Эпистолярий

из недр Инета
Пара слов о стереотипах
Недавно гостил у сестры в Дублине.
В пятницу вечером пошли с её парнем пропустить по бокальчику. У сестры были ещё дела, сказала, что заедет после и нас заберёт. Напрапускались мы знатно, причём мне с моими 1,90 росту и 90 кг весу ещё куда ни шло, а вот её парень ростом 1,75 и весом, на глаз, 70 кг, явно зря пытался от меня не отставать...
Когда приехала сестра, ирландского парня оставалось только выносить. Видя такое дело она даёт мне ключи от машины, типа вы уже идите, а я в туалет и к вам.

Выношу тело, буквально на плече, и вижу — рядом с машиной сестры стоит полицейская машина, тут же двое полицейских и четыре штуки каких то малалеток, разборки идут, но пока на словах. И тут я такой, с телом через плечо. Протискиваюсь мимо них, вежливый весь такой, «Sorry, sorry» и как-то совсем забыл, где я — открываю правую переднюю дверь, помещаю туда тело, закрываю дверь, сам сажусь назад. Сидим, ждём.

Слышу — стало тихо, и полиция и малолетки смотрят на нас в ступоре.

Тут до меня доходит. Выхожу, вытаскиваю тело из за руля, переношу на левую сторону, помещаю, закрываю, говорю полицейским, мол извините, руссо туристо, перепутал. Эти ржут, потом говорят:

- Мы так и подумали.
- То есть,- поясняет один,- бывает сплошь и рядом, когда народ садится за руль пьяные и это плохо. Но когда мы увидели, что ты за руль посадил тело в полной отключке, решили что так могут только русские.

- А что делать? - серьёзно говорю я.- Обычно нас медведь возил, но сегодня он у ядерного реактора дежурит, рулить некому.

Эти чуть не попадали, снова ржут.

Тут как раз сестра появилась, увидела всю нашу компанию, спрашивает:
- Что вы тут уже натворили?

Мы её успокоили, мол всё нормально, с полицейскими распрощались, один ещё заметил, глядя на сестру, что, мол, симпатичные у вас медведи. На том и разошлись.

Такие вот стереотипы.

Вложения

post_144624_330.jpg (16.64 KiB) Просмотров: 4008

Из подслушанного в 2014 году

О провалах

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
«Спи, блохастик».

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намеков я еще никогда не получала.

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Вчера ко мне у метро подошла бомжиха с гармошкой, сунула в карман пять рублей и ушла со словами: «Тебе это больше нужно, чем мне»...
Кажется, та тонкая грань между хипстером и бомжом стала совсем размытой.

О добре

Выхожу из метро. Вижу — бабуля везет санки за веревочку. Сзади за санки держится девчушка 5-6 лет. Думаю, почему собственно дите пешком идет при рабочем-то транспорте? Опускаю взгляд на санки, а там сидит кот. Пушистый, важный, завернутый в плед котик на прогулке.
Эта компания сделала мой день!

У нас в подъезде, в каморке консьержа, уже лет 10 живет таджик Шухрат, в простонародье Саша. Дворничает, моет полы и лифты, носит бабушкам еду из магазина, кладет деньги на телефон по просьбе. Весь подъезд носит ему всякие ништяки — от еды и одежды для его детей до фотиков и велосипедов.
Собственно, последние 2 артефакта подарил мой отец. И вот после очередной летней поездки домой Шухрат папе привез кинжал ручной работы — смешной, дешевый, в лаковых ножнах. А на лезвии надпись
«ПУСТ НА ПАМЯТ 2014». В жизни не видела, чтобы отец так улыбался.

Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами «Сволочь! Я и так опаздываю!» забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту колбаски.

У нас в метро всегда стоят гитаристы, бабули или просто алкаши со стаканчиками. Но среди всей этой массы есть один особенный дедушка — он играет на баяне чудесные мелодии и, когда подходишь к нему бросить монетку, всегда протягивает тебе конфетку «Мечта» и говорит: «Когда будете ее кушать, нужно загадать желание».

О семье

Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал:
«Я помню, ты каких-то овощей просила».

Однажды у моих родителей возник спор о том, как растет чеснок: отец утверждал, что на кустах, а мама говорила, что в земле. Теперь отец должен маме бриллиантовое кольцо. В случае проигрыша мамы папа получил бы литр колы

Сегодня стою в подъезде, жду лифт, как вдруг в подъезд заходит парень лет 15 с тяжелыми пакетами и просит подождать его. Ну, я захожу в кабину, жду. И в этот момент забегает женщина лет сорока, нажимает на кнопку и двери закрываются... И тут на весь подъезд: «Ну мама!»

Уехала жить в другой город полгода назад. Мама прислала посылку с зимними вещами и в сапог спрятала шоколадку. Я, когда нашла, ревела полчаса. Скучаю ужасно. Цените своих родителей, для них мы все такие же малыши.

Придя домой, обнаружила, что брат съел все мандарины и мне не оставил. Хотела поругаться. Потом внезапно вспомнила, как 2 года назад он лежал в онкогематологии, а я плакала ночами и была готова ВСЁ отдать, лишь бы он выздоровел...
В общем, хрен с ними, с этими мандаринами...

О странном

И только на двадцатом году жизни я поняла, что в песне «33 коровы» поется о русском алфавите, а не о коровах вовсе...

Иду сегодня по улице, думаю о том, что моя жизнь скучна и однообразна. Как вдруг резкий удар по голове... Оказывается, на меня упала кошка!
Когда была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него.
Зато меня боялись.

Переводчик, свободно разговариваю на английском языке, живу в Штатах. Но до сих пор, когда пишу слово «language», в уме проговариваю «лангуаге».

Мама работает в администрации города, приносит домой ненужные бумаги коту для туалета. Таким образом, Мурзик обосрал все государственные программы и весь Совет депутатов. Так вот.

О любви

Когда бабушка и дедушка ссорились, они ложились спать по разным комнатам. Тогда кто-то из них стучал по батарее что-то типа «тук, тук-тук, тук-тук», что расшифровывалось как «я тебя люблю». Дедушки уже давно нет, а бабушка иногда все так же стучит по батарее.

С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...

Когда у меня обнаружили рак, наша кошка спала постоянно на мне. Потом она заболела, у нее тоже оказалась онкология. Теперь она умерла, а я выздоровела. Плачу и благодарю ее за все, ведь у меня муж и двое детей...

У нас с мужем день рождения в один день. Родилась дочь.... К-К-КОМБО!

О жизни

В общем, врет интернет. И посты все эти — неправда. Есть и квартира, и машина, и айфон этот долбаный. Плавал в теплых водах океана и бродил по улочкам Европы, а по-настоящему счастлив был далеко в детстве, когда на старом «Школьнике» летел по проселочной дороге к речке.

Работаю таксистом, и сегодня сбылась мечта всей жизни: прибежал мужик, сел в машину и сказал: «Плачу любые деньги! Следуйте за той машиной!» Как я счастлив!

Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой — и прочих радостях жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.

Ехала в автобусе: зашли двое работяг в возрасте, видимо, с завода и сели сзади. За всю дорогу не сказали ни слова друг другу, и, только выходя, один прощался словами «Ну, не скучай, Валера, завтра увидимся!»
На что второй ответил: «Глаза бы мои тебя не видели!» Друзья — они такие друзья.

В детстве задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно...
Когда вырос, понял, что взрослых просто не существует.

Вложения

1422734971_fyv-0-014.jpg (58.3 KiB) Просмотров: 3989

Сказка только для рыцарей

Тролль поднимался по винтовой лестнице на вершину башни, волоча за собой тяжелую сучковатую дубину. Окованная железными лентами дубина стукалась о каменные ступени. Звук гулко разносился по башне: «бум!.. бум!.. бум!..». Наконец тролль остановился перед запертой дверью.

Он откашлялся, высморкался в кулак, попытался разгладить оленью шкуру, служившую ему набедренной повязкой. Потом пригладил растрепанные волосы и наконец робко постучал в дверь.

