Байки авиационные (и не только)

BMB писал(а):Если среди пассажиров есть профессиональный пилот какой-то авиакомпании, просьба пройти в кабину!

Или бывший истребитель времен 2-й мировой, как у Хейли во "Взлетной полосе"

BMB писал(а):Airman

Ага! "Леди и джентельмены! Если среди пассажиров есть профессиональный пилот какой-то авиакомпании, просьба пройти в кабину! Экипажу нужна помощь!"

Ага, і після цього зразу згадується анекдот про облиті кавою штани капітана повітряного судна

levsha

Думаю, что после такого объявления, штаны будут облиты у всего салона

BMB писал(а):Как посадить самолет в случае смерти пилотов

P.S. Не следует воспринимать серъезно. Это всего лишь авиационная байка

Наша статья о том, как посадить самолет, если все пилоты вдруг умерли, вызвала, как сказали бы в советские времена, широкий читательский резонанс. Парадокс, но западный интернет полон подобных инструкций, размещенных на сайтах туристической тематики. Мимо некоторых мы просто не можем пройти. Поэтому мы продолжаем серию статей для будущих летчиков. И сегодня мы вам расскажем, как посадить «Боинг-747».
Как обычно, главное - взять себя в руки и не паниковать. Стоит проверить, что с пилотами - может, они просто отошли попить кофе со стюардессами. Если нет, тогда приготовьтесь спасать не только свою шкуру, но и жизни сотни человек, которые в этот момент начинают на вас молиться. Итак, утерев с лица пот и справившись с нервами, приступаем к посадке «Боинга-747».

Главный контрольный список:

1. Возьмите радиостанцию и подайте сигнал бедствия. Если вас кто-то услышал, скажите, что вы пытаетесь посадить 747-й (дайте им время скрыться с вашего пути).
2. Включите автопилот, если он не был до этого включен (если горит зеленый огонек с надписью CMD, значит, все хорошо).
3. Найдите контрольный список, который находится в кармане спинки сидения пилота. Если самолет, который вы пытаетесь посадить, «Боинг 747-400», активируйте систему автоматической посадки самолета (ILS). Если самолет не 747-400, переходите к пункту «Посадка без системы ILS» данного руководства.
Если вы не можете найти контрольный список, можете воспользоваться нашим:

1. До посадки:

1.1 Все электросистемы самолета должны быть включены.
1.2 Обязательно выключить систему кондиционирования.
1.3 Выполнить проверку герметичности салона.
1.4 Включить систему автоторможения.

2. Заход на посадку:

2.1 Сообщить по громкой связи о готовящейся посадке.
2.2 Включить посадочные табло (не курить и пристегнуть ремни).
2.3 Перевести двигатели в режим посадки.
2.4 Переключить топливную систему в режим посадки.

3. Посадка:

3.1 Установить закрылки на 25 градусов.
3.2 Проверить, что на щитке приборов горят кнопки системы управления полетом LNAV и VNAV.
3.3 На блоке контроля высоты, находящемся между пилотами, выверните ручку до положения «100 футов».
3.4 Направьте самолет ближе к земле: нажмите кнопки LOC и G/S на щитке приборов. Система сама отрегулирует правильное положение.
3.5 Когда самолет начнет приземление, включите автоторможение.

Посадка без системы ILS (автоматической посадки самолета):

1. Потяните дроссели: четыре рычага для четырех двигателей
2. Удерживайте нос чуть вверх и снизьтесь до 20000 футов. На 20000 футов верните дроссели в их прежнее положение.
3. Снизьте скорость до 250 узлов, когда вы достигнете 9000 футов. Удерживайте нос чуть вверх и потяните дроссели.
4. Как только достигнете высоты в 5000 футов, вам надо открыть закрылки, чтобы снизить скорость
5. Сбросьте скорость, установив закрылки сначала в положение «5», затем в положение «15», достигнув высоты в 4000 футов.
6. Приблизившись к взлетно-посадочной полосе, выставьте закрылки в положение «20», затем в положение «30».
7. Когда вы достигнете высоты в 50 футов, не пугайтесь, с вами заговорит «радарный высотомер».
8. Когда он произнесет «30» - верните дроссели в исходное положение.
9. На 10 футах задерите нос (не свой, самолета).
10. Теперь опустите нос, полностью опустите дроссели и нажмите тормоза.
Если вы слышите аплодисменты, перемежающиеся матюками, значит, все получилось правильно. Вы приземлились. Теперь можно задрать свой собственный нос и потихоньку просыпаться. Посадку «Боинга-747» в стиле «Крепкого орешка» Брюса Уиллиса можно произвести только во сне.

