Курс 1Qгрошi=0.1грн. Джекпот: 24,00. Куплено билетов: 0. Следующий розыгрыш: Сб июн 28, 2025 17:27:42. Перейти к лотерее
Автоанекдоты
Модераторы: healix, Модераторы форума
Salvete » Чт апр 16, 2009 18:10:16
- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?
Как ни крути, а жопа - это всё таки выход...
- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?
- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!
Только у нас вы можете встретить стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.
-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила!Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
-И что он там увидит? Счетчик входящих?
Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"
Я,конечно,понимаю пьяных людей,но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его,приговаривая:"сейчас я себе чай пожарю"-это уже слишком...
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
Добавлено спустя 7 минут 34 секунды:
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Внимание самый честный инернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
- Вылезти, что ли, не мог?
Как ни крути, а жопа - это всё таки выход...
- Слышь, Петрович, ты б это.. поаккуратней рулил что ли... У тебя уже сколько раз права то отбирали?
- Пять! Эх, а сколько раз я не отдавал!?!
Только у нас вы можете встретить стриптизершу с двумя высшими образованиями, одно из которых – педагогическое.
-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила!Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
-И что он там увидит? Счетчик входящих?
Новая народная примета:
"Увидел на улице девушек в коротких юбках? - пора сменить резину!"
Я,конечно,понимаю пьяных людей,но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его,приговаривая:"сейчас я себе чай пожарю"-это уже слишком...
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:
Объяснения водителя из протокола ревизорской проверки троллейбуса:
Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Поэтому пришлось посадить его за руль.
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил...
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу...
Покойник:
- Кто там?!
Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Милицейская волна:
"285ый или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом "ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ" от парадного!"
"Я сказал 285ый!! Остальные 20 машин --- вернуться в районы планового патрулирования!"
Добавлено спустя 7 минут 34 секунды:
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее.
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда Бог на второй день сказал "Да будет свет! " у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты.
- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?
Внимание самый честный инернет-магазин!
Теперь при покупке крема для увеличения члена или груди - крем для мозгов в подарок!
Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.
Добавлено спустя 2 минуты 45 секунд:
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!
Сигналкин » Чт апр 16, 2009 21:37:10
Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?здец, он долго в
ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них
и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ёбн?т:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х?й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х?й не ори здесь!
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу - 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п?здец, он долго в
ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них
и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ёбн?т:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну х?й его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х?й не ори здесь!
Юрий » Пт апр 17, 2009 08:44:42
Сигналкин
*********************************************************
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово солнце!
**
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А вдруг ты не умрёшь?..
**
Интересные факты:
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. йолки... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
**
Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
18.мы ребята удалые ищем щели половые(тараканы)
19.пока не полижишь не встанет,пока не встанет не вставишь(иголка с ниткой)
*********************************************************
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это чёртово солнце!
**
Умирает еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам... А вдруг ты не умрёшь?..
**
Интересные факты:
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. йолки... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
**
Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
18.мы ребята удалые ищем щели половые(тараканы)
19.пока не полижишь не встанет,пока не встанет не вставишь(иголка с ниткой)
Salvete » Пт апр 17, 2009 13:22:31
- Почему ты стала стюардессой?
- В самолете полно мужчин!
- Их полно и в других местах, например в ресторане...
- Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было..
- В самолете полно мужчин!
- Их полно и в других местах, например в ресторане...
- Да, но тут они всегда пристегнуты ремнями...
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он...".
- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было..
Танчик » Пт апр 17, 2009 18:23:25
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!
elektron » Пн апр 20, 2009 22:49:54
Про блондинок....
Летят в самолете рядышком блондинка и адвокат.Адвокату скучно,тем более,что он уже полчаса не зарабатывал денюх,а тут блондинка красивая рядом...Поворачивается к блондинке и предлагает:
-А давайте сыграем с вами в игру? Я вам задаю вопрос и если вы на него не отвечаете,то даете мне 5 баксов.Потом вы мне зададите вопрос и если я на него не отвечу,то даю вам 500 баксов!
