Аронова Р. Е. Ночные ведьмы. - М. : Советская Россия, 1969 Книга на сайте: militera.lib.ru/memo/russian/aronova_re/index.html
«Впрочем, не всегда охота за беззащитным ПО-2 кончалась для немцев удачно. Рассказывали, что однажды, когда связной самолет пересекал пролив, на него напал «мессер». Немецкий летчик не сразу открыл огонь по своей жертве - захотел сначала поглумиться над ней. Сдвинул фонарь и на общепонятном языке жестов спросил у пилотессы ПО-2: сколько дать по нему очередей - одну, две? Наша летчица предложил третий вариант - выстрелила из пистолета в немца, когда тот на большой скорости проносился мимо. Вражеский самолет клюнул носом и рухнул вниз. Море мгновенно поглотило самоуверенного аса ...
Довелось как-то ехать в поезде с военными вертолетчиками. Летчики, охотники, рыбаки и хирурги, как известно, большие любители баек на тему "А вот был случай". Не претендуя на оригинальность, привожу почти дословно. Далее от лица пилота. Летим как-то на севере области. Летим-летим и понимаем, что малость заплутали. Ориентировку на вертолете можно восстановить способом сел-спросил-дорогу-у-местных. Так и сделали. Садимся возле какого-то села, видим по дороге идет мужик. Двигатели не выключаем, я высовываюсь из кабины, машу мужику рукой: мол, подойди. Мужик подбегает, но из-за рева двигателей ни слова разобрать не может и пытается подобраться ко мне поближе. У Ми-8 сбоку торчит такая штанга, ПВД называется, приемник воздушного давления, для определения скорости в воздухе, короче. Надобно сказать, что закреплена эта штуковина без расчета на то, что на нее кто-нибудь встанет. Так вот мужик, горя желанием услышать, лезет прямо на нее. Понимая, что ПВД оторвется и мы уже никуда не полетим, ору во все горло: стой, не лезь. Мужик не слышит и лезет еще энергичнее. Понимая, что ситуация критическая, двигаю мужику в морду, дергаю рычаг шаг-газа и взлетаю от греха подальше. А теперь, якобы от лица пострадавшего ... Иду как-то по дороге, вижу - садится вертолет. Летчик машет рукой. Подхожу, мне бьют по морде и улетают
Случай сей имел место быть в Туве, на дикой и бурной речке Кызыл-Хем, что в верховьях Каа-Хема, т.е. Малого Енисея, - одного из родительских притоков самого собсно Енисея, наряду с Пий-Хемом (Большеньким Енисеем). Места реликтовые, безлюдные. Когда летишь на вертолете, смело можно ткнуть в любую точку за иллюминатором и предположить, что здесь (под этими соснами, на этой опушке, в этом ущелье и т.д.) не ступала нога человека разумного никогда. И это будет близко к правде, ибо на малой высоте полета, - а в высокогорье вертолет летит порой почти касаясь винтами кроны тайги, - отчетливо видна промеж высоченных мачтовых деревов буйная поросль кустарников “нижнего этажа”, сквозь которых продираться пешком страшно даже в теории. Хотя, говоря “на малой высоте”, нужно помнить, что вертолет летит нормально, “высоко” - просто горы “дотягиваются” до этой высоты и местами прижимают машину к нижней кромке облачности, куда влетать небезопасно.
Ну дык вот. Летит такой геликоптер “Ми-восьмой” до курорта Ущ-Бель-Дыр, забросить продовольствие и новую партию больных и сочувствующих на зверски целебные (действительно) источники. Летит и торопится, пользуясь окном в переменчивой горной погоде. Долетел. Как и положено “в Аэрофлоте”, вежливо выгружает пассажиров, быстренько разгружает нехитрый груз. Группа “вылечившихся” жаждет было погрузиться на борт и отправиться назад, к цивилизации, в Кызыл, но… Но командир экипажа так же вежливо объявляет всем, что полетное задание предполагает еще дальнейшее “восхождение” в горы для, например, заброски группы москвичей-экстремалов, любителей сплава. Обратно-де пойдем через пару часиков… Толпа рада ждать, лишь бы вертолет не забыл на обратном пути “присесть” за ними.
