Байки авиационные (и не только)

Взлет Ан-22 http://www.24video.net/video/view/1456276

BAX писал(а):Взлет Ан-22 http://www.24video.net/video/view/1456276

крутатенюшки! огромный птиц!

Это Ан-225 Мрия, в название клипа ошибочка вкралась.

Г.Мамедов. Полёт по кругу в стихах.
Одно из курсантских стихотворений Гены Мамедова.
Литературные критики сказали бы: "Ранний период творчества" Но рука мастера просматривается во всю величину. Талант, он и в Умани - Талант. Его инструктору на МиГ-21 Золотову В.Ф.

"Мужикам неведом страх"

По бетону спарка мчится
и на стыках дребезжит,
Огневою колесницей
всё быстрей, быстрей бежит,

Есть отрыв, пошли колёса,
и, разнюхивая путь,
Самолёт качает носом,
чтоб нигде не блудануть.

Разрезая воздух плотный,
прёт машина к облакам,
И неведом страх животный
двум здоровым мужикам.

Там курсант в кабине первой,
а инструктор - во второй,
Во второй - немного нервный,
а в передней, тот - герой.

Он форсаж движеньем верным
выключает: "Фу, взлетел!"
И с ударом характерным,
упирается в прицел.

Крутит ручку ошалело,
ломит крен под 45,
Разве шуточное дело -
все параметры держать?

Слепо тычется по кругу
непослушный самолёт,
А инструктор в оба уха
указания даёт:

"Подвернись...назад не надо...
ну не лезь на 900...
Сколько можно ждать доклада?...
а колёса?.. разворот"

Вывел, выпустил закрылки,
"Шарик где?" Пошла нога,
Привод справа, взял развилку,
"Видишь полосу?" - "Ага"

Вышел в створ, пора снижаться,
на посадке - полный штиль,
Вертикальная - за 20,
но горит, горит фитиль.

Крик, оцепененье снято.
"Угол, скорость, высота..."
Сразу стало всё понятно.
На глиссаде! Красота!

Угол, скорость, обороты,
вертикальная, ... удар...
Ближний привод отчего-то
впереди - какой кошмар !

Отскочили, пролетели,
метр (как надо) над торцом,
Подобрали, с шиком сели,
ну инструктор - молодцом!

И курсант уже отходит,
уменьшаются глаза
Ручку между ног находит,
зажимает тормоза

Зарулил, как охмелевший,
по коленкам бьёт мандраж,
Вылезает шеф вспотевший,
подзывает экипаж.

Понеслись гонцы по грязи,
добывая шоколад,
И уже по громкой связи
"Плёнка - норма" говорят.

По бетону спарка мчится -
жизнь пилота в небесах.
Есть отрыв, спокойны лица,
мужикам неведом страх. ..."

Г.Мамедов: " Летал со слушателем из Староконстантинова и у нас не выпускались шасси. По этому поводу родился такой экспромт, недоделанный слегка."
**********
Предупрежденью верить штормовому,
что в МММ свой ваучер отдать.
Заходим с Мишей по 40-му,
а в небе хоть бы тучку увидать

Нам РСП в эфире, как обычно,
развешивает на уши лапшу,
Всё как всегда, спокойно и привычно:
он брешет мне, и я ему брешу.

По Горькому, так Миша гордо реет,
а я сижу себе, инструкторю,
Он двигает параметры и преет,
аж конденсат течёт по фонарю.

Приятно в заднем кресле развалиться,
когда тебя катают, как в такси,
Почти на курсе, скорость - 330,
сейчас, понятно, выпустим шасси.

Всё по нулям - причина для восторга,
в зевоте мне аж челюсти свело,
В передней Миша дёргает за орган,
а я со скуки пялюсь на табло.

Но красные по-прежнему, падлюки,
не гаснут, чую - движется гроза
Мои глаза открылись, будто люки,
а люки так же тупо, как глаза.

Никак шасси играет с нами в прятки?
Ещё храбрюсь, но зад похолодел.
Инструкторский запал уходит в пятки
и через пол к антенне РКЛ.

И как-то сник во мне преподаватель,
я очень чётко помню тот момент:
С надеждою смотрю на указатель,
но не торчит проклятый импотент.

