Байки авиационные (и не только)

с форума авиапаксов ...
… Дело было в а/п Минеральные Воды лет пятнадцать тому назад. Поднимаясь
последним из пассажиров по трапу самолета, совершавшего поздневечерний
августовский рейс МинВоды-Москва, я немного замешкался у кабины пилотов.
Слышу разговор. Один из пилотов предлагает отложить полет до утра, т. к.
экипаж устал, совершив уже два полета сегодня
– «Давай объявим, что Москва по метеоусловиям не принимает и пойдем баиньки… Нас трое,
стюардесс тоже три, »- предлагает второй, видимо, пилот командиру.
Продолжения разговора я не расслышал, но, не успев занять место, услышал
объяву, что, дескать, Москва из-за сильного дождя до утра самолеты не
принимает, бла-бла-бла и рейс переносится на 8 утра, пассажиров же просят пройти в
здание а/п.
Толпа граждан вваливается в аэровокзал и большинство, естественно,
прямым ходом направляется в ресторан. А кто знает, по крайней мере тогда (а может и
сейчас, давно там не был, незнаю) ресторан был расположен немножко на
отшибе, метров в 500 от а/п, и, что самое главное, аэропортовские
радиообъявления почему-то в ресторан не доходили …
Это меня, разделявшего желания большинства, несколько смущало. Я подозревал, что решенья об
откладывании рейса экипаж самолета должен, как минимум, согласовывать с
диспетчерской службой а/п, и поэтому нутром чуял, что сегодняшние летные
события еще могут быть продолжены … Действительно, минут через сорок
неожиданно была объявлена посадка на «отложенный» рейс, который и
стартовал с 30%-но заполненным самолетом
- кто услышал, тот и улетел ….

ДОВОРОТ
…750 метров - это наша высота. Мало? В самый раз. Когда у тебя полное
брюхо бомб, эрэсы под крыльями, да не расстрелянный боекомплект, как
любовь не растраченная, выше забираться не тянет. Взлететь-то проблема,
все время боишься, что полосы не хватит.
Минута до цели. Мандраж. Когда ляжем на курс сброса все пройдет. Некогда
станет бояться. Тогда будет работа. Любовью делиться. Как там наши
«маленькие»? Сумели прижать к земле супостата, или бьются за читое небо
для эскадрильи «горбачей»?
Над аэродромом кружили враги. Жидкий огонь ПВО не мог причинить им
особого вреда. Слишком быстры, слишком живучи, слишком смертоносны,
слишком… Известие, что с соседнего аэродрома на помощь поднялась
эскадрилья Свободных Охотников, не вдохновляло. Они не успеют. Потому
что блокировка аэродрома почти всегда была вестником смерти. Летающих
танков. Ил-2.
... До вылета оставалось еще 10 минут, пилоты курили, обсуждали
предстоящую охоту, когда пара Ла-7, вынырнув из-за облаков, хлестнув
короткими злыми очередями по батареям ПВО, ушла на боевой разворот. С
полосы не успел убраться последний транспортер, ему в кузов начали
запрыгивать механики, водитель дал газ, кто-то не успел, заорал в след.
И замолчал глядя на небо. Над ВПП неслись еще два истребителя.
Первый мессер исчез в в облаке взрыва от прямых попаданий в бензобак
едва начав разбег. Залпы 3-х 20-ти миллимитровых пушек последовательно
ударили в двигатель второго самолета, заклинив его и окутав дымом,
прошили кабину, брызнув синими искрами рикошета от бронеспинки,
превратили в лохмотья хвостовое оперение. Ведущий второй пары Ла-7 вышел
из виража и лег на курс перехвата возможной подмоги. Полоса
заблокирована, два оставшихся мессера - легкая цель. Ведомый справится:
“Добивай их, сынок! ”
Добивай! В перекрестье скользит изуродованный мессершмитт. Черт! Знаю
же, что за командиром ничего доделывать не надо, но не привыкну никак.
Значит, успеваю приласкать только одного за заход. Ручку чуть на себя,
вот он, следующий, желтоносый. У-у-у, хищник! Рев пушек. Отдача сбивает
с курса. Коррекция и залп! Залп!!! Три костра на полосе. После
следующего захода их станет четыре. Эй! Ты куда, сволочь?!!
Последний из мессеров разворачивался. Чуть не капотируя от слишком
резко набираемых оборотов движка, подпрыгивая на кочках, истребитель
начал рулежку к запасной полосе. Взлетит, сукин сын! Успеет выйти в лоб
Илам! Если промахнусь, точно успеет! Позор!!!
Разворот. Горка. Бочка на выходе. И синие стрелы зениток совсе рядом.
Грохот, перекрывающий рев двигателя, тряска. Выход из бочки, ручку чуть
от себя, как же медленно слушается рулей раненая птица! Доверни, родная,
доверни!!! Правая педаль в пол до упора, прицел медленно-медленно
догоняет силует врага. Ну, еще чуть-чуть! Доверни!!!
Доворот! И он не взлетит!
Доворот!!! И три моих пушки навсегда лишат его неба!
ДОВОРОТ!!! И подошедшие без потерь Ил-ы разотрут этот аэродром в пыль!
Удар снизу. Чудовищный. Настолько сильный, что меня чуть не выбрасывает
из кабины, я больно бьюсь головой о фонарь. Отсраненно думаю, чем это
меня??? Ведь высота совсем маленькая…

