Помоему все ясно. :)
Write comments

Вт сен 08, 2009 15:43:22

Притча о кофе

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
- Что изменилось? - спросил он свою дочь.
- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.
- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи.
Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и
податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не
изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием
одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди -
сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
- А кофе? - спросила дочь
- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...
mousey

Ср сен 09, 2009 10:42:31

Это было на курорте. Один парень страдал радикулитом. Самое странное, что совсем молодой. Ну, значит, пришел он на процедуры в санаторскую поликлинику и вдруг захотел в туалет. Дело в том, что на курортах от воды бывает такое. Ничего-ничего, а потом бац...и терпеть уже не можешь. Збежал он в туалет, расстегнул брюки... брюки упали на пол. Он наклонился их поднять и...его схватил радикулит. Дверь в туалет не запиралась, как в большинстве бесплатных общественных туалетах. Мимо проходила сантарка. Когда она увидела голую задницу в дверях, от неожиданности женщина закричала. Парень тоже не ожидал такого ора и от испуга справил все свои нужды на месте. Короче, он попрсил санитерку ему помочь, чтобы та позвонила жене и попросила принести чистые вещи, а еще привела его в порядок и куда-нибудь уложила до прихода жены. Жены не оказалось дома. Трубку взяла соседка, ей передали, чтобы жена принесла чистые вещи...
Приходит жена в полликлинику в черной косынке и траурном платье. Принесла самый лучший мужнин костюм и галстук. В руках у нее был букетик цветов. Ржала вся поликлиника, особенно скрюченный супруг)
Salvete

Пт сен 11, 2009 09:18:05

Танчик писал(а):Приходит к отцу молодая девушка и говорит:

- Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?

Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.

- Что изменилось? - спросил он свою дочь.

- Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде - ответила она.

- Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи.

Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и

податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не

изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием

одинаковых неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди -

сильные внешне могут расклеиться и стать слабыми там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...

- А кофе? - спросила дочь

- О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

супер хочу быть кофе :smile: :smile: :smile:
Танчик

Пт сен 11, 2009 12:26:55

Salvete
Я рада, что ты понял и оценил :wink:
Filin

Вс сен 13, 2009 13:20:32

igor_big писал(а):Краткий справочник по езде на Мужчине.

навеяло :)

Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Основные неисправности женьщин и способы их устранения
Неисправность
Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, + Кормить требует регулярно.
Способ устранения
Проверьте, а не мужчина ли это ? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни ? Замените женщину.

Неисправность
Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения
Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность
Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения
1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!"
2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение её мужем и посекрету сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность
Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения
Проверьте, может быть, она спит. Если нет, выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - это манекен.

Неисправность
В речи появились сварливые нотки, в остальном все в порядке.
Способ устранения
Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду и вынесите елку.

Гарантийные обязательства поставщика:
Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы!
И может быть значительно дольше вас!
Filin

Вт окт 06, 2009 00:33:17

...однажды одного ученого позвали для ремонта дорогого механизма, он осмотрел его и ... разок стукнул, после чего механизм вновь заработал. Он выставил счет на 50.000$. На возражения заказчика "Вы ведь всего один раз ударили", он ответил "я беру 1$ за удар и еще 49.999$ за то, что я знал КУДА ИМЕННО нужно ударить!!!"

и это правда.. не помню с кем такое приключилось... Тесла, Эдисон, Эйнштейн...?
Танчик

Сб дек 26, 2009 01:17:44

http://www.youtube.com/watch?v=XgQhtu_FJzc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=p7-3dUahEPA&feature=related
Filin

Сб дек 26, 2009 11:29:05

Танчик писал(а):http://www.youtube.com/watch?v=XgQhtu_FJzc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=p7-3dUah ... re=related

2 - улет
Танчик

Ср янв 20, 2010 14:55:35

http://fishki.net/comment.php?id=14791
Наталия

Re: Разные притчи, флешки, рассказы

Пн апр 02, 2012 00:28:47

Мастер Бахауддин прожил свою долгую жизнь счастливым человеком, его губы и глаза всегда радостно улыбались. Казалось, что вся его жизнь была сплошным праздником. Даже на смертном одре он радостно смеялся. Вокруг него сидели ученики и недоумевали: «Мастер испытывает блаженство от прихода смерти?».

