Байки авиационные (и не только)

Airman писал(а):сорри за фото (но можна чуть повернуть комп )

это будет проблемой для тех у кого изображение поворачивается вместе с экраном, например у планшетов

bykovdima писал(а):поворачивается вместе с экраном, например у планшетов

ну у меня на планшете энту функцию мона отключить

Airman писал(а):

bykovdima писал(а):поворачивается вместе с экраном, например у планшетов

ну у меня на планшете энту функцию мона отключить

а если кто не знает

bykovdima писал(а):а если кто не знает

да знаю эту тэнденцию - инструкцию токо "лошары" читают, сам такой

Airman писал(а): Torpedo писал(а):В Конго ЭТО тоже растёт?
растет, растет да и вообще в Конго мне нравилося работать более всего по Африке - для этого эээ... своеобразного континента там довольно цивильно

Ребята, биг сорри - перепутал с Кенией (действительно неплохая для Африки страна) ...
А в Конго (в Браззавиль) мне в реале седня предложили поехать, но на 4 м-ца и за 6 в м-ц ...
и в Конго... нихочицца

и опять-же вернемся к основной теме ...
В 30-е годы прошлого века владение летчиками средствами радионавигации было не на высоте. В критические моменты, прибегая к ним, летчики еще до конца не верили в них. Кому приходилось когда-либо терять ориентировку, тот хорошо знает, что даже оказавшись в родных местах, где, как говорится, знаком каждый кустик, — не узнаешь местности. Порой доходило до курьезов.
В 1933 году летчик, летавший на линии Москва—Куйбышев, благополучно приземлившись в Пензе и заправившись, пустился в дальнейший путь. В воздухе у него унесло планшет с картой, и он решил продолжать полет, пользуясь как ориентиром железной дорогой. Сказано — сделано. Шло время, полет продолжался ...
И вот наконец, в Москве на Центральный аэродром садится самолет, из него вылезает пилот и спрашивает: «А почему-это Волга стала такая узкая?!» Когда ему ответили, что он сел на московском аэродроме и никакой Волги тут и в помине нет, а есть Москва-река, пилот махнул рукой, засмеялся и сказал: «Не валяйте дурака! Из Москвы я сам сегодня утром вылетел!»...
И только появление знакомых товарищей и сослуживцев, а затем и непосредственного начальника заставило растерявшегося пилота понять, где это он находится

Об этом случае в своих воспоминаниях «Дальняя бомбардировочная» рассказал главный маршал авиации Голованов.

Airman писал(а):

bykovdima писал(а):а если кто не знает

да знаю эту тэнденцию - инструкцию токо "лошары" читают, сам такой

Інструкція до мого останнього HTC Desire V виглядала як один листочок, на якому намальовано як знімати кришку і ставити сімки, де кнопка живлення, кнопки гучності і порт для підключення кабеля. Все ...

Не байка.
В Николаеве 30 сентября сел АНТ-6, год выпуска 1934. Пришёл через Турцию откуда-то от арабов.

Torpedo писал(а):В Николаеве 30 сентября сел АНТ-6, год выпуска 1934

и как-то долетел без АП И из авиаклассики:
Самолет. Кабина. Командир - 2-му пилоту:
- Приборы!
Второй:
- Пятьдесят...
Командир (недоуменно):
- Что пятьдесят???
2-й (пожимая плечами):
- А что приборы???

Прчел тут в конфе Шереметьевских Бортпроводников
http://www.borda.ru/re.pl?stewards-0000 ... 54323316-0
и в репе зачесал:) Летайте, говоришь... Аэрофлота....

Первое сообщение (Цитата):

Улетали мы сегодня в Берлин ранний, на маленьком Боинге. Представьте
картину - мы уже ждем пассажиров в Шереметьево, уже даже бригадир
сказала в микрофон, что пассажиры на трапе, и в этот самый момент вдруг
выпадают все кислородные маски! Это была такая картина!!! Мы все просто
офигели. А из кабины экипажа выходит второй пилот, и как этакий,
Мальчиш-Плохиш, говорит:"Ой.... А это я сделал!" Мы все молча на
него:"????????" А он поясняет:"Я там кнопочку в кабине увидел, решил
нажать и посмотреть, что это такое..." Мы просто дар речи потеряли!
Можете себе представить, что было дальше?! В общем, стали техники
пытаться эти маски назад убирать, в панель над креслом, а у них ничего
не получается, панель не захлопывается. Тогда они уже там кому-то
позвонили, узнали, как это надо делать, вызвали свою бригаду, человек
семь, и громко ругаясь матом, стали убирать все эти маски )))).
Задержка рейса была минут на двадцать. Командир просто дурниной орал на
этого придурочного второго пилота

Ответ:

Да...! С кем приходится летать. А чему удивлятся? Я помню, когда пришли
маленькие Боинги и набрали кого попало с маленьких Тушек на них летать,
так пилоты нормального английского не знали. Моя подруга полетела в
Стокгольм, так КВС(Командир Воздушного Судна) два раза промахивался мимо
полосы, заходя на посадку и выпуская шасси, т. к. не мог разобрать, что
ему говорит диспетчер. Пассажиры били в шоке и загадили пол салона. А
когда прибежал представитеь после посадки, то ни одного слова по русски
не было - сплошной мат! Се ля ви или селя вас.