На самом деле борт почти пустой, и путь лежит не так уж и далеко. Рядом протекают несколько рек, битком набитых непуганой рыбой. Больше всего ее в реке Шишхид, текущей из Монголии, которая рядом, километра полтора-два. Но берега у нее - сплошные скалы. Не сесть. Экипаж выбирает Кызыл-Хем - там больше всего площадок, пригодных для посадки. Кстати, есть там и ловушки: это такой кустарник невысокий, ниже человека, но жесткий. Ми-восьмой туда спокойно сядет, не опасаясь за свои винты. А вот взлететь - хрен там. Воздушной подушки, необходимой чтоб винты об нее хорошенько оперелись и “вознесли”, недостаточно. Все об этом знают и помнят… Короче, выбрали островок и сели там, где речка раздвояицца, чтобы через сто-двести метров опять слиться.
Движки глушанули. Винты еще крутятся. Экипаж и редкие пассажиры из аэропортовских резво расхватывает рыбачьи снасти и выскакивают на твердынь, чтобы рассыпаться туда, куда берега позволяют… С нами летел тогда наш генеральный директор местных авиалиний, отдыхавший на курорте и залезший на борт при выгрузке (от такого пассажира фиг отвяжешься). Ничего страшного. Страшный он только на работе. На природе он - один из равных, и рассказчик баек неплохой. Поэтому пилоты с удовольствием терпят его присутствие. Тем более, что за рыбацкие приключения он никогда не распекает на “разборе полетов”… Ген. дир. неспеша натягивает болотные сапоги, ищет спиннинг… Но остались только удочки. Ну что ж, заряжает удочку блесной и отправляется по камням к речке… Короче, я не любитель рыбачить, и на этот раз за компанию соглашаюсь играть роль кошки - караулить рыбу, выброшенную спиннингом на берег, снимать с блесны и собирать ее в туесок… Поэтому хорошо вижу общую обстановку.
По закону подлости никому ничего путного не попадается (одна мелочь, см 20 не более, такую обычно выбрасывают обратно, чтоб подросла еще). А вот боссу вдруг цепляется неслабый таймень, килограмма на четыре! Даже со стороны видно - ощутимо рвется, так можно и блесну потерять! Был бы спиннинг, то рыбину бы измотали методом “отпустил - подтянул”. А директор-то с удочкой. Поступил по ленинской тактике - “шаг вперед, два шага назад”… Короче, доканал он рыбку, - та уж и не дергает, - и готов вытащить на берег. Оборачиваетя назад, требует, чтоб сфотографировали момент “выемки”… Тут рыбина намекает, что так просто не отдаст свою рыбью жизнь - дергает что есть мочи… Дно речки каменистое, склиз-з-с-кое… Глубина и так была ему “по яйца”. Но после рывка - зачерпнул ледяной воды по полной (и в сапоги, и за шиворот…) В общем, пытаясь встать, орал он неслабо, когда мощное течение тащило его вдаль. Бежать за ним по берегу невозможно - там плотные кусты выходят прямо к воде.
Все были в ступоре. Вертолет ниже по реке не сядет - это все помнили. Теряем командира… За такое не то что трибунал - свои порвут нафиг! …Тут один из пилотов взмахивает спиннингом. Бросок. Каким-то чудом блесна цепляется к штанине гендира. Только бы леска выдержала… Тащили за нее всей толпой. Вытянули “репку”!.. Тут же нашелся спирт, и был применен снаружи и во внутрь. Тут же был раздет один из пилотов (он переоблачился из камуфляжки в грязную спецовку), и ему было дано поручение по прилету дома высушить и выгладить походную форму шефа. Тут же заценили главного виновника - тайменя (к чести шефа, удочку он таки не выпустил из рук). Виновник был выпотрошен, подсолен и употреблен в качестве закуси. Тут же спиннингисту была объявлена благодарность “за спасение рыбы”, на что он заметил, что на трезвяк он и не додумался бы. Надо ли говорить, что “пьянство в отрыве от коллектива” было прощено. Тем более, что пилот этот тогда был не “за рулем” и летел пассажиром. Тем более, что спирт был его.
