Автоанекдоты

Про дорожные знаки

Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны – с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад – впеpеди спаpтаковские фанаты.

Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике – не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час.

Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя – смело жмите на газ, быстpоногий олень!

Сигналы регулировщика

Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает:
"Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону – пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

Проезд перекрестков

Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос – это означает: "Тебе конец, пpиятель".

Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его.
Куда он от вас на "Жигулях" денется?

Водитель и пешеходы

Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения – поблагодаpите его легким кивком головы.

Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода – значит, вы въехали на избиpательный участок.

Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно – лечь, пpикpыв голову pуками.

Как вести себя в сложных ситуациях

Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки.
Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля – это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

Как вести себя с работниками ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно–постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он–то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

Len4ik
Это ты курсы экстремального вождения изучаешь?

С одного форума: В прошлую субботу ездил в лес на своей новой машине(Крузер-200). Идет неплохо, застрял всего дважды. Правда повредил передний бампер об пенёк и порог с правой стороны, когда меня из колеи трактором вытаскивали. Ремонт почти на 5 килобаксов, вчера только из сервиса забрал...
С форума УАЗоводов: Мы с отцом недавно по лесу гоняли, сделали три просеки по двести-триста метров, выкрутасами напугали мужика на восьмидесятке и двоих недоприводников, размешали полянку(отчего она стала похожа на место танкового прорыва) и раздолбали колею... День прошел не зря!

PSYcho писал(а):Это ты курсы экстремального вождения изучаешь?

к сожалению когда проходила курсы экстремального вождения этих тонкостей правил дорожного движения еще не знала
Буду наверстывать

С 1 июня ГАИ наконец вводит официальные предоплаченные тарифы на нарушения. Выбирайте. Многое уже разобрали

Новые тарифы ГАИ)) )

ЗАО «Даи-Украины», согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.08, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:


Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам


Тариф «Ночной» (40 у.е)- дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.

Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф «Понедельник» (211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».

Тариф «Эксклюзив» (400 у.е)– позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е)– разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ДАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) — включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ДАИ.

Гаишники остановили скорую помощь. Штрафанули за отсутствие аптечки.

На заправке…
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту. Сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила! Это инструктор дрожит!


Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну и мужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
– Эй ты бы хоть двигатель заглушил...


Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.


Бензиновая колонка в африканской пустыне.
Большая вывеска: "Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, - мираж".


Водитель останавливается у придорожной бензоколонки, чтобы заправиться, и служащий говорит ему:
– Вы последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.
Теперь все будут платить по– новому.
Довольный водитель просит залить ему полный бак и, расплатившись, спрашивает:
– А на сколько поднялась цена бензина?
– Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять процентов.

"Парковка" – как много в этом слове...


Жена мужу:
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
– От правой или от левой?

На просторной стоянке рядышком стоят два шестисотых "Мерседеса". Их хозяева – двое новых русских – оживленно о чем-то беседуют друг с другом. К ним подходит невзрачный мужичок и говорит:
– А спорим, я на своем "Запорожце" проеду на скорости между вашими тачками и не задену их?
Новые русские критически смотрят на мужичка, на "Запорожец" и на расстояние между "Мерседесами". Хмыкают и соглашаются: "Ну, спорим, мужик. На пять штук баксов!". "Запорожец" на скорости вминается в "Мерседесы" и вдребезги разносит им все что можно. Новые русские смеются:
– Ну ты, мужик, и попал на бабки! Проиграл!.. А чего ты такой довольный?
– А я вон с теми братками поспорил на двадцать штук баксов, что разобью в хлам ваши тачки, а вы будете смеяться.


Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
– Это что, так и было?
– Нет, это так будет.


На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя:
– Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
– Да у вас бензин кончился!
– А далеко ли до заправки?
– Километра два.
– А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
– Одного литра хватит.
– Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
– Конечно, конечно... – достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга. – Надо бы отсосать.
– Как – за 1 литр бензина?!

Учимся водить

Курсант во время учебного вождения жаловался сидящему рядом инструктору:
– Посмотрите на этих пешеходов! Они не знают элементарных правил уличного движения. Такая неосторожность: одни бегут перед машиной, другие так и лезут под колеса.
– Спокойно, мой мальчик, - прервал его инструктор. – Давай-ка съезжай с тротуара...


Экзамен на водительские права:
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
– Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

– Что представляет собой улица с односторонним движением?
– Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.

На курсах шоферов: "Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!".

– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
– Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

Во время экзамена по вождению машина врезается в дерево. Экзаменатор стряхивает с себя осколки стекла и спокойно говорит: "Так, а теперь покажите, как вы останавливаете машину, когда перед вами нет препятствия".