Автоанекдоты

Едет новый русский на машине и его мент останавливает.
- Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч!
- У тя что, замедленная сьемка? Я меньше 150 не езжу.

Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал:
- Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево!
- Постучи по дереву! - суеверно взвизгнула жена.
Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по
лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к
своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не
управляла автомобилем!

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на
старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит
на вашем пути?
- Боялся ее испугать.

Не про авто, но жизненно:

"Прибралась в доме,
подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС!!! Муж-то, нетраханный весь день на диване пролежал!"

Сэнсэй

Не авто, но жЫзненна...
******************************************
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.
Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
****************

Torpedo

Дневник террориста

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолет и за каждого заложника-
ящик пива.

День 4-й. Все дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось
пропить оружие.

День 5-й. Пришел ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолет. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли
водки. Суки.

День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось, приблудные.
Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный
вкус.

День 11-й. Два дня бухали по черному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся.
Пили.

День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже:
- Я права забыл!
Жена рядом:
- Врет он все! Пил вчера!
Теща сзади:
- На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
- Границу уже переехали?..

***
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

***
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Посадили в клетку 5 обезьян, под потолком повесили бананы. Когда
первая обезьяна попыталась достать банан, _всех_ обезьян окатили водой
из шлангов. То же произошло со второй и третьей. После того как
обезьяны, сидящие в клетке перестали пытаться достать бананы, одну из
обезьян заменили на новую, которая тут же попыталась достать бананы.
Тогда 4 других кинулись на эту и оттащили ее, не дав ей достать. Затем
заменили еще одну, с тем же результатом, при чем больше всех
усердствовала в оттаскивании та, которую из шлангов не поливали. Через
несколько замен в клетке не осталось ни одной обезьяны, которую бы
поливали из шланга, но ни одна из них даже не будет пытаться достать
бананы.
Почему?
Да потому что ЗДЕСЬ ТАК ПРИНЯТО!

igor'OK

Н2O - девиз не наш, наш - С2Н5ОН!

Кто у нас ландшафтным дизайном занимается?:

А ты чем занимаешься?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно! А что это значит?
- На бульдозере работаю...



Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский
шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

Вечер.Встречаются две подруги. Выпили. Скучно. Решили развлечься.
Одна другой говорит:
-Давай мужиков пригласим.
-Давай.
-Вот телефоны 64 мужиков. Звони.
-64? Не много ли???
-Не-а. Из 64-х ответят только 32-а!!!!!
-Ну все равно многовато!!!
-Да нет. Из 32-х придут только 16!!!!!
-Да? Но 16 тоже что-то дофига!
-Из 16-ти пришедших - 8 окажутся голубыми!!!!!
-А!!!!! Но 8 тоже чет многовато!!!!
-Из оставшихся 8-ми - 4 напьются вусмерть!!!!!!!!!!
-А 4 мужиков не слишком ли на нас 2-их то?!!!!!!
-А ты что второй раз не захочешь????????

shelty
БУГАГА!!!!!!!!!!!!