Ответ:

Ребят, фильтруйте, что пишите, ведь на этот сайт могут обычные люди
зайти, у них же инфаркт будет, от того, что они прочитают здесь. Не
оправдываю идиотов в нашей авиакомпании, но все же, полегче...

Ответ:

Ха! Ребята! Сегодня на рейсе я сам слышал НИЖЕСЛЕДУЩЕЕ : Заходит тетка в
стойку:
- Ребят, а чего это у вас так в туалете воняет??? ( Там перед ней пара
indian people побывало-:)))
- Да ладно Вам! Вы что - не слышите как у нас двери свистят ?

Тетку сдуло до посадки....

На самом деле, ребят, маленькие Боинги ни фига не ремонтируют - я имею
ввиду салон - видеосистему там, интерьер, те же самые кипятильники...
Грустно... Хотя и летают они неплохо! Молодцы !

Ответ: Да! Я в шоке...

Ну а вы????????

Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским
авиадиспетчером и экипажем "United Airways":
- Что это за махина перед нами?
- Да, это украинский Руслан наши экскаваторы из одного штата в другой
перевозит
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..
До-о-олгая пауза в эфире
- Дожили...

1 января, 0:25. В кабину самолета заходит экипаж.
Капитан:
- Ну что, взлетаем, пока не развезло? ...

А вот абсолютно реальная история, я ее участник.
Место действия г.Хабаровск, время действия конец 80-х прошлого века.
В прошлом веке в указанное время я прожигал жизнь служа России в
Советской Армии на должности старшего техника группы РЭО (Радио-
Электронное Оборудование), короче обслуживал самолеты, которые в свою
очередь обслуживали ДВО.
Периодически, где-то раз в квартал, получали мы около 2-х кг
технического спирта, для протирки и промывки оборудования. Ессенно, спирт
использовался в совершенно иных целях. В группе нас тогда было 4
человека, делили поровну, честно. Будучи человеком, практически непьющим
(Тут нужно сделать небольшое отступление-пояснение. По канонам
авиационной эскадрильи, в которой я тогда служил, непьющей сволочью
следовало считать человека, который нажирается до полного "мяу" реже 3-х
раз в неделю), а я всегда имел в запасе где-то пол-литра огненной воды,
причем даже не разбавленной еще водой из-под крана.
Сослуживцы быстренько просекли это дело, и вот сама история.
Утро сижу в кабинете, никто, пока, никуда не улетает, т.е. к вылету
никого готовить не надо. Хорошо. Всегда бы так...
Открывается дверь и заходит один наш летчик, команлир корабля, ну... пусть будет
Архидьяконов. (Тут потребуется еще одно отступление\пояснение. Этот самый
Архидьяконов был действительно очень хорошим летчиком, летать любил,
но спиртные напитки потреблял огромными объемами. Познакомившись с ним я
понял, почему у будущих летчиков такая жесткая медицинская комиссия...)
Архидьяконов просил его "подлечить", мотивируя тем, что ему после
вчерашнего очень плохо, а у меня "всегда есть..."
Короче, похмелил я его. Из собственных запасов. Ну не помирать же
человеку...
Архидьяконов поблагодарил меня и ушел.
Сижу, дальше баклуши бью, вдруг в дверь влетает начальник ТЭЧ (Технико-
Эксплуатационная Часть) и в довольно грубой форме интересуется, почему
это я не готовлю к вылету... Архидьяконова.
"Да я его уже ... подготовил..." - хотел было возразить я, но вместо этого вздохнул и
поплелся служить Родине.
Выполнив все процедуры, я поинтересовался у сослуживцев: "Как он в таком
состоянии полетит?" Сослуживцы меня успокоили: мол не впервой, взлететь
как нибудь взлетит, лететь 3,5 часа, к посадке проспится ...

Судный день
===========

В 1973 году, как это знает любой школьник, миролюбивые арабские страны
решили в очередной раз стереть сионистского агрессора с лица Земли.
Вооружившись самым правильным оружием и самой передовой идеологией,
героические воины ислама решили на всякий случай выбрать день поудачнее.

А что может быть удачнее иудейского Судного дня? "Сухой" пост, никто
ничего не жрет и тем более не пьет, все молятся, тишина, благодать....
Аллах, опять-таки. Вот тогда они и напали.

Результат был (для арабов) плачевный, но предсказуемый. Прижатые к морю
израильтяне в очередной раз доказали миру, что "зверя нет в лесу
страшнее, чем испуганный еврей", крепко навешав всем участникам
мероприятия.

В Судный день страна замирает. Машины исчезают с улиц и дорог, и даже
самые неверующие голодают и размышляют о вечном, от греха подальше. Лежа
на диванах, пугают друг друга страшными историями о неудачах,
преследующих нарушивших пост.

Вот и сегодня в Тель Авиве слышны только детишки на велосипедах, роликах
и другой колесной утвари, вовсю резвящиеся на проезжих частях.

