Байки авиационные (и не только)

BMB писал(а):Сравнение фюзеляжей А340, А320 и А380

Слева - направо: сарделька, сосиска и... правильно, батон докторской колбасы...

ДВОЙНЯШКИ писал(а):Костя, а "Мрія"?

Это вообще не помещается в моЦк - ведь сделано при помощи молотка и зубила из подручных метериалов, если сравнить с технологиями Эрбаса А380 (корпус из стекло-аллюминия, провода из спец сплавов, аргоновая сварки и тэдэ).

ДВОЙНЯШКИ писал(а):Не будем о грустном... Байки как-то веселее

Взял с Kolyan.net
Байки с флота.
КАК БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ
Добрый старый Флот ушел. Новый не родился, а просто отпочковался и
завял... Будущим потомкам, которые будут ходить в моря, а по приходу - в
кабак (если жалование позволит), передаю несколько "полезных" советов по
борьбе с надводными и воздушными целями противника (в наше время - ВМС
США) в условиях ограниченного оснащения Вашего корабля оружием и боевой
техникой.
Все испробовано на собственной шкуре...
1. Борьба с надводными кораблями.
ТОФ.80-е. Наш корабль преследуется фрегатом ВМС США (бортовой 27. См.
справочник Jane"s Fighting Ships. Зачем - поймете далее). До
американского берега всего 5 миль, что и беспокоит фрегат. Он опасно
маневрирует и пытается вызвать нас на 16 канале. Из динамика станции
ежеминутно раздается, смазанное помехами и несовершенством нашего
"Рейда": " Ю-ЭС-ЭС Махлон п... коллинг Совьет шип". Мало знающие анг.
язык старпом и вахтенный офицер угрюмо переглядываются. Наконец старпом
спрашивает: "Что он подразумевает, называя "Совьет шип" махлон п...".
Вахтенный лишь пожимает плечами. (USS Mahlon S.Tisdale или фрегат "Мэлон
С. Тиздейл", названный в честь ам. вице-адмирала Первой Мировой, тогда
только-что вощел в состав 3-го флота и еще даже не числился в Джейне).
Покурив и помолчав с минуту, старпом грустно говорит: "Обидно, мля" и
приказывает прибыть на ходовой продбаталеру и ответсвенному за арсенал.
Оба прибывают, выслушивают указания, убывают на время и появляются вновь
для доклада о выполнении распоряжения, имея в руках: продбаталер -
пустую банку из-под сухарей, арсенальщик - 5 противодиверсионных гранат
и штык-нож. Вся процессия во главе со старпомом, обрастающая по пути
зеваками, прибывает на ют и вызывает нарастающие подозрения о
готовящейся диверсии против Америка-Зе-Бьютифул у фрегата ВМС США,
чапающего в кильватере на удалении 3 кабельтовых.
Старпом мелко и густо дырявит ножом банку, предусмотрительно
повернувшись к американцу спиной, выставляет на гранатах макс. глубину
подрыва, кладет их в дырявую тару и бросает за борт.
"Тиздейл" в панике - русские у пляжей Калифорнии, да еще и спускают в
воду неизвестное... Jesus Fucking Christ!!! Фрегат увеличивает обороты и
начинает сближаться с тонущей банкой, но тщетно - она уже под водой.
Янки явно включает ГАС (гидроакустическую ситему) для прослушивания,
наезжает на место затопления супер-пупер-бомбы и... КААБЗЗДЫК!
Даже старпом прищурился. Гранаты подорвались гулко, но сердито.
Гидроакустики с "Тиздейла", отзовитесь! Напишите, что вы чувствовали?
Понимаю, что вы ничего не слышите, но читать-то вы можете...
А фрегат, ну что - обиделся просто и больше не выходил на связь.
2. Борьба с воздушными целями.
а) Вертолеты
Фролыч с детства обожал рогатки... Сохранилась эта страсть и в звании
каплея. К походу на ЗПСША Фролыч подготовился: могучая рогатка из дуба в
рундуке и запас болтов в кармане для воспитания матросов, высовывающих
головы из иллюминаторов, и в ожидании более крупной добычи. А она всегда
попадется настоящему охотнику.
У Сан Диего она и прилетела, настырно жужжа и обдавая запахом керосина.
Фролыч - не чукча, но охотник. Знает, что бить птицу в глаз тяжело,
лучше - в бочину. Вертолет же оказался не US NAVY, а гражданский с
телевизионщиками местных новостей. Во времена Рейгана любое сов. западло
было им в радость, а уж сов. корабль у Сан Диего просто Holy shit.
Вертолет зависает над нами и чуть в стороне; парень-оператор (на
тросе-страховке) вываливается из бокового люка и нагло начинает снимать
советскую боевую технику!!! И ржавые борта!!! И матросов в семейных
трусах!!! (замполит с особистом умные, спрятались).
Глаза Фролыча сузились, левая рука сжала рогатку в пролетарском гневе,
правая оттянула резину и... Бздынь! Ребята, минимум 20 метров до
вертолета!!! Флотский болт, обладая неизвестными до того момента
баллистическими характеристиками, но явными убойными качествами
советской стали, угодил бедняге-оператору прямо в лоб, закрытый шлемом.
Удар оглушил ох..евшего американца, который разжал руки, и
профессиональная камера стоимость в несколько тысяч зеленых денег
булькнула и ушла на дно.
Фролыч даже не улыбнулся победе, он лищь удовлетворенно кивнул и пошел
строить личный состав для беседы об американской военной угрозе.

