Автоанекдоты

Поздравление с днем рождения:
-Желаю удачи,здоровья,счастья...

- А почему сперва удачи,ведь всегда сначала желают здоровья,потом счастья..?
-А вот слушай анекдот.
Двое охотников долго вели и завалили-таки огромного матерого кабана.Уселись на кабана,выпили по соточке...
Один стучит рукой по кабану:
-У-у-у,мля,какой здоровый-то гад!!!
Второй,закусывая:
-И шо,это ему помогло?
------------------------------------------------------
Подпольные производители лекарств добавили в оксолиновую мазь кокаин.
Теперь профилактика гриппа проходит значительно веселей.

Новые ругательства по-украински. Слышал сам сегодня.

Итак, еду я в маршрутке. Начинают ругаться мужчина и женщина около 50 лет. Кто-то кого-то толкнул. Началось банально:
- Чего Вы толкаетесь?
- А Вы сами чего толкаетесь?

Но завершение было просто супер:
- Да Вы - Юлия Тимошенко!
- А Вы тогда - Виктор Янукович!!!

В Украине двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

*****
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

*****
Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20. Если подойдет мужской голос, сказать,
что ошиблись номером.

*****
К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

*****
Катя мечтает, чтобы её хотели все мужчины, поэтому Катя мечтает стать "Ламборджини диабло"......

*****
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий"

*****
Начальник на совещании:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл!

Пришел ребенок домой из садика весь поцарапанный.
Мама - сынок что случилось?
сынок - мама, мы хоровод водили вокруг елки, пришло мало детей...

***

Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:

Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

Танчик писал(а):Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:

Даже можно у Задорнова проконсультироваться - и американцы вымрут первыми!

Танчик
можно еще добавить инструкция к микроволновке (по моему Сименс): НЕ СУШИТЬ КОТОВ (

вот видите сколько тупых предупреждений, а там в соседней ветке удивлялись как так можно )))

Танчик

bykovdima писал(а):вот видите сколько тупых предупреждений, а там в соседней ветке удивлялись как так можно )))

100%. Все эти предупреждения - это в прошлом их или их конкурентов попадания на деньги после выиграных всякими идиотами судов.

Вот есть у меня кот. Официальной его хозяйкой считается домоправительница Татьяна, но живёт этот кот исключительно со мной. Уже лет восемь. Кот черезвычайно стар. Если бы для таких пожилых котов делали корма, то назвать их надо было "Вискас. Со святыми упокой! Корм для соборования и отпевания". Раньше это кот был очень боевитый. Известный в нашей загородной аркадии душегуб и сластолюбец. Воплощал в себе, иначе говоря, все женские чаяния. Был собран, деловит. Регулярно душил крыс. Но годы своё взяли, будем откровенны. Раньше камни струёй дробил, а теперь и снег не тает. Каждое новое утро кот встречает с искренним удивлением. Эка, думает, вот оно как, ну тогда ещё поживём. Плохо видит, плохо слышит, передвигается падагрической походкой. Линяет. Воняет. Иногда переживает приступы паники по надуманным предлогам. Вот сидит-сидит, а потом, вспукнув от охватившего ужаса, начинает суетливо прятаться под диван. Маразматик, что скажешь. Я его люблю. Вижу в нём свою будущность.
отсюда - http://gilliland.livejournal.com/
отжигает чувак..))))

Filin

Грустная будущность. Лучше уж тогда "Live fast, die young!"

Угнать за 53 секунды

"РЕАЛЬНАЯ записка найденная на лобовом стекле автомобиля
ДОРОГОЙ ДРУГ!
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль <Тойота -Лексус> гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10. Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу <сирену>. У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае неудовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала <тревога> в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь: Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х... пластиковую <сирену> вашей е.... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой <паук> проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за <сиреной> полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну <плетку> проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка <Мульти-Лока> на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем <Лексусе>. После недели неудачного поиска, когда электропитание ммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б...ий иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого п... вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вшу машину за 53 секунды, как тот е... <Линкольн - Навигатор>, что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Юрий писал(а):Угнать за 53 секунды

и че угнал?

Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье:
– Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину…
Таксист сильно удивляется и спрашивает:
– Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина???
Мужик уставшим и грустным голосом:
– Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину…
Таксист начинает махать руками:
– Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке???
Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту:
– Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо…
Таксист:
– На Фестивальный или на Закревского?

***************************************************************
навеяно погодой:
"Пописай в снег - почувствуй себя лазером!"