Один ученик не утерпел и спрашивает: «Мастер, вы смеялись всю жизнь, мы не смели спросить, как это у вас получается? И даже в последние минуты жизни вы улыбаетесь. Что же здесь смешного?»

Мудрый Мастер, улыбаясь, тихо ответил:

- Это было давно, когда я пришел к своему Мастеру семнадцатилетним юношей. Но я уже много перенес разочарований в жизни. А Мастеру было уже за семьдесят лет, но он смеялся и улыбался без явной причины. Я очень удивился и задал вопрос: «Как это у вас получается?». На что он просто ответил: «Каждый человек в своём выборе совершенно свободен. И я сделал этот выбор. Утром, перед тем, как открыть глаза, я задаю себе вопрос, блаженство или страдание мне выбрать сегодня? И я всегда выбираю блаженство, потому, что для человека это самое естественное состояние ».
olegf2

Re: Разные притчи, флешки, рассказы

Пн апр 02, 2012 10:41:34

Юмор-не юмор, но случайно натолкнулся на "часовом" форуме, и очень понравился стиль поста.
Этакий одесский говорок. Или нет...? :)
http://forum.watch.ru/showthread.php?t=76955

Остаточно нервничаю, потому уж чутка многословен буду. Извините.
Очень хотелось что-то эдакое.
Под «эдаким», ясен пень, имелся в виду регулятор, что же еще?
Ну, такое, небанальное чтобы, понимаете? Фигли стрелки на одной оси вертятся, когда можно на разных? В идеале, конечно, чтобы минутная с одной стороны часов, а часовая – с обратной. Или вообще на разных руках. Но это, вроде как, слишком радикально, решил остановиться на самом обычном регуляторе.
Но вот какой регулятор? С помощью мозгового аборта создалась как-то тема «Что-то захотелось мне регулятор», куда люди добрые насовали своего видения этого бесполезного, но симпатишного аппарата. Поскольку тендер был явно заказной (уже до создания темы хотелся не просто регулятор, а именно Ebel или Sinn), осталось определить оформление, благо их, оформлений, было.
Душа тайно поскуливала по маринеурам, посему решил, что дезигн будет именно такой: синие стрелки, синие цифры, синий ремешок. Остальное, включая меня, все не синее. Sinn, стало быть.
Закрыв глаза, мерещил сам себе одну и ту же картину: сине-белый регулятор на руке, синие джинсы на ноге (а то и на двух), белая рубашка. И я весь такой офигительный, в этом всем чешу по иностранному пляжу, давя сандалями медуз и песочные куличики сопливых архитекторов, а за мной, влекомые создаваемой мною турбулентностью, изнывая от всего этого великолепия и поражаясь моему безукоризненному вкусу и абсолютному пониманию цветовой гаммы, послушно семенят французские модели, немецкие порноактрисы и марокканские проститутки. Последние – в особенности.
Но хватит лирики. Кнопка компьютера была нажата, и некоторая часть нажитого непосильным трудом отбыла в страну северных оленей и Йолоуппукки (или как оно там правильно пишется). Ибо именно там, как мне показалось на тот момент, был куплен регулятор. Потом, взяв календарь, я стал отмерять дни до своего отпуска и вглядываться в сторону Израиля, ибо именно туда регулятор, как мне опять же казалось, должен был быть послан.
Вот об этих двух ошибках и пойдет речь.
Почему именно в Израиль? Поелику собрался отдыхать там, вернее, в нем, и именно в нем, в смысле там мысленно обозначил свое рандеву с часами. И потом, посылки туда доходят быстрее, надежнее, да и есть (я так думал, не ругайте) стопроцентная гарантия, что тамошний таможенник не будет трясти посылку в тщетной надежде услышать слюноотделяющее бульканье.
Можно лирическое отступление? Спасибо.
