Байки авиационные (и не только)

(с) Вадим Артамонов
Dля терпеливых или не ходите в армию!

Хроники ниндзя

День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем
учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки
никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его
расстреляют без очереди.

День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься
именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя,
о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей
сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в
шоке.

День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Hичего,
встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них.
К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую
проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не
возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с
наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые
заборы. Hочью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув
через забор.

День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и
нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек
физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого
сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые
заборы. Hочью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если
человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С
пороховым ускорителем.

День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал,
что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас
простимулирует.

День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу
дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти
не пострадал.

День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на
уровне шестого этажа начинает блевать. Hо не падает, потому что сержант
обещал надрать ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график
самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не
рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что
эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того,
чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и
пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить
сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру
попадется.

День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз,
который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое
место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Hо
зрелища, к сожалению, не дождались. Hочью дружно выискивали все
сюрпризы-ловушки. Hашли не только их. В число трофеев попало: 6
противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7
стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря
уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к
ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в
самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь
находилась раньше?

День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал
свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что
сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем
метать зонтики.

День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с
20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100
метров. Hо у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика
титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку
прошибет. Hочью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного
происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на
курятнике.

День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник
упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти.
Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на
вверенном ему участке все было спокойно.

День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального
противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра
выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Hога у сержанта
тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.

День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как
были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его
пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер
сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при
этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на
ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь.
Hадо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного
противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.

День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на
вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости.
Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили.
Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой
пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни
могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь
располагается передовая птицеферма для элитных щенков.

День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням –
летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк
гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда
девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по
ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им
будет пухом.

День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их
следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для
преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?

День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную
вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во- вторых, для
проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в
огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть.
Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.

День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с
трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта
удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла
бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а
десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего
не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись
вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и
не помер с голоду, решили возвратить половину.

День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После
отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой
силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12
метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки
ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости
выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин
для введения вероятного противника в заблуждение.

День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты
как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не
способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся
нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали
и отковыривали их.

День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы
предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и
прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может
перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали),
поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря
оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по
секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить
вертолет. Hо для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в
морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то
и БТР не поздоровится.

День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня
Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета,
ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени,
то будем учиться метать в них гири.

День 30. Hам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его
идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб.
Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь
самая удачная наша шутка за месяц обучения.

День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших,
что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что
обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем.
Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Hачали сверять с ним часы.

День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали,
правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали
только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и
казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику,
сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник
съел не только бананы, но и авоську.

День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на
конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После
этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его
пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух.
Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.

День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить,
поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на
телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают
настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он
останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо
бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось
отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что
сбивали мух прямо на лету, плевками.

День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух.
Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того
прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не
больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно.
Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой
на тараканов.

День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным
кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических
пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения.
Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к
председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что
косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел
председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во
всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает
витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три
мешка скошенной травы.

День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно,
тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет
выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно
натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо
голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.

День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и
устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или
подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней
шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул
пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики",
оказывается, кролики схрумкали.

День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств
чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались
лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню,
"закосил" под аиста и обожрался лягушками.

День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем
ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что
угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то
научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы
научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский
меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все
расчувствовались и устроили банкет.
Hо все интересное только начиналось...

День 1. Спали до обеда. Hо пришел какой-то лейтенант и начал нас будить.
Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний
ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он
не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант
выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с
лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам
рассказал лейтенант. Hачальство решило, что для разнообразия в нашей
диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными
средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.

День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью
"Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать
песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их
достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода
спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке
аборигенов Hовой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и
дали синхронного храпу.

День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. Hа что ему
резонно возразили, что асы – одноглазые. Майор несколько смутился, но
рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой
барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем
требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на
шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле – самолет.

День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали
лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные – для детей
и пенсионеров, двухколесные – для обычных людей и одноколесные – для
профессионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше
бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что
столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.

День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Hо мы не
растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что
тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с
мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть
единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не
предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.

День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь
барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив
мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и
Сидоров вышли прогуляться на моцион. Hе понравились рокерам. Впрочем,
рокеры им – тоже. Hаши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки".
Потом подумали и попинали еще немного – до "девятки". Интересно, как
рокеры будут ездить на "девятке"?

День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось
с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то,
возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к
вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не
заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился
тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры
Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.

День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под
обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним
рядом в вертолете – большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим
эти вертолеты, то нам пришлют новые.

День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы
отправляемся на стрелковый полигон.
Хроники диверсионного подразделения. Стрелковый полигон.

День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового
полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия.
Hашим инструктором по стрельбовой подготовке будет сержант. Говорят, что
он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.

День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять
интереснее, чем руками. Hо все равно – не интересно. Зато обнаружили,
что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если
мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы.
Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотоного ниндзя
– это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, то им можно
будет косить траву. Для зайцев. Петров поспорил с сержантом, что тот не
попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и – не попал. Еще бы –
Петров незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Учились стрелять из автоматов. Hа радостях израсходовали 15
ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда,
пришлось собирать граблями и лопатами.

День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей.
Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую
штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.

День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных
мишенях. Hеожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов
решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента,
застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то
оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так
можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал:
"Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с
прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен
еще три гуся и банку майонеза.

День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали
его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел,
выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись...
Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули
руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".

День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом.
Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев
догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали
намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать – устроим здесь
пикник.

День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Hо за угол не
стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером
белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно
из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.

День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как
последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов,
из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое
суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.

День 15. Обучались стрелять из миномета. Hезаметно положили на мину
булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а
булыжник – в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где
стоял. Hо прочистил горло и сказал, что это новый тип мины – с
разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным
способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора
прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают
прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.

День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда,
собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это
"устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство"
работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху
ногами, мины стали летать по косинусу.

День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал,
что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней
сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А
научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали –
погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.

Продолжение следует...

из недр ...
В лето 2000 года летим с супругой и трехлетней дочей в самолете
Киев - Одесса. Дочь через полчаса после взлета захотела пи-пи.
Супруга схватила ребенка на руки и понесла в туалет в конце самолета. Выйдя оттуда дочь громко произнесла следующее:
- А я пописала! - и, сделав шекспировскую паузу, опять громко и четко на весь салон добавила:
- И мама тоже!
И весь салон грохнул!
На хохот выскочила перепуганная стюардесса вместе со вторым пилотом. Узнав в чем дело посмеялись и удалились обратно в кабину.
Через пару секунд оттуда послышался хохот остальных членов экипажа
который длился минуты три ... на супругу было больно смотреть ...
Вот что значит непосредственный ребенок!

