QASHQAI-CLUB.COM

**Ушастый** » Чт дек 18, 2008 17:27:16

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

**Танчик** » Чт дек 18, 2008 22:44:17

Ох вже мені ця криза...
- Як я вас розумiю.
- Нi, не розумiєте.
- Чудово розумiю!
- У вас же навiть депозиту немає!
- Учора був...

***
Call-центр. звонит мужик с вопросом про “любимый номер”: у меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

**ДВОЙНЯШКИ** » Пт дек 19, 2008 09:56:36

З листа в редакцію:
"Дайте мені відповідь: якщо у мене конфіскували самогонний апарат, то чи
можу я одержати грошову допомогу у зв'язку з втратою годувальника?"

* * *
Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
- Диви, онде з тої скали альпініст полетів! О, ще оден! Гніздо в них там,
чи шо?...

* * *
Місцевий лікеро-горілчаний завод нагадує: "Куріння, куріння і тільки
куріння небезпечне для вашого здоров'я".

* * *
З пояснювальної записки учнів 8-Г класу: "На уроці хімії вчителька змішала
червону рідину із зеленою і отримала синю. Ми подумали, що вона відьма, і спалили її... ".

Из разговора Домика с Лизой Чайкиной о праздновании Нового Года:
- Ліза, ти що на Новий рік пити будеш: шампанське, вино, горілку, пиво, коньяк?
- Та, мабуть, в такому порядку і питиму.

Добавлено спустя 8 минут 51 секунду:

Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась в Украине.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Перед тем как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее интернет.

-----

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

-----

Девушка заказывает обед в Макдоналдсе:
- Мне пожалуйста один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошку побольше, кислосладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пэпси лайт, я на диете!

-----

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:

- Зайцы есть? - спросил дед Мазай, стуча веслом по "Титанику"

Добавлено спустя 36 секунд:

Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу.

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

Запись в дневнике киевского школьника: "Ел на минуте молчания, посвященной голодомору!"

**flex** » Пт дек 19, 2008 12:09:05

Киевляне и ихние детишки!
Мэрия столицы, в содружестве с Господом Богом, подарила вам прекрасный праздник - бесплатный каток по всему Киеву!
Доставайте коньки и наслаждайтесь таким прекрасным подарком!
Ваша мэрия помнит и думает о вас!
Теперь не нужно стоять в очередях на коммерческие ледовые площадки и тратить деньги!
Киевская ледовая площадка(с) - абсолютно бесплатна, вы можете пользоваться этим подарком, сразу при выходе из подъезда...

**Gen** » Пт дек 19, 2008 14:51:10

Летит кризис над планетой.
Пролетает Америку. "О!!! ... как я тут хорошо поработал "
Пролетает над Европой. "О !!! ... как я тут хорошо поработал"
Пролетает над Украиной "О ??? а тут кто так хорошо поработал?"

*************************

Ющенко звонит Путину.
Ющенко:
- Кажется вы хотели Украину купить? Вы еще не передумали?
Путин:
- Нет.
Ющенко:
- А вы хотели с людьми или без?
Путин:
- Без.
Ющенко:
- Ну, тогда годик придется еще подождать:

**Танчик** » Пт дек 19, 2008 14:57:19

flex

**Lilo** » Пт дек 19, 2008 15:05:57

Gen

**DoMik** » Пт дек 19, 2008 16:00:26

ДВОЙНЯШКИ
Шутник, аднака

**Len4ik** » Пт дек 19, 2008 19:02:18

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.
9. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

**flex** » Пт дек 19, 2008 23:17:58

Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак... вежливо так спрашивает :
- Батьку, а шо вам помочь?
- Та не надо... сынку? ты так хорошо одет... часы вона модные? куда тебе помогать?
- Та не, батьку, давайте уже шото помогу...
- Нууууууу... вон кури в курятнике - от их порезать... мне их на рынок везти потом
Ну, проходит 5 минут... сын уже тут как тут, всё готово. Батя пришел в курятник, точно - всё как положено - куры лежат рядочком, головы порублены у всех... порядок...
- Батьку, а шо ще помочь?
- Та вон свинарник... там говна куча... его бы убрать
Проходит 10 минут, является сын, говорит , всё готово, что ещё помочь?
Батя глянул... капец - всё готово, чисто, блеск-красота
- Ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба
Проходит... час... второй… третий отец волнуется уже - слазит в погреб... а там сидит сын:
- Батя... я не могу... я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать!.. а сортировка - это маркетинг!

===============

Приехал сын - студент - в село, к маме... мама на радостях стол накрыла, сварила борща, вареники... сытно покушавши сынок вежливо так спрашивает:
- Мамо, а десерти?
- А серти, сыночок, за сараем...

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ...Теперь боюсь на него садиться... :smile:

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кинця свиту!

**Lisichka** » Вт дек 23, 2008 10:05:58

вольдемареще писал(а):Прочитал наоборот слово УНИТАЗ...Теперь боюсь на него садиться...

**Lisichka** » Вт дек 23, 2008 14:27:16

Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна.

**Gen** » Вт дек 23, 2008 19:40:46

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где тут знаменитая Дерибасовская?
- Так Вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а Вы стояли или сидели?

QASHQAI-CLUB.COM

Автоанекдоты

Кто сейчас на форуме