— Войдите! — отозвался из-за двери женский голос.

Тролль повернул ручку двери. Раздался хруст. Некоторое время он разглядывал ручку, оставшуюся у него в ладони, потом уронил ее на пол и толкнул дверь.

— Ой! — испугалась девица. — Зачем же вы выламываете двери, храбрый ры…

Она умолкла, недоуменно уставившись на тролля. На лице ее появилось брезгливое выражение, словно под нос ей сунули дохлую мышь.

— А где рыцарь?

Комната была маленькой, тесной, и большую ее часть занимала неубранная кровать под балдахином. В углу примостился сундук, заваленный сверху каким-то тряпьем. На столе царил беспорядок: груды книг, лоскуты материи, мотки ниток, вязальные спицы в цветочной вазе, несколько прилично вышитых крестиком картинок и дюжина грязных тарелок, составленных стопкой. Из бокала для вина торчала половинка недоеденного огурца.

Сама девица стояла у стрельчатого окошка, облокотившись одной рукой на подоконник.

Тролль перешагнул через обломки двери.

— Это, самое, — пробормотал он. — Прошу прощения, мамзель. Сломалась дверь-то.

— Без тебя вижу, — сердито отозвалась девица. — Я тебя спрашиваю — рыцарь где, дубина?

— Чегось?.. А!.. Дубина — вот она.

Тролль вытащил дубину из-за спины, помахал ей в воздухе. На пол посыпались осколки люстры.

— Прекрати немедленно! — завопила девица. — Убирайся прочь! И приведи своего хозяина!

Тролль опустил дубину и задумался. Брови сползлись к переносице.

— Хозяина? — переспросил он. — Позвать?

— Да! И немедленно.

Тролль нахмурился еще сильнее.

— А где он?

Девица сжала кулаки.

— Да откуда же мне знать, где он, безмозглый ты дурень! — обрушилась она на тролля. — Это ведь ты с ним пришел, а не я! Так вот пойди и найди его!

— А с кем я пришел? — озадаченно спросил тролль. — Я ни с кем не пришел. Я один пришел. Только с дубиной. Вот она — дубина.

Он опять помахал дубиной в воздухе.

— Что значит — один? — не поняла девица. — А рыцарь?

Тролль опять задумался.

— Не знаю, — признался он. — Я никого не видел. А он точно был?

— Но… Кто тогда убил дракона?.. Я же слышала шум битвы. Я что, дура по-твоему?..

— А-а, — понял тролль. — Дракон был, это да. Видел.

— Ну вот. Иди и позови рыцаря, который его убил.

Тролль замялся.

— Так ведь это, — смущаясь, произнес он. — Я его того… Укокошил.

— Ты убил рыцаря? — девица свирепо раздула ноздри.

— Не, — помотал башкой тролль. — Этого, как его… Дракона. Дубиной по башке — хрясь!.. А он на меня такой: у-у-у-у! р-р-р-р! Ну, я ему еще дубиной. Вот он и это самое. Того. Издох.

Он засунул было палец себе в нос, но тут же опомнился и спрятал руку за спину.

Девица растерянно заморгала.

— Дубиной?..

— Ага, — подтвердил тролль. — Вот она, дубина!

— Но… Но как же так?.. А рыцарь?

— Чегось? Где?

— Хочешь сказать, ты пришел сюда сам, в одиночку? Без рыцаря? И убил дракона?

— Ага, — кивнул тролль. — Дубиной по баш…

— И зачем, позволь тебя спросить, ты это сделал? — девица уперла руки в бока. Она опять начала закипать.

— Так ведь это, как его, — тролль пожевал губами. — По объявлению.

Девица болезненно поморщилась, когда он засунул руку за оленью шкуру и выудил оттуда помятый лист пергамента.

— Вот, — сказал тролль, протягивая ей пергамент. — Вот тута написано.

— Читай сам, — брезгливо отозвалась девица, отодвигаясь подальше от пергамента.

Тролль шмыгнул носом.

— Не умею я, — признался он. — Мне в трактире прочитали. Это… Дракон, мол. Принцесса, мол. Эта, как она… Акция. Спаси и женись. Действует до конца августа…

— Ну, я принцесса, — возмущенным тоном заявила девица. — А ты-то тут при чем? Это для рыцарей! А ты тролль, дубина!

— Я не дубина, — сказал тролль. — Я тролль. Вот она, дубина!

— Убери ее от меня!

— О-о… Извини… А где принцесса?

— Это я и есть, глупый ты тролль!

— Не, — тролль покачал головой. — Ты не тролль.

— Проклятье! — принцесса в ярости вцепилась обеими руками в волосы. — Да сколько раз тебе повторять! Я — принцесса! А тролль — ты!..

Тролль запутался. Кустистые брови сошлись на переносице, лоб покрылся глубокими морщинами. Он принялся мотать головой.

— Погоди, — попросил он. — Я что-то не понял. Мне в трактире сказали, это, самое… Мол, принцесса — тролль. Для тебя, говорят, самое то. Иди, говорят, спасай. Я и пошел.

— Что? — возмутилась принцесса. — Что за чушь?

— Тута написано так, — пояснил тролль.

Принцесса выдернула пергамент у него из рук.

— Ну, и где? — свирепо осведомилась она. — Тут написано: «Юная принцесса ждет избавителя из лап дракона. Только для рыцарей и лиц…»

— А вона, портрет, — сказал тролль. — Ну, тролль же.

Принцесса уставилась на портрет.

— Вот, — удовлетворенно заметил тролль, истолковав ее молчание в свою пользу. — Вот я и пришел.

— Просто портрет неудачный, — выдавила принцесса. — Чертов художник. Руки бы оторвала.

— Ага, — согласился тролль. — Так это… Где принцесса-то? Я бы уже спас да пошел.

Принцесса скомкала пергамент и выбросила в окно.

— Нету здесь никакой принцессы, — сказала она.

— Чегось?.. — удивился тролль. — Так ведь в трактире…

— Тебя обманули, — зло отозвалась принцесса. — Иди и разнеси там все своей дубиной. Принцессу от тролля не отличают, да?.. Давай, наваляй им как следует. Чтобы в следующий раз…

— Наврали?.. — тролль выглядел разочарованным.

— О, да. Еще как!

— И тут нету принцессы-тролля?

— Определенно, нет.

Тролль оттопырил нижнюю губу, засопел, потом утер нос свободной рукой и сказал:

— Вот гады! Ну, я им…

— Ага, — кивнула принцесса. — Покажи им, что такое тролль. Чтоб знали.

Тролль развернулся, опять перешагнул через обломки двери и вышел на лестницу. Обернувшись, он сказал:

— Ну, я это… Пойду тогда.

Дубина застучала о ступеньки: «бум!.. бум!.. бум!..» Тролль спускался вниз.

Выйдя за ворота, он обнаружил у подножия башни незнакомого рыцаря. Рыцарь стоял рядом с тушей дракона и осторожно тыкал мечом в чешуйчатую голову. Завидев тролля, рыцарь насторожился и наставил на него меч.

— Эй! Ты кто?

— Я тролль, — сказал тролль.

— Я сам вижу, что ты тролль, дубина! — огрызнулся рыцарь. — Что ты здесь делаешь?..

— Я не дубина, вот она — дуби…

— Ты охраняешь принцессу? Или ты пришел, чтобы похитить ее?..

— Нету там никакой этой… принцессы, — сказал тролль. — Я думал, есть. Прихожу — нету. Это меня в трактире обманули.

— Нет принцессы?..

— Оп-ре-де-ленно, — с трудом выговорил тролль.

Рыцарь выругался.

— Так и знал! Как увидел дракона, сразу подумал: кто-то меня опередил.

— Наверное, — кивнул тролль. — И меня тоже.

Рыцарь вложил меч в ножны.

— Не везет, так уж не везет, — сказал он. — Просто черт знает что.

Он сплюнул на землю.

— Ну, я это… — сказал тролль. — Пойду я. Мне в трактир надо.

