Курс 1Qгрошi=0.1грн. Джекпот: 10,00. Куплено билетов: 0. Следующий розыгрыш: Пн янв 20, 2020 16:54:36. Перейти к лотерее

Байки авиационные (и не только)

Помоему все ясно. :)

Модераторы: healix, Модераторы форума


Аватар пользователя
чань-кашкаист
 
Сообщений: 8696
Зарегистрирован:
Сб апр 07, 2007 01:34:49
Откуда: Kyiv. Lesnoi
Cash on hand: 7,974.95
Благодарил (а): 874 раз.
Поблагодарили: 1124 раз.
Авто: Qashqai 1.6 Visia 2007
Пункты репутации: 82

Байки авиационные (и не только)

Сообщение Airman » Сб мар 08, 2008 11:47:31

Предлагаю вашему вниманию интересный рассказ :smile:
Было это давно.
Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал
где-то в Красноярской прессе. Итак.
Восьмидесятые годы прошлого века.
Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае). Самолет АН-2.
Груз - апельсины.
Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей.
Долетели до пункта назначения нормально.
Теперь, собственно, и начинается сама история.
Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возвращался стройотряд,
состоящий исключительно из одних девушек.
Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет
подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением
показывает, что - мол я командир экипажа и по совместительству воздушный
волк и рыцарь в одном лице.
Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не
показывает, ху на самом деле кто. Зачем, дело ведь молодое, пусть
расслабляется.
Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как
дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает другие дурацкие вопросы.
Так продолжалось недолго - двадцать минут.
Через двадцать одну минуту у Лехи от съеденных ранее апельсинов забурлил
живот, с характерными позывами.
А в АН-2 туалета-то нет!
- Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти
плачит наш юный герой.
Опытный Михалыч ему и говорит:
- Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй -
на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял?
Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз.
Начинает делать свое вонючее дело.
В этот момент, то ли от того, что "воздушный волк" неплотно закрыл
дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала
перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа
открывается.
Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте
картину - прямо в проходе между креслами висит огромная ж...а, с пакетом.

Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что
что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит
он то, что пассажирки видят его в непотребном виде.
Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в
мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть
дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной
рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к
Михалычу.
- Михалыч, куда это девать-то?
Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим:
- Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно
и воздух проветрится.
Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает
только то, что содержимое пакета, так как он не был завязан, равномерно
растеклось по фюзеляжу.
Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2.
Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в
родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам.
Их деалог.
- Смотри наши удачно вернулись.
- Это хорошо, только посмотри какая-то падла весь самолет обосрала.
Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили
скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась
медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.

За это сообщение автора Airman поблагодарил:
qwertyua (Вс фев 24, 2019 21:02:17)
Рейтинг: 2.63%
 

Аватар пользователя
Генацвале
 
Сообщений: 2002
Зарегистрирован:
Пн янв 07, 2008 04:27:56
Откуда: Тернополь
Медали: 1
Форумчанин месяца (1)
Cash on hand: 18.40
Благодарил (а): 7 раз.
Поблагодарили: 7 раз.
Пункты репутации: 72

Сообщение TIMUR » Сб мар 08, 2008 13:17:11

Airman
:smile: :smile: :smile: !!!!!!
2.0,4WD,CVT,Tekna Pack(black). Рулю с 05 июня 2007г.
Изображение

Аватар пользователя
чань-кашкаист
 
Сообщений: 8696
Зарегистрирован:
Сб апр 07, 2007 01:34:49
Откуда: Kyiv. Lesnoi
Cash on hand: 7,974.95
Благодарил (а): 874 раз.
Поблагодарили: 1124 раз.
Авто: Qashqai 1.6 Visia 2007
Пункты репутации: 82

Сообщение Airman » Сб мар 08, 2008 15:02:25

Сорри, что озвучил в сей знаменательный день, просто для хорошего настроения, мне тоже рассказали почему-то на 8-е марта.
Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - ДАРОВАНО ...

Аватар пользователя
Qashqai - академик
 
Сообщений: 1097
Зарегистрирован:
Пн май 14, 2007 00:39:08
Откуда: Львов
Cash on hand: 10.50
Благодарил (а): 2 раз.
Поблагодарили: 6 раз.
Пункты репутации: 6

Сообщение тим » Сб мар 08, 2008 15:18:55

МНЕ тоже помощь нужна(от смеха чуть....)

