Байки авиационные (и не только)

помимо Ирана и Конго, еще 1 самолет у нас щас работаит из Кабула по Афгану (контракт с америкосами) ... и вот де-то через месяц на этом лайнере подходит периодический A1-check (ч/з каждые 450 ч/налета). И уже сейчас начинают набирать команду инженеров туда, бо как добровольцев нио44ень ...
и 1 мой товарищ (при мне) звонит жене в Киев, говорит: "Тут я, наверно, в январе поеду в Кабул на чек на недельку, бла-бла-бла, платят харошие мани и т.д. и т.п." ... молчание минут на 5 и ответ;
"А в сектор Газа тебя не посылают?"

Из истории альбома Animals группы Pink Floyd:
Изображение на обложке Animals представляет собой очередной шедевр
флойдовского сюрреализма:
над мрачным зданием электростанции Баттерси с дымящими трубами летит
розовая свинья. Идея дизайна принадлежала Уотерсу, который настаивал на
том, чтобы изображение было сделано без всяких фототрюков. Поэтому одной
из немецких фирм была заказана двенадцатиметровая надувная свинья,
которая была доставлена в Лондон в день съемок.

Однако в первый день съемки так и не состоялись, поскольку надувание
свиньи оказалось делом довольно продолжительным. В результате сорок
фотографов из различных музыкальных журналов были вынуждены уйти ни с
чем. Без дела остался и снайпер, нанятый специально для того, чтобы
сбить свинью, если ее унесет ветром. На следующий день снайпера уже не
было из соображений экономии, и свинью все-таки унесло, правда, уже
после того, как она была запечатлена в небе над электростанцией.

То, что произошло дальше, вполне могло бы послужить сюжетом для комедии.
Плывущую по небу свинью отнесло ветром к лондонскому аэропорту "Хитроу",
где пилот заходящего на посадку самолета передал диспетчеру, что его
атакует огромная розовая надувная свинья. Легенда утверждает, что после
посадки летчика подвергли тесту на опьянение

Радар Управления гражданской авиации потерял свинью над Кентом, где она
летела на высоте 600 метров и направлялась в сторону родной Германии. В
конце концов, хрюшка опустилась на землю, и техники группы доставили ее
назад в Лондон, где быстро подлатали для новых съемок. Однако, несмотря
на все усилия, последующие фотографии оказались менее удачными, и на
обложку попал снимок, сделанный в первый день.
© http://pink-floyd.ru/articles/books/arh ... er_10.html

Все хорошо знают как относятся к проверяющим, особенно когда они
москвичи, особенно когда они штабные военные.
Итак Афган, мой муж в звании полковника и проверяющий из Москвы, тоже
полковник. Летят они в Н-ю часть, проверять одну из частей мужа на
предмет какой-то, им запланнированной фигни. Приземляются на аэродроме,
где поужинают, экипаж меняется и дальше на точку.
Москвич, заходя в столовую, подходит решительно к столику, на котором
указано "Для высшего командного состава". Мой муж вынужден следовать за
ним, хотя к своим заслугам относится очень иронично.
Молоденькая официантка порхает по залу, обслуживая заходящих летчиков и
пробегая в очередной раз мимо них. Москвич свирепствует от такого
игнорирования, муж пытается его успокоить, пошучивая по этому поводу.
Москвич пытается тоже быть великодушным и говорит проходящей официантке:
- Девушка, давайте дружить!
На что та отвечает - У МЕНЯ ОТ ВАШЕЙ ДРУЖБЫ П"""А НЕ ПРОСЫХАЕТ!
Тот в ауте, крик разьяренного бизона на всю столовую с поднятием и
построением всех вышестоящих. После клятвенного заверения в 24 часа
списать на Большую Землю со всеми штрафными санкциями был накормлен и
отправлен по "этапу".
Кстати, после этого муж не раз видел эту ушлую бабенку, когда бывал в
той столовой.
История вторая с этим же проверяющим.
Летя в Союз, они сталкиваются с тем, что перед посадкой самолета все
подвергаются тщательной проверке и просмотру личного багажа.
Москвич трясет документами, требует старших, в общем качает права.
Молоденькая капитан молча просматривает вещи на столе подходящих к ней
военных со словами "Следующий!"
Ни какой реакции на откровенные оскорбительные слова Москвича, в общем
сама невозмутимость. Тот бегал, бегал, но желающих улететь именно этим
рейсом - уйма, а его корочки ну ни на кого нужного впечатления не
произвели.
И вот кульминационный момент - подходит к осмотру, открывает чемодан -
а он набит доверху импортными презервативами (в то время в СССР большой
дефицит). Девушка ворошит чемодан, долго переворачивая их в чемодане
под хихиханья остальных, ждущих в нетерпении вояк и выдает: Е""""СЬ НА
ЗДОРОВЬЕ!
Москвич, пытаясь закрыть чемодан, красный от смущения МОЛЧА бежит в
самолет.

