Байки авиационные (и не только)

[Airman]

Курсант заканчивает военное училище с отличием. Его вызывает начальство
и говорит:
- Поскольку вы отличник, предлагаем вам 2 варианта, или вы получаете
звание лейтинанта и остаетесь в училище, или получаете звание полковника
и отправляетесь служить на дальнюю точку.
Курсант выбирает 2-й вариант. Ему дают звание полковника, он одевает
полковничий мундир и отправляется на дальнюю точку.
Он летит 11 часов на самолете, потом 6 часов на поезде, потом 4 часа на
машине, потом 2 часа на вертолете. Вертолет зависает над площадкой и
летчик командует:
- Прыгайте.
- Так здесь же высоко. Спуститесь ниже.
- Ниже нельзя, полковники начнут запрыгивать

[Airman]

На аэродроме очень мало мест, где можно погреться или хотя бы укрыться
от ветра. Старший авиамеханик соединения З. нашел такое - и коротал за
свежим детективом редкую свободную минутку в кабине боевого вертолета,
отправляемого на ремонт…
За вертолет зашли, оживленно беседуя, и летчики готовящегося неподалеку
к полету звена истребителей. При этом один из них встал напротив пушки,
и даже оперся на нее рукой. На механика, развалившегося в пилотском
кресле укрытого чехлами “крокодила”- ноль внимания. Не видят!!!
Оценив момент, первый юморист и весельчак полка З. шутейно нажал кнопку
принудительной перезарядки пушки…
Для справки - пушка перезаряжается сжатым воздухом, издавая при этом
очень громкий звук и дергаясь - как при реальном выстреле!
И что?
А то:
- штаны летчика мгновенно оказались ”полны” (“медвежья болезнь”!);
- у всех пилотов обширный нервный срыв;
- плановые полеты – сорваны;
- механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь

[Шульга]

механик З. обрел злейшего врага на всю оставшуюся жизнь

вот только пошутить ведь хотел а вон как вышло

[Airman]