Макс протянул Борисычу бинокль.

- Видишь вооон ту высотку на территории Генштаба? Мы ее называем
"памятник еврейскому зодчеству". Это единственное в мире здание, в
котором выстроено двенадцать этажей под землей, десять этажей над
землей, автомобильная стоянка, газон и фонтан, но полностью отсутствует
четвертый этаж.

- Как это? – спросил ошеломленный Борисыч.

- Ну, бетонные колонны и лесничный пролет без перил там, конечно,
имеются – но не более. В договоре, понимаешь, была какая-то хитрая
зацепка, которую министерство прохлопало, а подрядчик – наоборот,
заметил и оценил по достоинству. В суд подавали, долго тянули, но так и
остался непостроенный этаж. Еще и ущерб подрядчику возместили по
встречному иску, за неуплату в сроки по контракту, и судебные издержки.
Так мы в очередной раз доказали миру, что еврейскими вооруженными силами
руководит не наше родное командование, как многие почему-то думают, а
стая штатских крючкотворов...

Да, и как-то в Судный день собрались туда дежурные по части на шашлычки.
Прямо как сегодня. Выпили, стали жарить мяско. Тихо кругом, красиво,
воздух свежий, на небе ни облачка.

Вдруг на них прямо с пятого этажа пошел дождь!

Что тут началось! Сирены. Крики. Шум. Военные полицейские снизу
набежали, Караул по тревоге в ружье подняли. Приняли голубчиков под белы
рученьки, и в застенки военной прокуратуры. Выясняют, кто и почему так
ударил по нашей боеготовности среди Судного дня. Сам знаешь, к тревогам
во время Судного дня у нас относятся трепетно.

Оказалось, что дым от мангала затянуло через какую-то дыру на верхний
этаж, где и сработала пожарная сигнализация.

Но это мы с тобой знаем, что в помещениях с дорогим оборудованием ставят
герметичную дверь и газовое тушение огня. А вот майор из армейского
раввината, которого удалые кадровики поставили руководить отделом
компьтеризации ВВС, об этом не догадывался.

Он, видите ли, имел опыт командования и когда-то прошел курсы
пользования компьютером для начинающих. Вот кадровики и рассудили:
какое-то отношение к компьютерам имеет, опыт есть, человек надежный,
одни поощрения и никаких взысканий – значит, с должностью справится!

Майор, как порядочный служака, приложил все усилия на ввереном ему
участке. Провел личную беседу с каждым подчиненным солдатом и офицером.
Повесил на кухоньке подробную инструкцию по соблюдению кашрута. Каждый
четверг устраивал торжественную встречу субботы с обязательным подъемом
бокала универсального армейского вина, которое по совместительству
жидкость для мытья посуды и борьбы с насекомыми.

Подчиненные еще в первую неделю его командования усвоили, что инициатива
наказуема. Потому что когда кто-то неудачно пошутил, что, мол, неплохо
бы сегодня обсудить текущий недельный отрывок из Торы, майор тут же
загорелся, пожал инициатору руку и, собственно, поручил не откладывая
приступить. А то, понимаешь, никакой инициативы снизу в отделе. Еле
отговорили потом.

В общем, сработала пожарная сигнализация и пятый этаж временно
превратился в душевую. Обильно промочив столы, мониторы и телефоны,
водичка полилась на четвертый. По дороге залила какой-то особо
чувствительный сервер. История умалчивает, какого черта этот сервер
стоял именно там, а не в бункере на 12-том подземном этаже, но как
результат орошения сервера - парализовало систему контроля над
израильским воздушным пространством. Поэтому в воздух тут же подняли все
наличные боевые самолеты, к вящей радости голодных пилотов.

В результате этой "мокрухи" в отделе испортили оборудования на несколько
сотен тысяч шекелей. Топлива сожгли на миллионы. Испохабили людям пост,
вместо раздумий и покаяния вышли сплошные богохульства и пожелания кар
небесных тому, кто это все придумал. Голово полетело немеряно, ну а шуму
было вообще невообразимо много.

Кулинаров посадили на пару лет, хотя командующий ВВС, разбирая дело,
почему-то постоянно трогал себя за кобуру.

Макс перевернул шашлыки, снял с кальяна мундштук и запыхал сладким
яблочным дымом. Судный день обещал быть не менее удачным, чем
прошлогодний.

Советский летчик, испытывая сверхновый самолет на Камчатке, случайно пересек границу и
был сбит над США. Самолет вдребезги, но пилот катапультировался и приземлился на парашюте.
Стали его допрашивать - что мол за самолет, в чем особенности двигателя?
Летчик молчит. Его начали бить - он молчит. Стали пытать - молчит.
Посадили его в тюрьму.
Через какое-то время над СССР сбили американский самолет. Решили
провести обмен арестованными пилотами. Наш вернулся в свою часть. Его
товарищи окружили:
- Ну как там в Америке?
- Очень плохо. Там так сильно бьют, так больно пытают! Так что изучайте
материальную часть самолета, братцы! Херово, когда ниче низнаешь ...