Да уж, и бритиши тож любят оторвацца
11 февраля 2013
Бортпроводники British Airways «покуролесили» во время перелета через океан.

Бортпроводники авиакомпании British Airways устроили пьяный дебош в самолете, направлявшемся в Вашингтон, вызвав негодование пассажиров, пишет в понедельник британская газета Daily Mail.

Согласно жалобам пассажиров, бортпроводники, находившиеся не при исполнении служебных обязанностей, вели себя крайне непристойно: пили из горла шампанское и вино, нецензурно ругались и публично проявляли романтические чувства
Кроме этого, сотрудники авиакомпании бегали по салону самолета, периодически падая. Своим поведением они беспокоили пассажиров и лишали их возможности уснуть.

Инцидент произошел 26 января, однако известно о нем стало только сейчас, после того как руководство авиакомпании начало расследование произошедшего. Представитель British Airways, принес извинения пассажирам и пообещал, что в отношении провинившихся бортпроводников будут предприняты соответствующие меры.

РИА Новости

из недр ...

Собрался я как - то в город - герой Маскву. Выпало подряд несколько
выходных, плюс к этому большие скидки на билеты. Почему бы и не
развеяться?!?!
Не знаю, замечали ли вы, как порою по разному реагируешь на звон
будильника.
Обычный будний день, будильник звонко и настойчиво, сволочь такая,
напоминает о том, что дескать пора... пора на работу брат, то.... ну вы
меня понимаете!!
В тот день было все не так. Будильник поднял меня в 4 утра, а мне пофик. Встал радостный такой ... Эх, с таким бы чуством и на работу, чтоб - как
на праздник. Увы, наверна не в этой жизни ...
Пока собирал бебехи, диспетчер отзвонился. Дескать усе пучком, машина
подьезжает. Выхожу. Бррр, прохладно, однако. Утренняя прохлада быстро
прогнала сон, значит, в такси поспать вряд-ли удастся. Повезло еще, что водила попался разговорчивый, хотя обычно это утомляет, но в то утро настроение у меня было просто замечательное
- Далеко летим?
- В столицу. Давно с друзьями не виделся.
- Дело хорошее. А я вот смену сдам и в лес, а то этот город задолбал
уже. Водители все идиоты.... Гаишники... Ааа.
- Бывает. На природе сейчас хорошо. Мы с друзьями тоже на природу
собрались. На дачу. Водочка в холодильничке стынет, девчата наоборот,
в баньке греются ... Ляпота!
- Хаарошая у них в столице природа ... А я так ... по грибы собрался.
В общем, славно протрендели до самого порта. Даже поспорили немного, я
ему доказываю, что свинушки очень даже неплохие грибы, только их
готовить надо правильно. Он же утверждал, что их брать нельзя ни в коем
случае.
Пришлось согласиться с довольно темпераментным дядькой. Клятвенно
пообещал, что если в этот раз попадутся свинушки, то брать их не буду.
- Ну, да – хмыкнул таксист, - Где ж ты там свинушки то возьмешь, в бане
с деффками?
Хорошо пообщались, особенно если учесть то, что о существовании грибов
под названием "свинушки" я впервые от него услышал.
Зарегестрировался.... стою жду... Вдруг заметил в толпе лицо, вроде как
знакомое.... Годы уже не те. Зрение и память подводят... Лица и фигуры
бывших приятелей, как впрочем и мои, сильно меняются. Причем, абсолютное большинство в сторону расширения границ занимаемого обьема. Чего скрывать, есть такая тенденция. Питание хорошее.
Но что то в нем было... было... То ли поворот головы, то ли привычка
держать сигарету.
Про незнакомца или про хорошо забытого знакомца, мог с увереностью
сказать только одно – Масквич. В смысле, не 412 – народный автомобиль, а
человек проживающий в одноименном городе и очень гордящийся этим своим статусом.
Надо признать, что в последнее время, такие, крутые, не уступающие даже
вареным яйцам, манагеры появились и у нас в провинции - "во глубине
сибирских руд". Стоит себе такой красавчик, и сразу всем окружающим
становится понятно, кто тут конкретно Бога за яйца держит... а кто и
просто рейс на Крыжопль дожидается.
Такой знаете-ли стоит монумент. В латах и на коне. Гранит. Самое начало 21
века.
- Простите, а вы не из Масквы, будете?
Голову повернул в мою сторону... слегкаа (много чести будет, из – за
всякого.... на, башкою таакому Масквичу крутить).
- Да, а в чем дело???
- А правда говорят, что у вас там в Маскве пробки постоянные на дорогах?
– сделал лицо попроще. Такой, знаете ли, сельский милиционер Анискин, в
исполнении артиста Жарова. Я не так уж и редко бываю в столице, но как -
то надо было в диалог вступать.
Монумент немного ожил. Плечи расправил, живот попытался втянуть
(получилось совсем неважно. Ну да Бог с ним). Возложил длань на буфетный
столик, как на кафедру и выдал....
- Задницы... (хорошо затянулся. Глубокая, мхатовская пауза. Публика
начинает писять кипятком прям себе на колени. Есть жертвы), маалодой
человек... (Мляяя, как его прет то! Совсем не по деццки! Прям Юлий
Цезарь перед толпою варваров) Это не предмет для СТОЯНИЯ! ( и таак
пальчиком вверх. Спросите хоть у САМОГО, дескатьу нас с НИМ во многом
мнения совпадают) - Автомобильные в том числе! (еще раз хорошо
затянулся. Тщательно рассмотрел наросший на сигарете пепел. Юные
театралки падают в легкий обморок. Старик Станиславский, выпрыгивая из
могилы, кричит изо всех сил "Верю! Верю! ".
Все танцуют жизнеутверждающее танго. Пожилые женщины плачут, украдкой смахивая набежавшую слезу.) - Все приличные люди, давно уже с мигалками ездят.
(Я плакаль! "Молодой челове – ек", "приличные лю – юди"..... Вот Васька,
сцуко. А это определенно был мой школьный притятель Васька. Младше меня
на год.)
- Нуу, судя по твоему пузу.... (тоже попытался выдержать мхатовскую
паузу. Знай наших! Правда, вынужден признать, что без разглядывания
пепла на сигарете, она выглядела как - то... не очень. Слишком дешево.
Такой, знаете ли, вариант для провинции).
Масквич не на шутку встревожился. Гранитная глыба, только что стоявшая
передо мною, пошла мелкими трещинами, и сквозь них проглянулся человек,
растерянный и оттого немного жалкий. Масквича можно было понять, а вдруг
я псих, сбежавший из больнички.. или просто пьяный... Произошло
незапланированное столкновение с реальностью. Поблек парнишка, движения сразу стали мелкими и немного суетными.
Однако, палку перегибать не стоило.
- Дааа, Васек. Судя по роже и пузу ты давно уже не детским питанием
кормишься.
Был как - то случай, Васька на спор попытался сьесть десять банок
детского питания. Без хлеба и воды. Последствия были для него весьма
плачевными, седьмой банке чем то не понравились Васькины потрошка и она
рванула назад, на свежий воздух, ну и остальные само собою за ней.
Надолго Васька этот спор запомнил, в дальнейшем все что консистенцией
напоминало питание – джемы, картофельное пюре, каши.... все это вызывало
у него стойкий рвотный рефлекс.
- Погоди-ка, погоди-ка... Лехааа?!??!
- А то!
Дальше последовал аттракцион под названием "Выбей из приятеля душу! Ну
или хотя-бы пыль".
Взаимная проверка показала, что есть еще.... есть еще ягоды в ягодицах!

