Автоанекдоты

Вложения

это конечно совсем не смешно.... допрыгался попрыгунчик

вроде бы и не блондин.....

ловись рыбка большая и маленькая......

Интересно, почему человек переходящий дорогу, высчитывает свою скорость, скорость надвигающейся на него машины, своё местоположение относительно этой машины, и принимает
решение, под каким углом и с какой скоростью ему лучше перейти дорогу, дабы не загреметь под колёса, и на это всё у него уходит доли секунды. А простой вопрос 32 умножить на
77 вгоняет его в ступор?


Философия: Если ежедневно отдавать ужин врагу - можно приобрести друга.

Для Ленчика:
Читал что не надо уходить с работы, хлопая дверью даже если уволили - типа потом может что то понадобиться, рекомендация там или справка. Ну я так и сделал, вежливо со всеми попрощался, пожелал удачи в дальнейшей карьере, только потом не удержался и прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

кочевник по жизни

кочевник по жизни писал(а):прилепил жвачкой зажигалку на верхнюю стенку микроволновки...

Нада папробовать

Сигналкин писал(а):Нада папробовать

Ба-бах!

ленчик, у тебя сегодня хорошее настроение, да?
зы для тебя специально нужно открыть раздел "Ужасы из-под капота starring Len4ik"

Сигналкин писал(а):Нада папробовать

только лучше на чужой микроволновке

COBA писал(а):ленчик, у тебя сегодня хорошее настроение, да?
зы для тебя специально нужно открыть раздел "Ужасы из-под капота starring Len4ik"

а у меня оно всегда хорошее
тебе попрыгунчик понравился? мне тоже
но это еще ничего ,нам когда-то так козел влетел в радиатор,было не так смешно.....

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка? - Потому что в последней великой войне мы победили немцев. - А что было бы, если бы победили они? - Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

Новая 'Лада - Калина' развивает скорость до 400 километров в час. А именно - 115.

Похоже, русские машины как раз и задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Злой анекдот

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю. (приблизительно тот же разговор)
- Хм, ну попробуй тогда «Ягуар».
Еще через неделю.
- Hу, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Hе пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже съел!

Искренне смеялась

10 вещей, которые можно делать, стоя в пробке:

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Будет смотреться очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4. Можно детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время...

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать "Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться содержимым собственного носа. Неторопливая, обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнит вашу жизнь смыслом и сделает ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро...

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.


Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".


Надпись на спине байкера:
"Если ты можешь это прочитать, значит моя девушка свалилась с мотоцикла."


- Але, Але! Это милиция? Срочно приезжайте! У меня из машины украли зеркальце, магнитолу и руль!...
-Сейчас будем.
Через 5 минут.
- Але, это милиция. Извините, не надо ехать: я на заднее сиденье села.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сиденья.

Гаишник останавливает машину, а там за рулём толстый мужик сидит.
Гаишник:
- Вы нарушили ограничения скорости, с вас штраф.
Мужик протягивает бумажник и говорит:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает 1 отдел бумажника - там доллары, 2 отдел - рубли, 3 отдел - удостоверение генерала милиции.
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
Мужик:
- Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!

Новый русский приходит в автосалон:
- Мне Порш...
Сказано - сделано! Уехал. Через час приезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мужики смотрели-смотрели - точно! Коробка в мясо. Не вопрос, по гарантии заменили. Через час та же проблема! Мужики:
- Слушай! Давай мы тебе нашего посадим - уж больно интересно, как она вылетает!
- Ок!
Едут! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180, четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А теперь... Реактивная! - Сказал новый русский, врубая рычажок туда, где буковка R нарисована...