Аватар пользователя
Qashqai - гуру
 
Сообщений: 569
Зарегистрирован:
Чт май 10, 2007 19:09:34
Откуда: Донецк
Cash on hand: 0.00
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 0

Сообщение P@mP » Сб мар 08, 2008 17:47:38

:smile:
Qashqai 1,6 Acenta - 2007г.
Daewoo Lanos 1,5 - 2004г.

Аватар пользователя
чань-кашкаист
 
Сообщений: 8696
Зарегистрирован:
Сб апр 07, 2007 01:34:49
Откуда: Kyiv. Lesnoi
Cash on hand: 7,974.95
Благодарил (а): 874 раз.
Поблагодарили: 1124 раз.
Авто: Qashqai 1.6 Visia 2007
Пункты репутации: 82

Сообщение Airman » Сб мар 08, 2008 19:35:05

Разговоры пилотов с диспетчерами. Были опубликованы на днях в немецкой "BILD". Имели место на самом деле, т.к. все разговоры пилотов с диспетчерами записываются



Диспетчер (Д): Во избежание шума поверните на 45 градусов направо.
Пилот (П): Что за шум на высоте 10.000 метров мы можем создавать?
Д: Тот шум, когда ваш Боинг737 столкнется с Боингом757 перед вами.



Д: Вы Airbus 320 или 340?
П: Конечно же А-340.
Д: Тогда не могли бы вы перед стартом запустить ещё пару турбин?
(на 320-м два двигателя, на 340-м – четыре. П. провтыкали и забыли запустить два движка)

П: Доброе утро, Братислава.
Д: Доброе утро. К вашему сведению: это Вена.
П: Иду на посадку в Братиславу.
Д: Это действително Вена.
П: Вена?
Д: Да.
П: Но почему? Мы же летели в Братиславу.
Д: OК. Прервите посадку, набирайте эшелон 380 и летите налево с курсом 270.



Диспетчер с ехидством говорит одному пилоту, который слишком жестко посадил самолет:
"Посадка не должна быть тайной. Пассажиры всегда должны знать, когда они приземлились"
П: Ничего страшного. Они все равно всегда мне аплодируют.



Пилот "Alitalia", которому удар молнии вывел из строя половину Cockpit:
"У нас почти все накрылось. Ничего не работает. Даже указатель высоты ничего не показывает."
Через пять минут в эфир выходит пилот другого самолета: "Заткнись и умри как мужчина!"



П: У вас горит один посадочный огонь.
Д: Я надеюсь, что горит больше. (ВПП обычно ночью сияет, как новогодняя елка, особенно в Европе)
П: Я имею ввиду что он только дымит.
Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - ДАРОВАНО ...

Аватар пользователя
КАШКАЙ-КОЧЕГАР
 
Сообщений: 4245
Зарегистрирован:
Ср янв 16, 2008 09:57:23
Откуда: Киев
Cash on hand: 0.85
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 62

Сообщение Дядя Женя » Сб мар 08, 2008 21:04:42

Во времена Карибского кризиса, мой дед был на Кубе в составе авиароты, отвечал за вооружение на самолетах. Самолетные приборы раньше работали на спирту, но по приказу сверху в спирт была добавлена какая то отрава, что бы его не пили, и всем прилюдно об этом было сообщено, что бы не было попыток злоупотребить. Через некоторое время кто то пронюхал что в кубинских аптеках продается очень дешевый качественный медицинский спирт. В течении нескольких дней все спиртные запасы кубинских аптек в радиусе нескольких километров были опустошены. Кубинцы не знали зачем офицеры покупали столько спирта, они на полном серьезе считали русских очень чистоплотными, думая что спирт покупается для стерилизации и дезинфекции. :smile:
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Fuck the fuel economy!