- Во блин, дела. Сколько лет, сколько зим.
- Двадцать лет Васисуалий, ровно двадцать. И зим, что характерно,
столько же.
- Ты куда? В столицу!??! Значит вместе летим!??!
- Вместе, вместе. С логикой у тебя по прежнему неплохо. А ты Васек, как
я погляжу возмужал. В пузе окреп, однако.
- Да ладно тебе. Ты вон я погляжу, тоже не воде и хлебе сидишь?!?!?!
- О! Если речь зашла о воде и хлебе... Скажика мне мил человек, а какая
такая сволочь зажала мне две бутылки Пепси, лет так 20 назад!?!?
Васька расцвел знакомой улыбкой, от уха до уха. Что могу сказать,
стоматолог у него был хороший. С такими зубами.... я-б тоже так
улыбался.
- Намек понял. Счас!
И куда то пропал. Но довольно быстро вернулся с двумя бутылками ...
виски.
- Васек, красава. Сразу видать, интеллегентный человек. Ну что за
встречу?
- А как же.
Пусть чоканье пластиковыми стаканчиками и было не очень торжественно, но
это дело десятое. Только успели выпить по первой, нас позвали на
посадку.....
- Под крылом самолета о чем то поет.... зеленое море тайги...
- А помнишь.....

- Вставайте.... вставайте пожалуйста, мы уже прилетели.
Открываю глаза... Видимо показалось. Опять закрываю глаза, но какая то
железяка, впившаяся в мою бедную спину, наглядно доказывала, что это не
сон.
Бред наяву! Я в каком - то насквозь мне незнакомом, довольно тесном
помещении, уставленном какими то ящиками...
Но не это самое страшное. Буквально в паре метров от меня, стояла
клетка. Вначале, я заметил только огромные янтарные глаза, а потом
только до меня дошло, что они не сами по себе, а имели хозяина –
уссурийского тигра.
Огромный хищник, человечинкой, кстати, тоже не брезгует.
Мужик в летном комбинезоне, изогнувшись буквой ЗЮ, чтоб по максимуму
держаться подальше от этого ужаса, продолжал тихонечко трясти меня за
плечо. Похоже, что и он был в курсе некоторых особенностей рациона
уссурийских тигров.
- Вставайте... мы уже прилетели.
С таким, знаете ли, плотоядным интересом тигр в упор меня
рассматривал... и облизывался. Определенно у него были на меня
кулинарные виды.
Белоснежные (Интересно, он зубы что с Бленда - Медом чистит? ), похожие
на маленькие сабли, клыки. Огромный розовый язык и слюна... аж капает.
Мне резко поплохело, если честно, то со мною это было впервые. Никогда
прежде я не чуствовал себя частью комплексного обеда.
- А вы знаете, - сказал, чуть заикаясь, я, - у нее довольно таки
голодный вид.
- 6 часов без жрачки.... тут и я бы зверем смотрел. Нервничает. Опять же
запах перегара. Так что потихонечку.....
- Резкие движения она тоже не любит?!?!?
- Пошли.
- С характером кошечка.
- Это он. Его на вязку привезли.
- О, коллега. Тоже значит собрался по девочкам.
Я в приливе радости, забыв где я и что я, потянулся было к кошаку, но
летчик, повидимому, ждал от меня подобных глупостей, поэтому успел
перехватить. Вежливо, но очень настойчиво, направил к выходу.
- Осторожнее, тут трап. Это Михалыч, он вас до порта отвезет.
Спускаясь, я чуть было не свалился с той жалкой лесенки, которую летчик
гордо назвал трапом. Все еще находясь под впечатлением от столь
неожиданной встречи с хищником из семейства кошачьих, я как то выпустил
из виду, что так и не выяснил... Где собссна я?
Что могу сказать... мой сон наяву продолжался. Внизу меня ждало... Что
бы вы думали??
Ни за что не угадаете! Самоходное устройство - типа печь. Да, да, та
самая печь на которой раскатывал по рассейским просторам Емеля.
Прикиньте, какая Емеле лафа была – бензин дешевый, ни пробок тебе, ни
гаишников, никаких прочих глупостей, вроде ограничения скорости....
Выбрался на МКАД, как втопил на гашетку..... красота!
Печь, на которой мне предстояло ехать, практически ничем не отличалась
от сказочной. Все те же топором рубленые формы, ни обвесок тебе, ни
обтекателей.
Не было и нету на Руси приличных промышленных дизайнеров, что в
нынешней, что в сказочной. Кроме оригинальной окраски – ядовито желтого
цвета, ничего интересного.
Правда совсем без изменений не обошлось... все же 21 век на дворе! Она
подверглась глубокому ристайлингу.
Появились колеса, да оно и понятно, бетон же вокруг. Размер прилично
уменьшился. Ну еще бы, бензин все дорожает и дорожает.
Радовало то, что она была с водителем. Я, к стыду своему, уже и подзабыл
заклинания, для управления ею.
Помню только начало "По щучьему велению... "...
Местный Емеля, был серьезен и хмур. Посему я посчитал бестакным
тревожить его всякими глупостями, вроде того, а куда это я попал?
Чтобы плотнее войти в контакт с окружающим миром, влючил мобильник,
который тут же ожил.
- Да, - устало вопросил я.
В ответ выслушал зажигательный, полный неожиданных связок, логических
ходов и затейливых сравнений монолог, цензурными в котором были только
союзы и знаки препинания. Общий смысл этой пространной речи моего
московского приятеля, сводился к все тому же вопросу – Где я?
Сие было тайной великой и для меня. Определенно мог сказать лишь одно,
на территории бывшего Союза, скорее всего в России. Уточнять у Емели -
Михалыча, где конкретно, было как то....
Я тянул время, неопределенно мычал в трубку и вот наконец перед нами
открылось здание аэропорта.
- еееее, ни хрена себе! Сходил в магазин за хлебушком.
Вано, почуствовав какую осмысленность в моем ответе, попросил
конкретики.
- Ты в каком порту сел? Или ты вообще рейс проспал?!??!
- Рейс не проспал. Сел в Домодево.
- Тогда мухой лети до метро, а там мы тебя подхватим. Давай резче.
- Что и девочки..... и собутыльники.... Все на месте?!?!
- Да тебя одного только ждем!
- Вот непруха. Сел то я в Домодево... Но это было 6 часов назад. Сейчас
я дома.
- ???????
- Не знаю. Не помню. Видно не судьба. Чо - то мне не очень хорошо. Пока.