…Открываю глаза. Кровать. Моя кровать, в моей квартире, в Москве 2003
года... Болит голова. Так, как будто стукнулся макушкой об стену. В ту,
которая как раз перед глазами. Рука жены берет за плечо, аккуратно
переворачивает на спину. В свете ночника вижу злые глаза, взлохмаченные
волосы. Моя благоверная ехидно осведомляется: “Ну, что? Довернул? ”
Во сне я скрежетал зубами и хрипел: ”ДОВОРОТ! ” Правая моя нога что
есть силы давила на педаль. Так сильно, что спихнула с кровати жену.
Проснувшись от удара об пол, та обиделась не на шутку. Схватила первое,
что попалось под руку, как оказалось подарочный талмуд формата А4 листов
на 400, и со всей силы врезала по… э-э-э… парашюту. А башкой в стену я
уже ткнулся сам, по инерции.

PS «Ил-2 Штурмовик Забытые сражения» был куплен неделю назад.
PPS На GeForce-4, все описанное выше выглядит как художественный фильм.
PPPS Указанный аэродром был сделан в генераторе миссий соседом. Напихал
эрликонов, сволочь!

Airman писал(а):- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…

ААААА, Серега спасибо, расмешил.....настроение зашкалило!

А вот еще одна, про взаимодействия разных народов
В одной португалоязычной стране наша мне довелось ставить контролирующее
оборудование на самолеты. Это очень распространеная практика после
вьетнамской войны - когда вьетнамцы на МиГ-17 разбивались целыми
звеньями. Для контроля за действиями пилотов ставят разную аппаратуру,
типа: видеокамеры, контролеры, электроные карты и даже радиоправление.
На таких самолетах гоняют курсантов, а затем они совершают первые
самостоятельные полеты.
Для этой цели наша фирма пригласила пару чешских иструкторов, которые
тестировали новейшее оборудование и поведение курсантов рядом со сложной
электроникой. Языком общения был, естественно, английский, с
португальским акцентом(это важная деталь!) и русский с местным
командованием (да здраствует СССР ) И вот наступил день Х...
Инструктор садится в самолет вместе с новеньким, свеженьким пилотом на
самолет... э-э-э... скажем F-4 спарка - двухместный. А я уселся в
другой, только "припаркованый" самолет, послушать в наушники за
командами и ходом полета.
Самолет вырулил, запросил взлет, включил форсаж и, быстренько так,
оторвался от земли. Я еще подумал - чего-то он круто вверх взял? Сейчас
скорость упадет и завалится! И слышу в наушниках чех-иструктор кричит:
- Push!!!Push!! Твою мать!! Puuuuush!!!...( Т. е. типа: толкай руль от
себя - выравнивай самолет) Но самолет вместо выравнивания, задирает еще
выше, замирает на мгновение и начинает валится набок и назад. Бах! ,
Бах! , и две точки отделились от самолета, через секунду раскрылись
парашюты. Самолет, развернувшийся из-за катапультирования пилотов и на
включеном двигателе пролетел еще, а затем упал и взорвался
Естественно, все на аэродроме побежали к пилотам. Помню, как сейчас, я
бежал в сторону курсанта, а он, со шлемом в руке шел, и широко-широко
улыбался. Умирать буду - буду помнить эту широкую улыбку... Думаю: идиот
полный, 10 миллионов угробил, плюс технику нашу, спишут придурка на
землю - а он идет и широкоооо улыбается!... Подбегаю ближе - это не
улыбка, это маску при катапультировании сорвало и... рот разорвало!
Морда вся в крови, трясется весь. Тут чех из кустов выскакивает - видимо
убить курсанта хотел. Увидел его - аж лицо рефлекторно свое схватил и
так тихонько, вопросительно:
- Я же тебе говорил: "Push,Push" - а ты чего??
А командир местный говорит:
- На местном португальском "Пушь" - это тянуть на себя или дрочить. Вот
он и оттянулся... )
... Минут десять мы не могли успокоится, даже пострадавший безо рта ...

