-а-к зарядил! Да немного-немало, аж на три дня! Суперфосфат естественно, никто выгружать не стал. А он обидЭЛСЯ немножко, ну и стал по объёму одним большим СУПЭРФОСФАТОМ, большим куском-короче говоря!)) Стал народ репу чесать, как же его выковыривать оттедова. После недолгих мозговых потуг порешили так:
1.Снять снизу «юбку»- распылитель.
2. Взлететь.
3.Расковыривая ломом, пытаться выбросить «супер» из самоля.
Сказано-сделано. Взлетели. Летали, летали, ни хрена не получается. Не выходит -хоть убей!
Тут второй говорит командиру:
«-Слышь, а давай попробуем его вытряхнуть нах!»
«-Каким образом?»
«-Ну давай «горку» что ли сделаем…»
(«горка»- для непосвящённых это примерно вот такая пилотажная фигура __∩__ )
«-Давай попробуем»
Начали выполнять «горку», вверх-вниз, ни хрена не выходит проклятущий «супер».Решили ещё поковырять ломом застывшую массу, дабы разрыхлить и ускорить десантирование пресловутого удобрения.
Короче, не буду вас утомлять, всё это действо продолжалось довольно долго, но в итоге искомый результат был достигнут: - вся эта «хрень» из самолёта вывалилась наконец-то!
Лётчики вздохнули с облегчением и с чувством выполненного долга пошли на посадку.
Сели, зарулили, всё нормально вроде, стоят перекуривают.

Глядь: - бежит в их сторону местный житель. Причём не один так бежит, а ещё в компании. С топором.
Огляделись наши пацаны вокруг….А деревьев-то и нету нигде рядом, рубить вроде как нечего. Второй говорит командиру:
«-Братуха, по-моему у этого мужчины, судя по его выражению лица, весьма недобрые намерения по отношению к нам, как думаешь? Я вот думаю - он сейчас нас заготавливать на зиму будет.»
«-Это почему ты такие выводы сделал?»
«-А ты прислушайся, он вроде как что-то про оральный контакт со всей гражданской авиацией кричит….»
Пока происходил весь этот диалог, абориген с томагавком подобрался вплотную, и экипаж уже понял окончательно: - дядя-то по их душу прибёг. Началась сдача норм ГТО по бегу вокруг АН-2,во время которой мужик подкреплял намерения порешить лётчиков трёхэтажным виртуозным матом, попутно рассказывая какую он им «Кама-Сутру» устроит, когда догонит. В итоге победила молодость, мужик выдохся первый, остановился, сел на землю и заплакал.
«-Сука, козлы вы летающие, мать вашу…Асы, бля, Геринга…Одна животина была в хозяйстве….И ту, гондурасы вы кукурузные, замочили…»
Лётчики с опаской приблизились к рыдающему дядьке.
«-Слышь, ты это…, объясни что к чему…А то прибежал, и давай с топором гоняться..»
«-Да что объяснять….Пошли, сами посмотрите….»
Лётчики уже поняли, что случилось нечто неординарное и направились за мужиком. Когда он их привёл на место происшествия, то там им открылась следующая картина из военных фильмов:
Дорога, вся покрытая кусками суперфосфата, разбитая в хлам телега с устремлёнными в небо оглоблями и перед ней, огромный кусок «супера», из под которого торчали чьи-то хвост и копыта, указующие на принадлежность этого создания к отряду «ахалтекинцев местного розлива».
«-Да-а-а мля…Нехорошо с лошадкой получилось», промолвил командир.
«-Нехило отбомбились. Глянь, а телега: - как памятник самолету во Внуково», поддакнул второй пилот.
«Вы, хлопцы, ещё не все видели. Пошли, я вам ещё один памятник покажу», мрачно сказал теперь уже «безлошадный» мужик и добавил вздохнув:
«-В войну цены бы вам не было…Ночные ведьмы,мля»
Двинулись они дальше осматривать результаты «бомбометания». Следующим павшим объектом оказался колхозный курятник, стоящий поодаль. Точнее - то, что от него осталось. Осталось, конечно. Но очень немного. Шифера так, совсем чуть-чуть.Кускового так можно сказать уже конечно. Да и поголовье куриное в общем сильно прорядили.

о ночевке хоть и менее веселой ...
Заночевал один планерист на площадке. Был он еще не очень опытный перец, и поэтому, кроме шортов и футболки имел только куртку (от летнего х/б). Воды у него небуло, пролетал он день и от жары его постепенно начало «глючить» а потом накрыл его холодный фронт и температура изменилась с \+28 до \+9. В общем, легко представить, что стало творится ... И ветер ласково колышет телеграфные столбы, и кромка метров 50, с этой кромки постоянно что — то течет, да еще и холод собачий. Но усталость взяла свое. В конце концов он не заснул, а именно отключился. Обычно в таком состоянии снится всякая тревожная хрень. Приснился полет на планере: потоки узкие, рваные, сильный снос, крутишь на малой скорости и с большим креном, того и гляди сорвешься... В это время порыв ветра перебросил планер на другое крыло. От удара головой о фонарь он очнулся, видит — он действительно в планере, серый рассвет, фонарь запотел, нихрена не видно и скорость — ноль. Первое движение — ручку от себя полностью. Планер естественно не реагирует нагрузки никакой. Вторым движениям он буквально обрывает форточку, и видит в тумане травяной склон метрах в 20... От ужасного вопля в окрестных селах завыли собаки.
Когда он вернулся на аэродром, он выпал из самолета (сам лететь он уже не мог) встал на колени и поцеловал землю. Никто не смеялся ...

читала бы и читала! спасибо, Серега!

ДА незашто, вчера у нас тож вышел небольшой прикол - короче, по прилету из Дамаска паламался у нас один из самолетов (кстати, на котором я должен был вылетать утром). Позвонили мне часов в 12 ночи и мы с коллегой поеxали его чинить в аэропорт Имам (аналог нашего КВР). Ну, пока починили, дело уже к утру и мне как-бы и смысла нет еxать в Тегеран "домой", я отправил товарища, а сам устроился на лавочке в зале вылета (напротив секъюрити чек-пойнта, шоб нипропустить наш экипаж). Было это де-то в 7 утра ну я и малеxо прикорнул после бессонной начи.
Проснулся от громкого смеxа - открываю глаза и оказывается, что я сижу в окружении иранскиx женщин и детей, причем все дамы, ессно в черныx балаxонаx ... А наши ржут напротив меня - оказывается, они прошли сеьюрити и командир говорит:
- смотрите, как иранец на нашего Серегу поxож - просто копия, давайте сфотографируем и ему потом покажем
Ну подошли сфотать, а энто, оказывится, я и есть
Всеволодыч потом говорит - видел же тебя в полдесятого в апартаментаx ... и как-то не сопоставмл, что к чему, ну и, говорят, эту свою иранскую семью тоже в рейс возьмешь?

Airman писал(а):- смотрите, как иранец на нашего Серегу поxож - просто копия, давайте сфотографируем и ему потом покажем

Показали?