Прикалывались потом всем авиаотрядом. Как то - одним броском спиннинга двоих вытащить. Или то: “Зачем командира вытащили? Лучше-б только рыбу!” Кстати, мы были не единственными свидетелями, - когда взлетали, видели как с того берега из прибрежных кустов в тайгу ломанулся мишка средних размеров. Годовалый подросток. Интересно, кто его привлекал больше гастрономически - рыба или босс?
Сегодня годовщина смерти моего деда Петра, от которого я, тогда еще 12-летний пацан, впервые в жизни услышал ПРАВДУ о войне. Его уже нет на свете 23 года и для моих детей эта война так же далека, как времена графа Монте-Кристо или война в Америке с индейцами. Наши дети, наверное, правду о войне, окопную правду, так и не узнают. Потому и решился все же написать.
В апреле 1941 года закадычный друг моего деда Володя Мурзаев по кличке Мурзилка закончил с отличием Ростовскую авиашколу и был оставлен в ней инструктором. Володин беспокойный характер доставлял массу неприятностей и, в первую очередь, его обладателю. Но поскольку и пилотом Володя был от бога и преподавателем классным, его терпели, да сам начальник авиашколы питал слабость к талантливому парню. Надо сказать, Володя страстно стремился в дальнюю авиацию, а ежедневное утюжение неба на У-2 очень быстро надоело. И вот однажды он поспорил с закадычным другом Петей, что он прирожденный бомбардировщик, а в доказательство побился об заклад, что с бреющего полета попадет валенком в очко полевого сортира. В Ростове по причине жаркого климата и вечного дефицита древесины сортиры обычно строили без крыши – три стены и дверь. Так что проблемы с бомбо.., пардон, валенкометанием нет. Пробный выброс снаряда за борт показал, что легкий валенок мотыляет набегающим потоком как попало и попасть им во что-либо практически невозможно. Поэтому для боевого вылета был выбран старый сапог, имеющий практический идеальную аэродинамическую форму. Итак, Володя в воздухе, заходит на боевой курс и.... вдруг в будке сортира видит чью-то лысину! Времени на повторный заход не было (ведь за перерасход бензина могли и вредительство пришить) и лысина была поражена С одного захода! Приземлившись и зарулив на стоянку, Володя был удивлен тем, что его друзья вместо поздравлений как-то отводили в глаза и норовили бочком-бочком свалить подальше. Тут подоспел вестовой с приказом немедленно прибыть к начальнику училища. Войдя в штаб, Володя обомлел: на гладко выбритом черепе начальника красовался отпечаток сапога и здоровая шишка. - Ну что, лейтенант Мурзаев, под трибунал пойдешь, - ласково поведал начальник, - такого хулиганства я тебе не прощу! - Никак нет, товарищ майор! - Что никак нет?!!! - Это не хулиганство, я вам уже шесть рапортов написал с просьбой отпустить в дальнюю авиацию! - Сколько раз тренировался? - Ни разу, товарищ майор, попал с первого захода и без тренировки! - Значит так: я проверю – если врешь – трибунал, если нет, посмотрим… А пока десять суток ареста!
Видно начальник по тем временам был небывалой мягкости человек, а может по голове его крепко сапог приложил, потому что войну Володя встретил в морской авиации и в 1941 году летал бомбить Берлин на ИЛ-4.
Володя летал всю войну, его сбивали пять раз, но он не получил даже царапины. Желающих летать с со Счастливчиком было всегда хоть отбавляй. Правда, не всем членам экипажа везло так, как ему, но это совсем другая история.
реальная катастрофа с огромным лайнером из-за того, што три придурка за штурвалом меняли при посадке перегоревшую лампочку выпущенного положения шасси ...