Рыцарь почесал в затылке.

— Хорошая мысль, — сказал он. — Мне, пожалуй, тоже не помешает добрая кружка эля. Дорогу покажешь?

— Вон же она, дорога, — показал тролль.

— Тогда идем.

И тролль с рыцарем зашагали прочь от башни.

Алексей Березин

Вложения

post_146274_330.jpg (14.14 KiB) Просмотров: 3969

Готовый сценарий ужастика

Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.

Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу.
Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами.
Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ!
Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.

Дверь по закону жанра оказалась заперта - "Замуровали демоны!"

А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...

Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы.
А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонариком пошла.

Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом.

Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...
Занавес.

А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что.

Вложения

post_142332_330.jpg (14.79 KiB) Просмотров: 3959

Почему нельзя разговаривать в лесу с незнакомыми девочками

Тропинка вилась, петляла среди деревьев, то ныряя в самую чащу, то выбираясь на солнечные полянки, заросшие мелкой земляникой.

На очередной полянке девочка не утерпела. Поставила корзинку на пенек, а сама опустилась на корточки и принялась срывать ягоды, еще не совсем спелые и почти несладкие, отправляя их с ладони прямиком в рот.

Когда она вернулась к корзинке, рядом с пеньком сидел здоровенный серый волк и, прищурив глаза, принюхивался к содержимому...

— Эй, а ну не трожь! — прикрикнула на него девочка.

Волк открыл глаза и отодвинулся от корзинки.

— Да я и не трогаю, — смущенно сказал он. — Пахнет вкусно…

— Пахнет ему вкусно, — проворчала девочка. — Угощать не буду, и не мечтай.



Она подхватила корзинку на руки. Волк бросил на нее обиженный взгляд. Девочка смотрела на него, грозно сдвинув брови.

— Чего пялишься? — спросила она. — Иди, давай. Двигай.

Волк растерянно открыл пасть.

— Ну! — прикрикнула девочка. — Кому сказала, живо дуй отсюда!

Волк обиженно дернул плечом.

— Чего хамить-то, — сказал он. — Просто шел мимо…

— Вот и иди себе, — сказала девочка.

Она вернулась на тропинку, но не успела дойти и до первого поворота, как волк нагнал ее.

— Ты опять? — возмутилась девочка. — Я же сказала тебе…

— Вообще-то мне тоже в ту сторону, — сказал волк. — И если честно, я думаю, ты сбилась с дороги.

— А вот и нет! — девочка вздернула нос.

Волк уселся на тропинку, почесал лапой за ухом. Потом в два прыжка опять догнал девочку.

— Говорю тебе, ты сбилась, — сказал он. — Ты идешь не туда, куда надо. Уж поверь мне, я этот лес знаю, как свои…

— Ну-ну, — снисходительно фыркнула девочка. — Знает он!.. И куда же, по-твоему, я иду?

— В данный момент — к моему дому, — сообщил волк.

Девочка остановилась.

— Что? — спросила она. — Куда-куда?

Она медленно повернулась к волку. Волк поджал хвост и отступил на пару шагов.

— К дому, — повторил он. — Ну, знаешь, это такое место, где я живу. Мое логово, если так понятнее.

— Логово, — кивнула девочка. — Понятно.

Она опустила корзинку на землю и пристально посмотрела на волка.

— У тебя дом, значит? — сказала она. — Бревенчатый такой домик, да? С окошками?

Волк прижал уши и втянул голову в плечи.

— Эй, серый, — донеслось сверху. — Вляпался?

Они оба — и волк, и девочка — подняли головы.

— Это ты сказала? — спросила девочка.

Белка, сидевшая на низко опущенной еловой ветке, хихикнула.

— А вот угадай, — ответила она. — Сама как думаешь?

Девочка прищурилась.

— Думаю, что это ты, — сказала она. — Тебе чего?

— А вот и не угадала, — опять захихикала белка. — Я вообще глухонемая.

— Хоть ты ей скажи, — встрял в разговор волк. — Скажи ей, что она с пути сбилась.

Белка прекратила хихикать.

— А куда она шла?

— Ты куда шла-то? — спросил девочку волк.

— Не твоего ума дело, — сказала девочка. — И вообще, некогда мне тут с вами болтать, бабуля заждалась. Надо ей пирожки принести, пока теплые.

Она опять подняла корзинку и зашагала по тропе.

— Эй, да постой же ты! — крикнул волк. — Там нет никаких бабуль!

Девочка опять остановилась и обернулась.

— Та-ак! — протянула она, упирая руки в бока. — А ну-ка поподробнее с этого места. Ты куда бабулю дел?

Волк сглотнул.

— Какую еще бабулю? — спросил он. — Не видал я никакой бабули.

— Такую бабулю! — рявкнула девочка. — Старенькую, вот какую! Ты чего с ней сделал?

— Да не знаю я ничего ни про каких бабуль! — принялся оправдываться волк. — Это мой домик, собственный! Нет там никаких бабушек!

— Это точно, — подтвердила белка с ветки. — Его домик, я сама видела.

— Ага, — сказала девочка. — Поверила, держи карман шире. Откуда это у волка настоящий дом?

Волк пожал плечами.

— Раньше в норе жил, — объяснил он. — А потом нашел пустой домик в лесу. Вот и живу там, что такого…

— Пустой домик, конечно, — сказала девочка. — Только закуска из бабушки на столе приготовлена! Сожрал старушку, и врешь мне тут, да?

— Ох, — вздохнул волк, прикрывая морду лапой. — Все, хватит с меня. Белка, ну хоть ты скажи ей!

— А что я? — удивилась белка. — Я тоже ничего про бабку не знаю. Может, и съел, а может и не съел.

— Так и знала, — кивнула девочка. — А ну, топай следом. Сейчас сама проверю.

Она снова зашагала по тропинке.

— Говорят тебе, это мой… — начал было опять волк, но тут же махнул лапой. — Да к черту, пошли. Сама увидишь.

Через несколько минут они вышли на полянку. Ветхая избушка лесника, покосившаяся и давно заброшенная, стояла на опушке поляны. Крыша поросла мелкими кустиками, рамы в окнах отсутствовали.

Девочка остановилась.

— Это чего? — требовательно спросила она у волка.

— Дом, — устало сказал волк. — Моя избушка. Живу я тут.

— Точно, — подтвердила белка, усаживаясь на траву рядом с волком. — Это его избушка.

— Сама вижу, — сказала девочка. — А бабушкин дом где?

Волк вздохнул.

— Не знаю, — признался он. — Мне-то откуда знать? Во всяком случае, не здесь. Здесь только мой.

— Ты мне это брось! — возмутилась девочка. — Завел меня куда-то, а теперь еще издеваешься?

Волк закатил глаза.

— Да ничего я не издева… — не успел он договорить, как получил чувствительный удар корзинкой в нос. — Ай! Прекрати! Я тебе с самого начала говорил, что ты не туда идешь!

— Точно, — сказала белка. — Говорил, я слышала.

— Вот, — обрадованно сказал волк. — И белка подтверждает… Да хватит уже махать корзиной!

Девочка опустила корзинку.

— Смотри мне, — сказала она. — Еще раз попытаешься… Я тебе! Давай, веди меня отсюда.

Волк покачал головой и повернул опять на тропу.

— Попробуй только снова завести меня куда-нибудь! — крикнула сзади девочка. — И не беги так, я не успеваю. Мог бы, между прочим, помочь донести корзинку. Я тебе грузчик что ли, таскать тяжести по лесу?

— Может, бросить ее тут, в чаще? — спросила белка. — И голову откусить, для верности.

Волк не ответил. Молча он вернулся и взял корзинку в зубы.

— Потеряешь — будешь платить, — предупредила его девочка. Волк вздохнул.

Через три четверти часа они были на западной опушке леса. Первой из-под деревьев выпрыгнула белка.

— Вон там деревня, — сказала она. — Через поле перейти. Тут метров триста всего.

— Далеко, — сказала девочка. — Давай, провожай дальше.