В свое время у меня в багаже было килограмма три анекдотов про наших прибалтийских друзей. Эти анекдоты рвали легкие просто пополам. Про дедушку Урмаса и дохлую ворону, Про Раймонда, Марту и пластическую операцию, про дядю Тыниса и строительство домика, про таможенника и какао. Но однажды мне пришлось забросить на антресоль все эти анекдоты, потому что реальный случай затмил все случаи вымышленные. Дело было в городе, который, оказывается, пишется не так, как я учил в школе, а как-то так: Тааллииинннн. Мой знакомый адвокат, приехавший с другими такими же, но незнакомыми адвокатами в этот самый Талллиинн на конгресс все тех же адвокааатттовввв, плотно поужинал консоме с мумитроллями и решил прогуляться для совмещения экзотики и перистальтики. Он подошел к вежливому, как турникет, и доброжелательному, как кирпичная кладка, консьержу:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, - после минутной паузы бесстрастно сплюнуло эхо.
- У вас есть карта города?
Далее последовала небольшая пауза с эмоциональной лицевой пантомимой «высыхающая штукатурка». Наконец, уста отверзлись, и оттуда слегка удивлено выпало:
- Какого?
Вот после этого мне и пришлось забыть все анекдоты про отважных ловцов шпрот. Долгие годы рассказ адвоката я лелеял, как бриллиант, пока не пришла пора распрощаться и с этой игрушкой. Это случилось давеча.
На сцену вышли финны.
А именно, персонаж по имени Илка.
Перед покупкой я спросил у персонажа три вопроса. Есть ли часы в наличии, смогут ли они отправить часы в Израиль, и можно ли написать в бумагах, что покупатель, например, - Пушкин, а получатель, например вдругорядь, Лермонтов, для того же Пушкина.
Последнее странное обстоятельство было вызвано моим желанием вернуть налог с часов в сладостный момент моего расставания с родиной трех монотеистических религий.
Радостное Илка на все три вопроса радостно сказало «да, конечно», и вот тут-то деньги и улетели.
Почему «радостное»? А потому что в этот момент Илка было для меня среднего рода, поскольку ни из писем, ни из контекста определить, даровал ли Господь Илке способность писать стоя или наказал ли его повинностью носить лифчик, не было никакой возможности.
Письмо из Финляндии гласило, что: «хай, бабки получены, ок». А в сопроводительных документах так и будет написано, что мол, «покупатель Пушкин дарит эти часы господину Лермонтову, живущему в Израиле. Илка».
Шайзе вопрос.
То есть, буквы те же, язык похожий, смысл хромает на все три костыля.
Неделя ушла на то, чтобы текст письма все же стал соответствовать тому, что надо мне, а не тому, что хочет Илка. В процессе перезвонов и переписок выяснилось, что Илка все-таки «он» (то есть, стоя все-таки), с чем я его и поздравил. Единственное, о чем я беспокоился, так это о том, чтобы часы не уехали до того, как финны поняли бы, чего от них хочется.
Сразу скажу, беспокоился я напрасно. Ибо когда через неделю я вежливо покашлял в сторону Суоми с вопросом: «И, типа, чё?!» Мне сказали, чтобы я не беспокоился (угадали, демоны), часы в наличии есть (уже хорошо), и, более того, недавно Германия (это Чайна-таун в Хельсинки) подтвердила, что таки да, часы мало того, что есть, они есть на самом деле. И буквально скоро-скоро Германия отправит часы в Финляндию, бегом-бегом, ну а там, если никто не попадет под трамвай и не подавится финским чебуреком или испанским огурцом (на выбор), с Божьей помощью, помолясь, они будут отправлены в Израиль… Внимание…
С надписью, как вы и хотели: «Подарок Лермонтову от Пушкина».
Мля. Все сначала.
Еще три дня я ходил по земле лицом и заливал кефир в пятку.
Я поднял историю переписок меня с Илкой, Ленина с Каутским, Троцкого с Верой Брежневой, я был убедителен, я сочинял новые слова, я говорил на мертвых языках и на языках, которых еще не придумали, я жестикулировал по телефону и по Фрейду, я кричал в фотошопе.