Катастрофа самолета «Локхид L-1011 Трайстар» 29 декабря 1972 года над Национальным парком Эверглейдс во Флориде потерпел катастрофу «Локхид L-1011 Трайстар» авиакомпании «Истерн». Погибли 100 человек. 29 декабря 1972 года открылась еще одна мрачная страница в истории гражданской авиации США. Впервые на территории страны потерпел катастрофу широкофюзеляжный самолет. «Локхид L-1011 – Трайстар» (бортовой номер N310EA), лайнер авиакомпании «Истерн», взлетевший из аэропорта имени Дж. Кеннеди, через два часа, в 23.15, вышел на связь с диспетчером международного аэропорта Майами. Самолет приступал к маневру снижения и захода на посадку. На борту «Трайстара» находились 168 пассажиров и 9 членов экипажа. В рейсе 401 левое место командира занимал капитан Роберт Лофт, налетавший в общей сложности 30 тысяч часов. На «Трайстаре» он работал с момента появления самолета на пассажирских линиях. В кабине также находились второй пилот Альберт Стокстилл и бортинженер Дон Репо. Именно пилотам суждено было стать «героями дня». В 23.29 экипаж получил необходимые сведения для захода на полосу 91. Перед тем как выйти на посадочную прямую, капитан Лофт связался с диспетчером и отдал распоряжение выпустить шасси. Бортинженер перевел кран выпуска и уборки шасси в положение «выпущено». Две лампочки, информировавшие пилотов о выпуске основных стоек шасси, зажглись, а третья, сигнализирующая о выпуске носового шасси, нет. «Внимание, у меня только две зеленые!» – встревожился бортинженер. Подобная ситуация не является аварийной. В инструкции говорится: если экипаж не уверен, что одна из стоек шасси вышла из ниши или встала на замок, он должен прекратить снижение, сообщить о возникшей неисправности диспетчеру, а затем попытаться определить истинное положение дел. В случае если механизм выпуска шасси действительно неисправен, застрявшую «ногу» можно довыпустить вручную или просто отключить гидравлику и позволить ей выпасть из ниши под действием собственного веса. Командир «Трайстара» уверился, что все стойки шасси выпустились и встали на замки и только неисправность лампочки не позволяет экипажу утверждать это наверняка. В 23.34.05 «Истерн 401» сообщил о проблеме диспетчеру. С «башни» потребовали прервать заход, набрать высоту 2000 футов (600 м) и отправиться в зону ожидания, к западу от аэропорта. Стокстилл ввел новые данные в автопилот, и лайнер пошел в сторону зоны ожидания. Репо заметил, что вся проблема в дефектной лампочке. Капитан Лофт также подключился к дискуссии. Экипаж безуспешно пытался заставить гореть лампочку, хотя никакой необходимости в этом не было. В азарте бортинженер перегнулся через центральную консоль и, втиснувшись между пилотами, попытался извлечь упрямую лампочку из гнезда. Рев трех мощных двигателей «Роллс-Ройс» сотрясал ночное небо над знаменитым Национальным парком Эверглейдс. Поскольку лампочка по-прежнему не поддавалась, было принято решение вскрыть люк в полу пилотской кабины и визуально определить положение носовой стойки. В тот момент, когда Репо с энтузиазмом принялся выполнять поручение, в наушниках пилотов раздался звуковой сигнал. Это радиовысотомер предупреждал: самолет покинул заданный эшелон и снизился до высоты 500 м. Но раздражение, вызванное необъяснимым поведением лампочки, оказалось столь велико, что никто из членов экипажа не обратил внимания на сигнал тревоги. Все по-прежнему считали, что автопилот продолжает контролировать ситуацию; на самом деле уже несколько десятков секунд лайнер снижался. Через несколько секунд Репо сообщил, что не смог определить, выпущено ли носовое шасси. Автопилот на «Трайстаре» отключается несколькими способами. Любой летчик может перейти на ручное управление при помощи кнопки отключения автопилота, расположенной прямо на штурвале. Бортинженер имеет специальный тумблер на центральной консоли. Кроме того, в экстренной