А "Элка" только люками разводит,
мол не моя вина, что Бобик сдох,
Попытка, две, но только створки ходят,
как лепестки в приборе "выдох-вдох"

Как будто говорят: "Дышите глубже,
нехорошо прослыть не храбрецом.
Обидно оказаться мордой в луже,
нехорошо ударить в грязь лицом".

Нет, нас под купол сразу не подвесить,
Я старый конь и я не лоханусь.
Я не согнусь под перегрузкой 10,
и я в армянской бане не нагнусь.

А Миша может даже и в бархане
с холодным пивом бочку отыскать
Он может всех загнуть всё в той же бане,
пить кислоту и даже не икать.

Наверно лучше опустить детали ,
(уже и так на ужин опоздал )
Колёса вышли, мы потом летали,
и Миша два борта ещё сломал.

Про ощущенья не было вопроса,
но расскажу вам, что я ощутил.
Такой балдёж, когда висят колёса,
как будто евнух яйца отрастил.

И вновь разлёт, мы мчимся по бетону,
как жеребцы галопом по полям
И оседлав свои четыре тонны,
уходим с Мишей в зону по дублям.

И снова бак залит по горловину,
и снова в небо с криком ..."наплевать"
Приборов не фурычит половина,
я что, дурак их Мише вырубать?

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех зае@ал! Лети молча. Конец связи!

Реинкарнация

Помню все свои жизни, я сам удивлен беспредельно-
В голове подключился какой-то секретный отдел.
Помню цепь превращений и каждое вижу отдельно,
Где, желая летать, я до старости жить не умел.

Вот меня еще нет, нахожусь в хромосомном наборе.
Бестолковой судьбы надо мною вершится возня,-
ИКС и ИГРЕК слагает, как будто слова на заборе,
Каждый раз восхищаясь, какая выходит ИКСня.

Вот я маленькой блошкой взбираюсь собаке на холку
И скачу выше шерсти, ловя восходящий поток,
Но в блошиной башке было больше желанья, чем толку,
Потому что, взлетев, на морозе я выжить не смог.

Помню, был стрекозой, на болоте она похвалялась,
Что в неё без оглядки влюбились Сикорский и Миль.
Помню, курицей был, мне взлететь на забор удавалось,
Но хозяин сверхсрочник подрезал и крылья и киль.

Колорадским жуком я за лето устал размножаться,
Я всех самок послал, и расправились крылья мои.
Над картофельным полем загнул перегрузку пятнадцать,
Но уйти не успел от кривой ядовитой струи.

Помню, мухою был- это было прекрасное лето!
Я рулил вертикально и навзничь взлетал с потолка,
А по выпуску, помню, покинув дыру туалета
В пилотажном азарте пытался уйти в облака.

Я посадку умел рассчитать на стакан и на банку
(может это тогда по утрам нам давали кефир?)
С поворота на горке я смело садился на самку
И, что сходятся метки, никто не орал мне в эфир.

Вот сижу на стене, потирая передние стойки
И расчеты веду, как построить заход на пирог.
И откуда взялась эта страшная вещь мухобойка,
От которой уйти на предельном режиме не смог.

Я – вожак журавлей на маршруте Березное - Саки.
Вижу строй на плацу. Их начальник не нравится мне.
Вывел группу на цель. По команде открылись клоаки..
Результат налицо: подчиненные снова в govне.

Я - ночной мотылек. Я бесстрашный, тупой и неброский
Вижу счастья звезду и приблизиться к счастью хочу.
Насосавшись нектара, я в темень попёр без провозки.
Я махал широко и не знал, что лечу на свечу.

Помню, страусом был, по саванне, как чокнутый бегал
(от земли оторваться хотелось в конце- то концов)
А когда я однажды биплан обогнал на разбеге,
как плохому танцору, взлететь помешало яйцо.

Вот я - дятел. Бывает по жизни призванье
Убивать паразитов, несущих немало вреда.
Я спасал свою рощу, долбил до потери сознанья,
А потом оказалось – засунул я нос не туда.