Наконец, пришло письмо, в котором было указано то, что и должно было быть, а в конце (я не поверил) был трэкингнамбер!
Кто не знает, что такое трэкингнамбер, расскажу.
Эта такая фигня, по которой видно, что ваша посылка принята!!! Обработана!!! Доставлена в аэропорт!!! Еще сто раз обработана!!! И, хвала Кришне, покинула пределы Финляндии!!!
Как раз за секунду до того, как я захотел добить писающего стоя мистера Илку контрольным емейлом в голову.
Покинула пределы Финляндии…
Это было настолько здорово, что я даже не сразу спросил сам себя: «а куда, собственно, она покинула эти самые пределы?».
Через десять дней радость поутихла. Этому способствовало то, что финны по-прежнему утверждали, что посылка 10 дней назад тю-тю, а израильский сайт упорно говорил, что посылка сортируется в Финляндии. Евреи – народ терпеливый. Что есть 10 дней сортировки для тех, кого 40 лет сортировали в пустыне?
В Финляндию снова полетели письма. На почту и в контору, которая эти часы продала. К Илке, стало быть. Магазин сыграл в детскую игру: «А вот щас посмотрим, кто тут у нас идиотик?» и исправно стал слать мне письма о том, что часы мной куплены такого-то числа, и часы эти, безусловно, регулятор, а не шо-нибудь, и на синем ремешке, как я и хотел. И деньги получены, и адрес отправки подтвержден. Про саму отправку – тишина, как на линии Маннергейма в шабат.
С финской почты вообще пришел загадочный ответ: «Откуда мы знаем, где ваша посылка? Мы – почта! Обратитесь туда, где этими вопросами занимаются». В центральную прачечную, видимо. В общем, парламент – не место для дискуссий.
Финны мне разонравились, и я стал биться головой в израильскую телефонную мембрану. Это было проще, ибо я уже прибыл к месту отдыха. (Клевый отдых, надо сказать!) А часов, которые я планировал получить, все еще не было. Марокканские проститутки потеряли ко мне остатки интереса. Проникшись этим обстоятельством, израильтяне напрягли мыслительный сфинктер (в биологии это называется «третий глаз») и обнаружили посылку с часами, притаившуюся в Париже, за мешком с китайскими шмотками. А в Париже как всегда – то намаз, то курбан-байрам и другие старинные французские праздники. В общем, посылку нашли и отряхнули от налипшего барахла. Всем негодяям немедленно были выписаны ататушки по попе, и часы отбыли, наконец, по адресу, написанному на коробке, а не туда, куда хохоча совместно придумали косячок и дорожка кокса.
Буквально через день прямо домой (по израильским меркам) прибежал юный марафонец с улыбкой, куда без проблем входили две шаурмы, и взмыленной бумажкой, покрытой древнеарамейскими письменами. Из закорючек следовало, что часы ура, уже в Израиле! (Хвала Яхве!) И их надо забрать поскорее, потому как после 20 дней простоя начнет начисляться пеня, которую нужно будет заплатить помимо налога. Но главное – часы репатриированы! Алия пройдена! Можно возрадоваться и возликовать. Я послушно запел Хвалебную Песнь Израильской Почте, хотя мне и показалось странным, что можно было принести собственно часы, а не только бумажку об их прибытии. Спустя день раздался звонок. Вкрадчивый мужской голос с исчезающим уральским акцентом и нарастающим иерусалимским сообщил мне, что часы дорогие. «Спасибо», – вежливо, но настороженно сказал я. Дальше человек перечислил мне, из чего состоит налог, который я должен заплатить. В общем, налогов было штук семь. Подоходный, таможенный, налог на посылки, налог на услуги по пересылке внутри страны, налог на налог и т.д. Но это не страшно, это плевое дело! Это просто здорово, струил приторный щербет акцент в телефоне, что человек, который послал посылку (я, сталбыть), оказался в месте получения! Это просто сказка, мороки будет значительно меньше, чем если бы я не поехал вслед за своей посылкой, как все нормальные люди. Как это мило и любезно с моей стороны, шо я такой дебил! Мы щас мигом-мигом, быстро-быстро, квикли-квикли порешаем все формальности.