КОПЧЕНЫЙ САМОЛЕТ
Значица так. Случай заурядный в служебной практике технаря, коим я тогда
служил в полку ПВО на должности обычного техника СД обычного
истребителя, но до сих пор вызывает восторг очевидца - моего брата,
приехавшего однажды навестить меня.
Как он добирался и каким образом нашел мою часть - разговор отдельный.
Но попал в мой бивуак он затемно, мокрый и уставший. До этого дня мы с
ним не виделись несколько лет, и встреча была весьма теплой.
Только мы сели за стол и врезали по пятьдесят - врывается посыльный и
объявляет, что полк перебазируется на другой аэродром. Что означает -
срочно прибыть к месту дислокации и подготовить эту летающую кучу
цветного металлолома к полету.
Снарядив брата вторым комплектом обмундирования, выдвигаемся.
Ночь. Темно так, что если закрыть глаза, то становится светлее. Весь
день лил дождь, грязюка непролазная. Движемся по проселочной дороге,
края которой определяются по периодическому нырянию по колено в кюветную
жижу. Минут сорок пешего пути в полной темноте с надеждой увидеть свет
оканчиваются разочарованием - электричество на аэродроме отсутствует.
Его выключили дяди в погонах, чтобы не демаскировать дислокацию боевых
единиц.
Небольшой экскурс в тайны обороны.
Самолеты на аэродромах хранятся в таких особых боксах - ангарах,
засыпанных грунтом. Вся эта монументалистика делается только для одной
цели - запутать противника. Чтобы вероятный противник подумал, что это
не ангары, в которых стоят всепогодные сверхзвуковые истребители, а
большие земляные кучи. Хотя подумать так практически невозможно, ибо
даже в стельку пьяный империалист поймет, что бетонные рулежки не могут
просто так вот вести к кучам земли. Но так заведено и с этим ничего не
поделать. Незасыпанной оставляют ту сторону, с которой находятся створки
распашных ворот. Как вы понимаете, для того, чтобы самолет периодически
можно было извлекать и ставить обратно.
Створки ворот весят с десяток тонн каждая и распахиваются, ездя по
рельсам на тележке, привод которой в хорошее время осуществляется
электричеством. Но его сейчас нет. На форсмажор имеется рукоятка,
похожая на ту, которой заводят грузовики. Пролив пару литров пота,
случайно обнаруживаем, что створки были заблокированы противооткатным
тормозом. То есть, эту махину мы тащили волоком. Тьфу! Ладно.
Надо подвесить на истребитель подвесной бак. Это такая большая сигара из
алюминиевого сплава, но нужно хотя бы приблизительно знать, где она
находится, и где находится сам самолет. А темно, нет фонарика, и мы с
братом ходим в позе зомби, вытянув руки вперед и периодически пытаемся
выколоть друг другу глаза пальцами. Эту проблему надо было как-то
решать, и мы нашли способ. Я взял тряпку, кусок проволоки и соорудил
факел. Вообще-то я хотел сделать мааааааленький факелок, навроде того,
коим ставят банки на спину кашляющего пациента. И я не виноват, что в
темноте факел получился у меня, как у Ку-Клукс-Клановца. Или даже как
огонь спартакиады в моем маленьком городке, откуда я родом. Честно
говоря, этого делать было, мягко говоря, низя. По инструкции разводить
открытый огонь можно не ближе 300 метров от самолета, а курить - не
ближе 25 метров от него.
Но мы не курили. Мы подсвечивали. Самолет, вместе со своим содержимым -
несколькими тоннами авиационного керосина, кислорода, катапультных
порохов, пиропатронов и боеприпасов были хорошо освещены огромным
факелом. Как это все не рвануло - до сих пор для меня загадка.
Приехал командирский УАЗик с начальством (благо, факел я успел
потушить), полковники погудели в темноте командирскими голосами и
скомандовали "отбой". Слегка попугав брата фокусом с ярко горящей
сигаретой в кислородной маске и воем бортового преобразователя тока
самолета, я повел его знакомиться с пропахшими керосином коллегами. Там
мой брат был посвящен в великое таинство поглощения технического спирта
и запивания его водой. Причем, обе компоненты содержались в одинаковой
посуде, и он всегда безошибочно запивал спирт спиртом, а воду - водой.
Шумный финал вечеринки окончился шествием с песнями и плясками домой по
дороге, которая больше не казалась темной и чудовищно грязной.
На следующий день мой самолет осматривал периодическим осмотром зам
командира по инженерно-авиационной службе. Подполковник долго и задумчиво
разглядывал густую копоть на нижней плоскости крыла, но так и не задал
мне вопроса, который я боялся услышать...
Брат до сих пор вспоминает с умилением об этом уикэнде. Хм. Пожимаю
плечами. Ночь как ночь. Каких тысяча была за службу. И веселее было, и
грустнее...

Obsidian_edge

[Airman]

Этой истории лет 30. Рассказывали «зубры» из одного авиационного КБ,
имевшие отношения к испытаниям новой техники.
На летно-испытательной станции, помимо новых самолетов, есть еще
летающая лаборатория - самолет, на который устанавливают по
необходимости разные вновь разработанные устройства и проверяют,
как они ведут себя в реальном полете.
В тот день на этой лаборатории испытывали СПУ (самолетное переговорное
устройство), с помощью которого экипаж общается друг с другом в полете.
Отлетали нормально, в СПУ наговаривали летчикам какой-то текст, все в
порядке, но что-то там было с чистотой звука. При этом настолько сильно,
что один из пилотов в отчете записал:
«Ощутил зуд в ухе».
Компов тогда и в помине еще не было, поэтому рукописный текст отдали на
перепечатку машинистке. Барышня, торопясь на очередную свиданку,
перепутала очередность первых двух букв в последнем слове.
В таком виде материал был представлен начальнику военной приемки,
который, углядев в тексте нецензурное слово, лично замазал его белым
штрихом и старательно вписал на освободившееся место «зуд в члене»,
после чего подписал акт и отправил его разработчикам для устранения
недостатков.
Впоследствии, летчик-испытатель был очень озадачен, когда ему позвонил
его приятель из КБ-разработчика СПУ и издевательским голосом
поинтересовался, что же такое ему рассказывали в полете, что у него
зазудело в столь пикантном месте?