Помню труд. Я - пчела. Постоянно в режиме аврала
(поработать на дядю мы, пчелы, – большие рвачи).
Вот конкретно прижало. Враги, Я использую жало.
Вот бесславно гнию на задворках пчелиной ТЭЧи.

Вот беременной мошкой, не чувствуя легкости в теле
На посадочном курсе влетаю в паучье АТУ.
Вот дежурный тягач. Подползает. Сказал: - Прилетели!
Дальше - полный провал. Просыпаюсь в холодном поту…

Пусть живая душа, не однажды сменяя одежды,
Устремляется ввысь, распахнув голубой беспредел
И однажды достигнет пределов мечты и надежды,
Если только бывает мечты и надежды предел.

Вот сейчас я - пилот, а точнее, пока им считаюсь,
Я готовлюсь на класс, но опять остаюсь не у дел,
Я пишу подготовки и в лётной столовой питаюсь
(помню, грифом я был, так подобную пищу не ел).

Я стою на плацу. Согреваю в желудке котлету.
Тихо листья шуршат, мы давно их уже не мели.
Облетают с деревьев вдогонку курсантам и лету.
Мы идём строевым и над нами летят журавли.

есть-же бэтмены-самоделкины :
Человек-ракета совершил совместный полет с пассажирским лайнером
06 июля 2012 | 18:49
Швейцарский изобретатель Ив Росси, который прославился опасными полетами, совершенными с помощью сконструированного им "крылатого костюма", установил новый рекорд. Он смог поравняться в воздухе с пассажирским лайнером и пролететь рядом с ним семь минут. Такого раньше не делал никто, сообщает Metro.
Пассажиры самолета Breitling Douglas DC-3, пролетавшего над швейцарским озером Люцерн (или Фирвальдштетским озером), были поражены, когда, посмотрев в иллюминатор лайнера, увидели, что в небе к ним стремительно приближается "супермен". 52-летний изобретатель Ив Росси, одетый в свой реактивный аэрокостюм, стремительно догонял самолет, летевший со скоростью более 200 километров в час.
За несколько минут до этого "человек-ракета" выпрыгнул из вертолета и начал преследовать небольшой пассажирский лайнер, набравший к тому времени высоту 1 400 метров над землей. Росси удалось подлететь к лайнеру и идти вровень с ним в течение семи минут. Поступок швейцарца является беспрецедентным в истории мировой авиации. В итоге в "крылатом костюме" спортсмена кончилось горючее, он был вынужден распустить парашют и начать снижаться.
Приземление произошло благополучно. Ив Росси изучал аэродинамику и конструировал свой костюм более 10 лет, прежде чем решился совершить с его помощью первый полет. За это время его изобретение пережило бесчисленное количество испытаний. По словам Ива Росси, он не собирался рисковать своей жизнью, и решился на первый настоящий полет только после того, как удостоверился, что его аппарат работает исправно.
Ранее швейцарцу удалось пролететь над Альпами в сопровождении истребителей и пересечь по воздуху пролив Ла-Манш.

Водки летчикам не давать!
Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались
- Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально...
- На хрена вам информация? - возмутился начальник штаба группировки, и так вылетов плановых хрен добьешься, а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,- начальник разведки, обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако, главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- -Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
-Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
-Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.
-АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
- Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
-Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик
все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
-Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!
После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе ,всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему,
-Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку ,-
С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
-Товарищ, лейтенант опять, лётчики за водкой пришли ...
Загорцев А.В.