И точно, мы уложились в три дня.
Я ксерил и слал на указанные адреса свой паспорт, получал бумаги на иврите, с помощью туземцев заполнял их, сканировал и слал обратно, я переслал таможне инвойс покупки, выписку пайпала о проведенной транзакции, дал ссылку на магазин, где я купил часы. Еще немного, и мне пришлось бы давать паспортные данные марокканских проституток, которые, хоть и потеряли интерес, но были в пределах досягаемости, наготове.
И тут случился затык.
Очередной, ясен хрен.
По израильским бумагам выходила одна цена, а по финским – другая. Был немедленно собран кнессет, который два дня решал верить мне или нет, что в Евросоюзе есть фигня с названием «налог», который не имеет к Израилю никакого отношения. В итоге было милостиво решено мне поверить, но случился затык номер два.
Один старый-престарый почтальон, ребе логистики и сенсей трэкингнамберов, настолько опытный, что помнил, как это все работало еще при царе Соломоне, нашел, что с меня не взяли налог за пересылку из Финляндии в Израиль!
То есть, я заплатил финнам 41 евро за пересылку, а налог с этой суммы евреям игде?! То-то!
В общем, старый гриб (ему на погосте прогулы ставят, а он, находясь в лодке Харона не одной ногой, а всеми двумя) все ищет способ сделать родину богаче.
Патриотизм.
Нам бы такой. В общем, Вию подняли веки, и он увидел недостающие 6,5 евро.
Обрадовавшись такому повороту событий, почта засопела с удвоенной частотой, как муха, завязшая в хумусе. Я снова ксерил паспорт, заполнял бумаги и отсылал на разные почты разные нужные документы, переводил танах с египетского на цыганский по методу Чуковского-Барто и постоянно в чем-то и с кем-то расписывался.
Результат. Она же – калькуляция.
Стоимость часов в Суоми – 1580 ойро.
Стоимость без налогов – 1340 ойро.
Пересыл – 41 ойро.
Налог, заплаченный в Израиле – 1320 шекелей, или 268 ойро.
Аллес цузаммен с меня на обогрев Вселенной - 1648 европейских денег.
Где деньги, Sinn?
Надо сказать, что к концу эпопеи я был мягок и пушист, как колготки, упавшие в чан с концентрированным уксусом. Единственным желанием было забрать часы, а что касается налога, то як каже моя мати: «це буде йим на пам’ятник»…
Я заплатил налог и в последний раз позвонил уральскому акценту с израильской почты. Стокгольмский синдром, очевидно. Я просил объяснить один момент.
Часы купил я. Заплатил за них я. Заплатил налог я же, со своей карточки. Получил и расписался за них опять-таки я. И увезу их из Израиля на одной из рук снова я. Куплены часы в Финляндии, жить будут в России. Могу ли я вернуть обратно налоги, заплаченные за каким-то половым органом Израилю?
Ответ очевиден и приводиться здесь не будет.
В общем, за вычетом денег и нервов, получение сукиного Sinn-а оказалось не таким сложным.
Дело, в конце концов, оказалось простым, как лицо гаишника и банальным, как триппер у восьмиклассницы.
Бабло решило все и на этот раз.
Кстати, о нем, бабле.
Ежели вы прочитали текст, ни хрена не поняли и все же захотели получить дорогие часы, используя в качестве одного из звеньев израильскую почту, отдайте лучше это самое бабло мне. Вот так, прямо, без намеков. Я то бабло пропью, и скажу вам спасибо. И у вас будет мое честное спасибо, а не большой гемор, организованный маленькой страной.
Не советую. Не надо.
Конечно, если вы не заказали себе в анус сменную латунную втулку для облегчения последующих впечатлений.