BMB писал(а):Посадку «Боинга-747» можно произвести только во сне.

и ще из недр
Сидели мы вчетвером: бывший летчик люфтваффе Курт, американка Джози,
русский мотоциклист Вася и я. Вася по-английски не говорил, все
остальные свободно владели. У Васи была печаль.
За последний месяц он ухитрился сбить двух старушек своим ИЖом, за что
лишился прав и приобрел массу неприятностей.
Курт же рассказывал, увлекшись, как во время войны было принято
рисовать на корпусе истребителя свастики (по-моему, это я не совсем
поняла) по числу сбитых летчиком самолетов противника. Я спросила его,
сколько же самолетов сбил он. Тут Курт несколько протрезвел и замялся.
Вспомнил, что разговаривает с внучкой тех самых летчиков, которых он
сбить не успел. Я хотела успокоить его и сказала, что наши точно также
отмечали число сбитых самолетов, только звездочками. Вася мрачно пил
пиво. Джози решила поддержать затухающий разговор и с грустью в голосе
поведала о том, что на прошлой неделе сбила второго оленя, проезжая в
заповедной зоне, а это ого-ого какой штраф. Курт, приободрившись,
посоветовал ей нарисовать на боку машины две оленьи головы. Мы
засмеялись.
Грустный Вася спросил, чего мы так ржем. Я вкратце перевела.
Печальное Васино лицо озарилось, как принято говорить в большой
литературе, внутренним светом. Он азартно прищурился и сказал:
«А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…»
На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез.
Маша, внучка пилота.

Навеяно историей про летчика, что выпрыгнул из Ан-2 под ноги начальнику
училища … «А в самолете-то кто остался? »...
Рассказал мой бывший начальник, в свое время участник N-ской
антарктической экспедиции.
По мере необходимости на станцию, которая находилась «на земле», т.е.
стояла на материке, прилетал самолет – выгрузить провиант, приборы,
новых людей и забрать что-либо, на тот момент считающееся на станции
лишним: вышедшее из строя оборудование, результаты исследований,
больных. Как раз к числу последних относился радист, который однажды,
выйдя из жилого блока ( а все жилые и прочие помещения на материке стоят
на сваях, чтобы не замело), сорвался вниз и сломал обе ноги (бывает).
Немаловажным обстоятельством для повествования является тот факт, что
ввиду ОЧЕНЬ низкой температуры воздуха, если самолет заглушит двигатели,
то он их больше не заведет и скорее всего его откопают потомки в
будущем, и то если Антарктика переместиться несколько южнее. Поэтому
пилот движки не глушит, а на малых оборотах кружит по стоянке, пока в
самолет и из него не загрузят/разгрузят все, что для этого
предназначено.
Итак, самолет тихо кружит по стоянке. Пара человек стоят в проеме двери
и на ходу выкидывают тюфяки, ящики и проч. Небольшая гора ящиков, вместе
с радистом, привязанным на всякий случай к носилкам, ждут очереди на
погрузку. Как его грузили – отдельная история, но, тем не менее, все
разгружено/погружено, и один из двоих людей (сменный радист) выпрыгивает
из самолета.
В проеме остается один человек в кожанке – пилот. Он машет на прощание
рукой, кричит что-то внутрь салона и …вываливается из самолета прямо
мордой в снег. Самолет между тем обретает направленность движения и
начинает разгон с намерением взлететь.
Вслед за ним бежит выпавший пилот, переменно падая, потеряв рукавицу и,
наверняка, страшно матерясь, но все равно самолет догнать не может (он
вам не Рэмбо, в конце концов!) и вскоре начинает отставать. Самолет все
быстрее удалятся, потом вдруг словно очнувшись, сильно тормозит, идет на
разворот, благо площадка еще не закончилась, и равняется с выдохшимся
пилотом. Из люка высовывается чья-то рука и затягивает опоздавшего
вовнутрь. Дверь закрывается. Самолет доезжает до края площадки, опять
разворачивается и на этот раз благополучно улетает.
Провожающие бурно обсуждают произошедшее. «Зачем надо было подбирать?
А вдруг движки бы заглохли? Или за пределы площадки бы выскочил? И
самолету бы п-ц, и нашему барахлу, что в него загружено, вместе с
радистом, привязанным к носилкам на всякий случай! Лучше бы улетел, а
пилот другим бортом добрался бы до базы! »
«Куда улетел? – это присоединилась к диспуту прилетевшая замена
радисту.- Там только один чел оставался и тот так пьян, что нормально
может только по кругу рулить, да и то пока не отключиться, поскольку не
спал пару суток. Взлететь то он взлетит, а вот сесть – это навряд ли. А
второй чел может и помог бы ему, да только он к носилкам привязан… Вот и
выходит, что при наличии двух человек на борту фактически там нет
никого! »