И отключил телефон. Башка просто раскалывалась.
Михалыч подвез меня до пассажирского выхода и с уважением попрощался. Во
взгляде так и читалась немая зависть "Вот пьют люди"!
Среди толпы таксеров, болтающихся возле выхода, в ожидании следующего
рейса, увидел того, что вез меня утром.
- Еще раз привет. Домой отвезешь за те же деньги?
Лицо у него стало похоже на мультяшное, глаза, казалось, счас выпрыгнут
на не очень чистый асфальт.
- Че?
- Я говорю, до - мой... За те же деньги???
Видимо мое неожиданное появление совсем беднягу с панталыку сбило.
- Это.... А как же Масква? Ты же вроде утром в Маскву улетел?
- Так то утром было, а сейчас уже вечер. Ну везешь?!?! Или мне другого
драйвера поискать??
- Ааа. Пошли, пошли. Вечером правда дороже, но я с тебя лишнего не
возьму. Ты мне удачу утром принес. Как тебя в порт привез, клиенты один
за другим. Толком и пообедать не успел.
- Сочуствую. А насчет пообедать... я тоже как - то еще не успел. Все
знаешь самолеты, самолеты. Слушай, а пивасика тут где купить можно? Надо
срочно здоровье поправить.
- Так вот здесь в порту магазин.
- Слышь, земеля, ты остановись где – нибудь по дороге возле ларька, а? В
аэропорт я больше ни ногой. Меня уже тошнит от авиации!

