QASHQAI-CLUB.COM

- Почему в школе не учат покупать немного долларов и евро каждый месяц? Зато знаем, что мох растет с северной стороны.
– Возможно, скоро тебе это пригодится....

– Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
– Да, а что случилось?
– Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

– Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе…
– Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
– Тогда ты вернешься к маме.

Ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
— Знаешь что, — говорит Хаим, — давай перейдем на другую сторону, их-таки двое, а мы одни.

В одесском трамвае:
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Так он же бесплатно ездит!

В Одессе на сигаретных пачках написано: “Мамочка узнает — убьёт”.

— Жора, как у тебя дела на личном фронте?
— А я таки дезертир...

Антисемитизм — это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

Приходит как-то весной художник Саврасов домой, а у него все пальто испачкано.
— Что случилось? — спрашивает его жена.
— Грачи прилетели.

Должно быть, я сильно напивалась в прошлой жизни, потому что эта ощущается как одно большое похмелье.

Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский всё равно нужен.
Мало ли, на ногу чего упадёт или радость выразить.

Куда привитому податься и где поддатому привиться.

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет? Я опросил всех своих 26 сестер и братьев — из них тоже никто не знает…

Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну не все...
Только вдовы.

Мой дедушка был за здоровый образ жизни. Всегда ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде...

Как жить правильно, мы все знаем, но только кто же нас заставит.

Позвонил сегодня в банк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
- Ты это че, это... сразу с козырей пошла?

Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- Понятно...
Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни...

- Але, эт скорая?
- Да.
- А мы бухаем!
- А... мы тоже...
- А мы портвейн!
- А мы спирт...
- А вы, наверное, приезжайте, у нас Вася штопор проглотил!
- Ок, какой адрес?
- А не, не надо, мы так, вилкой открыли!

Вчера подрался из-за девушки!
- С кем?
- С женой.

В поезде, купе.
Едут молодой человек и пожилой раввин.
Попутчик спрашивает у раввина: - Вы не скажете, который час?
Раввин поворачивается к стенке и засыпает, не говоря ни слова.
Утром поезд подъезжает к Одессе. Раввин глядя на часы сказал попутчику:
- Молодой человек. Вы меня вчера спрашивали, который час? Так вот - сейчас половина девятого.
- Почему же вы вчера не сказали, когда я спрашивал?
- Видите ли, если бы вчера я Вам ответил, который час, Вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в
Одессу. Вы бы мне сказали, что тоже едете туда и что Вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы
Вас к себе. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, её соблазнили и она бы от Вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.
- Ну и что же из этого?!
- Так я и подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

- В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

- Подхожу к автостоянке и глазам не верю — молоденькая Дама заливает масло в двигатель! Думаю — дожились.
Подхожу ближе — нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

- Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: – У тебя глаза красные. Пил, что ли? – Нет! По работе скучал, плакал!

– Мама! Она кусается! – А я тебе говорила – не женись!

- “Руки нужно мыть не 20 секунд, а 10 минут!!!
Горводоканал.

Airman писал(а)::D

Тебе реально смешно подобное говнище?

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Молчи и вези!

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука...

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому.
Жить ей оставалось 1,5 часа...

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась...
А Крот-то, красавчик!!!

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца - не зебра."

Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными. Теперь у нее 15 детей.
А ей похер!

На свадьбе друзей побежала ловить букет. Потом опомнилась и вернулась. Видели бы глаза моего мужа...

Принять мужчину таким, какой он есть, может только земля...

Береженного Бог бережет, подумал Андрей, когда у него закончилась паста в ручке во время росписи в загсе.

- На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек"
- Министр финансов, Вы в своем уме?

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах. Что это такое?
Врач: - Дедуля, это апплодисменты!

Українці продовжують демонструвати надзвичайний героїзм на війні з РФ, але не забувають про гумор і жарти

“Велика група російських вояк рухається дорогою, як раптом чується голос за невеликим пагорбом:
«Один Український солдат краще за 10 росіян!»

Російський командир наказує найкращим своїм 10 бійцям вирушити за цей пагорб, де починається перестрілка, триває кілька хвилин і настає тиша.

Знову лунає голос: «Один Український солдат краще за 100 росіян!». Російський командир люто відправляє ще 100 своїх найкращих солдат. Знову стрілянина, через 10 хвилин тиша.

Спокійний Українець знову вигукує: «Один Українець кращий за 1000 російських солдат!» Російський командир у сказі відправляє 1000 своїх бійців за пагорб.

Чутно звуки битви, гранати, стрілянина. Тиша.

Зрештою, один серйозно поранений росіянин насилу виповзає з-за пагорба і благає свого командира:

«Не отправляйте туда больше никого. Это ловушка. Их там двое

Хуйлокупант спрашивает:
- Товарищ майор, а бендеровские нацисты умеют воевать?
- )(уй его знает, оттуда ещё никто не возвращался...

Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарапался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда €банутая?