б) Самолеты (Орионы, Викинги, Интрудеры, Проулеры и прочая сволочь).
Рецепт от старпома нашего парохода прост. Имей при себе отрезок железной
трубы диаметром 10 см и длиной 150-180 см. При назойливом поведении
иностранного летающего средства положи трубу на правое плечо и води ею
за самолетом. Почему они пугаются и улетают, до сих пор не знаю...
Память предков, наверное...

C forumavia.ru :

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто-нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движения. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели — прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели — странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?…
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять — завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое — чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

BMB писал(а):C forumavia.ru :

баян

из серии "разморозьте курицу" ...
Есть у меня друг, летчик родом из Рыбинска, где изготавливают, в том
числе, и авиадвигатели серии ДП для большинства отечественных авиалайнеров....
и на этом заводе, т.н "Рыбинские моторы", работал его отец,
работа которого заключалась в том, что в двигатель из специальной
пушки стреляли курицей (мертвой, не вареной), дабы имитировать
столкновение птицы с двигателем в момент полета и посмотреть, как будет
вести себя сей девайс. Для постановки эксперимента каждый раз выдавалась
новая дохлая курица, так как предыдущая при попадании в
двигатель после выстрела превращалась, ессно, в консерву
(смесь куринного мяса и железа), а поскольку времена были совецкие
и куриц в магазинах Рыбинска было недостать, хоть ты тресни,
(так как все шли на расстрел авиадвигателей), наш доблестный отец
семейства первым делом тащил выданную для негуманного дела курицу домой -
кормить ею детей.
Вопрос - а чем тогда папик стрелял в двигатель? Ответ - в день эксперимента
на территории завода отлавливалась кошка ... и заряжалась в енту самую пушку.
Вот так вот поэтому наши самолеты и нихрена не боятся, кроме своих
пилотов и ракет братских гос-в ...

Приколы на работе.
------------------
Летает в нашей компании один бортпроводник, его частенько принимают за
летчика (по внешним данным), да и заканчивал он в свое время Сасово.
Прилетели уже не помню откуда, но не в этом суть, зарулили на стоянку,
попрощались с пассажирами, ну и, готовимся домой, собственно. Стоим внизу
у трапа, и тут к нему (понятное дело, что не к трапу, а к б/пр) подходит
техник и дальше состоялся примерно вот такой разговор:
Т: Здравствуйте, как слетали? Замечания по самолету есть?
Б/пр: Замечания??!!! Это пи..ец какой-то а не замечания! Выпустили
шасси, вошли в глиссаду, запросили разрешение на посадку, получили
"добро". Я снимаю с автопилота, начинаю немного прибирать на себя, и тут,
епть...! На те! "Рога" отвалиливаются! Второй пилот смотрит ох..ший, понять ничего не
может... Я ему кричу: не на меня смотри, сажай! Он сажает, а я, как дурак,
с отломанным штурвалам в руках! Я, блин, тебе покажу замечание!
Т (тож ох...ший): Как так? Не может быть!
Б/пр: Хех, не может! Замечание я записал в LOG BOOK (бортжурнал), штурвал в кабине на
кресле лежит.
Надо было видеть лицо техника и скорость с какой он бросился по трапу в
самолет!

Международный аэропорт Франкфурта, самолет садится на посадку.
Пилот (П) запрашивает диспетчера (Д):
(П) - Точное местное время?
(Д) - А вы из какой авиaкомпании?
(П) - А... какая разница?
(Д) - Ну, если SAS то 11:52:31, если Air France то 11:50, ну, а если Аэрофлот, то
вторник

Airman

как всегда

На автомобильном шоссе Минск-Москва около Минска есть место, где чаще всего
происходят аварии. Так расположен достаточно крутой поворот, за которым стоит
рекламный шит белорусской "Национальной авиакомпании "Белавиа". Каждый водитель,
вылетающий из-за поворота, видит приблизительно такую картину.
На огромном подсвеченном неоновыми лампами со всеми делами рекламном щите
на фоне солнечного неба и контуров некого серого сооружения неопределенного
назначения (то ли самолет, то ли вертолет, то ли автомобиль, то ли ангар)
изображена девушка неописуемой красоты в форме стюардессы компании "Белавиа".
Она мило улыбается, делает призывный жест рукой в неопределенном направлении.
У нее очень прозрачная белая блузка, форменная юбка значительно выше колена,
очень стройные красивые ноги, подходящий бюст -- в общем класс.
Внизу -- рекламный слоган:
"Авиакомпания "Белавиа" : Кого угодно ! Куда угодно ! Когда угодно!"