[Airman]

В середине 80-х мне довелось быть в служебной командировке в одной
среднеазиатской республике. Поскольку старший нашей группы был при
больших чинах и звездах, местные товарищи в рамках культурной программы
предложили нам поохотиться на джейранов. На джейранов - так на
джейранов. Для этой цели нам выделили гражданский Ан-2 ("кукурузник") с
гражданским же экипажем, причем командиру на вид было лет 20, а второму
пилоту ("праваку" на авиционном жаргоне), по-моему, и того меньше. И еще
с нами увязался местный особист. Когда я увидел, сколько водки грузят на
борт, то понял, что до джейранов дело, скорее всего, не дойдет. Так оно
и вышло, но это и хорошо, т. к. , во-первых, охотников среди нас не
нашлось, а, во-вторых, ружья все равно забыли на аэродроме. Сели у
мелкого теплого озера, а надо сказать, что местность там ровная, как
доска, солончаки, поэтому взлетать и садиться можно практически где
угодно. Ну, разложили закуску, разлили водочку и процесс пошел.
Пригласили к столу и экипаж, причем самый предусмотрительный из нас
поинтересовался у командира, как он насчет водки. Тот гордо сказал, что
практически не пьет, а если пьет, то не пьянеет. Ну, ладно. К вечеру,
когда пришло время лететь обратно, выяснилось, что все, в принципе, во
вменяемом состоянии, за исключением кого? Правильно! Летчика и особиста.
Ну, особиста просто затащили в самолет, чтобы не мешал, а с летчиком
возникла проблема. Пьян он был настолько, что реагировал только на
простейшие раздражители - на свет, тепло, холод... Поняв, что дело
плохо, обратились к праваку, но тот сказал, что "может только по прямой,
а взлет и посадка - это к командиру". Ирония ситуации заключалась в том,
что мы прекрасно знали, как самолет устроен и что нужно сделать, чтобы
он полетел, т. к. были авиационными инженерами, но практического опыта
пилотирования не было ни у кого. Делать нечего, взялись за командира.
После длительных и неаппетитных процедур он стал хоть как-то реагировать
на окружающий мир, занесли страдальца в кабину, завелись, взлетели,
поехали! Дальше уже легче. Разобрались с курсом, распределили между
собой приборы, правак исправно тянет по прямой. Все бы хорошо, но на
командира периодически нападали приступы тошноты и он сразу же судорожно
начинал тянуть штурвал на себя, "Рус фанер" задирал нос и с воем лез в
зенит. Приходилось отнимать штурвал и выравнивать самолет по горизонту.
Так и летели. Зачем-то я вышел в салон и увидел особиста, о котором все
забыли. Он сидел в хвосте, раскачиваясь и обнимая санитарное ведро.
Между приступами рвоты он все время повторял два каких-то слова. Подойдя
ближе, я их разобрал: "іб$чие летчики!"
Кадет Биглер

[Airman]