ситуации автопилот отключается автоматически, если на любой из органов управления самолетом (педали или штурвал) прикладывается усилие 15 фунтов (около 7, 8 кг). Пытаясь дотянуться до лампочки, капитан Лофт непроизвольно нажал на колонку штурвала с силой 20 футов, и этого оказалось достаточно, чтобы выключить автоматику. Удивительно, но перегоревшая лампочка настолько отвлекла внимание опытных летчиков, что они не обратили внимания на погасшее табло «Автопилот включен». Система, которая должна предупреждать летчиков об опасном сближении с землей с убранным шасси, не проявила себя, потому что все три «ноги», как и предполагал экипаж, выпущенные, стояли на замках. Самолет снижался со скоростью 60 м/мин, и это осталось незамеченным – пилоты не следили за показаниями приборов. Капитан вызвал диспетчера, чтобы он задал вектор для захода на посадку. 23.41.47. Диспетчер: «Истерн 401», разворот левый на курс 180 градусов. 23.41.50. Капитан: Какой? 23.41.51. Диспетчер: 180 градусов. 23.42.05. Второй пилот: Мы что-то сделали с высотой. Капитан: Что? 23.42.07. Второй пилот: Мы по-прежнему должны быть на высоте две тысячи? 23.42.09. Капитан: Эй, что здесь происходит? Но времени для исправления роковой ошибки уже не оставалось. В 23.42.12 «Трайстар» на скорости 360 км/ч ударился правым крылом о землю Национального парка Эверглейдс. Фюзеляж самолета разломился на несколько частей, и людей со страшной силой выбросило наружу. К счастью, благодаря мягкому болотистому грунту удар смягчился, – вскоре среди обломков раздались стоны и крики уцелевших. Пилот другого лайнера, который находился в зоне ожидания вместе с «Трайстаром», оперативно сообщил диспетчеру, что видел на земле вспышку, а вслед за ней отсветы пожара. Диспетчер тут же вызвал спасателей. Прибывшие из Майами спасательные вертолеты доставили в городские больницы 79 чудом уцелевших пассажиров «Локхида» в ужасном виде: все в крови и болотной тине, полураздетые; после всего, что пришлось пережить в эту кошмарную ночь, многие были в состоянии шока. Несколько человек получили опасные для жизни травмы; двое из них впоследствии скончались от ран. Таким образом, общее число жертв катастрофы составило 100 человек. Национальное бюро безопасности на транспорте (НББТ – NTBS) США быстро установило причину трагедии. Потерпевший катастрофу «Трайстар», произведенный пять месяцев назад, успел налетать всего 1000 часов, совершить более 500 посадок. Однако этой нагрузки оказалось достаточно, чтобы лампочка, сигнализирующая о выпуске передней ноги шасси, перегорела. Последствия мелкой неисправности привели к фатальному исходу. НББТ приняло решительные меры по предотвращению подобных катастроф в будущем. Все самолеты «Трайстар» были оборудованы системой звуковой и световой сигнализации автоматического отключения автопилота. Кроме того, активизировалась работа по созданию бортовой радиолокационной системы предотвращения столкновения с землей. Сразу после катастрофы родилась легенда о «призраках рейса 401». Всезнающие пилоты, стюардессы и многочисленные пассажиры сообщали, что к ним являлись образы капитана Лофта и бортинженера Репо во время полетов на «Локхид L-1011» авиакомпании «Истерн». Один капитан, например, поведал, что видел на откидном сиденье Репо, «сияющего как солнце». Он невольно зажмурил глаза, а когда открыл – призрака уже не было
из недр ... Летал на днях в командировку в Россию. Рейс Юнайтед №964 Вашингтон - Москва. Все уже расселись по местам, самолет потихоньку катится на взлетную полосу и тут раздается голос капитана (перевод с английского):
- Добрый день дамы и господа, с вами говорит капитан Энгельт. Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера, совершающего перелет по маршруту Вашингтон - … Пауза, слышно листание бумаг и шепот в кабине пилотов. Потом немного удивленный голос капитана: - Москва!?