Рекордный по длительности беспосадочный перелёт совершил на днях российский стратегический бомбардировщик Ту-160. Вылетев из Петропавловска-Камчатского, он пролетел над территориями Северной и Южной Америк, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделал пять кругов по периметру Африки, пересёк Атлантику, снова прошёл над Америкой, перелетел Тихий океан, перепугал японцев, проследовал над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой, Сахалином и благополучно приземлился на военном аэродроме под Владивостоком.
Весь экипаж представлен к правительственным наградам. Штурман направлен на принудительное лечение от алкоголизма.

Отрывки из реальных переговоров авиадипетчеров (Д), руководителей
полётов (РП) и пилотов (П):

Где-то над бескрайними просторами Красноярского края ...
Штурман Ту-154М, перепутав кнопки, выдаёт в эфир: «Кто спи...ил мою линейку!?»
Спустя несколько секунд с пролетающих бортов:
- «65615 линейку не брал!»
- «85672 линейку не брал!»

Вот ещё один радиоразговор. Основных полётов нет, выполняются ежегодные
прыжки с парашютом л/с местного полка. РП сам бывший летчик, и отношение
у него к данному мероприятию, как и у большинства его коллег,
сочувственное. Какой-то пролетающий пассажирский борт (Ан-24) запрашивает
разрешение на пролёт над точкой.
РП отвечает:
- Разрешаю. Вам на 4500 будет нормально? А то у нас тут ЛЮДЕЙ
сейчас сбрасывают.
С борта: Вас понял, 4500, не вклиниваюсь. Моими до конечной ОПЛАЧЕНО

МиГ-25, экипаж запрашивает: (позывной аэродрома):
- «Разрешите проход вашей точки на 20 000 метров?»
- «Одну минутку... »
- «Да вы знаете, где я буду через минутку...?»

блин, как токошто сообщили, аж сердце екнуло - подумал, наши, которые там-же работают
... земля пухом

Грузовой Ил-76 разбился в столице Конго
Екатерина Максимова, Life News Online
23:39, Пятница Ноябрь 30, 2012
Минимум 20 человек погибли в результате падения грузового Ил-76 в аэропорту столицы Республики Конго города Браззавиль.
Грузовой лайнер Ил-76, принадлежащий частной авиакомпании Trans Air Congo, разбился при заходе на посадку в столичном аэропорту.
Самолет вылетел из второго по величине города страны Порт-Нуара и должен был приземлиться в аэропорту Браззавиля. Посадка проходила в условиях сильного дождя и бокового ветра, что, предположительно, стало причиной трагедии. Самолет врезался в жилые постройки и загорелся.
Жертвами падения стали минимум 20 человек, среди которых трое - члены экипажа, остальные погибшие были гражданскими лицами.
Источник в ВВС Республики Конго подчеркнул, что данные о погибших могут быть неточными, так как спасатели еще не подсчитали точное число жертв.
После инцидента аэропорт закрыли. На месте происшествия работают пожарная служба, спасатели и полиция.

Ильюшин Ил-76К
Бортовой №: EK-76300
комментарии:
В ВВС борт базировался на аэродроме Чкаловский.
От серийных самолётов, Ил-76К/МДК отличаются двигателями Д-30КП-Л с доработанными агрегатами маслосистемы для надёжной работы при отсутствии веса. Также, машины оснащены противоштопорным парашютом и доработанной грузовой кабиной - зашитой мягкими матами, а также оснащенной дополнительными плафонами освещения и боковыми поручнями.
Продан из ВВС в 1997 г., при этом борт сохранил характерную для Ил-76К/МДК хвостовую часть, оборудованную контейнером для противоштопорного парашюта.
В коммерческой эксплуатации самолёт был обозначен как Ил-76Т, что не соответствует действительности, т.к. первая машина этой модели относится к 12-й производственной серии.
По имеющимся данным, на ноябрь 2012 г. машина не имела Сертификата Лётной Годности (в течение минимум трёх лет).
В Air Highnesses борт эксплуатировался в интересах ВВС Судана.
30 ноября 2012 года при заходе на посадку в а/п Браззавиля (BZV) в штормовых условиях выкатился за пределы ВПП и столкнулся со строениями. По предварительным данным, погибло 5 членов экипажа и около 20 человек на земле, информация будет уточняться.
Подробности на aviation-safety.net.

