Помоему все ясно.
Airman
- Airman
- Сообщений: 10878
- Зарегистрирован: Сб апр 07, 2007 01:34:49
- Откуда: Kyiv, Lesnoi
- Авто: Qashqai 1.6 Visia 2007
Вт июл 22, 2008 15:06:48
А энто из жизни братьев-мореманов (с нами на катере был один такой перец
)
На одно судно прибыл молодой матрос. "Старики" решили его разыграть по наезженной программе. Козырной номер в ней был - дать матросу ножовку и послать отпилить у якоря одну лапу. К сведению - ножовкой там ни за 5 часов, ни за 5 лет сделать ничего нельзя. А потом (по традиции), часика через 2 приходит "старик" и спрашивает салагу - "Как! Ты еще ничего не сделал?".
Вот такой прикол. Но с этим матросом получил прокол.
Значит ему это все поручили
и сидят в кубрике, посмеиваються. А тут, буквально через полчаса приходит тот матрос и что-то тяжелое в мешке тащит. Его спрашивают - "ну что, сделал?" (с многозначительной улыбкой) и что это ты притащил?
А тот отвечает: - Как что, что приказали. Это лапа от якоря. - Ты что - ее ножовкой отпилил?! :- Да нет, тут знакомые ребята с судоремонтного рядом работали - я у них автоген одолжил и быстренько лапу отрезал.
У "стариков" упала челюсть быстро и низко. Они начинают разбираться между собой - кто будет отвечать за это. За испорченный якорь - можно получить по полной программе, вплоть до увольнения с судна.
Потом, минут через 5, "молодой" открыл мешок. Там были арбузы
(их только что привезли с продбазы). А пилить или резать якорь "молодой" и не думал. Он сам был из семьи моряков и знал давно все эти приколы.
Вот так над шутниками пошутили
Airman
Класс!
Давно так не смеялась!
Последний раз редактировалось
Elle Чт июл 24, 2008 02:05:26, всего редактировалось 1 раз.
После набора высоты после взлета, включен автопилот и самолет на заданном курсе.
Кабина пилота.
2-й пилот сообщает по громкой связи пассажирам, что мол летим на такойто высоте, скорость такая-то,
погода... и т.д. потом ложит микрофон в сторону, забыв его выключить... развалился в кресле и мечтательно так говорит: "Эх... кофейку бы щаз... и стюардеску тр%%уть...".
Стюардесса, что-бы предупредить, что микрофон не выключен, несется в кабину пилотов.
Пассажир в первом ряду ей вслед: "девушка, и кофейку, кофейку не забудьте-ж!"
На авиафорумах энто фото называется:непослушный мальчик
- Вложения
-
Airman писал(а):Пассажир в первом ряду ей вслед: "девушка, и кофейку, кофейку не забудьте-ж!"
супермегаспасибище!!! мы долго и громко смиялись.
Airman ты лучший!!!!!
-Почему рейс задержали на два часа?
-Пилот отказался лететь, говорит горит сигнальное табло "Неисправность двигателя".
-И что, два часа ушло на ремонт двигателя?
-Нет, два часа ушло на поиски другого экипажа
В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики.
На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку на площадь перед магазином.
И тут бортмеханник, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.
Не мое
Расскажу случай из нашей полетной жизни
Летали мы прошлой осенью на MD-шке под флагом AirMemfis (египетская АК) - но самолет был с украинским флагом (это будет иметь некоторое значение) Итак, рейс Барселона - Каир, а надо сказать, что аэропорот Барса в три раза больше КВР и интенсивность аэроруха больше раз в 10.
Рулили мы, рулили к ВПП минут 30, подрулили, наконец-то, а там перед взлетной полосой как-бы сужающаяся площадь и получается, что самолеты ждут своей очереди на взлет веером, нос к носу и все экипажи этих пяти самолетов видят друг-друга...
Мы подъезжаем последними и стоим справа, а там уже стоят два иберийских боинга, еще одит испанский арбуз и евролайновская RJ-шка. Ну я и говорю - "Угадайте-ка с пяти раз, кому дадут первому разрешение" (на взлет), имея в виду, что уж никак не нам, бо как тут гишпанские борта...
Ждем все минут 10, все разглядывают из кабин друг-друга и нам чудятся ехидные улыбочки испанских братьев
И тут диспетчер вдруг дает разрешение на взлет НАМ! И я говорю кэптэну - "Игорек, быстро открой форточку и покажи ИМ!" и шо вы думаете, он так и делает - т.е. жест левой рукой (как нашему спикеру от "Кобры"
) и плавненько дает газу РУД-ми, ну мы и порулили на ВПП.
Надо вам сказать, я даже заметил округлившиеся глазки гишпанских коллег... второй пилот философски прокомментировал: "Бум надеятся, што никто не щелкнул в этот момент фото..", а так бы потом было бы многа разборок. Никто не щелкнул, к счастью
Сейчас это воспинимается, конечно, несколько...эээ... , ну вы поняли, а тада было просто игривое настроение, а капитан этот перешел от нас, к сожалению, а МАУ...
Справка: TCAS (Traffic Collision Alert System) – система предупреждения
столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого
самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе.
Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет, авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (украинский рейс 718) и Ту-134 (Aeroflot рейс 785)....
Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со встречным “Aeroflot 785”...
Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134, он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS.
Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения.
Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время появляется визуальный контакт с украинским 718)… и отслеживаю встречный
борт… (ухмыляясь)… по запаху САЛА….
Справка: у миня Украинский паспорт