Аватар пользователя
уйди с реверса
 
Сообщений: 15007
Images: 46
Зарегистрирован:
Пт сен 14, 2007 09:42:04
Откуда: Киев
Cash on hand: 1,995.36
Благодарил (а): 1365 раз.
Поблагодарили: 1542 раз.
Авто: Nissan Qashqai, 2.0, CVT, 4WD
Пункты репутации: 60

Сообщение Torpedo » Вт мар 11, 2008 09:34:37

Airman
Я тоже бывал в Туруханске, и хотя в то время туда уже летал Як-40, в порту эту историю рассказывали.
Изображение

Аватар пользователя
Qashqai - гуру
 
Сообщений: 786
Зарегистрирован:
Вс окт 14, 2007 11:47:37
Откуда: Мать городов русских
Cash on hand: 7.15
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 1 раз.
Пункты репутации: 0

Сообщение Tariel » Вт мар 11, 2008 09:57:11

Airman
A Pan Am 727 flight waiting for start clearance in Munich overheard the following:
Lufthansa (in German): "Ground, what is our start clearance time?"
Ground (in English): "If you want an answer you must speak in English."
Lufthansa (in English): "I am a German, flying a German airplane, in Germany. Why must I speak English?"
Unknown voice from another plane (in a beautiful British accent): "Because you lost the bloody war."

(c) http://hectop.livejournal.com/

За это сообщение автора Tariel поблагодарил:
Troneo (Чт ноя 29, 2018 16:28:43)
Рейтинг: 2.63%
 

Аватар пользователя
чань-кашкаист
 
Сообщений: 8696
Зарегистрирован:
Сб апр 07, 2007 01:34:49
Откуда: Kyiv. Lesnoi
Cash on hand: 7,974.95
Благодарил (а): 874 раз.
Поблагодарили: 1124 раз.
Авто: Qashqai 1.6 Visia 2007
Пункты репутации: 82

Сообщение Airman » Вт мар 11, 2008 14:26:43

Tariel писал(а):"Because you lost the bloody war."

- "Потому-что вы проиграли зту гребаную войну" - про энти переговоры мы знаем :D
Еще есть хорошее, я не помню дословно, но когда "Аэрофлот" стал выполнять рейсы в Германию в 50-х годах, пилоты были почти все прошедшие войну фронтовики. И в, допустим, Мюнхене, летчик уходит на 2-й круг, промазав мимо полосы и немецкий (ессно) диспетчер раздраженно говорит: - "Вы что, в Мюнхен первый раз прилетаете?", на что последовал спокойный ответ: - "Почему-же, прилетал много раз, но мы тогда НЕ САДИЛИСЬ..."
Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - ДАРОВАНО ...

Аватар пользователя
Кашкай-баюн
 
Сообщений: 2826
Зарегистрирован:
Чт мар 15, 2007 09:50:10
Откуда: Kiev, Troja, графство Voskresenka
Cash on hand: 16.27
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 17 раз.
Пункты репутации: 46

Сообщение Gaucho » Вт мар 11, 2008 15:21:54

Airman писал(а):"Почему-же, прилетал много раз, но мы тогда НЕ САДИЛИСЬ..."

:smile:
В делах серьезен, а в проказах юн
всем сердцем с вами ваш Кашкай-Баюн

Не говори всего, что знаешь, но всегда знай, что говоришь!!!

Изображение

Аватар пользователя
уйди с реверса
 
Сообщений: 15007
Images: 46
Зарегистрирован:
Пт сен 14, 2007 09:42:04
Откуда: Киев
Cash on hand: 1,995.36
Благодарил (а): 1365 раз.
Поблагодарили: 1542 раз.
Авто: Nissan Qashqai, 2.0, CVT, 4WD
Пункты репутации: 60

Сообщение Torpedo » Вт мар 11, 2008 16:52:10

У одной моей знакомой муж летал. При встрече он всегда цитировал кусок анекдота:"Запомни, на себя - это вверх, от себя - это вниз". Долго доставал нас этим рассказом, и вот однажды (со слов знакомой), возвращаясь козьими тропами ночью после рейса из Борисполя на своей старенькой Таврии, энтот леччик уснул за рулем и наскочил на какого-то лихого шОфера, который тоже этими же козьими тропами, только навстречу леччику куда-то ехал..... Леччик проснулся от громкого "ФА-ФА!!!!!!!!" и увидев фары идущей навстречу машины естессно!!!!!! рванул "штурвал" НА СЕБЯ!!!!!!!!!!!! В результате - машина в кювете, вырваный с корнем руль - в руках у леччика (отделался ушибами и легкими травмами). Она рассказывала об этом сквозь слезы от хохота.
Изображение

Аватар пользователя
чань-кашкаист
 
Сообщений: 8696
Зарегистрирован:
Сб апр 07, 2007 01:34:49
Откуда: Kyiv. Lesnoi
Cash on hand: 7,974.95
Благодарил (а): 874 раз.
Поблагодарили: 1124 раз.
Авто: Qashqai 1.6 Visia 2007
Пункты репутации: 82