а у нас Дима, а/техник, токо прилетел оттуда, меняли трос управления на нашей МД-шке в Порт-Нуаре, говорит, командир экипажа - мариуполец, вот жисть, несколько дней назад общались, выпивали с ними и вот ...
Очень жаль погибших...
Выдержки и стойкости семьям...

По-над облаками скользя,
Летят наши души, как два самолета,
Ведь нам друг без друга нельзя.

Архангел нам скажет: "В раю будет туго".
Но только воротами - щелк,
Мы Бога попросим: "Впишите нас с другом
В какой-нибудь ангельский полк".

И я попрошу Бога-духа и сына,-
Чтоб выполнил волю мою:
"Пусть вечно мой друг защищает мне спину,
Как в этом последнем бою"

Мы крылья и стрелы попросим у Бога,
Ведь нужен им ангел-ас.
А если у них истребителей много -
Пусть пишут в хранители нас.

Хранить - это дело почетное тоже -
Удачу нести на крыле
Таким, как при жизни мы были с Сережей
И в воздухе, и на земле.


Владимир Высоцкий

Вечного полета...

Из рассказов авиатехника Васильича.

- А вы это, давайте, располагайтесь в грузовом.
- Ты смеешься? Где? Он завален весь под потолок.
- Ну, где-нибудь с краю, там вон сиденья даже виднеются.
- Да мы задохнемся там и замерзнем.
- Не, не. Даже не так будет. Мы сначала замерзнем, а потом задохнемся.
- Да ни хрена с вами не будет, мы низко полетим.