Волк поставил корзинку на землю и облизнул пересохшие губы.

— Дальше сама, — сказал он. — Слезай.

— Я не могу, — сказала девочка. — Вези дальше, вон к тому домику. Я устала.

— А я не устал? — огрызнулся волк. — Я тебя уже полчаса на спине тащу! И корзину твою тоже!

Белка захихикала. Девочка неловко, боком, сползла с волчьей спины.

— Всю юбку обшерстил! — сказала она, отряхиваясь. — Ты посмотри, сколько шерсти!..

— У меня осенняя линька, — сказал волк. — Я тебя предупреждал.

— Пироги остыли совсем. И ручка корзины вся мокрая.

Волк промолчал.

— И за мной чтобы не ходил, — сказала девочка. — Понятно? А то вот пожалуюсь охотникам, что ты пытался меня съесть, и они тебя застрелят.

Волк задохнулся от возмущения.

— Я? Я пытался тебя съесть?..

— Ага, — подтвердила девочка. — И бабушку мою тоже.

Она подхватила корзинку на руки и зашагала через поле к домикам.

— И ведь скажет, — хихикнула белка. — Недорого возьмет.

Волк уныло кивнул.

— Эх, жаль избушку оставлять, — сказал он. — Да видно, ничего не поделаешь. Валить надо из этого леса.

— Не сгущай краски, — сказала белка. — Прямо уж и валить?

Волк вздохнул.

— Уж я знаю, — сказал он. — Как пить дать, разболтает, что на нее в лесу волк напал и чуть не съел, с нее станется. И понесется: ах ты, господи, в лесах Жеводана завелся оборотень, ату его!..

Белка хихикнула, но увидев выражение волчьей морды, замолкла.

— Ты серьезно? — спросила она.

— Куда уж серьезнее, — сказал волк. — Ночи вот дождусь, и сразу…

Белка помолчала, потом сказала:

— Куда подашься?

Волк дернул плечом и не ответил. Белка похлопала его лапкой по предплечью — до плеча она не доставала.

— Не вешай нос, серый, — сказала она. — Держись.

Со стороны деревни донесся неясный шум и приглушенные крики.

— Начинается, — вздохнул волк. — Ну, я пошел.

Он прыгнул в кусты, и белка услышала, как волк убегает прочь, продираясь по подлеску. Белка вскарабкалась на ветку ближайшего дерева, с которой ей было видно, как забегали от домика к домику мужчины и женщины, размахивая руками. Кто-то уже потрясал в воздухе вилами.
Белка покачала головой.
— Эх ты, серый, — пробормотала она. — Говорила я тебе: откуси голову…

И ускакала по веткам обратно в лес.

Вложения

text_post120346_2.jpg (47.05 KiB) Просмотров: 3926

Пояс верности или Соблюдайте технику безопасности

Дело было в одном портовом городе, молодой муж перед отходом в море, прикупил в местном sex-шопе достаточно дорогой и качественный «Пояс верности» и, не смотря на протесты молодой супруги, облачил ее в этот.. "костюм". Ключ от секретного замка, ессно, забрал с собой.

Через какое-то время, вернувшись с вахты, он естественно захотел секаса, но никак не мог найти этот "волшебный" ключ. Может потерял где, а может, забыл на работе. Думать и искать было некогда. Попытался сломать замок пассатижами - не получилось. Все-таки производители этого девайса учитывали возможность поломки замка неестественным способом и позаботились о прочности крепления. Пока муж пыхтел над сложным механизмом, жена стойко и мужественно переносила тяготы и лишения семейной жизни, томно вздыхала и потихоньку постанывала от возбуждения.

В какой-то момент молодой супруг не выдержал испытания и побежал к соседу. Со словами: - «Некогда объяснять, дай «болгарку» на пять минут», - он выхватил из рук соседа электроинструмент и побежал к жене. Супруга, увидев в руках благоверного «тяжелую артиллерию», несколько озаботилась происходящим и даже попыталась отползти и спрятаться под кроватью,
но супруг с дъявольским выражением лица вытащил жену за ноги на середину комнаты и включил «болгарку» в розетку.

Алмазный круг со скоростью десять тысяч оборотов в минуту противно заверещал, плавно приближаясь к закованной в металл женской промежности. Глаза мужа горели адским огнем, потные от возбуждения руки, намертво ухватившие инструмент мелко подрагивали от похоти, а из уголка рта тягуче свисала скопившая от возбуждения слюна...
Еще секунда и… либо .уй всмятку, либо пи.да пополам!

Супруга от увиденного потеряла сознание.

В этот самый момент у "болгарки" неожиданно кончилось электричество. Ситуацию спас любознательный сосед. Выдав инструмент, он из любопытства заглянул в открытую дверь квартиры, мгновенно оценив ситуацию, подбежал и выдернул шнур из розетки. Молодой муж, тяжело дыша и бешено вращая глазами, уставился на неизвестно откуда взявшегося за спиной соседа и ждал объяснений.
Сосед вытянул руку вперед ладонью, типа: «Спокойно, я сейчас», и сбегав к себе домой принес разделочную доску. Со словами: - На, подложи! - он неспешно удалился.

В общем, разделочная доска была успешно установлена между обнаженным телом и металлическим поясом, замок аккуратно срезан. Кроме легкой психологической травмы – других травм и увечий удалось избежать. Стандартный супружеский акт наконец-то был исполнен со скоростью только чуть-чуть меньше скорости вращения «болгарки».

Мораль:
Соблюдайте технику безопасности

Вложения

post_143220_330.jpg (14.8 KiB) Просмотров: 3896

Как украинцам свет посчитали

Рано утром в субботу 14 февраля я надел бушлат, натянул шерстяную шапку, взял в сарае лопату с широким скребком и вышел на двор. «Сколько навалило!» - подумал я, плюнул, сказал «ух» и погрузил лопату в сугроб.

Сквозь черно-синие тучи выступали белые звезды. Половинка луны, словно висела прямо у меня над головой, ее тихое сияние смешивалось с розовым светом и падало с фонаря на противоположной стороне улицы. Окна домов вокруг были темные, ведь после традиционного «встретил старого друга» или употребление «четвертины с кумом», уставшее село рано не просыпается. Таким зимним утром жизнь кажется человеку прекрасной. И ничто не может ее испортить, отравить политическим или военным ядом, превратить в сгусток отчаяния, в тоску за Революцией Достоинства.

Наша сельская почтальонша тетя Люба появилась возле моего двора как раз тогда, когда я стоял, облокотившись на лопату, погрузился в воспоминания годичной давности, как мы всем селом привозили шины на Майдан, как они горели у властных зданий, как эта власть ненавидела огонь от шин. Огонь Свободы и Достоинства... Но звонкий голос тети Любы нарушил тишину и вытащил меня из тенет воспоминаний.

- Вот ты накидал снега, Петрович!, - «поздоровалась» со мной почтальон, оглядываясь на сугробы снега. Зачем ты вот снег то отбрасываешь, его снова насыплет, а там сельский голова грейдер даст - все расчистим! Вот тебе квитанция за электроэнергию, держи! Они с нас скоро три шкуры будут драть и будут выкупать бесплатно, как рабов!

Тетя Люба, которая привыкла скорее к монологам, чем к диалогам, не дожидаясь моего ответа, молча пошла к почтовому ящику моего соседа Василия Игнатенко. Газеты и счета тетя Люба разносила по нашему селу по вторникам и субботам.

Закрыв ворота, убрав в сарай лопату и сбросив бушлат, я зажег на кухне свет - побольше света, - надел очки, поставил чайник и взял квитанцию. Село, улица, номер дома, фамилия, личный счет - все на бумажке было правильно. Но вот числа! С ними было что-то не то. Они... как бы это помягче сказать... удивляли. Вот сугробы 14 февраля как-то не удивляли. А этот документ, как прислали из другого мира или планеты.