Таежный труженик ...
Ан-2 в 60-е годы был основным лайнером МВЛ - междеревенских воздушных линий. Силуэт кукурузника столь же примелькался в Сибири, как, к примеру, трактор "Беларусь". Он и тарахтел-то по-тракторному: такой же пахарь - только труженик не земной, а воздушной нивы. И продукт этой небесной пахоты был для сурового края не менее значимым, чем хлеб насущный: самолет сближал людей, овеществляя понятие единения таежного народа.
Сибирь с этим самолетом вроде как потеряла былое подавляющее величие великого пространства: оно сузилось до понятия "регион", а по енисейски - и вообще, "райион". Сел на Ан-2, да и слетал "у райион", к примеру, из Вельмо-2 - в самый Енисейск. Делов-то: каких-нибудь триста верст, ну, как из Женевы в Цюрих, что ли.
Да и то: из Вельмо хоть гравийка какая-никакая есть, а вот из Айдары, что на Кети, до райцентра - почти те же триста верст, да только чистой тайги. А Ан-2 - как рейсовый автобус, каждый день, минута в минуту.
Возле любой деревушки зимой раскатана площадка, хоть метров четыреста: "кукурузнику" на лыжах хватит. Летом, правда, не везде можно было найти сухую луговину; ну, на худой конец, если уж припечет, по санзаданию придет "восьмерка", залопочет, приземлится на пятачке. А зимой - раздолье перкалевой авиации.
Проклеенный эмалитом перкаль держал в воздухе всю малую авиацию державы. И была она, эта малая авиация, очень не маленькая, а дело свое делала исправно: объединяла народ, возила почту, и груз, и больных, и лес охраняла, и геологов обслуживала, и нефтяников, и много всякой пользы приносила на просторах великой, необъятно громадной, суровой нашей страны.

Надежен был Ан-2 своей мужицкой простотой. Он был неприхотлив, не изнежен бережным ангарным хранением, выносил и жар, и холод, и дождь, и болтанку, потихоньку, с оглядкой, терпел перегруз и обледенение, кряхтя, выносил неумелые посадки молоденьких покорителей неба.
Конечно, вытаскивал его добротный, проверенный еще на фронте двигатель: девятицилиндровая "звезда" воздушного охлаждения, в тысячу лошадей. Легкий на запуск, простейший в эксплуатации, он вечно потряхивал, но надежно тащил дюралевую колымагу над безбрежной тайгой, тарахтя, как трактор и наполняя кабину и сердца молодых пилотов восторженной дрожью полета.
Как можно летать на одномоторном самолете над тайгой, удивлялась цивилизованная заграница, и в своих правилах полетов вводила трусливые, перестраховочные ограничения: мол, не должно быть на одномоторном самолете больше девяти (почему именно девяти?) пассажиров! Вот не должно - и все. Девять - безопасно, а вот десять - уже ни в какие рамки не лезет. Подсчитали они там.
А мы плевали на их правила и летали по своим. Было на одномоторном Ан-2 всегда двенадцать законных пассажирских мест, и двенадцать человек спокойно вверяли свои жизни двум пацанам, не спрашивая, не сомневаясь и не трясясь. Бог даст - долетим. И долетали. А вместе с ними, в проходе, свернувшись в клубочек и привычно прикрыв нос кольцом хвоста, спокойно лежали рыжие байкитские лайки, те, что и на белку, и на соболя, и в упряжку, и на медведя. А то коза стояла на коленках, мордой в юбку хозяйке. Визжали в мешке под дверью поросята, стояли у заднего шпангоута камусные охотничьи лыжи, торчали из рюкзаков стволы разобранных ружей, рыжие староверские бороды прилипали к круглым иллюминаторам, - жизнь летела вперед на оклеенных полотном крыльях, мчалась над безбрежным ровным морем заиндевелых тридцатиметровых елей, выше которых иной раз вдруг зеленым взрывом выбухала в небо могучая вершина богатыря-кедра.
