BAX писал(а):Студентка: "Ильдар Геннадич, помогите мне, пожалуйста, я тут вот не понимаю!"
два препода в инсте утром, один помятый такой - что случилось - жена из дома выгнала - ? - а после секса говорю ей "давай зачетку, четыре" - так выгнала за давай зачетку или за то что не отлично?
растет, растет да и вообще в Конго мне нравилося работать более всего по Африке - для этого эээ... своеобразного континента там довольно цивильно (ну, ЮАР не в счет, хотя негроиды и эту страну испаганят...)
Разыгрался не на шутку Жизнь порой генерирует такие ситуации, что глядя голливудские триллеры остаётся только снисходительно посмеиваться.
Предыстория. Есть у меня приятель в Киеве. Назовём его Олег. На прошлой неделе Олег, в компании своих друзей, позволил себе замечательно расслабиться. В качестве базового топлива была выбрана отличная водка, в качестве присадок — четыре литра бельгийского пива. Ну то бишь всё как у людей.
А теперь, история. Посидели, поговорили (дело происходило у приятеля дома). Когда алкоголь подошёл к концу, собутыльники начали разбредаться и Олег отправился их провожать. На улице он взял ещё литр пива, с огромным удовольствием его употребил. А когда вернулся домой, немного заскучал и решил разыграть свою жену. Притворившись мёртвым.
Трезвому это конечно вряд ли придёт в голову, но Олег на то время был в полукоматозном состоянии. И вот зашёл он в ванную. Размахнулся и со всей силы врезал ногой по пластиковой перегородке ванной, после чего с криком грохнулся на пол (грохнулся при этом так, что от контакта головы с кафельной плиткой набил изрядный синяк над бровью). Лежит, не дышит, предвкушает.
В ванную заметается насмерть перепуганная жена и начинает истошно визжать: прикол явно удался. Но выдохнув весь воздух, жена вдыхает новую порцию, после чего наклоняется к нему и принимается трясти его со словами: «Вставай пидарас, у тебя ипотека!» … «Хорошо, что детей не нажили!» — говорит Олег. Хочет разводиться.
вернемся к нашим авиабайкам ... История сто пудов правдива, рассказана дедом, прошедшим всю войну. Дело происходило на Дальнем Востоке весной 45года. Советские самолеты, или жалкое подобие их в виде кукурузников постоянно патрулировали воздушные границы, потому как японцы совершали постоянные налеты. Вместе с дедом в той же эскадрилии воевал мужик, за давностью лет имя и фамилия его затерялась, поэтому врать не буду. В один из налетов, самолет этого мужика был подожжен, летчик успел катапультироваться, благо парашют был за спиной. Вы хоть раз видели как ведет себя горящий кукурузник? я вот лично нет, но со слов деда ведет он себя непредсказуемо. перед тем как окончательно рухнуть самолет сделал несколько кругов в воздухе, и благополучно взорвался за ближайшей сопкой. Эти последние несколько кругов сделали свое дело, у самолета во время атаки был пробит топливный бак, и горящее топливо лилось с него струйкой, перед тем как разбиться самолет в аккурат пролетел над катапультировавшимся героем. Парашют политыи горящим топливом вспыхнул как спичка и пилот камнем рухнул вниз. Уже после атаки командир скомандовал: Найти и похоронить как героя! Долго искали мужика, но все же нашли. Люди знакомые с Дальним Востоком прекрасно знают что снег на горных перевалах держится очень долго, порой до начала лета. Какого же было удивление поискового отряда, когда обнаружили они летчика переломаного напрочь, но живого! Несказанный фарт, он упал в распадок между сопок, и начал свое скольжение, проскользил около восьми километров и затих. Благодаря таким не только героическим, но и фартовым людям, мы живем
