Байки авиационные (и не только)

Airman


Про американцев и Испанский маяк вообще супер!!!!!!!

I v Afrike videl. Potom stalo legendoi.
Zapisi amerikanskogo letchika:
Vchera pil s russkimi letchikami. Chiut ne umer.
Next morning:
Vchera poxmelialsia s russkimi letchikami. Luchshe bi ia umer pozavchera...

Мая плакаль:
Пилот пассажирского самолета отказался заходить на посадку в новом аэропорту индийского города Хайдарабад, мотивируя это тем, что никогда не слышал о таком аэропорте. В результате самолет сделал крюк длиной в 1200 миль (1920 километров) до знакомого ему аэропорта. Об этом во вторник пишет газета The Telegraph.

В самолете голландской авиакомпании KLM, который выполнял рейс из Амстердама, находилось 233 пассажира. Отказавшись приземляться в незнакомом аэропорту Хайдарабада, пилот направил воздушное судно в Нью-Дели. Там ему отказали в приземлении, после чего пилот отправился в Бомбей, где наконец смог посадить самолет. Всего эти перемещения заняли два часа.

Международный аэропорт имени Раджива Ганди открылся в Хайдарабаде 14 марта. Руководство аэропорта утверждает, что все авиакомпании были проинформированы об открытии.

Сэнсэй писал(а):все авиакомпании были проинформированы об открытии.

Vpolne vozmozhno, bazi dannix samoletnix kompov JEPPSEN po airoportam vsego mira obnovliaytsa raz v 28 dnei. Vot kollega i popal na peresmenku

( Рассказывал работавший со мной бывший КВС Ту-104 Епифанцев В.П.)
Иркутск, Ту-104 только появился (пассажиры толком их не знали). Закончилась погрузка пассажиров. КВС внизу, рядом с двигателем, наблюдает картину: по перрону бегом несется мужик с дипломатом и авоськой, рядом с ним дежурная с регистрации. Добежали - взмолились в один голос "Срочно, нужно, возьми!". КВС сжалился: "Ладно, только без обеда", помня о том, что все обеды на борту посчитаны по количеству голов пассажиров и экипажа. Мужик, радостно: "Да на %уй он мне нужен!!!" и швыряет авоську со своим обедом в воздухозаборник…двигателя. Немая сцена.

Два чукчи "Ниву" купили.
Решили её на Ми-8 тащить на дальнее пастбище (дорог-то нет). Открыли рампу, заезжать, а "Нива" по высоте пару сантиметров не входит. Чукчи выгоняют обратно, берут кувалды и эээ...бъют по крыше, плющат. Б/механик: Вы чего делаете-то? Они: так крыша не проходит! Он им: ну вы блин, чукчи! Спустите колёса и как раз на спущенных и въедете аккуратно! Чукчи переглянулись: "я балдею от этого Аэрофлота, говорим - крыша не проходит, а он нам - колёса спустите!"

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.

Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!

Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.

"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

Аэропорт в Амстердаме. Захожу в лифт, за мной симпатичная девушка в униформе, миниюбка, жакет - видно, что стюардесса. Решаю познакомиться, спрашиваю:
-Hello, do you fly USA airways?
Ноль реакции, только удивленно на меня смотрит. Ну что ж, думаю, попробую еще раз:
-Flugen Sie Lufthansa ja..?
На мордашке еще большее удивление, но ответа нет. Ладно,- думаю... еще раз пробую:
-Volare sinora Alitalia?
Тогда отвечает:
-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а..., привет Аэрофлоту!

Airman писал(а):-Чё те надо от меня, м@дозвон буржуйский?
-А-а..., привет Аэрофлоту!

"Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:

1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.

2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ."

Классификация мужских фантазий

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного
диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ 'БАУНТИ'
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более
что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь
оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не
может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне
прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в
раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши
тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И
так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он
хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно,
словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности.
Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но
эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении
нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что
никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по
празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
'Барин, что это вы делаете такое, барин', - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую
ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко
мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В
прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему 'Порше' нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она -
шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и
прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: 'Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити'.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана
'Камасутра'. Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее
потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение
нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом.'Кстати, - спрашивает она, - а как
ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?' Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого
тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не
все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, -
женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. 'Кто ел из моей миски?' - рычу
я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю
ей на тигровой шкуре и думаю: 'Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо'.
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по
мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем
губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

История абсолютно реальная, произошедшая с моим приятелем Пашей.
Идет он как-то мимо ларьков со всякой съедобной всячиной. И видит на одном прилавке, торгующим копченостями, небольшие кусочки филе, а рядом с ними табличку "Суслятина Г. К.". Надо заметить, в отношении еды Паша весьма продвинутый и любознательный крендель, едал и собачатину, илягушатину, и крокодилятину, а вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось.
Он и говорит стоящей за прилавком упитанной продавщице лет 45-ти: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300, на пробу."
В ответ тетенька поднимает на гурмана тяжелеющий взгляд и мрачно цедит: "Галина Суслятина - это я..."

Еще про "это я"
Летит самолет Ан-24. В 1-м ряду сидит мама с сынишкой лет 5-и на руках. И ребенок, играясь, периодически нажимает кнопки вызова стюардессы.
А надо сказать, что б/п была бабушка русской авиации под 50, совсем не отличающаяся стройностью. И вот она , вочередной раз с трудом пробравшись из хвоста салона и с ненавистью глядя на ребенка, спрашивает: "Мальчик, что ты хочешь?"
- "Хочу куколку!" - отвечает добрый малыш и показывает на рисунок на кнопке вызова....
Нависнув над креслом внушительным телом, тетка отвечает: "КУКОЛКА - ЭТО Я!"

Airman