Ничего себе, думаю, забыли капитану сказать, куда ему лететь надо. Но летчик явно был профессионал и до Москвы всех пассажиров доставил в целости и сохранности, раз я эту историю сегодня рассказываю.
Давно это было ... и сейчас уже многим кажется неправдой, только вот, как грится "из песни слова не задилитешь". Война тогда была хоть и “холодная”, но рубились по взрослому. Если, скажем, "все прогрессивное человечество" в лице СССР поддерживало в конфликте какую-нить Индию, то "реакционеры всех мастей" в фэйсе США тут же помогали каком-нить Пакистану. Это вам не сейчас - всем скопом Ирак мочить. Ну ближе к телу, в смысле к делу ... Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш "сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так называемое "слежение", т.е. всеми своими котло-турбинными силами пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**, суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему американской палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а как? На запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай. В это время на главном командном посту американского авианосца шла обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа..." Если бы на связь вышел Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали. То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников Аннаполиса, русский капитан, наверное, сошел с ума - он заявлял, что если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский офицер, будет сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО ... После этого боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт. Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать крезанутого командира ... В Москве пообещали разобраться, но вертолет посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны. Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с капитаноом, воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил капитану. Связь была включена, кораблю было приказано следовать в базу, а командиру, по приходу, первым бортом вылететь в Москву. Экипаж уже и не чаял увидеть больше своего командира, но тот вернулся с красивым орденом на форменной тужурке и говорил, что всех в Москве, от мала до велика, интересовал только один вопрос: стал бы он на самом деле сбивать "томкэты" с "интрудерами" или не стал. На что командир с внушительным видом отвечал: "По обстановке!"
"АУГ- авиаударная группировка; *СКР - сторожевой корабль **БПК - большой противолодочный корабль
Угол атаки. Егерь Стефаныч в войну во время рейда в тыл к немцам спас замполита из полка Кожедуба. Вытащил раненого на себе за линию фронта. Стефаныч после войны охотоведом работал и участок у него был по размерам Хвастовического района. Этот замполит после войны высоко поднялся - где-то в штабных был. Нашел он Стефаныча и, невзирая на его протесты, подарил ему вертолет. Что-то небольшое, вроде 4-х местное. Этакий летающий "Запорожец". И пилот был приставлен к вертолету - Стефаныч не летчик-истребитель был. Всю войну на своих двоих прошел. По замыслу дарителя, с вертолета очень легко было бы дичь считать, да и в любую точку хозяйства долететь. Вот только летал Стефаныч на этом винтокрылом друге всего пару раз. Живность от шума вся прячется. Да и трясет в кабине, как будто задницей по кочкам волокут. Морока одна, да неудобства. Куда лучше на Хорьхе с коляской прокатиться с ветерком. Хочешь - едешь, хочешь - перекурить остановился, да отобедать чем Бог послал. Вертолет оказался не у дел, пилот был отправлен назад по месту службы. Вертолет остался в сарае у Стефаныча, так как кожедубовский замполит сказал, что подарки назад не забирает. Так прошло какое-то время. А потом знакомые ребята уговорили Стефаныча отдать им вертолет. Захотели они аэросани на его основе сделать. Стефаныч был мужик не жадный, да еще ребята обещали его потом по району зимой возить. Отдал гордую птицу. Мужики разобрали вертолет, сняли движок. Сделали корпус саней и ходовку. Отрезали лопасти покороче. Выставили угол атаки и начали ходовые испытания. Испытания показали неплохие характеристики аэросаней. За что и было выпито. А потом они посидели еще немного и еще. А потом в чью-то светлую и без сомнения проспиртованную голову пришла мысль, что сани едут не очень быстро. А какой русский не любит быстрой езды ... Нашлось и решение, как этому горю помочь. Эврика! Надо поменять угол атаки лопастей винта. Сделать его поострее. Так в чем дело? Развинтили, переставили угол атаки остреее. А вот завинтить крепко-накрепко не завинтили. Ну или не докрутили. В общем, при старте одна из лопастей вылетела из крепления и в щепки разнесла добротный соседский сортир. Хорошо, что там не было никого - от клозета осталось одно очко в земле. Говорят, что очень мелкие щепки были. Лопасть, конечно, тоже накрылась тазом. Когда эти чудики пришли к Стефанычу с просьбой о новой лопасти, то были посланы далеко: "В этот раз никого не убили. А в следующий сосед посрать не вовремя пойдет. На лошадях катайтесь, кулибины ..."
