Автоанекдоты

Небольшая авария в тихом переулочке. В припаркованный микроавтобус
врезалась «десятка». За рулем которой, вы угадали, ОНА. Диалог между
владельцами машин:
- Девушка, давайте на месте все решим, повреждения-то пустяковые...
Ну некогда мне ГАИ ждать...
- Ничего не знаю! Звоните в милицию, а то у меня на телефоне денег
нет. Вы виноваты, вы и звоните!
(В шоке) - Девушка, а разве не вы в меня въехали?! Почему...
- Конечно, въехала! Вы же машину поставили неправильно, вот и въехала!
Вы виноваты!
- Почему неправильно? Правильно я ее поставил...
- Там же знак! На перекрестке! Красный треугольник и в нем крест,
значит — нельзя! (Знак «Пересечение равнозначных дорог»)
- Девушка... Давайте, я с вами не буду спорить, вот вам две тысячи
рублей, и езжайте с Богом, ладно? (Повреждений максимум на тысячу)
- Нет! Меня муж будет ругать! Звоните в милицию! Вы виноваты!
Блин, как хорошо день начинался...

вольдемареще

Это правда, что сегодня в утреннем интервью Черновецкий объявил, что День Киева теперь буит отмечатцо 12-го апреля?

В связи с кризисом скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК …

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Назначили в приход нового дьякона. Как водится, готовится дьяк проставиться за назначение. Пригласил к себе в жилище батюшку - нового начальника тобишь. Поскольку денег в обрез (только ж прибыл, не успел еще подаяний собрать на ремонт храма) закуску купил по минимуму. Чтобы не ударить в грязь лицом, на последние купил полкило красной икры. Вечером приходит батюшка, наметанным глазом окидывает стол, пододвигает к себе блюдо с икрой и уверенно начинает наяривать ложкой. Дьяк в шоке, добавки то нет, а целый вечер батюшку поить надо.
- Батюшка, гммм..., это.... красная икра.
- Оно и видно, сын мой.
Продолжает ничтоже сумнящеся наяривать дальше.
- Батюшка, она на базаре 100 рублей за килограмм стоит!
- Оно и стоит, сын мой.
Экзекуция продолжается, ложка уже близится ко дну.
- Батюшка!! Я же только полкило купил!
- Оно и хватит, сын мой.

Как свести с ума хохла? Завести в круглую комнату и сказать, что там в углу лежит 100 баксов!

igor_big

Подруги пошли на ипподром. Но как выбрать, на какую лошадь поставить? И тут одну осенило: - "У тебя какой номер бюстгальтера?"
- "Третий".
- "А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Ставим на седьмую".
И выиграли. Дома рассказывают об этом мужьям. На следующий день те идут
на ипподром.

"Слушай, - говорит один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь?"
- "Четыре".
- "Ну а я пять. Четыре плюс пять - ставим на девятую".
Первой пришла лошадь под номером два. Мораль:

не надо ля-ля!


Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит: - А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти. Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать: - Маша, а Маша ну давай... А она ему в ответ: - Из-за одного твоего колоска комбайн
работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную.

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?...

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

Мама уходит на работу и просит детей, когда придёт отец раздеть его до пояса и уложить спать, - а почему до пояса, -спрашивают дети - потому, что у папы в штанах змея....Мама звонит вечером узнать как дела и детки говорят - Папу раздели полностью и уложили спать!!! - а как же змея!!!????? - мама не переживай, мы змею задушили, яйца раздавили, а гнездо сожгли![/url]

В Германии по автобану едет супружеская пара и слушает радио об обстановке на дорогах. 'На такой-то улице пробка, там-то большая авария... Внимание!
На такой-то улице появился сумашедший водитель, он прет по встречной полосе и ни на кого не обращает внимание!' Жена поднимает голову и говорит:' Дорогой!
Посмотри! Их здесь много!'

Добавлено спустя 50 секунд:

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.

----------------------------------

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

igor'OK
Dim4ik

не обижайте программеров )))



// разговор уволеного програмера и его бывшего начальника


xxx: и все-таки вы далпаеп...
yyy: Дурак вы Алексей, вот когда будут звонить с вашей новой работы за рекомендацией - я им очень красочно вас опишу.
xxx: сосите болт! я устраиваюсь в налоговую и тоже очень красочно им вас опишу