http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/menshe_nado_pit.shtml

истории паксов ...
История от о полете из Ужгорода в Киев навеяла:
Было это не в 2000-м, а году этак в 95-м или может в 94-м, за давностью
лет точнее не припомню, да и не суть важно ...
Зима. Период перманентных празников между уже случившимся Новым Годом и
ожидаемым Рождеством. По рабочей необходимости нужно лететь в Ужгород.
Лечу из Ровно(есть такой город на Западной Украине, правда после
обретения "незалежності" его переименовали в "Рівне", а заодно и
половине его улиц присвоили новые названия, но по старой советской
памяти для большинства народонаселения все осталось по прежнему).
Приезжаем в аэропорт, покупаем билеты(их можно было приобрести только в
аэропорту и нигде более) - на билетах время вылета - 10-00 завтра.
Кассирша предупреждает, что нужно явиться за час до вылета - регистрация
там и все такое. Нужно сказать, что после развала Союза из этого
аэропорта оставалось всего два рейса в неделю - из Москвы в Ужгород и
обратно. По какой надобности московский самолет по пути в Ужгород
залетает в Ровно так и осталось неизвестным, но под ровенских пассажиров
резервируется четыре места. Может АН-24 не в состоянии одолеть этот путь
без дозаправки, может ровенские пассажиры добираются до Ужгорода
исключительно самолетом раз в неделю. Сам аэропорт находится, как и
везде, за городом, естественно, что ввиду столь интенсивного авиадвижения,
местные власти давно отменили все автобусы в аэропорт, поэтому доехать
туда можно было только на такси, а чтобы выехать - это эпопея, достойная
отдельной истории.
Это, как говорится, преамбула.
Амбула :
Приезжаем к 9-00.Во всем гигантском здании аэропорта - ни души.Эхо
такое - любой собор позавидует.Минут 20 бродим во всех направлениях
в поисках хоть кого-нибудь. На втором этаже обнаруживаем буфет. За
стойкой буфета скучающая тетка, застрявшая где-то в 70-х годах -
высоченная копна выбеленных перекисью водорода волос, золото во всех
местах, куда его только можно повесить или надеть, габариты - легче
перепрыгнуть, чем обойти, - типичный представитель советского общепита
времен его расцвета, - с упоением смотрит в телевизоре утренний повтор
очередной мексиканской "Дикой Марии".
Далее диалог :
Мы - Где тут у Вас регистрация?
Она (не отрываясь от телевизора) - СВЕТА!!! К тебе регистрация!!!
Мощи ее легких позавидовала бы корабельная сирена. Я впервые осознал,
что легенда об иерихонских трубах могла иметь реальные основания.
В таинсвенных глубинах коридорных хитросплетений слышен звук хлопающей
двери и оглушительное эхо приближающихся шагов.
Откуда-то из недр забуфетных пространств появляется новое действующее
лицо - та самая Света, точное подобие любительницы сериалов, только
копна каштановая.
Диалог: (Регистраторша - Р, Буфетчица - Б, Мы - Мы)
Р.(обращаясь к буфетчице) - Кто?
Б.(не отрываясь от телевизора тыкает в нас пальцем)- Вот!
Мы - Мы!
Р.- На какой рейс?!
Мы -....??? (Рейс в этот день всего один см. преамбулу)
Р. (выжидательно смотрит на нас) -...?
Мы - в Ужгород.
Р. - Пошли! - направляется на первый этаж, мы за ней. Спускаемся. Она
исчезает за какой-то дверью, закрывает ее изнутри на замок. Стоим ждем.
Минут через 10 из другого конца зала ожидания доносится - Подходите!
Ага, обнаруживается наша регистраторша в окне, на котором написано "Для
инвалидов ВОВ". Мы не инвалиды, тем более ВОВ, но подходим. Происходит
процедура регистрации. Мы с облегчением вздыхаем.
Мы - Где посадка?
Р. - Еще не было.
Мы - А когда?
Р. - Неизвестно, борт еще не прибыл!
Мы - А когда будет?
Р. - Ждите!
Мы - А он вообще будет?
Р. - Ждите!!! - закрывает окно и уходит.
Картина маслом - стоим посреди пустынного гигантского здания, сколько
ждать - неизвестно, ждать ли вообще - неизвестно, как отсюда вернуться в
город - неизвестно, т. к. никаких таксистов в радиусе нескольких
километров нет и не будет.
Поднимаемя в буфет. Берем пива(кроме пива и колы в буфете нет НИЧЕГО(!!!)
Пьем и перевариваем ситуацию. Тоскливо смотрим как "Дикая Мария" в
телевизоре ведет бесконечный диалог с Педром или Хуаном. Пиво
заканчивается, по "Дикой Марии" идут титры, буфетчица отрывается от
телевизора, обнаруживает нас у стойки и с удивлением вопрошает: Ждете?
Мы - Уже нет.
Б. - А куда?
Мы - Хотели в Ужгород.
Б. - Ну, может после обеда.
Мы -...???
Б. - Москва-Ужгород никогда не бывает до обеда!
Мы - ####, твою, мою и нашу, ####, кассирша!!! ####, !!!!
регистраторша, !!!! ,####,????
Б. - Ничего, как раз успеете выпить и закусить.
Мы - Так у вас же ничего нет!!!
Б. - А вы откуда?
Мы - Из Харькова.
Б. - А у нас что делаете?
Мы - К друзьям заезжали на Новый Год, а теперь нужно в Ужгород.
Б. - Шас будет. Первое? Второе? Третье? Салат? Нарезка? Водка?
Мы -...??? Ну, если нам здесь куковать до после обеда... Все!!!
Б. исчезает в недрах буфета и через 5 (Пять!!!) минут выносит требуемое
- два борща, два бефстроганова с домашней картошкой, две шубы(!),
нарезку по полному профилю, графин сока и литр(!!!) "Украінськоі з
перцем".
Мы -...???!!!
Б. - Я для нас готовила, но вы ешьте, я еще приготовлю.
Великая сила неистребимого западенского гостеприимства!!! Этими порциями
можно было накормить как минимум шестерых, а денег она с нас взяла раза
в три меньше чем мы ожидали.
Жизнь налаживается, жить, как говорится, хорошо, ожидание уже не кажется
таким длительным. Постепенно мы веселеем, приглашаем буфетчицу
присоединиться и разделить с нами, она зовет Свету - СВЕТА!!! Тут хлопцы
угощают!!! История с первым-вторым-третьим повторяется уже на четверых.
Тетки оказались веселыми и разговорчивыми. Сидим, употребляем,
просвещаемся на тему авиаторских будней, текущей жизни Западной Украины
вообще и работников общепита в частности...
Вдруг - о, чудо - в буфет вваливается толпа с явным московским акцентом.
Значит московский рейс все-таки прибыл, значит в Ужгород мы все-таки
попадем.
Буфетчица всречает вновь прибывших, выдает пиво, колу, жвачку,
авторитетно отбрыкивается от претензий по поводу отсутствия всего
остального, принимает с нами "по последней", желает счастливого полета и
испаряется в недрах забуфетного пространства, как оказалось позже
навсегда.
Мужская часть новоприбывших москвичей, видя остатки былого пиршества на
нашем столе, живо интересуется где-бы им раздобыть чего-то подобного.
Ну, не сдавать же знакомую буфетчицу, она же теперь почти родная! -
Морозим что-то на тему собственных запасов, которые мы сожрали, пока
ожидали их прибытия.
На часах 15-00 плюс какие-то минуты. Выясняется, что самолет отогнали на
дозаправку (Все-таки наши первоначальные предположения оказались
верными) и вылети мы не ранее чем через час.
16-30 - вылетаем. Нам уже хорошо, а москвичи, раззадоренные созерцанием
нас счастливых, наперебой требуют от стюардессы (как это ни удивительно
в АН-24 была стюардесса и весь комплект сьестных и горячительных,
которые эта стюардесса предлагает пассажирам)всего, чем родая авиация
кормит и поит своих пассажиров, и получают требуемое. Постепенно
атмосфера разряжается, хмурые лица веселеют, полет проходит в теплой,
непринужденной обстановке.
Пролетая над Карпатами, мы узнаем, что Ужгород не принимает по погодным
условиям, поэтому нас разворачивают на Львов.
Вопросов где мы будем ночевать во Львове не возникает, т. к. вежливая
стюардесса уверяет, что авиакомпания всех разместит в лучшем виде и за
свой счет, но в среде москвичей начинается некое брожение, ропот и
озабоченность.
Сделав несколько кругом над Львовом и не обнаружив в густом тумане
никаких признаков наличия внизу этого крупнейшего города Западной
Украины, пилот после совещания с диспетчером, обьявляет нам с нервным
смешком, что мы - правильно, возвращаемся в Ровно! Благо над Ровно небо
ясное. Ропот среди москвичей нарастает.
Летим. Стюардесса радостно обьявляет, что расчетное время прибытия в
Ровно через 20 минут.
Подлетаем. Видим внизу огни славного города, из которого не так давно
вылетели. Делаем круг. Еще круг. Следующий круг ...
Переговорив с военной вышкой, экипаж выясняет, что ВЕСЬ персонал аэропорта
разъехался по домам сразу после отправки нашего рейса, поэтому огни ВПП
выключены, диспетчера нет, сажать нас некому и некуда до тех пор, пока
этот персонал не соберут по домам и не привезут по рабочим местам.
Ропот переходит в тихую панику.
Мы начинаем веселиться на тему "что напишет в графе "Причина катастрофы"
та комиссия, которая будет расследовать эту самую катастрофу нашего
АН-24, которая неизбежно случится, если ВПП не включат до того, как у
нас закончится топливо".
Сидим - строим предположения. Нам весело до неприличия.
Это нервное - самозащита психики, наверное, срабатывает.
Некоторые женщины начинают тихо плакать и названивать в Москву по
сотовым телефонам, всхлипывая и причитая. К чести женской половины
московских пассажиров нужно сказать - далеко не все вели себя именно
так, более того они быстро навели порядок среди особо истеричных дамочек
собственными силами, не привлекая к этому процессу мужчин.
Все закончилось благополучно. Полосу включили. Мы сели без происшествий.
Правда авиакомпания москвичей разместила на ночлег в замечательных
заброшенных ДОСах без света и отопления.
На следующий день мы все-таки вылетели в Ужгород на этом-же самолете и
все-таки долетели до места назначения и даже благополучно сели, но это
уже совсем другая история.
ЦВЕК

Ад - это экзотермическая система или эндотермическая?