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. — А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!.. — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
— Вот это жоооооооооопа!.. — восхитилась я той же ночью.
— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.
— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами..
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. — Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. — Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. — Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа...» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. — В синюю банку. В си-ню-ю!!! И не забудьте заспиртовать!.. — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. — Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?» Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота...
— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло.
Навеяно историей с нашими ракетами на Кубе. В самом конце 90-х годов, когда СССР уже разлагался, но еще не пах, несли мы боевую службу на новейшем (тогда!) авианесущем крейсере в составе Средиземноморской эскадры. Проще говоря - болтались 7 месяцев в Средиземке, пытаясь устранить все недоделки корабелов и заставить эту громадину нормально работать. Вот тогда и случились эти забавные истории. История 1, технологическая. Крейсер наш был авианесущий, т. е. просто авианосец. Но т. к. в СССР не могли строить нормальные авианосцы, то наши самолеты были с вертикальным взлетом (ну и посадкой, если повезет). Что это такое рассказывать не буду, но при взлете и посадке в палубу минуты 3-4 вертикально лупят 3 реактивные струи. Металл - течет, бетон - трескается. Но генеальные советские ученые придумали состав, который держит такую температуру, выдерживает практически любые удары и не боится соленой воды. А менее генеальные советские корабелы нанесли этот состав на палубу крейсера, но забыли защитить палубу под составом от ржавчины. Т. е. полная ж... Состав-то неразрушимый! Раздав кому положено выговоры и просто втыки, командование предлагает вернуться в Николаев, на завод, и срезать всю обработанную палубу на хрен. Но чтобы моряки сами вернулись из похода, да еще с заходом в иностранные порты? Ха три раза. Старпом издает приказ, и все свободные от вахт с зубилами и молоточками отправляются скалывать супер-состав. За день работы один человек скалывал 10-15 кв. см. Через 3-4 месяца палуба была очищена, обработана и заново залита неразрушимым супер-составом. А вы говорите - египетские пирамиды!
История 2, радиолокационная. Как я уже говорил, СССР по-тихоньку отдавал концы и американцы начинали по-тихоньку наглеть. В открытом море корабль и 5-10 м вокруг - это твоя территория, а все что вокруг - свободные воды, гуляй-не хочу! Этим и пользовались американцы, вешали над нашей палубой свой вертолет, включали автоматику и висели часами. Иногда снимали все на камеру, а иногда врубали музыку, да так, что все глохли. Старпом бесился - жуть! Даже хотел в вертолет из ракетницы стрелять, да особисты запретили. Тогда запретил всем вылазить на палубу без особой необходимости. Тут уж вскипела вся команда. Раньше мы на палубе загорали, принимали морской душь и даже провели чемпионат по футболу. А теперь сиди внутри душной вонючей железяки ... Все, смерть супостату! Два молодых офицера (из авиаобеспечения полетов) пришли к старпому и предложили свой план. Простой и генеальный. На палубу, под самый вражеский вертолетвытащили лист металла и включили электросварку. Американскую автоматику вырубило мгновенно! Пилот успел поймать падающую машину в 3-4 м от воды. Больше американцы не летали на палубой. НИКОГДА!. А героям хотели дать медаль, но они попросили по два блока "Явы" явской из личных запасов старпома. И правильно, медаль на один раз, а два блока "Явы" хватило им (ну и их друзьям) на целую неделю!
