Автоанекдоты

Не авто, но поулыбало:
П Р О Д А М:
- лакированные ласты на высоком каблуке;
- указатели поворота домашние(есть дикие);
- сахар - песок (два бархана);
- эмаль для зубов белую, 4 банки.

- Смотри что у меня есть! Смотри! глаза у Петьки горели неугасимым огнем.
- Это что за фурункулы древнеегипетские? заинтересовался Васька.
- Иероглифы, а не фурункулы, грамотей. поправил Петька А это Заклинание! Дьявола вызывать чтобы. Вызовем?
- Да ну его. Давай лучше Иванову со 2-го этажа вызовем. Иванова тоже АЦЦКАЯ СОТОНА! И на вид тоже. Пять суток заикания гарантировано.
- Дурак, что ли? У Дьявола можно здоровья попросить или богатства.
А у Ивановой что можно попросить?
- Ух ты. А девочек?
- Да все можно. Надо заклинание прочитать. И пентаграмму нарисовать.
- И музыку включить! Поужаснее. Бритни Спирз например. Или Серова.
Лучше Серова тот еще сатанист.
- От Серова и Дьявол помрет. Ставим Бритни. Вот пентаграмма.
- Откуда в тебе ностальгия по СССР, Петька? Это ж звезда.
- Это пентаграмма, тупица. Я читаю. Ты у магнитофона стань. Готов?
- Готов!
- Бамбирдагльдот!! Трампикрутнгентс!!
- Хыыыыыыы. заржал Васька. Аллах акбар тебе, Петр.
Очень ты клево по-арабски чешешь. Алгриматриндинтыр!
- Вантуз! продолжал сосредоточенно читать Петька Окремтохрентельмение!
- Сам ты вантуз. обиделся Васька. - Арабский вантуз.
- Явись! заорал Петька. Включай Бритни!
Васька клацнул по бумбоксу. « Упссс аай дидиит эгеййн» - взвыл от обиды бумбокс.
- Доча поет умиленно сказал в пентаграмме Сатана.
- Получилось! зашептал Петька Смотри, смотри - получилось.
Это ж Сатана.
- На Иванову похож сказал Васька, приглядевшись. Один в один.
- Сам ты на Иванову похож! обиделся Сатана. Что за народ вызовут и давай обзываться. Еще распятием в рожу мне потыкай.
- А и потыкаю! откровенно схамил Васька Нашелся тут Сатана. Потыкаю и все тут.
- Не советую без руки останешься. К делу, пацаны, к делу. Чего надо?
- Значит так! начал загибать пальцы Петька Бессмертие, неограниченное богатство, безукоризненное здоровье...
- Чтоб все слушались! заорал Васька С первого раз!
Сказал « деньги давай» - все сразу чтоб деньги давали!
- Способность подчинять своей воле сформулировал Петька. Исполнение всех желаний.
- Чтоб невидимым можно было становиться! закричал опять Васька.
- Девчонковская раздевалка? понимающе кивнул Петька Умение становиться невидимым, умение ходить и видеть через стены.
- Все? ехидно спросил Сатана А мне чего за это будет?
- Души наши возьмешь после смерти. Стандартный же договор. ответил Петька Чего еще-то?
- Ду-у-уши? протянул Сатана Ваши? Значит так твоя Петя душа 60 рублей. Твоя Вася 38 рублей 14 копеек.
Будете брать?
- Как 60 рублей? не понял Петька А Фауст? Я ж читал..
- Так у Фауста душа была дай бог каждому. А у вас? Я переплачиваю еще. Вы сначала душу заимейте толковую, потом торгуйтесь. Ну так что?
Идет?
- Сгинь! крикнул Петька.
- Не ори. Сам ухожу. Чего мне тут делать? сказал Сатана и сгинул.
- Говорил - Иванову надо вызывать! пробурчал Васька Дурак ты, Петь. Бездушный причем.

Директор заходит в офис:
- Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок...
Сидите, сосите, меня вспоминайте...