Интермедия закончена, можно пару слов сопсно о часах.
Коробочка. Старина Гюнтер свои часы засовывает в куда более качественные гробики. Sinn тут подкачал. Но, с другой стороны, коробке место в шкафу, ее на руке не носить. Чем проще коробка, тем больше бабла вложили в часы. Но это уже аутотренинг. Коробка - ерунда, правда. Открываем. А там – часы. Так, как и хотелось. Классные, в полиэтиленовых целочках. Не тикают, зараза, ждут хозяина и дефлорации полиэтилена. Временно мертвые.
Первое, что бросается в глаза, обгоняя второе, – достаточно большой для гномов и предельный для Белоснежки размер – 44 мм. Вторым бросается, догоняя первое – плоское стекло. Это делает часы более тонкими на вид. Херр Штангенцикуль показал миллиметров 11 в толщину.
Помогает визуализации изящества очень тонкий безель. Еще чуть-чуть, и можно под пиджак, как Номос, как Штову. Классика, дроблена канитель! Но тут на авансцену выходит синий ремешок, который подсказывает цвет костюма, надеваемый поверх часов…
Синий.
Это - ха-ха, увольте. Без меня. Я уж по старинке погетеросексуалю.
В общем, костюм – в топку. Останавливаемся на вышеописанных джинсах и белой раздолбайской рубашке. Теперь смотрим на цифры. Они, оказывается, накладные! На фотках казались нарисованными. Это плюс, это хорошо, это разумеется.
Циферблат, как ему и положено, серебряный с такими тошнительным волнами, которые играют на свету. Как это правильно называется? Ну, которое узор, волнистое и в неоклассицизме? Гильош? Вот оно, это самое и присутствует. Ну, естественно, регулятор.
Шо хотели, то и отымели.
Заводим часики, трупик в коробочке оживает, начинает тикать. Убеждаемся, что «секунденстопа» нема.
Резко переворачиваем часы на 180 градусов. Ай, красота! Имеем мануфактурный механизм SZ04!!! Собственноручной разработки! От унитаза 6497 мануфактуру отличает винтовой баланс и нанесенная Специальной Наносительской
Царапкой надпись «SINN SZ04». Это существенное улучшение. Герр Гюнтер, если мне не изменяет память, в аналогичный механизм вносил похожие изменения: писал золотом «Штайнхарт», прикручивал шею, винтовой баланс, полировал кругами. Но если бы он назвал это дело «мануфактурой», его тут же утыкали бы отравленными писюнами за то, что он «теперь совсем обнаглел, и уже механизмы хоммажит».
Если термин «хоммаж механизма» никем не забит, забиваю.
Ой, нет, забыл! В стандартный унитаз воткнута еще ось с шестеренкой – часовая стрелка-то вынесена! Так что мануфактура практически налицо.
Итог. Получил регулятор, который нравится. Буду носить и свистеть веселые песенки. Душа, конечно, не скачет по организму на лихой тройке и не наяривает на баяне, но радость какая-то такая строгая, скупая, не вызывающая желания махать купированным эволюцией хвостом.
Мужская такая радость.
А деньги… А что деньги? Обучение должно быть платным. А уроки по приобретению ума очень недешевое занятие. Зато репетиторы попались хорошие - это счастье!
Да что я разнылся, в самом деле? Красотищу приобрел, а по грошику стенаю.
Лучше на часы посмотрите. Красота! Не удержался, взял Sinn в дальнейшее путешествие по морям и пустыням. Иногда надевал попеременно с взятыми изначально панераями.
Однако же купать в соленую жидкость не водил, в разновсякие приключения не втягивал.
В авантюры обычно влезал трудяга-панерай, о котором по факту окончания хождения на три моря, надеюсь, будет написана статья в соответствующем разделе.
Но парочку антуражных фото привести себе позволю.
Считайте два последних фото трейлером к приключениям ПАМа.
Все.
Смотрите фотографии, меня уже высвистывают с улицы и бросают в окошко камешки.
Угадайте кто?
Они, марокканские.
Сэнсэй