Airman писал(а):и то если Антарктика переместиться несколько южнее.

А експедиція точно була антарктична? А то Антарктиці нема куди переміщатись ще південніше

это же байки про антарктиду а вот это действительно высший пилотаж посадки на ИЛ-76, внимание на 2мин 40 сек самолет уходит с полосы в снег, дай бог чтоб все завершилось гуд http://rutube.ru/video/1cb1424ba5296d79 ... 293e99ca2/

интересно резина у них шипованная?

ни в коем случае иначе развернуро бы на раз, тормозят двигателем на реверс

levsha писал(а):А експедиція точно була антарктична?

ТА КАНЕШНА АРКТИЧЕСКАЯ

интересно резина у них шипованная?

ТА НЕМА У НАС В АВИАЦИИ ТАКОЙ РЕЗИНЫ ТОКО ЛЫЖЫ ...

Airman писал(а): Он азартно прищурился и сказал:
«А я тогда тоже нарисую! Два платочка… нет, две кошелки…»
На этот раз я смеялась одна, но до судорог, до слез.
Маша, внучка пилота.

Не удержусь - фото в тему возле нашего офиса. Если увеличить до полного размера, видно неплохо

и ще из недр ...
На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик,
прилетевший на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю
куда как похлеще, благо дело, лет прошло много и главного героя уже не
посадят.
Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те,
совковые. Из маленького литовского городка в славный город Питер
отправляется за призывом (то есть молодым пополнением в воинскую часть)
бравый капитан Толя Крамской. Так уж получилось, что в город он прибыл
раньше своих призывников, так что время погулять у него было. В
общежитии, куда его поселили, таких как он уже хватало для теплой
компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам. Далее все
по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню.
Утро было ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись
ледком. Проснулся Толя с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и
что с ним - и неудивительно, ведь обнаружил он себя в каком-то
странного вида междугороднем автобусе, каких раньше и не видывал, без
пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть позже). На
соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с
абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском
языке, Толя узрел надпись - Helsinki-8km. Пот пробил Толяна, ибо,
вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном из
ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус
и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги
пьяных финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по
головам: сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв
финского сухого закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот -
приходи кума любоваться... Ужас положения заключался в том, что по
тогдашним законам офицеру Советской армии за пересечение границы
однозначно светил срок ( и не малый), а финны перебежчиков выдавали.
Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться самому - может,
меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес советского
посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому же
сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча
нацарапал на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику
финском языке, присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот
сейчас выйдешь в городе на первой остановке, возьмешь такси и дашь ему
эту записку - он отвезет тебя на вашу базу метеослужбы Балтфлота - она
тут еще с войны стоит; я слышал, они помогают..."
Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности - и
оказался у привычного советского забора со звездами и серпами -
молотами. На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто
идет?!", и на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно -
"Стрелять буду!" Простоял у КПП два часа (напомню - ноябрь и
отсутствие пальто). Наконец, появился со стороны города какой-то мужик,
оказавшимся майором авиации. Реакция на сбивчивый рассказ заблудшего
капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло уж совсем
запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на
летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами
и сказал "Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если
особист узнает - сидеть тебе, парень, вместе со мной..."
Часов через пять, когда от жажды и желания отлить Толян почти рехнулся,
появился майор и прошипел "Бегом за мной!" На робкую просьбу Толика
мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном поле уже крутил
винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое. На
вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу,
горемыка появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему
упаковку баночного пива - видно, морда у Толяна была еще та...
Понадобилось не меньше полчаса для прихода в адекватное состояние, и
вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то куда?" Ответ поверг в шок:
"Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа, почту, а потом в
Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот так запросто
мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в
Стокгольме! Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в
вертушке, документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на
целую ночь. Для тех, кто не знает, в вертолете (самолете) тепло только
когда запущены двигатели. Ночь (уже вторая за бугром) была холодной.
Короче, когда утром появились изрядно похмельные летуны, Толик был уже
никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику его не отогрел. Так
что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси, забыв, что
в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и
выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было
просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал.
Он в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!"
И, что интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака
забрали и вернули в целости и сохранности!
Так вот теперь и рассудите: Руст имел самолет, одежду, документы,
деньги, наконец, не имел только визы, да и пересек только одну границу.
Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза; и никто об этом
не знал!
Вот и подумайте, кто круче?!