Лететь надо было на Ан-12, впрочем, как обычно. Но в гермоотсеке нам в
этот раз места не хватило. Туда сразу, как огурцы, набились какие-то
попутные отцы-командиры. А мы готовились пару часов «наслаждаться» гулом
двигателей, низкой температурой и отсутствием кислорода в грузовом
отсеке. Но нам было обещано, что кислорода хватит, так как "мы низко полетим"
с приоткрытой рампой ...
Кряхтеть мы перестали, как только узнали, что сразу после
взлета нам будут предложены элитные напитки нового урожая. Урожай на
этот раз собрали с правого борта высотного истребителя-перехватчика ...
Взлетели. Минут через двадцать пол в самолете стал горизонтальным, и мы
развинтили канистру.
«Не напиваться», - предупредил старший. Хлопнули по стакану и закусили
яблоками. Канистру убрали от греха, люди разбрелись по салону, а я полез
в хвост, пописить в щель грузового люка. Щель оказалась ничего себе так.
Пописил, уронил туда яблоко, и стал разглядывать внизу кораблики (над
морем летели). Вдруг подумал, что створки люка открываются вниз, и сразу
перестал на них подпрыгивать. Пошел обратно к людям.
В салоне тем временем уже возникли клубы по интересам. В одном углу
бились в карты, в другом в шеш-беш, остальные как будто спали. И только
Сашка никак не мог найти себе компанию, переползая от одних к другим,
через кучу наваленного как попало, но хорошо привязанного оборудования.
Нехотя разбавленный спирт, уже вовсю плескался в его молодой голове, и
никак не давал покоя.
Я нашел себе укромное место, сел, поднял воротник, закрыл глаза и
притих. Не спалось, на душе было тревожно. Летать я вроде никогда не
боялся, но на днях у нас тут случилось. Взлетая, упал в море Ил-76 с
десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного
топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром. «А потом еще обратно
надо», - думал я.
Вдруг я очнулся от какой-то возни. Открыл глаза, вижу мимо меня в хвост
пробирается Сашка. Наступает мне на ногу, шевелит губами, поддатое лицо
извиняется и даже пытается стать виноватым. Спрашивать куда пошел,
бесполезно, гул не перекричать. Поэтому, просто отмахиваюсь от него
рукой. Наверное, тоже писить захотел.
Проходит еще немного времени. И в самолете начинается апокалипсис.
Внезапно настежь распахивается дверь в гермоотсек, из нее с перекошенным
лицом вываливается борттехник, спотыкается, падает с размаху на гору
оборудования и быстро ползет по ней. Кричит по дороге что-то, его никто
не слышит, но жутко становится всем. Замираем в своем непонимании и
наблюдаем. Когда он преодолевает половину кучи, в дверях появляются еще
и летчики.
«Оба, твою мать», - быстро считаю в уме я. Что это? Бля. А эти куда?
Нехорошие предчувствия превращают весь ливер в животе в холодец. Лица у
летчиков такие, что никаких сомнений по поводу ситуации вообще не
остается. Волосы у меня встают дыбом, когда и они бросаются вслед за
б/техником.
«Кто первый доползет, того и парашюты» - пронзает меня догадка. На
дрожащих ногах приподнимаюсь, и вижу, как уже добравшийся борттехник
вытаскивает нашего Сашку из хвостовой кабины стрелка.
«А все-таки он сумел состряпать виноватое лицо», - думаю я немного
погодя, когда на него орут и трясут уже все трое.
Потом «потрясенного» Сашку летчики сдают на поруки старшему, орут уже на
него, и уходя обратно, хлопают дверью. Охеревший народ потихоньку
начинает подтягиваться в кучу, узнать, что случилось. Для борьбы с
навалившимся стрессом опять появляется канистра.
Перекрикивая шум, выясняем. А случилось вот что. Сашка от скуки забрался
в хвостовую гермокабину стрелка. Посидел там, потом стал нажимать всякие
кнопочки, щелкать тумблерами, давить на гашетку. Летчики сразу поняли, в
хвосте самозванец. Выкурить его оттуда был послан борттехник.
И все бы ничего, но в это время Ан-12 нагнал наш истребительный полк Миг-29.
Командир полка с ведомым снизились, покачали нам крыльями, и по радио
напомнили, что техническому обеспечению перелета полка надо бы
поторапливаться.
Вот. Но борттехник был еще в пути, а Сашка в кресле стрелка уже разошелся не
на шутку. Он нашел там забытый кем-то шлемофон, надел его, и как раз
сейчас расправлялся с американскими асами в голубом небе Вьетнама. Ну, и
в разгаре боя, незаметно для себя щелкнул нужным тумблером, и вышел в
эфир.
Наш комполка, летя на "мигаре", наверное, сильно удивился, когда вместо привычного ответа:
«Есть, выполняю», вдруг услышал крик: «А-а-а, суки, окружаете. Ну,
ничего, сейчас я вам покажу, как Родину любить. Тра-та-та-та-та».
Ну, тут уж подорвались все.
В общем, не скучали в полете. А на аэродроме том, нас почти никто и не
встречал. Кроме командира полка. Он один стоял у трапа. Мрачнее тучи.
«Ну, давай Саня, иди уже», - и старший первым подтолкнул на трап нашего
«стрелка-радиста».

Airman писал(а): Взлетая, упал в море Ил-76 с
десантниками, все погибли, поговаривали, что из-за некачественного
топлива. А мы как раз и летели на этот аэродром.

было дело на Каспии, но там двигатель оторвался, топливо не причем.

Не мое.
Подполковнику американской авиации Лоренсу В. Кармону и по сей
день сложно поверить в события, которые произошли с ним много лет
назад ... По окончании колледжа ВВС Лоренс служил на военной базе Гуам.
Там и услышал историю о призраке по кличке кричащий Чарли. Кармон и не
предполагал, что очень скоро ему лично придется повстречаться с этим
фантомом ...
В конце войны шли воздушные бои над Тихим океаном между американцами и
японцами. Особенно досаждала американским летчикам пара японских
истребителей, на фюзеляжах которых были начерчены какие-то странные
знаки. Говорили, что это символы японской черной магии - мол, они делают
самолеты неуязвимыми. Действительно, японская «двойка» сбила целых 13
американских «мустангов», а их самих сбить никому не удавалось ...

Чарли был опытным пилотом. До этого он воевал в Европе, и на счету его
было около 20 сбитых вражеских машин. Когда товарищи поведали ему о
«заколдованных» истребителях, он заявил: «Дайте только срок, и я собью
эту парочку!»

В очередном бою вновь участвовали «магические» истребители. Они
уничтожили один из американских самолетов, которым управлял друг Чарли.
И тогда Чарли зашел японцам в хвост и по очереди сбил их! А потом,
победно качнув крыльями, направился в сторону аэродрома. Когда он
заходил на посадку, неожиданно отказали двигатели. «Мустанг» буквально
размазало по взлетной полосе ...