Сообщение Airman » Сб мар 15, 2008 19:19:45

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106FM в проливе Финистерра (Галиция) 16.10.1997г.:
Испанцы (помехи на заднем фоне):
- говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы (помехи на заднем фоне):
- советуем ВАМ повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем - поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: мы не считаем это предложение ни возможным, ни адекватным, советуем ВАМ повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах):
С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА «ЛИНКОЛЬН» ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА Соединенных Штатов Америки, второго по величине военного корабля ВМФ США. Нас сопровождают 2 крейсера, 6 истребителей, 4 подводные лодки и многочисленные корабли поддержки. Я вам не СОВЕТУЮ, я ПРИКАЗЫВАЮ изменить ваш курс на 15 градусов на север, в противном случае мы будем вынуждены принять все необходимые меры для обеспечения безопасности нашего корабля. НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара, нас 2 человека, нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106FM «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся НИКУДА сворачивать, учитывая, что находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании.
Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь – изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание крушения.
Американцы:
ОК, принято, спасибо…
Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - ДАРОВАНО ...

Аватар пользователя
чань-кашкаист
 
Сообщений: 8696
Зарегистрирован:
Сб апр 07, 2007 01:34:49
Откуда: Kyiv. Lesnoi
Cash on hand: 7,974.95
Благодарил (а): 874 раз.
Поблагодарили: 1124 раз.
Авто: Qashqai 1.6 Visia 2007
Пункты репутации: 82

Сообщение Airman » Пн мар 17, 2008 14:36:43

История, рассказанная моим коллегой-гафовцем в бытность его службы офицером-двухгодичником в ВВС СА и случившаяся с неким капитаном Б..
Специфика службы вынуждала офицеров периодически менять, сдавать, получать
личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце
огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан
Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он
выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом
аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством
практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100
метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что
истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и
летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка,
ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали,
штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за
собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы,
это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся
из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и
выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы,
начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает
катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта заедает и не срабатывает.
Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику
удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета
и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы
капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта.
Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и
убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных ВВС не
очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь
фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и
мокрыми штанами.
Прошлое - забыто, будущее - закрыто, настоящее - ДАРОВАНО ...

Аватар пользователя
КАШКАЙ-КОЧЕГАР
 
Сообщений: 4245
Зарегистрирован:
Ср янв 16, 2008 09:57:23
Откуда: Киев
Cash on hand: 0.85
Благодарил (а): 4 раз.
Поблагодарили: 0 раз.
Пункты репутации: 62

Сообщение Дядя Женя » Пт мар 21, 2008 23:30:23

Экипаж просыпается. С бодунища...Стены какие-то серые, окон нет..
-Штурман,где мы?
-В вытрезвителе...
-Нахрен мне такая точность! Город какой?!

- Командир, отверни влево градусов 12.
(КВС, просыпаясь, автопилотом отворачивает на 12 приблизительных градусов влево).
- Командир, отлично, еще чуток, градусов пять.
(КВС, нахмурясь, почти проснувшись и вглядываясь куда-то, отворачивает еще на 5 градусов).
- Блеск, командир, еще три градуса - и будет зашибись.
КВС: - Слушай, штурман, ты меня зафакал. Сказал бы сразу - 20 влево.
- Это не штурман, это радист, солнце затрахало, не вижу ни х#я.


- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


Должны были несколько человек (3-4) пыгать из ан-24(26) с парашютом и были они летчиками... Оделись в летную форму и погрузились в самолет раньше пассажиров и экипажа... Но был в этом самолете сделан "закуток" перед кабиной, где ребята и обосновались...

Далее погрузили роту солдат во главе с капитаном... Далее погрузился экипаж... Взлетели...
На н-ной высоте открывается "кабина" и оттуда ни слова не говоря строем выходят люди в летной форме и с парашютами за спиной (вояки думают, что экипаж), открывают люк самолета и опять-таки ни слова не говоря, а только улыбаясь шасть друг за другом за борт...
Реакцию вояк можно только предположить...


Летит самолет (cу24).
Командир: штурман , как ветер?
Штурман высовывает голову за борт: брррррр...! встречный командир!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Fuck the fuel economy!

След.



Вернуться в Qashqai курилка

Кто сейчас на форуме

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], oreh