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

Рассказал один мой очень хороший знакомый из людей, близких к
отечественной космонавтике. Это сейчас, после затопления небезызвестной
космической станции, космонавтики у нас нет, а были времена... Да, было,
чем гордиться!
Но ближе к делу... космонавты у нас были не просто космонавты, а, так
сказать, еще и летчики.
Так и назывались, летчик-космонавт. И, кроме всех прочих привилегий,
должны были летать еще и на самолетах. В смысле - рулить этими железными
птицами. Летали они со Чкаловского, что совсем рядом со Звездным на
вполне боевых истребителях. И, как я полагаю, полеты эти были
исключительно для того, чтобы оправдывать приставку летчик перед гордым
словом космонавт.
Возвращается из полета экипаж. На УТИ. (Или как они теперь называются?)
И прямиком к механику. Колоритный такой дядька, в авиатехницкой форме,
толстый, рожа КРАСНАЯ. И карандашиком в блокнотик пометочки делает.
Космонавты ему: вот это вот в полете не работало, это не открывалось, а
это напротив - работало, но не так. Техник головой кивает, записыват
претензии - пожелания. а они пуще прежнего - это, мол не так, то, мол,
не эдак.
Покивал техник, покачал головой, записал все и вынес вердикт:
Летать ни%уя не умеют!

... И снова про козла (эпизод 2, эпизод 1 в основных от 15.10).
Офицеры в вертолетном полку жили более-менее дружно, однако о вражде
майора Чернышева с майором Жеребиным легенды ходили по всей воздушной
армии. Некогда они были закадычными друзьями, но соперничество за сердце
прекрасной дамы превратило их в смертельных врагов. Затем, когда оба
доросли до должности командира эскадрильи, к личной неприязни
прибавилась вражда служебная, и, вероятно, происходи дело XIX веке, все
закончилось бы дуэлью.
Как-то раз в полк прибыла комиссия во главе с замкомандующего округом
(по какому случаю, уже и не вспомнишь). После серьезных колебаний
перевоз комиссии из Читы в полк, и соответственно обратно был доверен
Жеребину, что, естественно вызвало крайнее неудовольствие Чернышева.
Комиссия пробыла в полку три дня, и все это время Жеребин наслаждался
ореолом славы лучшего комэска, а его соперник задыхался от зависти и
злобы.
В день отъезда командование части устроило комиссии шикарный банкет, под
открытым небом возле вышки РП. В заключение пиршества командир полка
устроил сюрприз: когда замкомандующего пожелал машину, дабы ехать на
летное поле, командир достал ракетницу и выпустил в темное небо красную
ракету. Спустя несколько минут всего в полусотне метров от столов
приземлился вертолет и командир с нарочитой манерой сделал ручкой:
- Карета подана! Лучший экипаж в полку!
Польщенный (и здорово окосевший) генерал потребовал экипаж к столу, дабы
по старинному обычаю троекратно расцеловать и пожаловать по чарке.
... А в это время поблизости бродил обуреваемый жаждой мести (подогретой
алкоголем) Чернышев. Он видел как сел вертолет, и как заклятый враг с
улыбкой жал генеральскую руку. Воображение Чернышева тут же несколько
преувеличенно нарисовало картину быстрого возвышения Жеребина
(благодарность от командующего ВВС округа, досрочное присвоение звания,
направление в академию и т.д.), и очнувшись от резкой боли, майор с
изумлением обнаружил, что вырвал у себя клок волос.
Вдруг Чернышев ощутил крепкий тычок в бедро, и опустив глаза увидел
козла (Штопор, он же Гастелло). Животное уже давно увивалось вокруг
столов, привлеченное любимым запахом, но зоркие дозорные, выставленные
замполитом отгоняли его жестокими пинками, и, сообразив, что сейчас ему
ничего не перепадет, козел терпеливо топтался в засаде, выжидая удобного
момента.
План мести созрел мгновенно. Чернышев выхватил из внутреннего кармана
фляжку со спиртом, и поднес к носу козла. Штопор шумно втянул воздух и
послушно последовал за майором, который увлек его к вертолету. Заманив
козла на борт, он запер его в туалете, а спирт разлил по полу, дабы
Штопор не обнаружил себя до взлета. Диверсия завершилась буквально за
несколько минут до того, как в свете фар появилась комиссия и
провожающие.
... Вертолет поднялся в воздух, и командование части с облегчением
перевело дух. Но не прошло и пятнадцати минут, как вертолет вернулся,
сев на то же самое место. Изумленный командир полка, который не успел
выпить и вторую, подбежал к вертолету, как дверь распахнулась и оттуда
вылетел вопящий душераздирающим голосом Штопор, который с космической
скоростью скрылся во мраке. За ним с матюгами посыпалась зажимающая носы
комиссия, а последним сам замкомандующего с криком:
- Вы бы еще слона завели, гондоны! Уволить к е... матери!!! (причем, о
ком идет речь не уточнил).
Как выяснилось позже, кто-то из генеральской свиты пошел в туалет, но
едва успев открыть дверь, был едва не сбит с ног, выскочившим оттуда
козлом. Обезумевший от ужаса Штопор заметался по салону, а когда члены
комиссии разом заорали, надристал на ковер (как и у всех алкоголиков,
стул у козла был жидкий и невыносимо вонючий), после чего забился под
стол, и на все попытки выудить его оттуда лязгал зубами как волк.
Естественно, генерал приказал возвращаться, громогласно обещая оторвать
шутникам яйца...
... Инцидент удалось замять чудом, объявив козла диким. Генералу тут же
сочинили сказку, что тайга вокруг гарнизона кишит дикими козлами, и они
постоянно залезают на территорию аэродрома, ибо их привлекает трава на
летном поле. Замкомандующего выпустил пар на Жеребина, влепив ему
строгий выговор за халатное исполнение служебных обязанностей ("если тут
у вас полный аэродром козлов, двери запирать надо!"). Не пожелав
дожидаться, пока салон очистят от козлиных фекалий, генерал потребовал
другой вертолет, и, естественно, командир полка, поручил перевоз
комиссии Чернышеву.
Ликуя, подлый мститель даже не удостоил поверженного врага взглядом, и
задыхающимся от радости голосом язвительно его "пожалел" ("ничего,
хорошо хоть козел, а не медведь...").
... Наверное читатели спросят, а откуда известны подробности, коих
никто, кроме Чернышева знать не мог? Очень просто. Жеребина все-таки
направили в академию, и он уехал учиться в Москву. Через пару месяцев,
не в силах носить в себе свой триумф, Чернышев спьяну проболтался об
этом своему штурману, тот жене, жена подруге... Ну, в скором времени об
этом знал весь гарнизон.
Узнав, кто был виновником происшествия, командование части сперва хотело
подвергнуть Чернышева обструкции, но потом передумало. Зная, что ради
мести тот готов на все, никто не хотел обнаружить козла в своем
туалете ...
А то и еще что похуже

Недавно сидели с друзьями, пили пиво, травили всякие истории. Потом
как-то разговор зашел про работу охранников в различных офисах. О
косяках охраны и прочем. И один из моих друзей рассказал такую историю.
(Скажу сразу - человеку 45 лет и врать ему нет смысла). Далее с его слов
от первого лица.