Навеяло попаданием камешка в лобовое стекло нового авто. Заехал на
ремонт стекол, где мастер просверлил дырку в конце трещины и залил
каким-то раствором.
20 лет тому.
Аэродром 933 ИАП вооруженного лучшим перехватчиком всех времен и народов
МиГ-25 ПДС. Весу под 40 тонн, скорость почти километр в секунду, легко
мог израсходовать 15 кубометров топлива за 30 минут полета, ну и конечно
самые "козырные ТТХ" это: 140 литров 50% спиртового раствора (в
простонародье "Массандра") и 50 литров чистого спирта, залитого в разных
местах фюзеляжа. Все спирты и растворы вполне пригодны к употреблению в
пищу. Списание жидкостей производилось по налету и поэтому техники были
материально заинтересованы в исправности техники и увеличении этого
самого налета, чем немало способствовали укреплению обороноспособности
страны.
Нехватку технарей в необъятной военной авиации СССР компенсировали
выпускниками инженерных факультетов авиационных институтов, которых
кадровые авиаторы любовно называли "батонами" и подвергали разного рода
незлобным профессиональным "разводам". Народ в батонах, надо отметить,
был в основном грамотный и зачастую более добросовестный, чем выпускники
3х годичных технических училищ. К проблемам можно отнести лишь
устойчивый студенческий пофигизм и пренебрежение устоявшимися
авиационными законами и нормами. Один из таких законов гласит, что никто
не вправе вносить никаких изменений в конструкцию самолета без
разрешения главного конструктора.
В один из нелетных дней инженер эскадрильи, передержавший в руках за
время службы всю реактивную авиацию СССР, наблюдал из курилки за
неспешным течением предварительной подготовки на самолетах, и имел целью
недопущение несанкционированных проверок кондиционности спиртосодержащих
жидкостей личным составом. Его внимание привлекло небольшое совещание
опытных и молодых технарей у кабины одного из перехватчиков. Они по
очереди рассматривали фонарь (остекление кабины летчика) и махали
руками. Немедленного доклада о неисправности не последовало, совещание
не переместилось в более укромное место, посему личная проверка капонира
не была сочтена обязательной. Событие было-бы совсем забыто, если бы
несколько позже инженер не узрел техника упомянутого самолета, Сережу
–батона, настойчиво требующего у инструментальщика ручную дрель и сверло
на 1.5-2 миллиметра. "Сынок, тебе-то зачем"- спросил инженер
насторожившись. "Ну, как, трещина небольшая на фонаре, вчера после
полетов темно было - не заметил. Ребята посоветовали концы засверлить,
чтоб не развивалась дальше,- изрек Серега- а то у меня завтра 5
вылетов"...
На разборе показательно были драны все участники
"технического совещания", ибо трудно представить последствия разрушения
фонаря на сверхзвуке для летчика, или последствия обнаружения инженерами
полка засверленной на фонаре трещины - для инженера эскадрильи.
Следующий раз Серегу, в состоянии "легкого изумления" обнаружил старший
летчик дежурного звена в помещении с высотным снаряжением. Серега
по-деловому примерял гермошлем. На вопрос что он тут делает, Серж с
серьезным видом сообщил, что ему срочно нужно слетать в Харьков. Летчик,
не обнаружил шутливых интонаций в речах техника и решил, на всякий
случай, вызвать инженера. Тот и выявил, что Серегин самолет в полном
снаряжении, расчехлен и по всем правилам подготовлен к вылету.
От греха подальше, Сережу списали и демобилизовали досрочно

[Airman]

Угол атаки.
Егерь Стефаныч в войну во время рейда в тыл к немцам спас замполита из
полка Кожедуба. Вытащил раненого на себе за линию фронта. Стефаныч после
войны охотоведом работал и участок у него был по размерам
Хвастовического района. Этот замполит после войны высоко поднялся -
где-то в штабных был. Нашел он Стефаныча и, невзирая на его протесты,
подарил ему вертолет. Что-то небольшое, вроде 4-х местное. Этакий
летающий "Запорожец". И пилот был приставлен к вертолету - Стефаныч не
летчик-истребитель был. Всю войну на своих двоих прошел. По замыслу
дарителя, с вертолета очень легко было бы дичь считать, да и в любую
точку хозяйства долететь. Вот только летал Стефаныч на этом винтокрылом
друге всего пару раз. Живность от шума вся прячется. Да и трясет в
кабине, как будто задницей по кочкам волокут. Морока одна, да
неудобства. Куда лучше на Хорьхе с коляской прокатиться с ветерком.
Хочешь - едешь, хочешь - перекурить остановился, да отобедать чем Бог
послал. Вертолет оказался не у дел, пилот был отправлен назад по месту
службы. Вертолет остался в сарае у Стефаныча, так как кожедубовский
замполит сказал, что подарки назад не забирает. Так прошло какое-то
время. А потом знакомые ребята уговорили Стефаныча отдать им вертолет.
Захотели они аэросани на его основе сделать. Стефаныч был мужик не
жадный, да еще ребята обещали его потом по району зимой возить. Отдал
гордую птицу. Мужики разобрали вертолет, сняли движок. Сделали корпус
саней и ходовку. Отрезали лопасти покороче. Выставили угол атаки и
начали ходовые испытания. Испытания показали неплохие характеристики
аэросаней. За что и было выпито. А потом они посидели еще немного и еще.
А потом в чью-то светлую и без сомнения проспиртованную голову пришла
мысль, что сани едут не очень быстро. А какой русский не любит быстрой
езды. Нашлось и решение, как этому горю помочь. Эврика! Надо поменять
угол атаки лопастей винта. Сделать его поострее. Так в чем дело?
Развинтили, переставили угол атаки остреее. А вот завинтить
крепко-накрепко не завинтили. Ну или не докрутили. В общем, при старте
одна из лопастей вылетела из крепления и в щепки разнесла добротный
соседский сортир. Хорошо, что там не было никого - от клозета осталось
одно очко в земле. Говорят, что очень мелкие щепки были. Лопасть,
конечно, тоже накрылась тазом. Когда эти чудики пришли к Стефанычу с
просьбой о новой лопасти, то были посланы далеко: "В этот раз никого не
убили. А в следующий сосед посрать не вовремя пойдет. На лошадях
катайтесь, кулибины"