Это был настоящий полет. Не было автопилота, а был штурвал, почти как велосипедный руль, изогнутый из трубки, через который передавалась вся дрожь трепещущего на рулях потока. И сжимая его, пилот летел над пространством, над вершинами, над речками и горушками, наблюдая, как восхитительно быстро уплывает под крыло прекрасная сверху земля.
Нет лучше ощущения полета, чем полет на малой скорости над верхушками деревьев. Каждый из нас чувствовал себя исполином, поднявшимся выше всех над землей и видящим далеко за горизонтом то, чего никогда не увидеть земному человеку.
Иногда в полете в пилотской кабине, откуда-то снизу, сзади, вдруг появлялось бородатое, несмело-просящее лицо: "а можно?"
Конечно, можно! Мы были благосклонны, мы были щедры: на! пользуйся! смотри! восхищайся!
И человек протискивался к нам наверх, упирался плечами в боковины двери, загорался глазами, восхищался, и благодарил. А что надо пилоту для полного счастья - самому лететь, и человеку показать, получить благодарность и ощутить свою необходимость и божественность в полете.
Я - небожитель, мне здесь привычно, легко, я здесь нужен. Спускаясь к вам с неба, я везу надежду: сейчас будет полет, и пространство уменьшится и растает, и будет встреча. И ты, и ты, и он, - все вы увидите родные глаза. И коза спрыгнет и побежит за хозяйкой, и собаки закувыркаются и залают под крылом, разминаясь после шумной дрожащей тесноты железного ящика, и мужик будет держать на отлете визжащий мешок с текущей струйкой... Хорошо! И ради этого я живу на свете.
Еще не было досмотров, сканеров, раздеваний. Еще не убивалось время в накопителях, не было строгих правил перевозки оружия и боеприпасов; на провоз животных не требовалось никаких справок. Была нормальная человеческая жизнь. Стерильных доместосов еще не изобрели, и гармония человека и природы не разрушалась непонятными здоровому народу заморскими требованиями, привнесенными из цивилизованных, недужных стран.
Прилетели, высадили, попрощались, побежали в буфет. Тарелка горячих пельменей, стакан густой, хоть ножом режь, сметаны - и снова в небо! И вновь несутся под крылом перелески, потом леса, а дальше - опять бескрайняя, могучая, доисторическая, монолитная тайга, отсюда - аж до океана! Мы вновь и вновь, и снова, и опять проплывем над золотыми сосняками, пронесемся над темно-зеленой щеткой елей и пихт, полюбуемся роскошной удалью российского кедрача, увидим свое отражение в темной воде таежных речек, вырвемся на простор великого Енисея... Эх, дорогие мои москвичи, позавидуйте нам! Вот она, Родина наша! Вот где ее просторы, вот где величие, вот ее мощь, вот ее суровая русская красота!
Честное слово, вот именно такие мысли, без всякого ерничества, искренне, изнутри, иногда посещали буйные головы молодых пилотов. Потом, в компании, за стаканом водки (кто ж в Сибири-то пьет из рюмашечек!), что-то дрогнет в хмельной голове, и из-под сердца, чуть смущенно, вырвутся чистые слова ... С чего начинается Родина...