Финансовая часть таблицы дополнилась новой строкой: «Перерасчет с 1 января». И действительно, в правом столбце была помещена сумма этого самого перерасчета, которую моя семья задолжала местным РЭС - 750 гривен. Это вместо 150 гривен, которые мы ежемесячно платили до того. Да и те 150 получались потому, что в этом году поставили рядом с 380-вольтным электрокотлом еще и твердотопливный котел, потому что он экономичен, быстрее прогревается, дольше держит тепло и медленно остывает. Дрова у нас свои, ибо часто пилим деревья у соседей, которые потом используем для отопления - поэтому оно и не так дорого казалось.

Не помню, попил я чаю или нет, помню только, что погасил свет на кухне, и рука моя вслед за выключателем протянулась к вилке холодильника. «Не к вилке, а к вилам надо тянуться!» - внутри меня начал оживать маленький Ляшко. Между тем, сквозь баритон Ляшко в моей голове хоть и очень неуверенно, но прозвучал голос разума. «В счет вкралась ошибка контроллера!»

Пока загружался на компьютере «Windows», я подумал, что надо бы отключить электрокотел. Как никак, шесть киловатт жрет - это же натуральное счастье для всяких там перерасчетов. Однако, выключишь котел - и через четверть часа в доме похолодает. За окнами - минус десять с ветерком. У нас в доме порядок заведен следующий: котел выключается и тут же разгорается печь. Дом большой, сто с хвостиком квадратных метров - мне остался от отца, который в советское время был председателем колхоза. Так, при шести киловаттах никто еще под одеялом не вспотел, а когда минус 15 на улице - и на 9 киловатт котел ночью запускали.

Энергетические новости в Google отыскались довольно быстро. Вот сайт «Украина Коммунальная сообщает, что до апреля 2017 года тарифы на электроэнергию должны вырасти в 3,5 раза, достигнув средневзвешенного уровня 122,83 коп. за киловатт.

- Ничего себе, это же почти в четыре раза повышение! А о народе они подумали, там в правительстве?

- Чем ты не доволен - ответил мне мой мозг. Разве ты и все остальные не ездили на Евромайдан, не хотели европейского уровня жизни?

- Так хотели, но мы хотели не обнищание и рост цен, мы хотели справедливости и уважения нашего достоинства, а здесь повышение за повышением: газ, электроэнергия, вода, вся коммуналка, продукты питания, обесценивание гривны...

- Можно подумать, что стоя на Майдане, мы все не понимали, что доллар искусственно держали ценой наших доходов и золотовалютного резерва, - выставил контраргумент мозг. Кроме того, за независимость нужно платить - ростом цен, кризисом, жизнями героев в конце концов...

Не имея ничего противопоставить такому аргументу своего мозга, я продолжал искать в Интернете энергетические новости. Сайт Минрегиона разъясняет относительно применения норм постановления «Об установлении государственных социальных стандартов в сфере жилищно-коммунального обслуживания». Так, где там про электроэнергию... ага вот оно... «Установить следующие социальные нормативы пользования жилищно-коммунальными услугами: при использовании электрической энергии для индивидуального отопления - 65 кВт-ч на 1 кв. метр отапливаемой площади в месяц в отопительный период».

- Вот почему 750 гривен насчитали - новые социальные нормативы ввели, - сказал я сам себе, вот я в них и не влез со своим котлом.

- Чем ты опять недоволен? - ответил мой мозг. - Разве это постановление не улучшает положение граждан? Улучшает. Социальная норма вводится! А это означает, что по норме ты будешь платить три копейки за киловатт-час меньше, чем раньше!

- Частично ты прав, мозг, - сказал я. - Три копейки - это выигрыш. Но ты забыл, что облэнерго - компания, которая зажигает вот эти лампочки, включает вот этот компьютер и греет нас с тобой, пересматривает свои тарифы дважды в год и заблаговременно. Если бы компания уменьшала тарифы, то оно, конечно, радостно было бы. Я бы тогда портрет Яценюка на стене повесил. И кланялся бы ему по утрам. Но теперь, с новыми нормами наши облэнерго смогут не только ежегодно баловаться с ценой соцнормы, но и развлекаться с тарифами сверх нормы столько, сколько их энергетические души пожелают.

- Лобби! - Воскликнул мозг и начал ругаться и призывать к тому, о чем я написать здесь не могу. - Погоди-ка ... Но откуда счет на 750 гривен? Ты бы может попытался выяснить?

- Бесполезно это все. С меня, наверное, субсидию сняли. Под Новый год приходила к нам социальный инспектор - а мы как раз двух поросят от нашей грузили на продажу - не топить же их. Она написала это в акт и сказала, что будут снимать с нас субсидию...

Пока раздраженный мозг кричал о необходимости применения вил и нецензурно ругался, я кликнул мышью на еще один информационный ресурс, на этот раз правительственный. «Изменениями к закону о статусе народного депутата Украины старую норму по обеспечению народных депутатов жильем заменено нормой, определяющей право на получение ежемесячной компенсации для аренды жилья или гостиничного номера в размере, установленном сметой Верховной Рады Украины».

- Ну вот! То есть сколько депутат не сожжет той электроэнергии - ему все компенсируют из государственного бюджета, моими налогами, нашими народными деньгами! - аж присвистнул я. Спасибо, наш дорогой Премьер - реформатор - камикадзе! Вот за это мы стояли на Майдане, чтобы бедные платили за богатых?

- Не нервничай, - сказал мозг. - Тебе нельзя нервничать. У тебя же сердце не годится!

Кажется, мозг на этот раз был прав. В глазах моих потемнело, голова стала тяжелой, пальцы словно бы провалились сквозь клавиатуру, а компьютерная мышка вдруг отбросила провод, увеличилась в размерах и приняла человеческие черты. У нее вдруг глаза появились.

- Просыпайся, соня. Ну вставай, - произнесла мышка. - Снег надо убрать. За ворота не выйти.

Глаза. Нос. Губы, подбородок, шея. Это никакая не мышка, а моя жена. Ее лицо нависает надо мной. Рот на лице открывается и произносит удивительно знакомые слова о дворе, сугробах, воротах, лопате, сильном мужчине, которому она признается в любви, потому что сегодня День Святого Валентина... Я в спальне. Дежавю.

- Тебе что-то приснилось? - спрашивает жена. - Ну давай, вставай... Ты же любишь убирать снег. Я же на десять двадцать в город собралась - куплю все для романтического ужина, твою любимую форель...

Я кипячу чайник, пью чай. Я понимаю: я видел сон во сне. Сейчас я не сплю, но до сих пор спал. Тетя Люба с квитанцией на 750 гривен, постановление о соцнорме, отмена субсидии - все это мне приснилось.

И знаете, в чем счастье? В том, что осознаешь: никаких изменений и реформ пока нет. Что можно жить дальше, но шины держать наготове.

Обращаем ваше внимание, что этот текст является плодом фантазии автора. Любое сходство и совпадение с конкретными реальными личностями в любой стране носит абсолютно случайный характер и не может служить поводом для судебного иска.
Коммунальный Баснописец

Вложения

post_146671_330.jpg (16.68 KiB) Просмотров: 3872

Про жадность ...
Как говориться: "Не зьим, так пиднакусываю"...
Знойным летним днем веселая компания оккупировала столик в летнем кафе. Сидят, подкрепляются плотным ужином по поводу предстоящих выходных.

Само кафе находилось в парке. Природа и еда способствовали добродушию посетителей, и окрестное зверье обнаглело. Воробьи прыгали вокруг и таскали кусочки прямо из тарелок. Хотя, люди, заценив качество харчей в этой летние забегаловке, особо и не возражали. У зверей желудки покрепче будут.

Кроме птиц, вокруг столиков на открытой веранде скакали шустрые белочки. Хотя шустрыми их можно назвать с некоторой натяжкой. Эти наглые и толстые грызуны еле отрывали в прыжке попу от земли и считали клиентов кафе досадной помехой на пути к законному угощению.