С тех пор на аэродроме поселился дух Чарли. Его время от времени видели
вблизи от взлетной полосы. Почему-то призрак всегда издавал жуткие
пронзительные крики, за что и заслужил прозвище «кричащий Чарли». При
взгляде на неестественно бледное лицо мертвого пилота людей охватывал
панический ужас ...

Ходили слухи, что во всем виновата проклятая магия японцев: мол, это
из-за нее Чарли погиб, а затем превратился в зловеще стенающее
привидение...

По правде говоря, Кармон не очень-то поверил в эту «байку». Но как-то
туманной ночью, стоя на посту в караульной смене, он услышал чей-то
страшный крик. Взяв наизготовку автомат, молодой человек принялся
пристально вглядываться сквозь туман в летное поле. И заметил
человеческую фигуру, шагающую к нему. «Стой, кто идет!» - крикнул
Лоренс, передернув затвор автомата. Однако незнакомец молчал, продолжая
направляться в его сторону.

Кармон попытался включить рацию, но обнаружил, что сели батарейки...
Незваный гость меж тем приблизился уже на расстояние нескольких метров.
«Стой!» - опять закричал караульный. На сей раз неизвестный
остановился.

Теперь Кармон мог хорошо его рассмотреть. Человек был одет в грязный
дырявый летный комбинезон старого образца. Лицо, странно бледное,
покрывал слой копоти.

«Что вы здесь делаете?» - спросил Лоренс.

«Разве ты не слышал о пилоте, который разбился тут тридцать пять лет
назад? - ответил тот вопросом на вопрос. - Меня зовут кричащим Чарли!»

Так как на лице Кармона, очевидно, отразилось недоверие, существо,
называвшее себя Чарли, усмехнувшись, протянуло к нему правую руку так,
будто хотел пожать ладонь офицера. И на глазах у изумленного Лоренса
конечность стала прозрачной, и постепенно... превратилась в белый дым,
который стал подниматься вверх... Через несколько секунд рука вновь
обрела прежний вид... «Теперь веришь?» - спросил фантом.

«Мне рассказывал о вас наш механик», - сказал Кармон. «Все правильно, -
кивнул призрак - Каждый совершает ошибки. Но мне не дали времени их
исправить».

После этого они разговорились о летчиках и новых самолетах. Чарли
поддерживал беседу, как будто был самым обычным человеком. Наконец он
произнес: «Мне пора». Однако уже перед уходом вдруг вспомнил, что забыл
что-то очень важное. «Передай это механику. Хочу отдать давний долг», -
произнесло привидение, протягивая Кармону завернутый в бумажку небольшой
предмет. Затем оно двинулось по направлению к полосе джунглей,
окружавших аэродром, и вскоре скрылось в тумане.

Лоренс взглянул на то, что оставил ему призрак. Это оказались летные
«крылышки» - отличительный знак пилотов истребителей времен Второй
мировой. Они были завернуты в старую стодолларовую банкноту.

На следующий день офицер разыскал механика и отдал ему «должок» Чарли.
К его удивлению, тот ни о чем не спросил, просто поблагодарил и вышел из
ангара, о чем-то глубоко задумавшись.
http://www.yoki.ru/anomalous/mystics/18 ... /395264-0/

У приятелей был попугай «ара», такой большой и красивый, с огромным клювом. И вот так получилось, што надо было уехать, и птичку пристроили на время к одному товарищу, а надо сказать, что у того был кот, считающий себя главным эсли не в мире, то в доме – точна ...
Попугая принесли в клетке, поставили на стол и котяра тут-же обозначил весьма недружелюбную позицию , которая проявилась в угрожающем вое, приближении к клетке боком со вздыбленной шерстью, короче, весь набор котячих запугиваний ...
Но т.к. попугай – не канарейка, да и клюв у него – огого, товарищ решил открыть клетку и посмотреть кино далее. Открыл дверцу, ара вышел и своим неповторимым попугайим «походняком», переваливаясь и прижав к туловищу крылья, прямиком направился к котяре. У того сперва шерсть дыбом и он как-бы ринулся в бой ... но, увидев, шо оппонент прет на него, ниостанавливаяся, как-то сник и начал пятиться взад. А попугай знай идет на него. Кот уперся спиной в стенку, ара подошел к нему вплотную и спросил (оказываицца, он был ще и говорящим):
- Чаю хочешь? :mrgreen:
... кот три дня не вылазил из-под дивана