История о знакомстве с авиацией.
Дело было летом, было мне лет 13 и случайно я оказался на полевом аэродроме, где заправлялся удобрениеми для
обработки полей славный труженник Ан-2, именуемый в простонародье
"кукрузником". Вечерело, и с этой точки наполненноя удобрениями, пилотам
предстояло перегнать самолет на место ночлега, это примерно в 5-7 км.
Командир сего величавого лайнера соизволил ехать на место в автомобиле вместе с
моим отцом, работавшим главагрономом, а я напросился покататься. За штурвал сел вторй пилот,
окончивший училище месяца 2 назад. Ну не знал я этого. Про этого "аса"
мне потом популярно объяснили, что в летное училище берут исключительно
по здоровью, остальное не обязательно. Вобщем, взлетели. Красотища. Мне
показали некоторые возможности самолета и мы благополучно приземлились
в нужном месте. Я вышел из самолета, и КВС вяло поинтересовался
у второго: "Не блевал?".
Ессессно я возмутился, как меня, новоявленного "покорителя пространства и воздушных просторов", могли заподозрить в столь недопустимой вещи. Возмущению не было пределов. Не подозревал, я, что творю. Глаза летчика, уставшего за день человека, засветились бесовским огоньком,
нормальный человек почувствовал бы сразу, что что-то не все в порядке. Но я
чувствовал себя, почти Кожедубом. Короткая команда второму пилоту:"Покатай
юношу". Вот я в кабине. Ремнями, как опытный человек, я не пристегиваюсь.
Набираем высоту, и этот "ас" глушит двигатель, плавненько пикируем к
земле, успокаивает одно - если убьемся то вместе. Перед землей, двигатель
запускается мы опять набираем высоту. Этот тип отпускает штурвал, и
командует - лети. Ну летел я так минут 5. В принципе спокойно. Моему
"командиру" это надоело и перешли к изучению "Высшего пилотажа".
Пикируем, у самой земли резкий набор высоты и опять вниз. Страшно, но
интересно, если бы не на самом пике этой горки меня не потащило куда-то,
вверх, я-ж то непристегнут. Ощущение длительного падения, но не вниз, а
вверх. Наступил так называемый эффект невесомости, длился секунды 2-3.
Это состояние заканчивается и я плюхаюсь, обратно в кресло. Для
закрепления результатов, вышеописанную горку делают еще 2 раза, причем с
нарастонием высоты и скорости. Я попросился на землю сам. Привезли.
Вышел сам. Вопрос: "Не блевал?". Отвечаю: "Нет, но на сегодня хватит ..."
Спрашивают, о самочуствии, узнав что терпимо, выдают: "Это потому, что
мы тебя в салон за ключами не посылали". Оказывается особо надоедливых
"чайников", сильно рвущихся полетать, во время набора высоты посылают в
"хвост" самолета за гаечным ключом, что-то якобы отвинчивается и делают
вышеописанные операци с пикированиями и подъемами. По словам моего
"аса", колохозники, находящиеся в это время в салоне, летают как
космонавты.
P.S. А с этими ребятами потом я подружился, мне еще много фокусов показывали, но
ремнями я пристегиваюсь теперь всегда, даже в автомобиле.