В 1982 году примерно, когда я работал на пароходе, у нас был рейс с
поставками оружия в Иорданию. Поставляли самолеты, бронетехнику,
грузовики (Зил 130). Пришли к месту выгрузки. Картина маслом - прямо к
морю подходит пустыня. Сделано какое-то подобие деревянного причала,
организованы подъезды к этому причалу и все. Выгрузка производилась
своим ходом. Самолеты выгружали так: каждый самолет (СУ-30МК -
корабельный вариант) был заправлен, хоть это и было нарушением ТБ, под
крыльями были подвешены дополнительные топливные баки, которые выглядели
и покрашены были как боевые ракеты. Садили матроса в кабину, показывали
ему как управлять джойстиком и вперед по указаниям регулировщика
выкатывали наружу. Далее на улице подкатывали трап к кабине, матрос из
кабины вылазил, туда садился летчик-иорданец, выкатывал самолет на
трассу, раскрывал крылышки и дальше уже разбег, отрыв, набор высоты.
Причем картина самой трассы - ровная как доска пустыня и посреди нее до
самого горизонта абсолютно ровная ниточка асфальта. Идеального причем.
Потом разгрузка грузовиков. Там проще было - выкатить поставить в ряд с
другими в определенном месте недалеко от корабля. Ну в тот момент я и
предложил напарнику смотаться за сигаретами. По карте был обозначен
населенный пункт в 20 км по трассе и потом 7 км по проселку. Ну у нас же
как считается - раз есть население, значит есть магазин, есть магазин -
есть сигареты. Сказано-сделано. Выкатываем ЗиЛ и не останавливаясь на
трассу и поперли. Проехали 7 километров. Тут я увидел на асфальте перед
до мной в 10 метрах сформировалась тень от вертолета. Причем четко видны
тени от блоков НУРСов и тени от управляемых ракет. Торможу. Вертушка
пролетает чуть дальше и садится поперек трассы. Все спокойно, без лишний
дерганий. Садится правым бортом к нам. То есть никаких направленых на
нас пушек и ракет не было. Из вертолеты вылазит офицер. Спокойно
подходит к машине открывает дверь со стороны водителя и на чистейшем
русском языке спрашивает, спокойно так:
- Куда собрались?
- За сигаретами - отвечаю
- Что, не могли шипшандеру сказать? (шипшандер - человек с принимающей
стороны отвечающий за разгрузку. Также он отвечает за желания моряков.
Все за счет принимающей стороны). Далее офицер говорит - Вон из машины,
пойдете пешком. Садит своего водилу и уезжает. Мы спокойно (осень, 25
градусов) прогруливаемся эти 7 км обратно. Приходим. Нам никаких упреков
и прочего. Нас ждут 2 ящика сигарет - 1 мальборо другой Честерфилд.
Каждому по ящику и мы продолжаем работать.
Так вот, после того я прикинул как сильно была взъ//на охрана, которая
стояла у парохода.

Дело было в середине 80-х...
В тот день Ми-8 плюхнулся возле арбузного поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил «дэсят» и растопыривал две пятерни.
Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам, тем более для солнечного Узбекистана - это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым «дэсят».
Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была чревата... Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
- Леха, тащи чехол от лопасти!
Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания «мешка», а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:
- Камандыр-джан, ты больше с такой большой мэшок нэ прилэтай, да?!
http://www.pro100funny.narod.ru/art05/s016.htm

история как-бы пикантная (в духе п-ка Ржевского), все нихател рассказывать, да ладно.
кто сильна чистоплюй - не читать ...
короче, в1989г., в мою бытность работы в славном Иркутском объединенном
авиаотряде, открылися у нас замечательные (особенно для нас ) рейсы в не
менее славный город Ниигату (Джапн) ... Начали летать мы в Японию на супер-
современном по тем временам лайнере Ту-154М.Экипажи после посадки в
Ниигате останавливались в фешенебельном отеле Sheraton. Командир корабля
и второй пилот жили в номере люкс.
Так вот однажды командир, пришедший в отряд недавно, за бугор до этого
нелетавший и бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил
сходить в туалет и, не долго думая, нас//ал в бидэ ...
Затем у него возникло законное желание все это хозяйство
смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему
прямо в морду!
Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники!
И все это было-бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого
вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет.
Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника
в весьма скорбном и вонючем положении ...
Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком жестко закрепилась кликуха "УНИТАЗ".

«РАКЕТА», УГОДИВШАЯ В БАЛАКЛАВУ
Анек-эпиграф.
Взволнованное объявление стюардессы из пилотской кабины:
- Врач среди пассажиров есть?
Нашёлся, побежал в кабину. Через некоторое время новое объявление стюардессы:
- Пилот среди пассажиров есть? ...

Когда мы отдыхали в крымском пансионате «Кастрополь» в 69 году, желающих пригласили на морскую прогулку-экскурсию в Севастополь вдоль Южного Берега Крыма (ЮБК). «Ракета» из Алушты пришла с утра пораньше и пришвартовалась к пирсу, но в последний момент из-за волнения моря в Севастополе прогулку отменили. Капитан с экскурсоводом сошли на берег квасить с директором пансионата и уже часам к 11 набрались до такой качки организмов, что их сразила морская болезнь прямо в ресторане пансионата.

Тем временем тучи или чего там было над Севастополем рассеялись, море попритихло, и экскурсию объявили по-новой. Правда, без кэпа и штатного экскурсовода она оказалась «левой». Бабки с пассажиров взяли, а билетов не дали. Механики, рулевые и другие члены экипажа на местах наличествовали. Функции кормчего легли на первого помощника кэпа. А миссию экскурсовода принял на себя штатный тамада экипажа, предварительно взяв на грудь для храбрости и вдохновения. Ну, ещё по ходу, для прочистки голосовых связок и подъёма ораторского тонуса, он прихлёбывал из родного гранёного стаканА, который наполнял из лафитника. Увы, хлебал крупными, как скачки лошади, глотками. Да не воду.

И это сильно повлияло на его выступление перед публикой. Так, что прошло больше 40 лет, сколько у меня было морских прогулок, хороших и разных, а эта врезалась в память круче остальных. И не столь хрестоматийными красотами ЮБК из "Легенд Крыма", сколь запомнившимся очень даже оригинальным выступлением «экскурсовода» - было необычно слушать пьяный лепет по радиотрансляции. К Высшему Лепету тогда еще не привыкли: Бровеносец был лишь дважды Героем и двигал челюстями Лично - без посторонней помощи и с меньшим скрежетом, нежели после пятой звезды Героя.

