Автоанекдоты

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач (В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б...., УВИДЕЛО!!!

Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!

Произошло сегодня.
Действие первое: время - пол часа до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник (в дальнейшем для удобства Н)
Н: Ты сегодня поедешь на обед?

(уточнение:Н на машине не ездит, я ж всегда на машине, но на обед езжу редко)

Я: Не знаю, наверное, хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
Н: Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь может меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
Я: Сейчас позвоню в ветлечебницу и если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.

Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица - я, мой начальник и все сотрудники отдела.

Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветаринаром (В)
Я: Здравствуйте, у вас есть вакцина? (Отдел слышит)
В: Вас какая интересует?
Я: Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (Отдел слышит).

(Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки)
В: Да есть.
Я: Сейчас подъхать можно? (Отдел слышит).
В: Да приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Все я договорился, вакцина есть, поехали я тебя отвезу…

На секунд 5 в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат…

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.


В России-Украине двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Едем с сестрой в Финляндии на машине с правым рулем, сестра за рулем, а я слева на пассажирском сидении читаю газету.
Вдруг сзади слышим сигнал полицейской машины и приказ нам остановить машину. Подбегает полицейский и зло вырывает
у мены из рук газету, затем растерянно спрашивает: А где руль?


Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге.
Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера.
Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):

Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л - 22шт.

Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.

Водила офисный отжог:
- Сёдня чё, день борьбы со СПИДом штоле?
- ??
- Да, бл...ь, одни гандоны на дороге!

- Доброе утро, инспектор неразборчиво, ваши документы. - Товарищ инспектор, объясните мне, пожалуйста, а как насчет того, что для проверки документов машину можно останавливать только на стационарных постах? Обочина дороги у нас стала стационарным постом? *Раздался скрип мозгов**минуты на полторы* - У меня есть основания подозревать что машина в угоне. Да еще задний номер перевернут! *Улыбаясь и протягивая* - Пожалуйста, только в этом случае вы должны были передать информацию на стационарный пост на пути моего следования, не находите? А задний номер... Он чистый?-Чистый.
В законе сказано только то, что номера должны быть читаемы, а вот о их положении ничего. Пошутил кто-то. Доберусь до работы - исправлю.
*Неподобревшим голосом* - Мы можем проехать на пост и там разобраться!
- Товарищ инспектор, вы что, хотите меня этим напугать? Нашей родной пролетарской милицией? - Напугать не напугать, а вот техосмотр у вас просрочен, будем снимать номера, есть у вас отвертка, кстати, выйдите из машины. - А с какой целью ы интересуетесь есть ли у меня отвертка и почему я должен выходить из машины? - Номера снимать! *Уже раздражено* - Помилуйте, любезный, вам надо - вы и снимайте. - А если поцарапается?
Лучше сам. - Товарищ инспектор, для начала, протокол я подписывать не собираюсь. Мы же его составлять будем, да? Вот и составим в присутствии двух понятых, найти которых - ваша задача. Что бы не "поцарапать" составим отдельный акт, опять же за подписью понятых, о техническом состоянии бамперов, которые, кстати, стоят много денег. Болты приржавели, головки там "звездочки", если "поцарапается" - платить вам. Да вот еще, самое интересное, в законе действительно предусмотрено "или снятие номерных знаков", только вот за них я деньги платил и они являются моей собственностью, следовательно могут быть у меня отобраны только по решению суда. Номера вы, найдя понятых, составив протокол и акт, снимете, конечно. Только вот увезу я их в своем багажнике. И спокойно проследую дальше. - За езду без номеров штраф! - Отлично, на ПОСТУ, я, есл буду без номеров - его заплачу. Вернее получу квитанцию... Только буду ли я без номеров?
- А за техосмотр у вас их снова снимут. - Разве? У меня на руках будет подписанный Вами протокол, где черным по белому будет написано, что наказание за отсутствие талона техосмотра я уже понес. А два раза за одно и тоже у нас по закону не наказывают... - Вы будете снимать номера?
- Любезный, мне повторить то, что я уже сказал еще раз? Давайте ка я это повторю в телефонную трубку, позвонив в УСБ, скажите пожалуйста разборчиво ваши Ф. И. О. и номер жетона... *Протягивая документы* - Ну и жлоб же ты!

Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер"
- значит, ваша дорога на самом деле второстепенная

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

В воскресенье повезла старшего сына в кино на Хроники Нарнии, взяли также и мою подругу с сыном. Отправив деток на фильм в Золотом Кольце (Донецк), сами поехали в Амстор, рядом же, да и фильм длинный, время было.
На стоянке сложила зеркала, по новой привычке. Пошли в магазин.
Вышли, оживленно разговаривая, сели и поехали на стоянку Кольца- там сто метров через мостик.
И только там я увидела, что так и ехала со сложенными зеркалами

Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Продается "БелАЗ" после аварии.
Вымазано правое переднее колесо...

Чат:
-zdes" trudno bez yazika
-а в Америке плохие дороги?
-pri chem zdes" dorogi?
-а при чем здесь уазик?

Во дворе стоит свежепригнанная иномарка, под лобовым стеклом которой лежит записка : - Хочешь себе такую ?
Рядом на капоте чем-то острым нацарапано : - А вы с какой цель интересуетесь ?


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока. Потому что пока манекен сажали в машину, ему
сломали обе ноги.

Таврия - серьёзный автомобиль.
Если их таких соберётся в стайку штук пять - они легко могут отгрызть брызговик у Камаза.

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики впоймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску. Лежали все, в том числе и гаишники.

Ехал в маршрутке номер N, конечной остановкой был поселок Сахарный. Все сели... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок у тебя конец сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Незнаю не пробывал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 15р. водиле, сказала:"Возьми меня стоя!".
Пасажиры были убиты

Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.,


Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
– Вы хоть экзамен по вождению сдавали?!
– Конечно, козел! И в отличие от тебя – много раз!!!


Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
– Молодой человек! Посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.


Блондинке в автошколе задают вопрос:
– Как работает двигатель?
– А можно своими словами?
– Конечно.
– Вжжжж, ввжжж, вжжж...



Две блондинки беседуют в купе поезда:
– Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж то не всегда могу точно въехать.
– Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.


Две блондинки стоят на мосту и спорят, что там, под ним. Одна говорит:
– Там Волга!
– Да нет, там Москва-река!
– Ладно, чего просто так спорить! Давай я нырну и проверю!
Прыгает, вскоре возвращается. Вторая блондинка спрашивает:
– Ну, и что там?
– Там Каширское шоссе!


Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
– Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
– А откуда я знаю, куда вы поедете? У вас и направо поворотник работает, и налево!

Одна блондинка другой:
– Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
– Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!


Ночь. На дороге стоит блондинка и голосует. Останавливается машина, блондинка садится. Водитель ей говорит:
– Вы знаете, а я маньяк, и я сейчас вас изнасилую и убью.
– Ничего у вас не получится! Я номер запомнила!


Гаишник - блондинке:
– Вы почему не остановились?!
– Я испугалась! Жезл был слишком длинный!!!
– Это не жезл – это шлагбаум.


Гаишник тормозит двух блондинок в шикарной машине и показывает им “спидган”:
–У вас 120 километров в час, а здесь - 60...
– Так нас же двое!


Под знаком “Обгон запрещен” таблица: “Уважаемые блондинки! Данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета”.