Быль ...
Желтая стрекоза Ми-8 уже набрала десять метров, подняв вокруг взлетной
площадки вихри пыли. Из метеостанции выбежал человек с ружьем в нижнем
белье и кирзовых сапогах. Он выстрелил в воздух, пытаясь привлечь
внимание людей в вертолете. Это был молодой метеоролог Степан, спавший после долгой вахты (почти семь
пузырей водки на троих) и не слышавший, как прилетал вертолет ... а он очень
ждал письмо от своей девушки, которая, наверное, ждала его в далекой
Москве. Случайно проснувшись и услышав звук улетающего вертолета, и не
обнаружив обычного ящика с почтой, он бросился исправлять ситуацию.
Перекричать вертолет теоретически можно, но практически нельзя.
Человеческий крик в присутствии вертолета распространяется на расстояние
трех сантиметра от среза человеческого рта. Поэтому и Степан, и тот
человек, который высунулся из дверей вертолета совершенно напрасно материли
друг друга. В конце концов Степану удалось жестами показать, что
требуется еще один ящик. Обозленный неожиданной задержкой второй пилот,
скрылся внутри и появился уже с деревянным ящиком. То-ли по незнанию, то-ли специально
он швырнул его в клубы пыли, где должен был находиться
Степан. Он там и находился. Приняв тяжелый ящик на лоб, а далее по
касательной на нос, губы и грудь, Степан потерял сознание и
непроизвольно выстрелил из второго ствола, попав в стабилизирующий винт жаканом
двенадцатого калибра ... вертолет упал метрах в двухстах от места получения
почты. Все остались живы. Поскольку метеорологов было трое, а
вертолетчиков только двое, разборки были перенесены на более поздний срок по
инициативе вертолетчиков. А письмо Степан получил. В нем его девушка
уведомляла Степана о том, что она не дождалась своего возлюбленного, то
есть Степана, и изменила ему сперва с Игорем из молочного магазина,
а потом с Сашей из их университета. Конец.

Финал вообще трагический

Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения мозгов лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают

Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу
пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12
Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО
делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши
арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы
появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через
неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему
советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и
попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый
центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как
по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку,
переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом
взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так
и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит -
болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что
успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку.
Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов

Airman писал(а):Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов

классс

Итак, история из военной серии (из недр Инета).
Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974
году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков.
В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более
честные, пересказывали как байку с чужих слов.
Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на
Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не
хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на
убой - без прикрытия истребителей.
Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать
под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться.
В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном
пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на
миллион".
Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли
истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ -
как два пальца...
Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися
последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил
свет и окружающую среду.
Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск.
- Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света.
Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего
начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из
сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага.
Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной
воды из ручья вернули человека с того света на этот.
Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в
километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по
заднице, летчик двинулся домой.
В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении
повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют,
фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись
по углам.
Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты
3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру.
- Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части.
Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул.
Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь
пришельцу, потом отдал приказ:
- 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева.
Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не
нарушать же приказ!)
- Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. ,
ну в общем теперь вижу - живой!

Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком.
Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше
3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону
пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у
ручья.

С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один
день. И день этот был 24 декабря.

P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на
глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах.

Говорят "в рубашке родился"....а этот дед Вова родился с парашютом!!!
P.S. Вечная память героям! и низкий поклон!

хороший рассказ.

Gaucho писал(а):Вечная память героям! и низкий поклон!

+1 добавить нечего

Немного похожий случай был на Эльбрусе. Там при восхождении один человек сорвался, но когда группа спускалась в лагерь обнаружила его улыбающегося, но с переломом ноги. Пролетев энное кол-во метров (скажем разницы между 3км и 100м уже не будет) вдоль отвесной скалы, по касательной приземлялся на покатый склон.