[Airman]

хреновато, оказываицца, без флайт-диспетчерских пунктов по марщруту

В небе над Хакасией птицы устроили "разбор полетов", не поделив маршрут
17 октября 2012 | 12:08
В небе над селом Балыкса Аскизского района Хакасии произошло столкновение перелетных птиц, которые не сумели поделить маршрут. В результате птичьей драки пострадал по меньшей мере один тундровый лебедь - птица из семейства утиных, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на представителей зоопарка Абакана.
По имеющейся информации, драка перелетных птиц произошла над Балыксой ночью (точная дата не называется), и ее участники так шумели, что перебудили все селение. На утро жители села нашли травмированного лебедя. Полученные во время конфликта повреждения не позволили ему присоединиться к стае и продолжить путь. Какая именно птица напала на тундрового лебедя, не уточняется.
После того, как получивший повреждение лебедь был найден, жители Балыксы связались с местным телевидением, а журналисты в свою очередь - с зоопарком хакасской столицы. В зоологическом центре травмированного лебедя согласились принять.
Как себя чувствует птица и будет ли она выпущена на волю в будущем, агентство не сообщает.
Малые, или тундровые лебеди, вырастают в среднем до 120 сантиметров в длину и весят по пять-шесть килограммов. Эти птицы распространены в России в тундре в европейской и азиатской части страны. Мигрируют малые лебеди в Европу (Великобританию, Нидерланды, Францию) и Азию (Японию, Корею, Китай).

Подробности

[Airman]

"Дон Жуан"

После выпуска из военного авиаучилища и распределения на службу
поселили меня в офицерское общежитие. В народе - дурка`.
Соседом по комнате оказался вполне приличный молодой человек -
техник самолета Володя. И все бы ничего, да вот с девушками у него было
как-то неочень. Тем не менее парнем он был смекалистым и сообразительным.
... прихожу я с полетов первой смены. Открываю дверь - и, о ужас!
На кровати сидит Вова в высотном костюме, весь в трубках. На голове - ГШ
(гермошлем), на ногах - кроссовки. Потеет. На мои недоуменные вопросы
невнятно машет рукой. И вдруг в коридоре я отчетливо услышал девичьи голоса.
Для нашего мужского заведения это была очень большая редкость.
Еще более удивился, когда дверь открылась, и симпатичная девушка
спросила меня: `"А Вова здесь живет?" и за ней и подружка нарисовалась ...`
Не зная, что ответить и немного растерявшись от такого
расклада, я просто тупо смотрел на нее. Тут товарищ мой вскакивает с
места, предлагает Лене и Оле попить чайку. Смущаясь, те соглашаются.
Конечно, их очень удивил внешний вид моего соседа, но, как выяснилось,
Вова `на боевом дежурстве`. Мне стало интересно. Разговорились.
Выяснилось, что "боевой летчик"` познакомился с девчонками в электричке
и пригласил их покататься на истребителе. Вот они и готовы.
Тем временем готовилась к полетам вторая смена, и разведчик погоды
выруливал на взлет.
Неожиданно в дверь постучали. На пороге - посыльный с повязкой.
`Лейтенант такой-то здесь живет? `- спросил, чему-то улыбаясь. Володя
подскочил: `Я...! ` `Вам приказано перехватить самолет-нарушитель! `-
отчеканил боец. Смотрю, у девушек в глазах - восхищение, преклонение и
уже готовность ... практически ко всему. Взяв себя в руки, дабы не рассмеяться, я
стал пить чай. Лейтенант Володя с посыльным умчались тем временем на
перехват. Я стал знакомиться потихоньку. Через пару минут проревел на
форсажах разведчик погоды. Стекла в окнах задрожали. Барышни
многозначительно переглянулись. Не дав им опомниться, решил подыграть.
`А вообще-то Вова - пилот от Бога`. `Не врал! `-заключили они. Тут дверь
отворилась, вошел усталый, героически-пафосный сосед ... Сняв ГШ и вытерев
пот, устало произнес: `Все, снял гада! Можно, я переоденусь? `
Ожидая, пока он переоденется, я понял, что шансов у меня нет - у барышень в
глазах четко зафиксировался образ реального героя. До безобразия
скромного парня. Увы, это был не я ...