Выступление же нашего гида было очень идиотским и столь же страстным. До Севастополя мы не дошли, там море полностью не успокоилось, и на рейде Балаклавы «Ракета» развернулась на обратный курс, а наш самодеятельный гид окончательно захлебнулся в эмоциях, подогретых из лафитника, и пошёл на добивание экскурсантов:
- А здесь во время войны стояли вусмерть и полегли герои-краснофлотцы! Отдали свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о мирной жизни - за нас с вами, товарищи!! И за здоровье присутствующих издесь дам!!! А дома их не дождались старенькие матери, жены, невесты и даже верные любовницы...

И сам себя "гид" довёл до безудержных рыданий от жалости к безвременно погибшим героям-краснофлотцам, а слушателей до таких же рыданий, но от безудержного рёгота. Публика ползала по лавкам, по палубе, по бортам. Многие уже просто не могли смеяться, лишь тупо икали. Разве что нашёлся в салоне пассажир, высосавший по ходу экскурсии 0,8, тоже пьяный вусмерть, и настроенный, таким образом, на одну волну с гидом. Этот рыдал и крыл всех матом за неблагодарность и чёрствость души, а это ещё больше усилило общее веселье.

Палёный же гид продолжал плыть на гребне трагической волны в тоскливом одиночестве (его единственный слушатель уснул), циничная же публика не могла остановить гомерической ржание. Гид созрел до пьяной стадии, когда пытают собеседника: «А ты мне друг? Ты меня уважаешь?». В нашем случае собеседником была публика, эти вопросы задавать он даже не стал – и так видел, что она ему вовсе не друг и не уважает... Главное же, проявляет обидную черствость и неблагодарность героям-краснофлотцам. Отдавшим свои молодые жизни, крепкие мускулы, мечты о здоровой мирной жизни за нас с вами, товарищи! И за здоровье присутствующих издесь дам!!

От негодования за неуважение к себе и обиды за героев-краснофлотцев он так разъярился, что принялся материть в микрофон неблагодарных сволочей и швырять какие-то предметы из карманов. Выскочил помощник капитана с двумя матросами и утащил незадачливого гида, которого подлый зеленый змий сразил в самый разгар пламенного выступления.

А потом помощник кэпа спросил публику:
- Есть промежду здесь гид или хотя бы преподаватель?

Увы, не нашлось, но зато оказался я, уже тогда матёрый лектор общества «Знание», и мне выступить по любому вопросу, как два пальца об асфальт. Короче, если не я, то кто же?

Мне сунули карту ЮБК и путеводитель, а также сменили водку в лафитнике на лимонад. Подглядывая в шпаргалки, я поднапряг своё лекторское мастерство и нормально поведал о местах на побережьи, мимо которых проплывали, да местных легендах. Меня таки слушали внимательно и с интересом. Ржали в положенных местах - от хохм, которыми периодически разряжал обстановку. В общем, прогулочно-экскурсионная жизнь наладилась.

Но не более. До бешеного успеха, которого достиг предшественник, мне было как до неба. Тем не менее, меня, а не его приглашали потом на «левые» экскурсии. С оплатой всего-ничего натурой: мог на халяву взять на прогулку жену, сына и пару друзей. Ну, там ещё знаки внимания на борту: бабам – конфеты, детЯм – мороженое, а мне холодного пива с вяленой ставридой местного улова. Но, обжёгшись на молоке, дули на воду, - только после выступления.
http://www.alikdot.ru/anru/rest/balaklavarocket/

Дело было зимой в конце 90-х прошлого века ...
Вечерний рейс "Аэрофлота" Москва-Париж. Этот рейс замечателен что кроме
пункта назначения, удобного распиания еще и тем, что там, в отличие
от утреннего, по расписанию летает не заблеванный челноками Ил-86,
а чистенький и аккуратный Аэробус А-310. То же относится и к обсуживающему
персоналу.
Так вот в момент посадки в воздушное судно выясняется, что из-за малого
числа пассажиров (человек пятнадцать) произошла замена самолета. Нам
была предложена 134-я "Тушка", выработавшая свой моралный и технический
ресурс еще при советской власти.
Ессессно, такой поворот событий вызвал бурную реакцию у группы пассажиров
первого класса во главе с одним замечательным человеком, лицо которого
страна еще не знала, так как его популярность была пока за кадром.
Короче, всеобщее негодование не знало границ, и мифический министр
гражданской авиации был неоднократно уволен без выходного пособия
за нарушение прав потребителей, так как у каждого второго пассажира
был с собой телефон прямой связи с либо с аппаратом Президента, либо
Правительства. Ведь предвкушавшим комфортный полет на современном
лайнере пассажирам, выложившим немалые деньги за право провести три
с половиной часа с удовольствием, которое научился-таки доставлять
"Аэрофлот", потреблять воздушное судно, напоминавшее о временах
"Летающего ГУЛАГа" всем, чем только можно, не хотелось ну ни ка-ак!
Короче, через полчаса препирательств нас посетил наряд милиции в составе
двух бравых и,конечно, усатых сержантов.
Первый удар резиновой палкой был сделан по подлокотнику "главного
бунтаря" и сопровождался фразой, которая в переводе на русский звучала
приблизительно так: "И какая же сука тут в Париж лететь не хочет?"
А когда наш герой с пока еще присущим ему напором поинтересовался планами
блюстителя порядка в отношении недовольных пассажиров, реакция мента
была просто изумительна: "Встать, когда с тобой разговаривает
представитель власти! У вас, гады, два варианта: или в Париж или
в отделение", после чего последовал второй предупредительный удар
по спинке кресла, которое, в результате чуть не провалилось в багажное
отделение.
Сержант был явно сильнее и духом и телом, поэтому, посовещавшись, группа
активистов пришла к выводу, что лучше в Париж в гадюшнике ("Кин-дза-дза!!!),
чем с сержантом в "обезъянник", что и было официально заявлено
представителям власти, которые после этого удалились, грозно помахивая
палками и приговаривая: "Ну, бл.ди, смотрите! Совсем оборзели эти НР,
самолет им, видите ли не понравился"
Воспользовавшись тем, что публика отвлеклась и стала живо обсуждать
милицейский налет (жаль, что водяных пистолетов у нас с собой не было,
чтобы отстреливаться - вот было бы весело!), стюардессы шустро задраили
люки и осколок ГУЛАГа покатился на взлет со всей доступной этому ветерану
международных воздушных сообщений прытью.

Необходимо добавить, что экипаж расстарался для измученных справедливой
борьбой невольных узников "гадюшника" так, что некоторые пассажиры
каким-то образом попали в "шенгенскую зону" минуя погранконтроль
и тщетно пытались найти на следующее утро в своих паспортах отметки,
подтверждающие, что вчера вечером они действительно прибыли в Париж.

Airman писал(а):увлек его к вертолету.Заманив козла на борт, он запер его в туалете

???