И вот, во время развеселого ужина, одна из этих толстозадых белок подвалила к столу и уставилась на гуляющих голодными укоризненными глазами. Мол, вы едите, а я? Сидит, не уходит. Ждет, когда ей вышние силы пошлют кусочек сыра. Гуляки развеселись и начали кидать мохнушке то одно, то другое. Белка, лучше, чем заправский баскетболист, передними лапами споро ловила угощение и закидывала в пасть.

Остальные зверюшки, узрев такую халявную пирушку, рванули к рогу изобилия. Но первая белка, несмотря на то, что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей. В ход пошли зубы, лапы и даже хвост, которым она орудовала как хлыстом.

Разогнав конкурентов, захватчица опять уселась клянчить у столика, несмотря на то, что уже явно хорошо подкрепилась. Тут посетители раззадорились:

- Сколько же в эту жадину влезает? Давайте проверим, посмотрим, что будет…

И понеслось. Выражение морды пирующей зверюшки было примерно такое же, как у Мальчиша- плохиша, когда ему преподнесли бочку варенья и корзину печенья. Белка очистила полную тарелку картошки-фри с бургером, похрустела печеньем и на закуску умяла бублик. Если сложить все угощение, то оно явно было больше веса самой белки.

С веток деревьев вокруг веранды за пирующей нахалкой наблюдали озлобленные морды ее родственников. После этого началось самое интересное.

На очередной печеньке белка поняла, что больше в нее не влезет. Решив, что хватит на сегодня, обжора поспешила вернуться в родной дом, на дерево. Но проблема заключалась в том, что поскакушка явно не учла дополнительной нагрузки от угощения. Быстрого разгона у нее не получилась. И белка, пыхтя, облапив ствол, словно медведь, медленно полезла вверх. Вертикальный подъем закончился примерно в полуметре от земли. Брюхо перевесило, и белке пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом.

Следующие четверть часа зверюшка провела в безуспешных попытках залезть на дерево. Шажок, еще шажок, когти скребут по коре…. Иии, снова бумс!

Обжора, сидя на заднице, тоскливо взирает на кроны деревьев под хохот и аплодисменты посетителей кафе. Ее товарки с верхних веток ржут еще громче людей. Если белки-зрители могли говорить, то, наверное, громко бы скандировали:

- Жадность фраера сгубила!

Вложения

post_138028_330.jpg (15.9 KiB) Просмотров: 3840

У меня есть приятель - он байдарочник. Как-то приехал он из похода. Включил телик, потом решил помыться, включил воду в ванной и уснул. Короче, вода перелилась из ванны в коридор, пошла в комнату и конечно соседей снизу залило.
Соседка снизу, с перепугу, ломанулась вверх по лестнице, давай в дверь барабанить. Мужик проснулся, дверь открыл сонный, а она орет:
"Что у вас тут такое?? Почему вода кругом?? Что вы тут делаете????" -
и тут стоящая в комнате байдарка, подтопленная водой, ПАДАЕТ и ВЫПЛЫВАЕТ в коридор.
И соседка вопит:
"Бл..дь!!! Да он тут КОРАБЛИКИ ПУСКАЕТ!!!"

Вложения

Вот, попалось "про прокуроров", АКТУАЛЬНЕНЬКО

Старый анекдот в тему.
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Она пожаловалась на недомогание.
Те раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по
основному месту работы денег практически не платили, предложил мне
дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический
ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу.
Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре
обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем
отличалась от обычного домашнего косметического ремонта.
Следаки - в основном молодые ребята и девушки - освобождали нам
квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В
наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми
делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от
винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного
из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под
кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом.
По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и
уничтожать со временем. Но никому это нах… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над
душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости
от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь
типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости.
Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на
обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном,
брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых
мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная
женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь
найдет управу на этого изверга!? »
Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых
жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые
рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль
негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании
полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел.
Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей
полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и
сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в
прокуратуре.
А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте»
И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не
работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый
ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился
убить. Побежала к вам. Что делать?
«Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу
дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться»
И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В
прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель.
Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне
таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он
лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь
окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж,
действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла
домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит:
«Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы
тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул
сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется.
Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим
побеседуем»
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол
напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно.
Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете?
Нехорошо это. Не по мужски.
Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня
лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на…
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит:
«Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся
профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает
аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны
снять! »
«Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель.
«Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий
поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин По..уймнекактвояфамилия.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь ... к порке»
И давай его по голой жопе поводком охаживать.
Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, оху..ли!?», «Права не
имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну,
молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал
поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай»
Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в
коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо
крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со
спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание
сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в
прокуратуре пороли? Это было выше его понимания.
Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда
приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется» И
отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку
антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный линолеум? » говорит.
Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит как-то рассеянно прокурор.
«Вы профессионалы, вам виднее» Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в правосудие больше не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили!
Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…»
И пошел себе…

Как ведут себя знаки Зодиака на необитаемом острове

КОЗЕРОГ

Методичный Козерог не просто вспомнит все, что видел в сериале Лост, а начнет воплощать это в жизнь. Обследование острова, постройка убежища, вы втроем – налево, мы вдвоем – направо, перестаньте реветь, все будет хорошо, я узнавал. Затем Козерог найдет ужин с тройной переменой блюд, потому что, помимо Лоста, смотрел еще и Дискавери.

ВОДОЛЕЙ

Водолей жутко расстроится – тут нет вай-фая. Это, собственно, единственное, что может расстроить Водолея. Жизнь вдали от цивилизации испугать этого интроверта не может по определению. Но богатая фантазия, помноженная на отсутствие вай-фая, творит настоящие чудеса, поэтому если вы и выберетесь на большую землю, то только потому, что Водолей придумал крутой план, который таки сработал.

РЫБЫ

Рыбы будут психовать и приставать ко всем с вопросом: как ты думаешь, нас спасут? Тут, главное, уверенно отвечать: конечно, они уже вылетели! Рыбы с радостью вам поверят, и в ближайшие полтора часа у них будет отличное настроение. А, надо учитывать, что Рыбы в отличном настроении могут почти все, даже сделать из лыка и пальмовых листиков зеркальце и привлечь внимание трансатлантического пассажирского рейса. Пока у Рыбы есть надежда, Рыба – Бог.

ОВЕН

Овен назначит планерку. Под вон той пальмой, когда Солнце будет в зените. И, между прочим, проведет эту планерку (не меньше двух часов, мы тут не в бирюльки играем, у нас проблема), раздав всем зоны ответственности (и только попробуйте облажаться). Овен не то чтобы любит командовать… ну, ок, любит, но дело не в этом. Дело в том, что ответственный Овен точно знает – неорганизованные люди очень быстро деградируют и начинают драться катапультами из лиан за кокосовый орех.

ТЕЛЕЦ

Телец будет строить плот. Никакие аргументы из серии: «ты никогда в жизни не строил плот», «у тебя морская болезнь», «до ближайшего берега 2000 миль» – не действуют. Мы на острове. Я не ошибся? Добраться домой можно только по морю. Никто не будет спорить? Значит, надо плыть. Логично? В кино все строят плот. Верно? Значит, я буду строить плот. Хотите – помогайте. Не хотите – отцепитесь.

БЛИЗНЕЦЫ

Близнец пойдет загорать. В глубине души, любой Близнец мечтает оказаться на необитаемом острове и круглосуточно загорать. Да, даже ночью! Пока все остальные будут суетиться, волноваться, заламывать руки, орать каждому пролетающему в 10 км над планетой самолету: «Эгегей, я здесь!», Близнец будет лежать на спине, жевать тропическую травинку, смотреть в ярко-голубое небо и думать: «Как же, черт возьми, нам повезло». Поднять Близнеца сможет только понимание того, что тропическая травинка оказалась ядовитой, и надо бы построить туалет.