[Airman]

Дело было на славном полуострове Диксон (всем привет)!
Работал в авиапредприятии один классный мужик, габариты были внушительные
и души был хорошей. Много с ним историй происходило всяких забавных и
вот одна из них.
Прилетел на остров самолет Ан-30 (ледовая разведка), обслужили его,
заправили и перед вылетом необходимо было произвести слив топлива на проверку
в нем наличия воды и всяких других посторонних отложений. Слив
производится с помощью длинной дюралевой трубы. На одном конце трубы
приспособление, которое нажимает на клапан слива на крыле, а с другого
конца сливается керосин (весьма разбрызгиваясь) в специальное ведерко. И
вот наш мужичок производит эти самые манипуляции, а до этого он поранил
себе палец, который у него сильно болел и был перебинтован. И вот этот
самый палец был сильно орошен керосином, то бишь обильно намочен.
Проделав все необходимые манипуляции, он решил закурить (нарушая при
этом все мыслимые и немыслимые правила пожарной безопасности) и, как вы
уже догадались, бинт на его пальце загорается. И вот представьте себе
такую картину: палец горит ярким факелом, внушительных габаоритов мужик,
пытаясь его затушить, начинает им махать, пламя разгорается все ярче и вот,
в порыве отчаянья, он сгибается и начинает затаптывать свой палец ногами ...
палец и так болит, так он его еще и ногой ... т.е. мат стоял еще тот!
А со стороны это очень забавно было наблюдать и слушать ... добрым товарищам
Но, как грится, каждый сам кузнец своего счастья ...

[Airman]

оказываицца, в украинской авиации, все нитакуж и плохо

ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА!
Журнал Focus: "Аэрофлот", как и Кремль, обещает западное меню, а подает
советскую кашу c ароматом туалета
http://www.newsru.com/russia/12may2005/aeroflot.html

На международных рейсах российская авиакомпания "Аэрофлот" предается
капиталистическим порокам, говорит слова типа "сервис" и в опрятных
"Боингах" оставляет не по-социалистически много места для ног. Но на
внутренних рейсах "Аэрофлот" делает ставку на добрую советскую традицию:
он заботится о здоровье и физической подготовке пассажиров, пишет
немецкий еженедельник Focus.

Гимнастика перед полетом
Забота о телесном благополучии пассажиров (поскольку слово "клиент"
здесь было бы неуместным) начинается уже в аэропорту в Калининграде,
бывшем Кенигсберге: в отличие от Запада и Москвы, пассажирам не
приходится залезать в специальный автобус, а как свободным гражданам
предоставлено право маршировать через все взлетно-посадочное поле - так
сказать пробежка перед полетом.

Бесплатное проветривание одежды
Когда пассажиры пешком добираются до самолета - в лайнер их не пускают,
поскольку машину в этот момент заправляют. Зато, стоя на ледяном ветру,
пассажиры еще могут подышать свежим воздухом, закалиться и проветрить
одежду.

Небесные богини
На международных рейсах пассажирам "Аэрофлота" мужского пола приходится
много отвлекаться на небесных богинь в кокетливой униформе. Однако на
внутренних рейсах пассажиров, как правило, щадят - при помощи
"ветеранок" авиации. Многие из них, очевидно, поступили на работу во
времена, когда Советский Союз хотел продемонстрировать, в частности
благодаря персоналу, обслуживающему самолеты, как хорошо в стране с
продуктами, пишет Focus.

