Автоанекдоты

Цирк. Брат показывает маме фотку, которая сделана на нашем тест-драйве. На которой четверо мужчин и я. Ну, и рассказывает, что это вот мы ездили на своих машинках и показывает фотку. А мама спрашивает: « А где на ней Наташа?». Мы с братом поползли просто.

Текила писал(а): Мы с братом поползли просто.

а хде на ней брат

Сигналкин
Это шутка, Сырожа? Брат показывал маме МОЮ фотку, вернее - нашу с тест драйва и расказывал ужасы, что мы там прыгали с трамплинов и все такое ( он всегда так шутит, а она ведется). Она МЕНЯ не нашла среди 4 мужчин.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!


Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора


Врачи лечат ошибки Природы собственными


- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!


Москва как герой повести «Вий» Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут блин и лезут.


Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"


Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!

мужская солидарность
Девушка всетаки узнала — случайно проболтался

С ее слов:

Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв ,
— ТЫ где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
— Ну-ка, включи телевизор..
— Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий.

И еще один, правда не про авто, а по моей работе....но все же...


- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

Пожилой мужчина присел отдохнуть на одну из лавочек в общественном сквере.
Бездельничая, стал разглядывать людей, сидящих вокруг. Через тропинку,
напротив, он заметил маленького мальчика с грустными глазами. Мальчик
медленно вытащил из кармана сосательную конфету, быстро развернул ее и с
треском на зубах бодро сжевал. Не успев съесть первую конфету, мальчик
разворачивал уже вторую. Ее незамедлительно постигла та же участь. За второй
конфетой последовала третья. Дальше четвертая. И так дальше, и так дальше.
Удивленный мужчина долго молчал, наблюдая это "пожирание карамели". Но
все-таки не выдержал, когда мальчик отправил в рот 15-ю конфету подряд:
- Мальчик, - воскликнул он, - ведь это вредно есть так много сладкого!
Мальчик стал жевать медленнее. Исподлобья он взглянул на дедушку и промычал:
- Эт почему?
- Ну понимаешь, - стал объяснять мужчина, - зубы, во-первых, сильно портишь
себе. Во-вторых желудок не сможет переварить столько сладкого. Да и аппетит
перебиваешь. А это опять же, весьма вредно для желудка...
- А мой дед, - перебил его мальчик, - прожил до 124-х лет!
- Неужели? - удивился пожилой мужчина, - И что? Он ел каждый день по 15
конфет?
После недолгого раздумья мальчик угрюмо хмыкнул:
- Да нет. Просто он не разговаривал много!

Їде мужик (М) на фурі, тут його зупиняє патруль (П).
П- Ваші документи, що перевозим?
М - Та так, нічого...
П - Ану відкрийте!
Той відкриває, а там повна машина грошей.
П - ???? Де взяв????
В - Та найшов.
П - Як знайшов!??!! Ану вези!!!
Приїхали в ліс на галявину, вийшли, мужик дістає автомат, перестріляв
обох і собі до кишені:
В - О ще 5,50 грн., от так і знайшов!

Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической
интолерантности, основанной на социальных предрассудках...
А во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

Gen писал(а):После недолгого раздумья мальчик угрюмо хмыкнул:
- Да нет. Просто он не разговаривал много!!!

Для наших феминисток:

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Опять для феминисток

Женскими учёными доказано, что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы.