Автоанекдоты

[Len4ik]

Врезается "Мерс" в "Запор". Из "Мерса" выскакивают четверо громил, из "Запора" - старик.
– Ну все, дед – давай дом и дачу!
Старик достаёт обрез, растреливает их, и говорит:
– Блин! Как же мне эти бомжи надоели!

Тормозит гаишник крутой "Мерс". Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу. Потом садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент снимая фуражу с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает: "Мальчик, ты номер не видел?". "Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видел!!!".


Старый байкер врезается в шестисотый "Мерс". Ну, думает, попал! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть. Дай хоть повеселюсь на старости! Достает биту и начинает превращать "Мерс" в металлолом! Посмотрел – никто из машины не вылезает – ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в "Мерсе" сидят испуганные. Один другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?".

Несутся по трассе шестисотый "Мерс" и "Джип Гранд-Чероки". "Мерс" постепенно настигает джип, и тут его водила резко сворачивает на проселок, и, не справившись с
управлением, врезается в кучу навоза, сваленную на обочине.
В этот момент "Мерс" на большой скорости влетает "Чероки" в
корму, чем еще сильней заталкивает джип в навозную кучу. Водила "Мерса" с трудом
выбирается из останков машины, плюхается в навоз, дрожащими руками набирает
номер по своему сотовому, и запинаясь говорит: "Вован, это Толян... Теперь Колян кич...".

[Lilo]

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого

человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на

шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и

дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу

надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -

черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость

22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я

побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -

меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел

гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а

в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,

и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только

буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все

остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -

они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на

входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16

лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже купили. У каго

есть опыт - подилитесь

[Elle]

УТРЕННЕЕ ДТП Джона Риппера

Проснувшись утром в 6 часов, без задней мысли принял утренние процедуры, немножко поработал, и собрался ехать на встречу на 8.30. Выехать решил чуть заранее, что бы не стоять долго в пробках и не опоздать. Вышел за дверь, вызвал лифт, и с ужасом обнаружил что забыл дома сумку с ноутом. Вернулся. (ключевой момент, после чего я стал суеверным). Снова вышел в поъезд сел в лифт. Нажал кнопку первого этажа и проводил взглядом закрывающиеся двери. В душе нарастала тревога. Чуствую что что-то нелицеприятное должно произойти. Лифт как то неприятно дергнулся и резче чем обычно тронулся вниз. На всякий случай встал спиной к дальней стене, ноги на ширину плеч, сумку поставил на пол. Увы, в этот раз прочувствувать кайф падающего лифта мне не пришлось. Вышел к машине. Вокруг ходила какая то бабка и заглядывала под колеса. Встал чуть в сторонке что бы не спугнуть. Подвох ожидал везде - чуйка редко меня подводит.
Бабка заглянула то под одно колесо, то под другое. Непонятно. Подхожу поближе - под машиной прячется рыжий красивый котяра с ошейником, и умело наебует бабку. Ясно - проблема будет не сдесь, если я не задавлю кота. Сел в машин, завелся. Бабка испуганно начинает бегать вокруг машины и смотрит на меня ошалелыми глазами. Плааавно трогаюсь, что бы котяра успел выскочить если что. Бабка умчалась на право, в кот аккуратно вылез слева, и под прикрытием перелез под соседнюю машину. Умное животное. Бабка в шоке. Я отъехал, а кота нема. Пока я доехал до конца двора, бабка таки выловила своего питомца и волокла его в подъезд.
Выезждаю со двора тщательно отследив передвижения машин на этом участке. Вроде все тихо и спокойно. Выезжаю на дорогу, плавно подкатываю к перекрестку. У меня второстепенная. Останавливаюсь за полтора метра перед зеброй, за которой и находится собственно перекресток. Замечаю справа стррремитттельное движение...серого ДЕУ Ланос. Понимаю что чувак будет жечь, весь напрягся. Чувак включает левый поворот одновременно с началом маневра, практически на грани сноса пилит...прямо в меня. Это чмо вырулило на встречную полосу где стоял я, нсмотря на то, что сбоку еще на две полосы места есть. Сингал я вдавил сразу как понял что он на меня тулит. До него остается метров 7. Вижу - за рулем дед времен войны за независимость между севером и югом в США. Дед тупо не смотрит прямо а куда то в сторону, на сигнал не реагирует. Понимаю, что на такой скорости он мне морду снесет изрядно. Просаю взгляд в зеркало заднего вида, метров 40 сзади появляется машина. Втыкаю заднюю, газ в пол. На возврате втыкаю аварийку и продолжаю давить сигнал, 2.5 литра пришпоренные турбиной с легкостью провернули 4 колеса на сухом асфальте и автомобиль стррремитттельно прыгнул назад. До ланоса оставалось не более 3 метров. Дедок видно почуяв что жертва убегает - активно притопил газ но уже смотря на меня. ЖЖЖЫВОТНОЕ. Сзади стремительно приближается автомобиль, дедок активно топчет газ хуяря по встречке мне в лоб. Мляписец. Активно продожая сиглалить и моргать фарами начал немного притормаживать, что бы не вклепать сзадиидущего. Дедок подпирает. Все писец. Вижу что сзадиидужий кинулся на встречку на обгон. Маневра нету. Отпускаю плавно газ, что бы удар был не сильным. Перекресток уже сзади. Красный свет. Сумашедший траффик. Торможу. И тут ОБЛЯ! В глазах деда проявилась мысль! Дед нашуганно понял что происходит что то не то и давит тормоз. Я остановился уже почти выехав на перекресток. Дед таки на излете бъет меня в лоб. В последний момент успеваю отпустить тормоз, и машина откатывается еще немного. Впрыгиваю из машины с четким и жестким намерением - убить самым извращенным способом. Мужик, на ауди, что появился сзади и видел всю эту околесицу остановился, и бежал мне на перерез. Видно он все понял по выражению моего лица и стремился предотвратить непоправимое. Мля. Реально мужик спас деда от летального исхода.
Дед только испуганно бормотал что не видел и ехал по правилам. Мужик ему грит что бы заткнулся, так как он по встречке 150 метров хуярил доганяя меня. Дед начал рассказывать что ничего страшного и там ничего не поломалось. Грю, падонак. спрячся в свой тазик, пока тя мелко на беляши не нарезали. Дед понял что шуткой тут не пахнет. Спрятался с перепугу сев на заднее сидение.
Итак, повреждения... Рамка номера - мелкая цирапина. Немного грязь стер с бампера. И выскочила боковая защелка крепления к крылу. Легкий хлопок ладошкой в нужном месте, и защелка закрылась назад.
Итак, как быть и что делать. Как назло мобила осталась на работе, ментов вызвать не могу. Да и незачем по сути. Иду к деду, сажусь за руль тазика, отганяю на обочину. Дед сидит сзади и просит что бы не убивали. Забраю с козырька документы. Права, техпаспорт. Забраю ключи. Грю, выходи.
Деда начинает колбасить. Обращаюсь к водиле ауди, прошу контакты. Спрашиваю деда, как жить будем? дед что то невнятно бормочет и предлагает 50 гривень на месте. Посылаю на хер. Закрываю его деву, и ключ бросаю в водосток с характерным БУЛЬ. Документы забираю, грю песдуй в подольское ГАИ там и заберешь. Предупреждаю, что если я еще раз его увижу на дорогах, убъю на месте. Дед грусно поплелся в сторону метро. Я поехал на работу, по пути есть два поста где постоянно гайцы стоят. Так и есть. Стоят Останавливаюсь, подхожу. Грю, гражданин начальник, тут дед на ланосе по встречке много гонялся, ДТП спровоцировал. У меня повреждений нет, потому претенций тоже нет. А вы с ним разбирайтесь. Вот доки, он к вам прийдет за ними. Гаец берет бумаги, подозрительсно смотрит на меня, спрашивает где и как что было. Описал ему. Он смотрит в документы и начинает неистово ржать. Спрашиваю в чем дело? Грит за послений год, как этот дед ланос купил, его документы к нему привозят уже третий раз. Грит что дед тупо не реагирует на разметку, знаки, светофоры, другие машины. И что в этот раз права ему наверное не отдадут. Благодорю, и с чувством выполенного долга еду на работу.

[Torpedo]

Немного АВТО:
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: - "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей"
и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ): - "Это не люди, это -работники ГАИ "

Разговор сегодня в автосервисе (автосервис специализируется по Опелям)
по телефону (я слышу только мастера, что ему говорят - не слышу):
- Какая машина?
...
- Ну модель какая?
...
- Я понял, что Опель. Модель какая? Корса Б, Астра Джи, Омега Б, Зафира, какая?
...
- Про Опель я уже понял, Вы мне модель скажите.
...
- Какая?! Синяя?! Это - цвет, а мне название модели нужно. Ну вот, например, у Вас какая-нибудь другая машина раньше была?
...
- Отлично! А как называлась?
...
- Крошка-лапочка?! (больше он говорить от смеха не мог)

Не АВТО, но впечатлило:

МЕНЮ ДЛЯ УБЕЖДЕННЫХ ВЕГЕТАРИАНЦЕВ
Салат "Дом ребенка" - из десятков и сотен ростков сои, загубленных во младенчестве и политых сверху маслом, выжатым из их родителей.
Суп "Реквием" - из отрубленных головок брюссельской капусты, медленно сваренных живьем в соленой воде с плавающими вокруг кусками тел погибшей петрушки и укропа.
Горячее блюдо "Мавзолей" - цельные организмы немолодых перцев Болгарии с вырванными внутренними органами, ради куража бальзамированные изнутри ошметками тел юной морковки, безмолвного лука и беззащитного картофеля, выдернутых из естественной среды обитания на поверхность, убитых и мелко расчлененных при помощи острых стальных ножей.

[ДВОЙНЯШКИ]

Человек приходит в Кий Авто и заказывает 'Кашкай'. Продавец говорит, что придется встать в очередь, но машину можно будет забрать уже 24 июня 2017года
Покупатель:
- Утром или после обеда?
- А какая разница?
- Потому что утром я записан на ТО-0.

[Len4ik]

Чаще всего в пробки попадает штопор.

[Len4ik]

Индийская корпорация "Тата Моторс" представила самый дешевый в мире автомобиль стоимостью 2000$. Правда, рекламные проспекты умолчали, что цена сменного блока с рикшами - около 1000$.

[Len4ik]

про таксистов:

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, – ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!

Мужик остонавливает такси:
– Свободен?
– Потанцуем?

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
– Командир, дерьмо повезешь?
Тот поднял голову и говорит:
– Садись

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
– Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
– Ой, а я вас не узнал!

[Elle]

25 правдивых примет!

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

[igor_big]

Elle
А примет только 22

[Lisichka]

да, 3-я и 17-я пропущены и в списке их всего 24

[Elle]

Там сильно неприглядные приметы... Не хотелось такое сюда помещать...

[Elle]

Как выбирать девушек?

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть
очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную
подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские
кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у
девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться,
например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет.
И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных
преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации
поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не
стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется.
Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает),
впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и
просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по
приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если
подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут
служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО -
не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом
экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу),
небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого
объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай:
неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется
попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует
у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться.
Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие


14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза
недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что
приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо
заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется
прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно
полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше
времени и денег

[PSYcho]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

- а ты че тут делаешь???

- да вот, еду ...

- А**еть просто!!! я толкаю а он с**а едет

[igor_big]

PSYcho