Поза факира в воздухе
На борту тоже можно сразу вздохнуть. Нет, не из-за воздуха - он в
хвостовой части зачастую, скорее, напоминает вокзальный туалет 70-х
годов. Бесплатная йога расслабляет: чувствуешь себя почти как факир,
когда ноги постоянно упираются в жесткие части переднего сиденья. Зато
интимные прикосновения коленок и локтей сближают тебя с соседом,
которого ты раньше совсем не знал.

Ребенок за штурвалом
Особенно объединяют трогательные истории, которые рассказывает сосед.
Например, о самолете "Аэрофлота", который в 1994-м упал потому, что
пилот пустил за штурвал своего сына. Тот случайно нажал не на ту кнопку
и вывел самолет в свободное падение. Поскольку вместе с пилотом со
своего места ушел и второй пилот, чтобы запечатлеть сцену на
видеокамеру, огромные центробежные силы, судя по всему, прижали обоих к
двери, и им не удалось добраться до управления.

Тумаки для пассажиров
На другом внутреннем рейсе пассажир отделался фингалом: он осмелился
пожаловаться, что экипаж слишком пьян, чтобы подавать еду. Не стерпев
такого "хамского" поведения, стюард врезал кляузнику по голове. Пассажир
попал к врачам с небольшим опозданием, поскольку половина поданной еды
оказалась не на откидных столиках, а на полу самолета, что превратило
выход из лайнера в бег с препятствиями.

Советская каша
Еда в самолетах "Аэрофлота" тоже вызывает беспокойство - хотя и совсем
иного рода: бортовой журнал грозит западным чревоугодием - "Аэрофлот"
нанял итальянского шеф-повара, говорится там. Типичных проблем с
питанием на борту, таких, как сухие гарниры, переваренные макароны,
плохо приготовленные салаты или лишь местами тушеное мясо, больше не
будет, обещает новый шеф: "Мы хотим сделать "Аэрофлот" авиакомпанией,
питание на борту самолетов которой нельзя сравнить ни с какой другой".

На самом деле, по крайней мере на внутренних рейсах, "Аэрофлот" строго
следит за фигурой пассажиров - почти за два часа на борту лишь бутылочка
воды и два пакетика соленых крендельков. Таким образом, итальянский
шеф-повар сдержал обещание, записанное в бортовом журнале: никаких сухих
гарниров, никаких переваренных макарон - и не сравнить с другими
авиакомпаниями.

Быть может "Аэрофлот" хочет подготовить пассажиров к российской
действительности, так сказать – для мягкой посадки в реальности. Громкие
слова, огромные затраты на новый имидж и рекламу, красивый фасад для
Запада, почти навязчивое стремление войти в круг избранных, самых
великих - и затем отрезвляющая действительность, которая во многом
напоминает СССР, - когда на борту тоже были лишь конфеты и вода.

На что все это точь-в-точь похоже? Точно: Кремль тоже обещает западное
меню с демократией, правами человека и свободой словам, а в
действительности подает советскую кашу, заключает Focus.

Комментарии излишни ...

[Airman]

Нужно мне было слетать из Сан-Франциско в Хьюстон на собеседование. Как
всегда, опаздываю. Приезжаю в аэропорт за сорок минут до отлета, долго
ищу долгосрочную стоянку (такую, где не 2 доллара в час, а 15 в сутки),
вижу, что не успеваю, бросаю машину на почасовой стоянке и в мыле
прибегаю к нужному выходу. Черт, оказывается рейс отложен на полтора
часа. Можно подождать, машину перегонять на другую стоянку лень, сижу,
слушаю объявления.

Вижу, около другого выхода народ уже в кучу собрался, готовится к
посадке. Завидую им, хоть у них все слава Богу. По расписанию. И тут
женский голос извиняющимся тоном сообщает: "Уважаемые господа, самолет
готов к посадке, но... мы не можем найти экипаж". Я начинаю сползать по
креслу, хотя вокруг никто не смеется, как будто это обычное дело. Милая
девушка далее прямым текстом продолжает: "Мы послали запрос в Даллас,
нас заверили, что экипаж из Далласа вылетел. Мы ведем поиски в аэропорте
Сан Франциско и в его окрестностях, но результатов пока нет". Народ
начинает хихикать. Я думаю: сейчас спросит, нет ли здесь лицензированных
гражданских пилотов ... но до этого не дошло. Дама завершает извиняющимся
тоном: "Если мы не найдем экипаж за 20 минут, вам будет предоставлен
запасной экипаж".

И сразу после этого объявление о моем рейсе: "А у нас есть пассажиры,
есть самолет, и есть экипаж! Поэтому мы сегодня полетим в Хюстон!
Пассажиров просим пройти на посадку!"

[Airman]

Подполковник Николай Парасюк, кривя губы, разглядывал лиловый синяк,
украшавший его физиономию со вчерашней ночи, а ведь все так хорошо
начиналось ...

Всю долгую зиму и часть весны офицер вместе со своими сослуживцами
провел в служебной командировке на Северном Кавказе. Наконец-то
командировка закончилась. Прибыла очередная замена. Сдав дела и
должности, братья по оружию загрузились в попутный вертолет, державший
курс на Моздок.

Чтобы зря не нервировать домашних, Парасюк о своем скором возвращении
домой жене ничего не сказал. Пусть считают его внезапное появление
приятным сюрпризом. Тем более все это было в планах вилами по воде
писано. Налицо же пока только пустая взлетная полоса военного аэродрома
в Моздоке и толпа возбужденных офицеров, ожидавших возвращения посланца
с КП авиации.

– Мужики! Нам везет! Сегодня ночью здесь наш военно-транспортный самолет
сядет для заправки топливом, а потом он прямиком домой летит! Так что
ночью будем на месте! — радостно заорал вернувшийся от диспетчеров
офицер. — Наливай!

Началась, так сказать, корпоративная вечеринка, которая затем
продолжилась в самолете...

Поздней ночью, наняв в аэропорту “маршрутку”, группа живущих рядом
офицеров подъехала к дому Парасюка. Компания к тому времени была крепко
спита и спета. Просто так расстаться они уже не могли. Требовалось зайти
домой и поздравить домочадцев Парасюка с благополучным возвращением
главы семейства из Чечни, для чего по дороге был закуплен букет цветов.
Вооруженная гвоздиками компания в полном составе поднялась на площадку.
В квартире раздалась громкая трель звонка. В этот момент Парасюк
вспомнил, что забыл в “Газели” фотоаппарат, и бегом кинулся догонять
отъезжавший от подъезда автомобиль...

Тем временем жену и гостившую тещу поднял из постелей внезапный ночной
звонок. Закутавшись в халаты, женщины открыли дверь ...

В красноватых отблесках тусклой подъездной лампочки стояли несколько
офицеров — сослуживцев мужа, пряча за широкими спинами какие-то цветы.
Суровые пьяные мужчины, озадаченные внезапным бегством Парасюка, не
знали, что сказать появившимся женщинам. Поэтому стояли молча, тупо
уставившись красноватыми от недосыпа и прочего глазами в пол. Пауза
затягивалась, и тогда один из товарищей решил деликатно нарушить
молчание:

– Прости нас, Инна, — заплетающимся языком произнес он, протягивая жене
друга скомканный букетик из четырех ярко красных гвоздик (шляпка пятого
цветка отвалилась в подъезде от удара о стену). — Мы не могли не зайти ...

Испуганная жена Парасюка машинально взяла букет и, пересчитав количество
гвоздик, молча грохнулась в обморок ...

Всхлипывающая теща, схватившись руками за голову, помчалась на кухню за
нашатырем для дочки. От поднятого шума в квартире проснулись и заплакали
дети. Под аккомпанемент рыданий и горестных возгласов офицеры быстро
ретировались ...

Жена едва пришла в чувство, когда в квартиру вломился пьяный, но
довольный, так как он все-таки сумел догнать “маршрутку”, Парасюк.
Непонимающе глядя на заплаканных домочадцев, офицер радостно закричал:
“Сюрприз! Я вернулся! ” — и, раскинув объятия, подошел к жене...

Где тут же и получил в глаз маленьким, но крепким кулачком любимой
супруги.

http://www.birzhaplus.ru/avto/?33430

[Airman]

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. КВС
вызывает стюардессу и говорит:
- Ты-бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там, чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!