Автоанекдоты

Немного авто:

СМС: я не могу разговаривать. я - за рулем...

Про торможении двигателем.
Сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем.

Жызнено:

Село на Украине. Умирает старуха-мать, у постели сидит сын.
- Микола, сынку, хочу сала со шкварками смаженного...
- Тож, мамо, встаньте та пожарте!
- Да к я ж вмираю...
- Так, мамо, лежите спокийно и умирайте!..

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?! У нее даже клюва-то нет!

В преддверии дня космонавтики:

Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непристижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, йоптваюмать! не выeжываться и марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

- Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!

- Пардон мсье! Кес ке се?

- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надёжную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается.

По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объём литра уменьшился на 1.2 процента.

- Извините, это вы - тот самый король Артур, что вынул меч из камня?
- Да, это я!
- У нас там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете...

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

Иногда, аккуратно причесавшись, хочется нажать "Save".

Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же.

Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в
день и ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух". Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится,
а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в
молодости..."

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.

Мужская логика как бильярд.
Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики

Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!"

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе.

- Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща.
- Змея!
- Скотина!
- Сволочь!
- Гнида!
- Стерва!

Если Бы У Наших Детей Был Свой Форум, Какие Бы Там Были Темы...

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как
реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но
пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем
не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. чтоб такого съесть, чтобы покакать
фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ:
Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает
пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать
сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Брачная ночь, молодая просто ненасытна...
Наконец она уснула. Муж, пошатываясь, идет в туалет. Жена просыпается - его нет.
Идет искать и видит:он стоит в туалете, шарит в трусах и приговаривает:

- ну вылезай, я тебе железно говорю - ОНА СПИТ!

Добавлено спустя 12 минут 37 секунд:

Еду я по городу, немного привысил скорость, и гаишник тут как тут. Тормозит меня, подходит к машине. Я спешил по делам и сразу ему говорю:"Сколько?". Гаишник отвечает: "Ты мне всё давай, я сам отсчитаю."

Добавлено спустя 12 минут 10 секунд:

Почему женщины говорят, что мы мужчины все сволочи и любим не женщин, а только отдельные части тела, а в сексшопе резиновые женщины продаются целиком, а вот мужские - только отдельные части тела???

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"

Я согласен – и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Все равно на работу приду.

День аванса – нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите ещё и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я в виду,
Голый чай и сухарик обеду,
Все равно на работу приду.

«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.

Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я в кредит на работу приду.

Я приду, даже если затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ

Добавлено спустя 48 секунд:

- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.

Добавлено спустя 22 минуты 51 секунду:

В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.

Уверенные в себе люди даже карандашом пишут так, что потом фиг сотрешь!!!

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!

В связи с мировым финансовым кризисом компания Аэрофлот приняла решение о сокращении всех автопилотов...

Теперь Windоws и на цыганском языке…

А вот так громко на меня смотреть не надо!

Телесные поощрения

В волшебной палочке главное не длина, а магические свойства

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату

Трамвайно-тролейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок

Когда тебе на самом деле плохо, никому не рассказывай, а то станет еще хуже

Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями

Секс накось

В честь юбилея в нашем магазине - акция: берешь две - платишь за три!

Белорусские хакеры напились и с бодуна стерли Интернет!

Официант, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!..

Эротика - когда смотришь, и нравится. А порнуха - когда смотришь, и хочется.

Вдвойне тратит тот, кто тратит быстро

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

Ты кто?
- Добрая фея
- А че с топором?
- Настроения нету

Библейская зарисовка. Проснувшийся Адам хмуро потирает то место, где было целое ребро, из части которого только что Господь создал женщину. Господь (заботливо):
- Что, Адамушка, больно?
- Да нет. Предчувствие хр*новое...

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью бензин. Но хо-о-оло-о-оодненький!

- Что общего между ГАИ-шниками и китайцами?
- Тех и других слишком много и все кормятся палочками.

Однажды мужчине в голову пришла романтическая идея приготовить своей жене на завтрак яичницу. Он поставил сковородку на огонь и..

Вдруг в кухне появляется его жена и начинает ужасно кричать:

"Осторожно! ОСТОРООООООЖНО! Какой кошмар! Что ж ты делаешь? О Господи! Добавь жиру! О Боже, что ты делаешь? Зачем так много налил? Просто ужас! Так много жира! Так много! Переверни яичницу! Скорее, сокрее! Прямо сейчас, что ты медлишь? Осторожно! Осторожно! ты что меня не слышишь? Я же говорю осторожно! Она пригорит сейчас! Какой кошмар! Ну куда ты смотришь? Ну неужели ты не видишь? Она сейчас пригорит! Осторожно! Осторожно! Ты меня никогда не слушаешь, когда я тебе советую что-то! неужели нельзя меня послушать! Осторожно! Осторожно! Жир брызгает повсюду! Зачем ты так много налил?!! Какой ужас! Ну куда ты ложку положил? Посоли! Сооооооль! Я говорю соль! Соль! Соль! Сооооооль Ты меня слышишь или нет? ты всегда забываешь соль! Аккуратно! это мало! посоли еще! ну куда ты сыплешь? ну это просто невыносимо! Осторожно! Осторожно, говорю!!! Убавь огонь Пригорит сейчас! Посмотри, что ты делаешь! прикрути огонь!!!!! какой ужас! Ну думай хоть немного головой!"

Муж смотрит на нее и спрашивает: "Прости, можно спросить, что, черт возьми, происходит? Ты что считаешь, что я не умею жарить яичницу?"

Жена спокойно и невозмутимо отвечает: "Ну это чтобы ты представил, как я себя чувствую, когда еду за рулем, а ты сидишь рядом".

Ушастый

Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Да нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
* * *
Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
* * *
1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

ДВОЙНЯШКИ
А у нас продукции не хватает...

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Ну че, Роман, может, на природу съездим? Шашлычок, водка, девочки!
- Можно. Только не как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Консервы, фанта, фотографии.