Ершов В.В.

Советы пилоту
1.Взлетают добровольно,садятся по нужде.
2.Никогда не позволяйте самолёту нести вас туда,куда вы пятью минутами раньше ещё не собирались.
3.По возможности старайтесь летать носом вперёд.
4.Помните,что гравитация не просто хорошая идея.Это закон.И отмене не подлежит.
5.Четыре самые бесполезные вещи для пилота-это высота над вами,пройденный путь,запас топлива на взлёте и десятая доля секунды назад.
6.Бывают пилоты старые и бывают пилоты храбрые.Старых храбрых пилотов не бывает.
7.Избыток горючего бывает только при пожаре.
8.В сомнительных случаях набирайте высоту.С небом ещё никто не сталкивался
...
и народные авиастихи про Ан-12
Сорок метров от киля привязали кобеля.
У переднего окошка в тубус смотрит ман-да-вошка.
Два барана у штурвала крутят влево - смотрят вправо
между ними - пес-Барбос-выпускатель всех колес.
На ключе стучит уныло главный радио-му-ди-ла
за шпангоутом девятым му-да-ка везут куда-то.
Зорко смотрит в плексиглас командирский вжопеглаз.
Впереди всей шайки лейки е-ба-нат сидит с линейкой.

шота провтыкал опять про охх-й военный успех моих кацапских собратьев
В проливе Лонг-Айленд всплыл РПКСН проекта 955 "Борей"
«Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью» (Отто фон Бисмарк).
Сегодняшнее появление российской атомной подводной лодки в километре от Манхэттена и статуи Свободы стало причиной не только паники в Пентагоне, но экстренных (breaking news) выпусков новостей и смертельного ужаса, обуявшего всех без исключения американцев. Опросы общественного мнения сделанные через час после всплытия «Борея» показали, что испуганные американцы, ощутив неприятный холодок от чужого военного присутствия в своём доме и успевшие рассмотреть «русскую машину смерти» во всех подробностях у своих берегов, требуют незамедлительного прекращения кампании в Афганистане, а также свёртывания военных приготовлений в отношении Сирии и Ирана.
Как выяснилось, военно-морские силы США попросту прозевали момент всплытия субмарины «Борей», известной также под названием «проект 955», в пределах прямой видимости от американского берега. Хвалёные системы слежения США не зафиксировали перемещения нашей подлодки.
По словам представителя Министерства обороны РФ, всплытие нашей субмарины в непосредственной близости от Нью-Йорка и заход её в территориальные воды США были «Абсолютно нелепой случайностью. У подводной лодки отказали судовые навигационные приборы и, чтобы сориентироваться, командир подводного крейсера был вынужден демаскировать себя и отдать команду на всплытие» .
А потому Генеральный штаб был чрезвычайно удивлён, когда к телерадиограмме с докладом о своём местонахождении командир приложил снимки статуи Свободы и прогуливающихся туристов на острове Манхэттен.
«Мы просим американцев не считать это ответной реакцией на регулярные появления в непосредственной близости от границ территориального моря РФ субмарин ВМС США. Правда стоит добавить, что появление американских подлодок мы всегда фиксируем, как и их перемещения. А американцы, как выяснилось, могут это делать не всегда. И нам помог это выявить лишь случай», — выделил интонацией слово «случай» собеседник телерепортёра.
Эксперты Министерства обороны считают, что у американцев просто нет возможности надёжно отслеживать перемещения этого класса подлодок: «Хотя и считалось, что у американцев были проблемы исключительно с отслеживанием наших подлодок с титановым корпусом (проект 945 «Барракуда»), выясняется, что и подлодки со стальным корпусом они могут легко прозевать, – сообщил корреспонденту «НТВ» представитель МО РФ. – Мы и дальше будем продолжать нести боевое дежурство у берегов США, никаких международных соглашений мы при этом не нарушаем. А произошедший инцидент является чистой воды случайностью и не стоит его расценивать, как провокацию».
Опасения американцев понятны, и тому есть две причины. Во-первых, всплытие нашей субмарины обнаружило бреши в системах подводного слежения Пентагона, устранить которые будет не так-то просто. Во-вторых, подводные лодки класса «Борей» и их новейшие модификации могут быть оснащены отнюдь не только крылатыми ракетами «Гранат» (американцы называют их SS-N-21 «Sampson»). Хотя и они легко долетают не только до берега, но и гораздо дальше, практически до любого крупного города США. Есть от чего забеспокоиться. Самое обидное для американцев то, что международное морское право в подобных случаях Россией не нарушается и запретить нам боевое патрулирование они не в силах. Одна надежда на то, что у нас мало подводных лодок такого класса и постоянно играть на нервах у Пентагона мы, к сожалению, не сможем.
Независимые международные эксперты уверяют, что американцы непременно сделают выгодные для нас выводы: «Атомные субмарины США проводят больше патрулей, чем российский, французский, британский и китайский атомные подводные флоты, вместе взятые, они частые гости вблизи ваших территориальных вод. Русским они изрядно портят нервы. Возможно, теперь они будут действовать с оглядкой на то, что и ваши подводники многое могут. Пусть и «случайно».
Но вот что характерно: псевдолиберальные российские телеканалы как будто набрали в рот воды и дружно молчат об этом очевидном военном "успехе" российских Вооружённых сил. Единственный телеканал, развёрнуто отметившийся в выпуске новостей — это «НТВ», которому и давали интервью представители Министерства обороны. Остальные стыдливо молчат. Зато какое ликование на них царило, когда национальная сборная покинула Евро 2012! Начинаешь верить в то, что и в самом деле среди наших коллег находятся люди, искренне полагающие, что «чем хуже для России — тем лучше»
04/07/2012 [19:31:56]