улыбнуло

1988 год. Славная ГСВГ, один из военных
аэродромов. Вместо двух эскадрилий МиГ-23 прибыли новые Миг-29 (по тем
временам экзотика и красотища, летают - засмотришься). В те времена с
топливом проблем не наблюдалось, и самолеты крутились в небе целыми
днями и ночами.
У воинов из соседнего автобата было обыкновение ездить к летунам за
спиртом просто по взлетке (часть была прямо у ее окончания, а пилить до
города и потом до КПП летчиков - километров десять получается).
Технология была проста - машина подъезжает к посту у окончания полосы,
дежурный созванивается с вышкой, выбирается "пустышка" - и вперед.
Но однажды отработанная технология дала сбой - то ли на вышке напутали, то
ли у пилота что-то случилось, но картинка получилась маслом - по полосе
прет во всю дурь раздолбанный УАЗик, а за ним следом так-же прет
истребитель... Водила потом говорил, что так как в тот раз он больше
никогда в жизни не смог разогнать свою телегу. На самом деле его бы это
не спасло, посадочная скорость у истребителя будь здоров, догнал бы...
Пилот оказался классный - увидев на полосе машину, он ухитрился уже
после касания снова поднять машину. Что он говорил потом, история
умалчивает, но вот за спиртом после этого воины по полосе уже только
пешком ходили. Тоже не сахар - два километра чапать, но уж очень выпить
хочется...

Пилот канадской авиакомпании Air Canada во время трансатлантического перелета задремал, а когда резко проснулся, увидел на небе Венеру и принял ее свет за проблесковые огни другого самолета. Как сообщает Reuters, из-за этой ошибки летчик заставил "Боинг-767", следовавший из Торонто в Цюрих, резко "нырнуть" вниз, чтобы избежать столкновения с несуществующим лайнером.
По сведениям агентства, инцидент на борту "Боинга" произошел еще в 2011 году, однако канадская комиссия транспортной безопасности обнародовала отчет о происшествии только сейчас. В документе сказано, что в результате действий пилота пострадали 14 пассажиров и два члена экипажа.
Согласно имеющейся информации, во время рейса Торонто - Цюрих второй пилот решил немного поспать за штурвалом, предварительно попросив разрешения у командира экипажа. Однако вместо положенных ему 40 минут помощник командира проспал 75 минут, и когда проснулся, не сумел сразу сориентироваться в пространстве.
Сонный второй пилот увидел, что неподалеку от самолета что-то светится, и без консультаций с командиром резко направил самолет вниз. Лайнер опустился более чем на 120 метров, в результате чего от резкого толчка многие пассажиры попадали со своих мест. Капитан быстро поднял самолет на прежнюю высоту примерно в 10,5 километра, а затем еще на 122 метра. Объяснил ли командир своему помощнику, что тот принял свет от Венеры за бортовые аэронавигационные огни другого воздушного судна, не уточняется.
Когда "Боинг" приземлился в Цюрихе, пассажирам, получившим травмы, оказали необходимую помощь. Air Canada предупредила своих пилотов о необходимости соблюдения правил поведения на борту и соблюдения всех норм полета.
Венера - третий по яркости объект на земном небе. Ее можно увидеть на небосводе незадолго до рассвета или непосредственно после заката.

Источник: lenta.ru

Рассказал один старый летчик, в Штатах. Летел он как-то вторым пилотом
вместе с другим летчиком на одномоторной Цессне-182 через горы. С ними
еще двое пассажиров. В полете глохнет двигатель. Пытаются запустить -
никакого эффекта - не схватывает. Место такое, что посадить аварийно
самолет - крайне сложно - ни одной плоской поверхности под брюхом,
сплошные камни. Короче - труба. Но и в этой ситуации летчики должны
пытаться посадить машину, по возможности спасти людей - о самолете речи
не идет. А кєптєн - верующий оказался, натурально лапки сложил и
давай молиться.
Ну, пока тот крестился, второй пилот начал еще и еще раз пытаться
запустить двигатель. Переключал баки, все безрезультатно. Один раз ему
показалось, что схватил мотор, буквально на секунду. Значит сам
двигатель - исправен, проблема где-то в подаче топлива. И тут ему пришла
в голову дикая идея - поставил селектор баков на "выключено". Крутанул
стартер - и - чудо! - двигатель завелся! Как потом оказалось - проблема
была именно в селекторе баков - перепускной клапан встал боком и
сместился относительно ручки. Поэтому, в положении "выключено" топливо
как раз открывалось. А работал все это время двигатель лишь на одном
баке и заглох, когда топливо в нем кончилось. Посадили машину успешно.
Командир корабля, естественно тут же: "Это нас бог спас!"
На что второй летчик ему ответил - "Ага, он же тебе в кабину и агностика посадил,
который и искал причину поломки, пока ты молился!"
Как рассказывал этот мой знакомый, больше они вместе не летали...