Эпиграф: "Два курсанта и лопата заменют экскаватор, а один из ВТА
(военно-транспортная авиация) заменяет сразу два" и "Жадный беден
всегда". Франческо Петрарка
История: Эпиграф к истории отношения не имеет, но более глубинные смыслы
произошедшего все же раскроет...
Остров Цейлон у нас в России известен прежде всего чаем, некоторые из
школьного курса географии и картинки на том же цейлонском чае
представляют, что о. Цейлон расположен где-то в Индийском океане, где
всегда тепло и солнце... Еще более продвинутые сограждане знают, что
о. Цейлон и о. Шри-Ланка одно и то же... И уж совсем немногие помнят,
что там творилось во второй половине XX века, и почему СССР усиленно
помогал этой маленькой гордой индийской стране...
Итак, поздняя осень начала 80-ых, о. Цейлон (оно же Шри-Ланка, далее по
русской привычке именуется Цейлоном), жара дикая, аэродром в славном
городе Коломбо плавится под солнечными лучами, экипаж АН-12 советских
ВТА благополучно выполнил боевое задание по перевозке некой военной
техники братскому цейлонскому народу для войны с самими собой. Благо
из-за войны свободных гостиниц на побережье достаточно - летчиков
разместили в приокеанском бунгало со всеми удобствами, на руках вместо
опостылевших чеков настоящие американские доллары, предусмотрительно
выданные в поездку. Хозяин гостиницы то ли американец, то ли австралиец,
очень благодушно относился ко всем пожеланиям экипажа и снабжал всем,
что запрашивали у него через переводчика. С этими целями, за незнанием
колорита наши летуны закупились чаем на добрые лет пятьдесят вперед, а
также фруктами и прочими экзотическими редкостями. Под присмотром всего
экипажа техники летной группы распихали сию контрабанду по всему
самолету, АН-12 - самолет не маленький и потайных мест у него поболее
чем в ином Боинге, где успешно помещается среднестатистический
американский "крепкий орешек-2". Но дело даже не в этом... дело в
попугаях...
Военный переводчик, приданный для усиления экипажа английским языком,
был парень тертый и искушенный заграницей, поэтому чаи и фрукты не
возбуждали его предпринимательский ум. Объектом коммерции он избрал двух
взрослых ожереловых попугаев (зеленые такие здоровые зверюги с красной
грудкой, с вредным нравом и противным громким голосом). Потратив на их
покупку весь валютный запас, переводчик холил и лелеял свои будущие
барыши. Он уговорил командира корабля все-таки взять птичек на борт, с
условием, что оные не будут мешать полету.
Собственно вот тут и начинается сама история. АН-12, как известно,
самолет далеко не герметичный, а на высоте, как тоже помнится из физики
да и практики полетов, довольно-таки прохладно. Если не сказать больше -
в самолете тупо стоит дикий морозняк. Единственное теплое место - это
кабина, где своим дыханием и прочим выхлопом экипаж греется от взлета и
до посадки. Поэтому, во избежание гибели животных, птицы были размещены
в кабине и для тишины накрыты покрывалом (кто не знает, когда вокруг
попугая светло - у него день, когда вокруг попугая темно - у попугая
ночь, в принципе логичное умозаключение)...
Полет Коломбо-Бомбей-Ташкент прошел без эксцессов и неприятностей, а вот
в Ташкенте началось, собственно, веселье, погранцы и так никогда не
осматривали военных летчиков, а тут и вовсе забили на досмотр. А вот