Блондинка сначала отвернулась к иллюминатору,потом видно решила сама скуки ради сыграть.Говорит адвокату,мол,играем!
Адвокат спрашивает:
-Какое расстояние от Земли до Солнца?
Блондинка скучно дает ему 5 баксов и отворачивается к иллюминатору.
-Теперь ваша очередь,-ухмыляясь говорит адвокат.
Блондинка:
-Что утром взбирается в гору на трех ногах,а вечером спускается на четырех?
Адвокат думал-думал,все перебрал,всех знакомых самых вумных обзвонил,никто не знает!!! Вынимает грустно 500 баксов и дает блондинке. И спрашивает у нее:
-Ну и что же это такое?
Блондинка скучно протягивает ему 5 баксов и отворачивается к иллюминатору...
Летят в самолете рядышком блондинка и адвокат.Адвокату скучно,тем более,что он уже полчаса не зарабатывал денюх,а тут блондинка красивая рядом...Поворачивается к блондинке и предлагает:
-А давайте сыграем с вами в игру? Я вам задаю вопрос и если вы на него не отвечаете,то даете мне 5 баксов.Потом вы мне зададите вопрос и если я на него не отвечу,то даю вам 500 баксов!
Блондинка сначала отвернулась к иллюминатору,потом видно решила сама скуки ради сыграть.Говорит адвокату,мол,играем!
Адвокат спрашивает:
-Какое расстояние от Земли до Солнца?
Блондинка скучно дает ему 5 баксов и отворачивается к иллюминатору.
-Теперь ваша очередь,-ухмыляясь говорит адвокат.
Блондинка:
-Что утром взбирается в гору на трех ногах,а вечером спускается на четырех?
Адвокат думал-думал,все перебрал,всех знакомых самых вумных обзвонил,никто не знает!!! Вынимает грустно 500 баксов и дает блондинке. И спрашивает у нее:
-Ну и что же это такое?
Блондинка скучно протягивает ему 5 баксов и отворачивается к иллюминатору...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
Ремонт LCD телевизоров в Киеве
Ремонт LCD телевизоров в Киеве
***Dia*** » Вт апр 21, 2009 06:36:00
- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет.
Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Nik » Вт апр 21, 2009 10:52:13
Танчик писал(а):Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.
Да наверное уже и три!
Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды:
elektron писал(а):Про блондинок....
Хароший анекдот.
Юрий » Вт апр 21, 2009 12:45:59
Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
**
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!
**
Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
**
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
**
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара, цирьк приехаль!
**
Полуторачасовая лекция на тему "Пи...ть - не мешки ворочать".
**
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь - ключи от машины!
**
Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
**
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков.
Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
**
Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели людей, бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара, цирьк приехаль!
**
Полуторачасовая лекция на тему "Пи...ть - не мешки ворочать".
Salvete » Вт апр 21, 2009 13:15:15
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Говорят в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shор ты сдох!»
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Говорят в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shор ты сдох!»
А вот интересно, если к парню подходит красавица и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его последнее желание?
Nik » Вт апр 21, 2009 13:31:22
NEE писал(а):Говорят в Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей: «Shор ты сдох!»
Ага - "sex - shop хотелось и моглось"
Mortus » Вт апр 21, 2009 16:14:47
Юрий писал(а):Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!
Порвало
Настоящему джедаю завсегда везде ништяк
-=S_tet=- » Вт апр 21, 2009 22:00:29
то какое будет его последнее желание
КАШКАЙ
)))самый звонкий крик - тишина,
самый яркий свет - ночь...
самый яркий свет - ночь...
Salvete » Ср апр 22, 2009 08:41:10
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
- Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
Кто сейчас на форуме
Зарегистрированные пользователи: нет зарегистрированных пользователей