Автоанекдоты

Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ":

>> Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки...
>> Как играть:
>> Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
>> Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.Если
приэтом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то
получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро..

himera_neo
Было
В свое время чуть не об.... Ну то что у Лисички 40-ка разными способами делают

ДВОЙНЯШКИ писал(а):Было
В свое время чуть не об.... Ну то что у Лисички 40-ка разными способами делают

прикольно. ты было метро или трамвай?

Варяг писал(а):

ДВОЙНЯШКИ писал(а):Было
В свое время чуть не об.... Ну то что у Лисички 40-ка разными способами делают

прикольно. ты было метро или трамвай?

Туалет в общем вагоне поезда на повороте

Airman


Вывод- с Волшебниками поакуратней нужно)))))
Рассмеялась конкретно)))))Спасибо))))

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк.

- Лиса, дай рыбки!

- Пойди сам налови, - отвечает лиса.

-А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Гляжу я,одни автоанектоды тута....

Подруга каким-то образом попала на какой-то остров,где возможно могли жить людоеды или прочие неформальные люди.Ходит по острову,обсматривается себе,побаиваясь.Вдруг встречается с двумя местными аборигенами,довольно свирепыми на вид.Аборигены увидели невиданную доселе вкуснятину,схватили подругу,тащат к костру,облизываются,типа:
-Счас мы тебя съедим!
Подруга говорит:
-Слышь,мужики,может вы меня поимеете лучше,наверно у вас еще такой бабы отродясь не было,а я в конце-концов никуда с острова пока не денусь.
Мужики подумали - а почему бы нет?

-Только,-говорит подруга,-наденьте презервативы,а то могу забеременеть чего доброго,-и выдает им по презервативу.

Аборигены с интересом напялили презервативы,долго имели подругу и довольные ушли,оставив ее в покое.

Через пару месяцев аборигены случайно встречаются где-то снова,разговорились,вспоминают случай с подругой...
Один из них говорит:
-Слышь,брат,может все-таки снимем эти презервативы,пусть беременеет!

Добавлено спустя 8 минут 45 секунд:

Lisichka писал(а):
-Галю, а шо ти мені зробиш, якщо я тобі куплю Порш Каєн?
-Мінєт.
-А шо таке мінєт?
-А шо таке Порш Каєн?

-Галю!
-Шо,Васю?
-Ти вчора у клюб ходила?
-Ходила.
-А поруч із клюбом точнісінько біля тебе зверху цеглина не падала?
-Падала,Васю...
-Так це я кидав!!!
-Ой,Васю,не залицяйся!

Не авто, но пандравилась:

- Пап! Нас коснётся кризис?
- Это он олигархов коснётся. А нам - 3,14здец.

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!!!!!

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): - А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
- Тогда второй ему с досады:
А помнишь,у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

Наталия писал(а):Волшебниками поакуратней нужно

Еще насчет волшебников (немного пошловато, но из пестни...):
- волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными дырочками...

Airman
Опять же про волшебников:
- Фея, наколдуй мне миллиард баксов!
- Не могу, я не колдунья, я ФЕЯ!!!!!
- Ну нафеячь....

и как продолжение:

- А на фея тебе столько?

Чтобы понимать, что такое зло, надо быть немножко злым. А чтобы понимать, что такое добро, надо быть очень злым.

Министру обороны РФ
Уважаемый господин министр!
Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены, раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять
необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание

Добавлено спустя 18 минут 58 секунд:

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...




взято с митцуклуба