таможенники оказались тут как тут. Даже в советское время эти товарищи
знали, где можно что-то найти. Обнюхав самолет и визуально не обнаружив
нарушений, старший таможенной группы попросил открыть "Вон тот лючок"...
и еще "вон тот"... Из недр АН-12 стали появлять горы мороженных фруктов
всех модификаций. В СССР официально поздняя осень, а тут фрукты. Самолет
потрошили полдня, совали командиру корабля бумажку, что мол фрукты
перевозились незаконно и будут уничтожены. Командир вяло отмахивался и
ссылался на чудаков-индийцев, которые в аэропорту перепутали самолеты и
погрузили под обшивку АН-12 капиталистических фруктов на хорошую сумму.
Самолет-таки улетел по графику в Чкаловский, что в Московской области,
потому как вмешалось непосредственное руководство летчиков-залетчиков,
ибо допуск по перевозке некоего военного оборудования из СССР на Цейлон
был далеко не у многих экипажей, кстати, часть фруктов в самолете так и
не нашли, как не нашли попугаев, они так и сидели в клетке, стоящей в
кабине самолета, накрытые чехлом. Так попугаи полетели в Московскую
область, где ударили уже первые морозы.
И вот только самолет касается шасси взлетно-посадочной полосы, как
приходит приказ - заправляться, проверяться и марш-марш обратно на
Цейлон для эвакуации базирующейся там летной группы.
Экипаж устало матерится, проходит все процедуры, самолет уже
подозрительно воняет мороженно-размороженными и малесь подгнившими
экзотическими фруктами... В Чкаловском дубак под -15... Приходится
греться спиртом и лететь обратно по маршруту
Чкаловский-Ташкент-Бомбей-Коломбо...
В Ташкенте в отличии от Москвы тепло, не говоря о Бомбее и Коломбо, где
откровенно жарко. Самолет ВТА СССР модели АН-12, приземлившийся в
Коломбо по запаху напоминал компостную кучу. Экзотические запахи
перебивал запах гнили, дурманом бивший в нос даже цейлонским привычным
аборигенам, а фигли, может это у русских ноу-хау какое военное... За
ночь техники под шумок почистили самолет, но вонь отбить было
невозможно. Переводчик стонет - при обратном перелете, очевидно не
выдержав температурных перепадов, перепадов давления и выхлопа экипажа,
попугайская валютная скотина валялась в клетке кверху лапами и не
подавала признаков жизни, пришлось и их втихомолку отправить за борт
самолета на край аэродрома, вытряхнув из клетки уже переставшее быть
ценным содержимое, дабы хотя бы загнать оную клетку...
Пока самолет разгружали-грузили, проверяли, никто не обращал внимания на
трупы геройских цейлонских попугаев, валяющихся на бренной родной земле,
где они уже, казалось, обрели вечное пристанище... И тут у одного
задергалась лапа, он повернул голову, внимательно посмотрел
глазом-бусинкой на суетящихся людей, поднялся на лапы и пешком
направился в ближайшие заросли))) Такие же действия произвел и второй
его собрат по несчастью... Заметили их только тогда, когда они, очевидно
оклемавшись окончательно, взлетели и вдвоем уселись на крыле самолета и
довольные, разомлев под цейлонским солнышком, начали кричать своим
противным, издевательским криком... А снизу стоял переводчик и усталый
экипаж... переводчик плакал, экипаж матерился, и мат еще долго
поднимался над девственными пляжами и тропическими рощами замечательного
острова Цейлона... говорят, именно с тех пор там можно встретить попугаев,
прекрасно знающих русское нелитературное наречие...