Курс 1Qгрошi=0.1грн. Джекпот: 24,50. Куплено билетов: 0. Следующий розыгрыш: Сб авг 23, 2025 17:28:38. Перейти к лотерее
Автоанекдоты
Модераторы: healix, Модераторы форума
Torpedo » Чт мар 04, 2010 10:54:26
Новые экзаменационные билеты
Проверяем свои знания ПДД
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГАИ?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тёщей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далёкое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДАІ".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГАИ не отберёт права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объёмом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - 100 гривен, 100 баксов, 100 евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и ещё немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГАИ).
Проверяем свои знания ПДД
Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГАИ?
1. Поперек денежной пачки.
2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком.
3. Допускаются оба варианта.
При движении на дачу с тёщей на переднем сиденье, она является для вас:
1. Ограничением скорости и комментатором спидометра.
2. Специальным звуковым сигналом.
3. Помехой справа.
Что означает этот знак?
(Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240")
1. Добро пожаловать в далёкое будущее, движение бензинового транспорта запрещено.
2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку.
3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы
Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДАІ".)
1. Никто.
2. Пушкин.
3. Правила сами нарушились.
4. Возможны все перечисленные варианты.
У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГАИ не отберёт права?
1. У водителя шестисотого "Мерседеса".
2. У водителя с удостоверением работника милиции.
3. У водителя скутера с объёмом двигателя до 50см.
Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - 100 гривен, 100 баксов, 100 евро.)
1. Первый.
2. Второй плюс третий.
3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых.
4. Все вышеперечисленное и ещё немножко.
Кто из водителей должен уступить дорогу?
(На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.)
1. Оба.
2. Никто.
3. Конь в пальто.
После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося:
1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает.
2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает.
3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте.
Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила?
(На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".)
1. Первого.
2. Второго или третьего.
3. Владелец всех трех автомобилей.
Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно?
1. Выбрать ответ наугад.
2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща).
3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГАИ).
Танчик » Вт мар 16, 2010 15:49:57
Прихожанин спрашивает у батюшки:
- Батюшка, скажите, сейчас пост, а мне ну очень хочется женщину - можно?
- Можно, сын мой, только не очень жирную.
- Батюшка, скажите, сейчас пост, а мне ну очень хочется женщину - можно?
- Можно, сын мой, только не очень жирную.
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
ДВОЙНЯШКИ » Ср мар 17, 2010 13:13:31
- Вчера видели по телевизору как Янукович давал Азарову поручение сделать бюджет в квітні месяце. А зачем Азаров записывал дату, запомнить не мог? - Он не знает, что значит слово квітень, на слух записал, чтобы вице-премьеры потом перевели на русский.
-=S_tet=- » Чт мар 18, 2010 13:23:08
Урок Английского
Тихо падает бакс, мерзко тикают клок.
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побрится уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй.
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
cнять на улице гёл, а потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, шит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали свит кайф, вся надежда на хенд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хеппи энд!
Настроение найс и за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн.
Тихо падает бакс, мерзко тикают клок.
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную доор.
Мне постричь бы свой хэйр, да побрится уанс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй.
Всё какое-то бэд, всё какое-то грэй.
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак:
cнять на улице гёл, а потом её фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, шит.
И повысили прайс на Тверской, факинг стрит.
Обломали свит кайф, вся надежда на хенд.
Вот такая, блин, лайф! Вот такой хеппи энд!
Настроение найс и за окнами колд.
Хоть успехов э литл, а уж 30 еарз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн.
самый звонкий крик - тишина,
самый яркий свет - ночь...
самый яркий свет - ночь...
ДВОЙНЯШКИ » Пт апр 02, 2010 09:22:24
Афіша: "Замість балету "Жизель" сьогодні йде електричка до Жмеринки. Квитки дійсні.
ДВОЙНЯШКИ » Чт апр 29, 2010 15:00:30
Еще один прикол из жизни. Наша нанюханная киевская власть не знает чем заняться. То парки хочет разбивать на крышах домов (не сносить существующие на земле ума не хватает), то решили объявлять остановки в метро голосами известных людей. И по этому поводу устроили конкурс. И как Вы думаете, кого выбрали в первую очередь киевляне?... Правильно!- Леся Подеревьянського 
А звучало бы круто:
«Станція «Лісова». Кінцева. Уйо*уйте на х**!»
http://obkom.net.ua/news/2010-04-29/1250.shtml
Я чего-то смеялся. Может настроение предпраздничное?
А звучало бы круто:
«Станція «Лісова». Кінцева. Уйо*уйте на х**!»
http://obkom.net.ua/news/2010-04-29/1250.shtml
Я чего-то смеялся. Может настроение предпраздничное?
Танчик » Ср май 05, 2010 23:35:08
Блондинку остановил ГАИшник за нарушение и собирается забрать права.
Блондинка:
- Я не могу их Вам отдать... это подарок.
Блондинка:
- Я не могу их Вам отдать... это подарок.
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
Nik » Чт май 06, 2010 21:19:10
Статья реальная, но другого места не нашел...
Российские автомобили Лада вновь будут собирать в Великобритании
Отметим, что британские СМИ нередко критикуют российский автопром. В частности, Ладу называют консервной банкой на колесах. В материале The Daily Mail даже есть карикатура, на которой женщина говорит мужу: "Я могу смириться с забастовками, с госдолгом, с политическим кризисом, но не с возвращением Лады". Сама же статья озаглавлена словами Лада возвращается с пометкой "не шутка".
Российские автомобили Лада вновь будут собирать в Великобритании
Отметим, что британские СМИ нередко критикуют российский автопром. В частности, Ладу называют консервной банкой на колесах. В материале The Daily Mail даже есть карикатура, на которой женщина говорит мужу: "Я могу смириться с забастовками, с госдолгом, с политическим кризисом, но не с возвращением Лады". Сама же статья озаглавлена словами Лада возвращается с пометкой "не шутка".
IgZ » Пн май 10, 2010 20:48:56
Молодожены договорились, что будут сообщать друг другу лишь правду, какой бы горькой она ни была. Вот муж поехал отдыхать один. Едет в поезде назад домой и думает: "Вот какой я верный муж. За 15 дней даже не посмотрел ни на одну женщину."
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в отеле. И все заветрелось...Потом муж думает: "Надо правду сообщить домой. А то она ждет, волнуется".
И пишет он жене sms-ку: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую."
В это время с верхней полки вдруг свешивается изящная ножка. Не удержался мужик - потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел он, потрогал повыше, потом еще выше, еще...
В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в отеле. И все заветрелось...Потом муж думает: "Надо правду сообщить домой. А то она ждет, волнуется".
И пишет он жене sms-ку: "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую."
Artf » Ср май 19, 2010 13:24:02
Опытный водитель отличается от неопытного тем, что опытный водитель никогда не станет ковыряться в носу подъезжая к лежачему полицейскому...
Танчик » Чт июн 17, 2010 14:33:51
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- А***ть! - "Он привез"!!!...
- Люди! Я уголь привез!
Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:
- А***ть! - "Он привез"!!!...
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
Танчик » Пн июн 21, 2010 21:30:05
Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Офигенно! - сказал четвертый сын.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. – Офигенно! - сказал четвертый сын.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
bykovdima » Пн июн 21, 2010 22:01:39
Танчик писал(а):Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
наверно из жизни
Torpedo » Ср июн 23, 2010 08:36:13
Танчик писал(а):Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
А впереди сезон грибов...
Кто сейчас на форуме
Зарегистрированные пользователи: Google [Bot]