ДОН КИХОТ
У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой
жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву
и обратно.
Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь
авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и
уступаю сцену Диме:
- В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего
«сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной
карьерной лесенке.
Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как
дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в
экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его...
Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо
ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш
орел терпеть не мог, ну не его это... Сразу после взлета напивался и
спал до самой посадки...
Первый день.
«Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он
начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему
разобраться – раз плюнуть...
Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя
над головой.
Я спрашиваю:
- Ты чего там потерял?
Пацанчик нехотя ответил:
- Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать... Где он тут у вас?
- Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри...
С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора... «и раз,
от винта» он и «завелся».
- «Сынок» сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: «Да
знаю я, видел уже такие... »
Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся...
Я говорю:
- Как останавливать знаешь?
«Сынок»:
- Знаю... Пальцами что ли тормозить...?
- Все правильно, смотри.
И я слегка дотронулся до лопасти, пропеллер сказал: тр-р-р-р-р-р-р-р и
благополучно заглох.
Паренек то же проделал со своим...
Прошел месяц, все шло к тому, что командиром экипажа вскоре должен был
стать наш «сынок», моя же судьба была туманна и подвешена на волоске...
Но вот наступил второй прекрасный день - к нам из Москвы свалилась на
головы строгая комиссия и всех: от уборщиц – до директора авиакомпании,
заставила пройти переаттестацию.
В нашей кабине засел старый лютый московский волк и начал вызывать к
себе по одному. Каждого гонял до седьмого пота часа по два, потом
выплевывал как выжатую тряпку... Пока все шло хорошо - первые двое
сдали, остался только «сынок» с нагловатой рожей, которая говорила:
вертел я этих проверяющих...
«сынок» скрылся за дверю, но не прошло и двух минут, как он вылетел из
кабины будто шарик из лохотрона...
Проверяющий орал ему вслед:
- Да за кого Вы меня тут держите! Что вы мне подсунули!? Это Летчик!!!?
На все подкаты «папиков», проверяющий орал: - Да как я подпишусь под него
и доверю ему жизни пассажиров, если он пальцами за винт пытался
остановить мой вентилятор...!? Это не летчик – это какой-то Дон Кихот!!!
С тех пор нашему «сынку» авиационную карьеру устраивали на земле...
А секрет его фиаско был в нехитрой шутке - просто кнопка включения наших
вентиляторов находится не рядом с ними, а под креслами ... Вот мы целый
месяц незаметно кнопочкой и щелкали, всякий раз когда наш бывалый
паренек старательно раскручивал или тормозил вентилятор над головой. То
же самое мы проделывали и со своими ветродуями.
... Весело было...
http://storyofgrubas.livejournal.com/74322.htm

Сравнение оружия: М16, АК-47, Винтовка Мосина

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой с момента поступления в войска в 1892 году.

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

М16 - Если ломается боёк, вы отправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!

Специалисты наконец выяснили причины падения французского «Аэробуса» в океан в июне 2009 года
06.07.2012
Три года потребовалось для того, чтобы во Франции были названы официальные причины одной из крупнейших авиакатастроф XXI века. 1 июня 2009 года из поля зрения радаров исчез над Атлантическим океаном «Аэробус А330», выполнявший рейс из Рио-де-Жанейро в Париж. На борту самолета находились 228 человек. Все они погибли.
Только в 2011 году удалось найти на дне океане, на глубине около четырех километров, «черные» ящики. Расшифровка записей этих бортовых самописцев была затруднена из-за их состояния.
Вчера в Париже обнародовали выводы экспертов. Им удалось восстановить картину катастрофы аэробуса. Трагедия произошла через два часа после вылета из Рио. Лайнер попал в штормовую зону. В этот момент командир экипажа отдыхал. Взявшие на себя управление пилоты не обратили внимание на внезапное прекращение работы трубок Питот — датчиков, позволяющих определять одновременно высоту и скорость полета (а проще ППД и ПВД). Эксперты считают, что эти пилоты не были достаточно подготовлены к управлению самолетом такого класса. Во всяком случае они не знали, как нужно действовать в случае отказа датчиков на большой высоте.
Другие приборы, работавшие исправно, несколько раз выдавали предупреждения о резкой потере высоты, но члены экипажа их проигнорировали. Они поняли, что происходит, за несколько секунд до падения лайнера в океан. Исправить ситуацию времени уже не было.
Прокуратура Франции, основываясь на выводах комиссии, рассматривает возможность привлечения к ответственности концерна «Аэробус» и компании «Эйр Франс», которой принадлежал А330.