Автоанекдоты

PSYcho
Мені так не подобається. Тато нас вчить світлому, доброму, вічному

ДВОЙНЯШКИ
А потом все равно приходит Сисопатий и возвращает нас в реальность

Ну наверное результат разговора был вот такой:

PSYcho писал(а):"можете идти" или "до вечера"

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:

Ну и немного позитива:

- Тату, дай 50 грн. Піду вчитись!
- Хто ж тебе за такі гроші навчить?
- Дєвки.
**************************
Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...
*************
- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
* * *

Gen писал(а):Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за
экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году
выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

Позитифф, не то слово)))

Добавлено спустя 9 минут 40 секунд:

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! только жрет мого..
- И все таки когда ты у нее первый - это льстит
- Эх!видил бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее..
- Новую хочу, с этой я уже за@бался.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?



Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде охуенно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???

Одноклассники!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д.
ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ.
Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция

Р.S.
От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание:
фото только в АНФАС и в ПРОФИЛЬ
Ничего лишнего:
не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, смешных
мишек, и прочих посторонних объектов.
Они засоряют Базу Данных.

Едет президент Ющенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье писец, а Ющенко, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Витя водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Ющенка, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать

PSYcho


Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:

Хочешь получить зарплату - выкупи ее!
******
Служащий - шефу:
- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
*************
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых, из-за
подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на
социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
**************
Умники на работе. переключили разъём моей мышки к соседнему компу а с соседнего окмпа на мой. пол часа ступора и ребутов
*******************
По правой полосе неуверенно-неровно-нервно, но достаточно быстро едет машинка, облепленная знаками "У", а метрах в пятидесяти за ней на той же полосе и с такой же скоростью ...едут две патруля гибдд.
Вспомнились вараны, которые вынуждены долго таскаться за своей укушенной жертвой, пока та наконец-таки не умрёт
***************

- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины…
А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.

Осень. В колхозе закончен сбор урожая. Председатель собрал всех колхозников и докладывает о достижениях:
- Товарищи, первое, урожай в этом году был хорошим, нам удалось заработать 200 тыс евро.
Колхозники радосно улыбаются, перешептываются.
- Теперь второе: отчет о затратах - за 100 тыс. евро я, как председатель колхоза, приобрел служебный автомобиль Ауди Q7, 70 тыс. евро были потрачены на строительство дома нашему молодому специалисту, ветеринару (моему сыну). Оставалось 30 тыс. евро, они были потрачены - куплен служебный автомобиль Тойота нашему главному бухгалтеру (моей жене). Все. Денег больше нет. У кого возникли вопросы?
Колхозники возмущенно перешептываются и подталкуют молодого кузнеца: "Петро, выступи, что за фигня". Тот отнекивается:"та не буду я выступать, почему я". Его все равно выталкивают на сцену, он стоит, мнется, смотрит то на колхозинков, то на председателя.
Председатель:
- Петро, ты, я вижу, хочешь что-то сказать. Смелее, мы тебя внимательно слушаем.
Петро:
- А что тут говорить...МА-ЛАД-ЦЫ!!!

Несётся крутейший джип под 250 - а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар - бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
- Я отдал за это говно две сотни баксов - а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
- Не знаю - работал он или нет - только фара у вас это... разбита...

Крик женской души: Надоело быть девушкой Надоела ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Надоел скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Блааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Надоело!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже надоела. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ ВОЛОСАТЫМ МУЖИКОМ!

1 млн. долларов, выделенных на ремонт дорог в Львовской области, решено потратить на 10 000 знаков "Плохая дорога".

Антікризовий:
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Не нашелся, что ему ответить.


Водитель маршрутки нажал на тормоза и успел остановиться за 7 миллиметров до черного бентли. Жаль, его сердце остановилось еще за 3 метра до машины.

-Купил таблетки от желания курить.
-Ну и как?
-Курю теперь без всякого желания.

Знаете ли вы, что
У боксеров Кличко – самые тихие в мире соседи-металлисты

Объявление по продаже Lada Priora на одном сайте:
"Машина новая, пробег 500 км. Когда покупал - думал нормальная машина, оказалось ГАВНО. Не битая. За свой необдуманный поступок скидываю 120 т.р., т.е. новая машина в салоне стоит 317, отдам это гавно за 200, больше она не стоит."

вопрос на автофоруме

Вчера на своей "девяносто девятой" разогнался до 180 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

вольдемареще писал(а):вопрос на автофоруме

Вчера на своей "девяносто девятой" разогнался до 180 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Такая машинка реально столько ездит, и ничего потом смывать ненадо.
Проверял лично и не один раз.