РАК

Рак оглядится по сторонам и уйдет в далекую даль. Вернется через несколько часов с рыбой, бананами и свежеубитым пальмовым крабом, который так и не понял, что произошло. Бедный краб не знал, что Раков (не только на необитаемом острове) интересуют, главным образом, две вещи: чего бы пожрать и как бы всех повкуснее накормить. У Рака врожденный талант кулинара, поэтому, если в вашей компании есть Рак, вы не просто не умрете от голода, а можете еще и растолстеть на местных морских огурцах, что бы это словосочетание ни означало.

ЛЕВ

Лев, с одной стороны, немного расстроится, что никто не контролирует его подчиненных на материке, а, с другой, обрадуется, что появились новые подчиненные и никакого начальства сверху. Тут, главное, чтобы среди потерпевших не было еще и Овна. Иначе уже к вечеру на вашем острове появится жесткая двухпартийная система, конкурирующая за ресурсы и рабочую силу. Но, в любом случае, прибывших спасателей ожидает вполне успешная деревня с полноценным рационом и водопроводом. Если спасатели запоздают, то деревня отправит в небо свой первый спутник – Лев сделает так, чтобы его королевство было самым крутым, даже если нужно соревноваться с Великобританией.

ДЕВА

Дева организует зоологическую экспедицию. Ее не очень волнует, что тут можно кушать (по крайней мере, не в первую очередь). Деву волнует – что тут кусается? Оно опасное? А вот это? Не трогай руками! Выглядит ядовитым, этих штук мы будем убивать превентивно. Дева, обычно, пессимист, она решит, что нас считают погибшими, не ищут, так что выживать здесь придется долго. И, если мы действительно хотим выжить, то, ради Бога, положи на место этого жука.

ВЕСЫ

Весы вздохнут и скажут: попали как-то русский, немец и француз на необитаемый остров. И если кто-то думает, что сейчас не до анекдотов, то это вам не до них, а Весам всегда есть дело до анекдотов. Весы в экстремальной ситуации отвечают за бодрость духа – и собственного, и коллективного. А это, как известно, главный залог хэппи-энда. Так что если вы собираетесь случайно попасть на необитаемый остров – возьмите с собой Весов, не пожалеете.

СКОРПИОН

Скорпионы отвечают за эзотерическую составляющую экспедиции и нестандартные решения проблем. Нет, они, конечно, выложат на берегу большие буквы SOS из пальмовых веток, но потом сядут на берег в позе лотоса и будут слать мысленные сигналы службам береговой охраны ближайших государств, а также капитанам рыболовецких и торговых судов, идущих по близким к острову маршрутам. Ну, остальные несчастные, конечно, скажут: «ты идиот, да?», но Скорпион их презрительно проигнорирует и правильно сделает. Слышали истории, когда спасители рассказывают: я не знаю, почему, но повернул свой катер на запад, обычно я так не делаю, но тут – как почувствовал что-то… Ага-ага.

СТРЕЛЕЦ

Стрелец отвечает за предотвращение трагедий. Он искренне верит, что вертолет за нами уже вылетел, поэтому не даст друзьям опустить руки. А заодно вовремя прихлопнет зазевавшуюся змею, научит обеззараживать воду в полевых условиях и свяжет во сне упертого Тельца, который достроил плот и вот прямо с утра собирается бороздить океанские просторы.

Вложения

из недр инета...

Справедливость

Был объект возле жилого дома в Новике. Теплотрассу меняли рабочие. Стоит экскаватор почти впритык к дому, подъезжают самосвальчики, грузятся. При условии наших дворов, где у 90% граждан машины не для "ездить", а для "стоять" во дворе - это реально ювелирная работа!
С утра еле-еле разогнали таких круглогодичных стояльщиков, чтоб хоть как то работа пошла.

Отгородили знаками и ленточкой кусочек возле дома, чтоб никто не поставил свое тачко возле эксковатора, пока камазики на выгрузку мотаются.

И вот где то в районе обеда, подъезжает такой веселенький зеленый Матиз. За рулем девочко, молодое симпатичное. Покрутило головкой, ну реально некуда встать, все в машинках жильцов (среда, 11 утра). Ну и принимает героическое решение парковаться, увидев свободный кусок бордюра (где грузятся самосвалы). Совершенно игнорирую ленточку, подъезжает, рвет ее и паркуется! У ребят работяг даже челюсть отвисла от такой внезапной атаки.

Девочко выходит, ей один из парней рабочих говорит:

- Девушка, зачем Вы поставили машинку тут? Тут работы, экскаватор вон страшный с ковшом, сейчас Камазы приедут. Уберите, пожалуйста, видите же отгорожено все...

На что это милое, на первый взгляд, девочко, просто посылает ПРЯМЫМ текстом на 3 буквы, пикает сигналочкой и уходит в подъезд.

У тех ребят, кто побескультурнее, даже не получилось ее в ответ послать так все стремительно получилось.

В общем, стоят все и мягко говоря ах@#$ют...
Но продолжение веселее. Ребятки почесали тыковку, работать нада, Камазы приехали, воды в доме нет.

А парни такие все как на подбор сажень в плечахь косая. Подошли в 8 лиц, взяли матизик за подол, и оттараканили его в аккурат на детскую песочницу, и поставили его днищем на края так что колесики свесились. Поржали да и дальше принялись за работу.

Прошел час примерно, выходит девочко...

Глаза как блюдца чайные, минутный шок... И начинает визжать: "КУДА ВЫ МАТЬТВОЮПЕРЕМАТЬ дели мой машинко, я ща папе позвоню, вам всем ..пи..пи..пи..."!!!!!

Парни держась за животы - показывают, куда дели. Девочко перебрав все известные ей ругательства в бешенстве садится в машинко, заводит... Но, естественно, никуда тронуться не может.

Выползает из матизика и угрожающе маша айфончиком начинает кому то звонить. Примерно через пол часика приезжает ничего такой Туарег, оттуда выходят два мужичка, с не самыми дешевыми часами. И с такими лицами, что точно не торт идут дарить, направляются к ребятам.

После недолгого разговора, они и девочко садятся в Туарег, и благо передние стекла нетонированные - весь двор наблюдает АХЕРЕННЕЙШУЮ затрещену от одного мужичка в адрес девочки. Которая начинает плакать сидя в Туареге. После этого Туарег уезжает.

Примерно еще через полчаса приезжает обратно с таким же составом актеров. Выходит один из мужичков с туарега, в руках 2 бутылки коньяка. Идет к ребятам, беседует, вместе ржут. После чего ребята тем-же составом выносят Матиз обратно на дорогу. Из джипа выпрыгивает красная как рак девочко, садится в матизик и со свистом улетает на нем в небытие...

Мужик и ребята жмут друг другу руки. Джип уезжает, ребята продолжают свою работу.

Вот такую картину я сам лично наблюдал на одном из объектов.
А вы говорите - кто-то 3 машины перегородил

Вложения

post_147607_330.jpg (12.26 KiB) Просмотров: 3319

Понравилось как Мочанов описал.