Re: Разные притчи, флешки, рассказы

Пн апр 02, 2012 17:17:53

olegf2
Вот это я поржал! Спасибы!
Наталия

Re: Разные притчи, флешки, рассказы

Вт апр 03, 2012 23:31:58

Один мужчина мечтал о лучшей жизни. Ему не нравился тот дом, в котором он живёт, та одежда, которую он носит, словом, всё, что его окружало. Он задавался вопросом, почему у кого-то есть всё, о чем только можно мечтать, а у него нет ничего.

«Вот если бы у меня был хороший дом, красивая жена, много денег, тогда я был бы счастлив», - думал мужчина, целыми днями.

И вот однажды, он повстречал Волшебника.
- Я слышал твои мысли, - сказал Волшебник, - и я готов помочь тебе. Скажи, чего ты хочешь, и я всё исполню.

Мужчина очень обрадовался. Сначала он не поверил своему счастью.
- Неужели так бывает? Просто попроси, и всё исполнится! Наверное, ты что-то хочешь взамен?

Но Волшебник ответил, что ему ничего не нужно.
- Ты так давно просишь, что я подумал, наверное, ты точно знаешь, что тебе нужно. Просто попроси, и всё будет!

- Отлично! – обрадовался мужчина. – Мне нужен большой красивый дом! Красавица-жена, но чтобы умела хорошо готовить. Ещё мне нужно, чтобы у меня всегда было много-много денег!

- Хорошо, - ответил Волшебник. – Ты уснёшь, а завтра утром проснёшься, и у тебя всё это будет.

И действительно, на следующее утро мужчина проснулся в большом роскошном доме, его встречала улыбчивая красавица, которая была его женой. Завтрак уже был приготовлен. Всё было великолепно. В банке был открыт счёт на его имя, и сколько бы он не тратил, счёт все время пополнялся. Сначала мужчина не верил своему счастью. Он был просто в восторге!

Но вот день летел за днём, месяц за месяцем, а в его жизни ничего не менялось. Он сам себе задавал вопрос: чего ещё можно хотеть, ведь у меня и так всё есть? Но между тем, он чувствовал, что желанного счастья так и не обрёл. И он снова начал звать Волшебника.

- Почему я несчастлив, ведь у меня всё есть? – спросил мужчина Волшебника, когда тот снова пришёл к нему.

- Я исполнил всё, что ты хотел. Так что наслаждайся своим счастьем!

- Не могу. В моём огромном доме мне одиноко, красавица жена не радует меня. И деньги, которых я так хотел, не приносят мне удовлетворения. Почему, ответь мне Волшебник!

- Ты попросил у меня дом, но не попросил тепла и уюта в нём! Ты попросил у меня жену, но не попросил любви и понимания! Ты попросил у меня денег, но не попросил свободы, силы и радости, которые они могут дать! – ответил Волшебник.

Мужчина очень обрадовался.
- Спасибо! Я всё понял, - сказал он. – Я хочу всего этого! Дай мне это!

- Ну, раз ты всё понял, тогда иди и СОЗДАЙ ВСЁ САМ! – сказал Волшебник и исчез.


А мужчина очнулся в своём прежнем доме, один без жены и денег. Но зато теперь с ним была уверенность и знание того, что же он хочет на самом деле.
Танчик

Re: Разные притчи, флешки, рассказы

Пн апр 23, 2012 21:02:43

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети.
Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию,
когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы,
утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры.
Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны,
это не конечный пункт путешествия, а само путешествие.
Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний.
Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. Самая ужасная ошибка,
которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями,
не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь...


— Понимаешь… Мы ведь ссоримся… Всё время… Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни. Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!
Шульга

Re: Разные притчи, флешки, рассказы

Вт апр 24, 2012 07:39:40

Танчик писал(а):— Понимаешь… Мы ведь ссоримся… Всё время… Мы не можем быть вместе, да?
— А ты любишь вишню?
— Да.
— А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
— Ну да.
— Так и в жизни. Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

хорошо.... жизнено
Write comments