Алексей Мочанов
7 мин. ·
Коридор больницы был такой длинный и светлый, что больной на асякий случай проверил у себя пульс...
Больничный юмор циничнее фронтового. Но воспринимается легко и безобидно, когда ты не посетитель, а пациент.
То же сммое на фронте -
ничего общего с восприятием реальности от интернет-аудитории и телепузиков, которые в реальных боевых условиях видят и снимают одно, только потом редакция в эфир ставит своё виденье. А не фронтового журналиста.
Реанимация - тот же фронт. Передовая. Мы лежим червячками-куколками в коконах пелёнок и одеял, опутанные проводами и трубками, подключенные одновременно к мониторам и капельницам.
А рядом с нами, в этой же комнате за примитивной ширмой, врачи сражаются с неутешительными диагнозами, больной - с болезнью, а Жизнь -
со Смертью.
Вчера привезли Мужчину.
57 лет. Инфаркт. Запущенный. Сразу на стол, борьба и надежда, слаженность и профессионализм операционной бригады.
Вроде справились.
Привезли к нам. Тяжёлый.
Неспокойный. Шумный.
Но негромкий - ему нечем, ему душит, давит и болит.
У нас не принято знакомиться. Дядьки. Тётьки. Туристы с того света и экскурсоводы -
с этого.
Мы делились с Соседом водой питьевой и салфетками-полотенцами.
Всей палатой терпели и мирились с его стонами,
искуственным дыханием на кислороде и звуками осязаемой борьбы Души с Телом и Жизни - с Костлявой.
Держали кулаки, хоть и нахождение на этом "Марсовом поле" нам самим оптимизма и позитива явно не добавляло.
Переживали за медсестричек и Докторов, пытавшихся вытащить 57-летнего потёртого Судьбой Киевлянина с Отрадного Александра Николаевича с Того Света.
И всё равно в палате послеоперационной реанимации в это время у каждого по отдельности параллельно шла своя Жизнь. Своя борьба. Своё расписание. И приём пищи, и приём барбитуры. Назначения, физиология, утки-комментарии-телефонные беседы тихим шопотом, у кого книжка, у кого мобильный интернет, у кого долгожданный и обнадёживающий сон, у кого - бессонница и обречённый, отречённый неморгающий взгляд в одну точку в белый потресканый потолок...
Реанимация - как автобус. Или салон самолёта. Вроде все вместе по одному маршруту в одну сторону, но каждый - сам по себе, сам за себя и по своей персональной программе в попытке выбраться из этого пропитанного болью и надеждой кафеля на свежий воздух.
Туда, где ругаемая всеми на чём свет стоит простая человеческая жизнь. В реанимации кардиологии по-новому смотришь на слово "Жить".
Извините за отсутствие копирайта, БПП...
Дядя Саша до утра не дотянул. Бригада боролась, как могла. И у нас за ширмой, и потом в операционной.
Целый день всё у нас было подчинено "спасению рядового Николаича"
Не спасли. Трудно описать, в каком астрале возвращались к нам в палату из операционной медсёстры и врачи.
Без эмоций. Без сил.
Без выражения лица.
Просто из Преисподней к нам в зал ожидания шагнул бэйджик с медицинским образованием.
Бэйджик. Ведь Человек, обладатель бэйджика, оставил там, на передовой, где жЖизнь сражается со Смертью - всё. Всего себя.
Без остатка.
С особым чувством читаю искренние добродушные наивные пожелания "Алексей, выспитесь там, отдохните, займитесь собой!" Именно тут именно то место, где можно отдохнуть, выспаться, думать о хорошем и беречь себя. Именно тут, где в метре за тряпичной ширмой из простыни словно в театре теней борется за Жизнь Человек.
И где Смерть борется с Человеком. Бой этот неравный. Всегда.
А ты как на корриде наблюдаешь в полном неведеньи, кто кого сегодня? Торреадор быка? Или бык - торреадора?
У подавляющего большинства обычных нормальных людей нет ни малейшего понятия с пониманием, что происходит на фронте.
И в реанимации.
Которая тоже - фронт.
24/7. 365 дней в году.
366 в Високосном.
Николаич ушёл. Оставил.
Старался, но не справился.
Хотел, но не смог.
А может мог, но не захотел.
Мир Его Праху.
А мы - держимся.
Справляемся. Дюжим.
Смотрю на ширму и в неплотно пригнанную щель вижу пустую кровать.
Свежезастеленную.
У нас тут текучка.
Иногда - траффик джем.
И каждый в этой агрессивной среде карабкается по своим делам. В свою, одному ему известную сторону.
Цените Жизнь, Свет, Воздух, стакан воды, тишину, общение, эмоции, возможность свободно передаигаться без ограничений.
Иногда нам кажется, что это неважно и так будет вечно. Жизнь и будни Судьбы лёгким щелчком по носу или подзатыльником убедительно и в миг объясняют нам, что мы заблуждаемся.
Это не так.
Берегите себя, Люди.
Стройте планы, но не забывайте Жить, чувствовать, любить, сопереживаь, двигаться, делать - Здесь и Сейчас.
Завтра наступит завтра.
Для всех.
Но не для каждого из нас.
Помните об этом и хоть пару часов в день живите этим, сегодняшним днём.
С наилучшими и самыми светлыми пожеланиями
от нашего диетического стола вашему недиетическому.
Реанимация кардиологии.
Знаем, что говорим.
Проверенно на собственном Жизненном опыте. Дорогого стОит.

Данная история не предназначена для прочтения сопливыми юннатами и слезливыми тетеньками. А все потому, что хотя рассказ и веселый, но не очень аппетитный. Хотя на вкус и цвет товарищей нет. Вон, китайцы едят все, что на четырех ногах, кроме табуреток. Может, и нам пора разнообразить меню?

Дело было ранним воскресным утром, после бурного субботнего вечера. По коридору, шатаясь и придерживаясь для равновесия обеими руками за стеночки, брело существо мужского пола. Вчерашний загул растряс из организма все калории, и щетинистой личности очень хотелось есть. Даже не есть, а жрать! Немедленно! Сил дожидаться, пока проснется жена и что-нибудь приготовит, уже никаких не было. Поэтому немедленно был проложен наикратчайший маршрут: кровать-кухня-холодильник. Теперь осталось его проползти. Ни шагу назад!

Кухня гостеприимно встретила хозяина мирным урчанием холодильника. Казалось бы, всего один рывочек, и можно забросить шмат колбасы в недра организма. Не тут-то было!
Предатель-холодильник только снаружи выглядел блестящим белым другом. На поверку же он оказался ледяным иудой. Одинокий пакет кефира стылый пейзаж никак не украшал и не мог послужить даже хилой заменой колбаске. В поисках источника калорий хозяин заглянул в морозильник. О, удача! Пакет пельменей. То, что надо! Теперь кастрюльку с водой на конфорку…

Разбудило его шипение убегающей воды. Дожидаясь, пока вода закипит, парень задремал на стуле.

- Голодный обморок, не иначе…, - размышляя так мужик, не глядя, вытряс содержимое ледяного пакета в булькающий гейзер кастрюли и снова повернулся к холодильнику. – Не завалялась ли где сметанка, или кетчуп.
К пельмешкам самое то…

Когда он наконец-то разыскал скрюченный пакетик кетчупа, вода в кастрюле уже снова бурлила ключом и заливала плиту. Матерясь, горе-повар прихлопнул кипящее варево крышкой и кинулся сливать воду.

- Лахудре этой ничего не оставлю. Все сам съем! - глотал слюну парень, щурясь от обжигающего пара, который поднимался из щели между крышкой и кастрюлей. – Тоже мне хозяйка! В голове только диссертация, а о муже подумать некогда ... так-с, теперь всю эту скуснятину в тарелочку …

Дикий крик потряс кухню. Соседей в радиусе трех этажей подбросило на метр из теплых постелек.

Прилетевшая на вопль супружника в халате наизнанку молодая жена обнаружила благоверного сидящего в ступоре за кухонным столом. Пред ним на тарелочке лежала … горка вареных белых мышей. Розовые хвостики кокетливо свешивались с краешков тарелки, удачно гармонируя с голубой каемочкой. Какому-нибудь коту такой натюрморт пришелся бы очень по душе. Слабый диссонанс в картину вносило то, что белая шерстка мышек немножко слиплась от воды.

Ну, похоже, парень оказался гурманом-привередой. Закаменел на табуретке и таращился на нежданный деликатес на тарелке вытаращив глаза и разиня рот, в котором эхом опадал давешний крик ужаса.

- Идиот! – с ходу просекла ситуацию жена. – Тоже мне змей-искуситель, мышек с бодуна жрать кинулся. Весь мой дефицитный корм для вивария испортил. Где я теперь столько мышей раздобуду? Мне еще столько наблюдений для диссертации делать…

Осторожно прикроем дверь на кухню и оставим супругов наедине. Пусть сами разбираются, кто в этом доме шеф-повар, и что же дальше с вареными мышами делать. Мы этого знать не желаем, поскольку мелких грызунов не любим ни под каким видом - ни в живом, ни в вареном.

Вложения

post_151271_330.jpg (19.21 KiB) Просмотров: 3253