Байки авиационные (и не только)

Airman
супер!

Airman писал(а): Окей, я все понял, делаем так, взлетаем, падаем, вы приходите, я
открываю вам дверь... я все понял

Больше она к нам не подходила, наверное боялась, что я кинусь открывать
дверь...

Это от души!

no ved po rabote pretenziy ne bilo

Диспетчеры сажали самолеты в перерывах между порнороликами
Австралийские диспетчеры слишком увлеклись просмотром порнографии на работе, уверена бывшая сотрудница компании К. Флетчер. Она подала в суд иск, связав крах своей карьеры с пагубным пристрастием менеджмента и коллег, сообщает Herald Sun.
Государственное агентство диспетчеров Австралии – Air Services Australia (ASA) – попало в центр громкого скандала, связанного с порнографией. Коллег обвинила бывшая сотрудница К. Флетчер. Она рассказала, что в среде диспетчеров сложился своеобразный «мужской клуб». На стенах были развешаны постеры неприличного содержания. А менеджмент прямо на работе скачивал порноролики и показывал их рядовым сотрудникам. По словам женщины, просмотр проходил во время рабочих смен. Ей было прекрасно видно происходящее на экране, так как все столы находились рядом друг с другом. Когда она потребовала прекратить изучение непристойного видео, ее коллеги ответили издевательствами. Женщина утверждает, что ее постоянно третировали, при этом она переносила издевки особенно тяжело, потому что была беременна. В итоге Флетчер пришлось оставить место работы пару недель назад. За свои мучения она потребовала через суд USD 1 млн.
По утверждению Флетчер, менеджмент ASA занимался распространением порнографии среди коллег в течение нескольких лет. Уже известно, что один из руководителей службы уволен.
1 августа суд в Мельбурне, рассмотрев иск, обязал руководство ASA передать в суд все порноматериалы, которые находятся на компьютерах диспетчеров. Представители компании, в свою очередь, заявили, что готовы пойти на мировую с заявительницей, чтобы не тратиться на дорогое судебное разбирательство.
Ранее группа уволенных сотрудников австралийской авиакомпании Virgin Blue также обвиняла диспетчеров в просмотре порнографии на рабочих местах, пишет The Australian. «Они послали один из роликов мне, а я переслал его дальше, и на этом основании меня уволили», – рассказал один из сотрудников авиакомпании. Тогда пресс-секретарь Virgin Blue заявил, что в компании было проведено серьезное расследование, после которого были сделаны справедливые оргвыводы.
Источник:gazeta.ru

c aviaforum.ru
Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно
сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была
отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на
Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять
с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка
началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл
удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом
выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад
пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что
самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в
салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа
невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой
гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать ...

& any more
В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому -
по рангу. Как положено по инструкции.
Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была.
У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная.
Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и
реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на
поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов
реактивных самолетов.
Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у
реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно.
Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали
два вареных яйца, а просто летунам - одно.
Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к
звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и
прочих сношений с другими полками.
И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он
даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих
столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.

Рассказываю с чужих, но заслуживающих доверия слов

Есть у летчиков примета - перед полетом не фотографироваться. Но по
задумке режиссера съемочной группы, делавшей сюжет об истребителях,
летчик должен подняться в кабину, произвести необходимoе, ну,
закрыть фонарь, ружека, и прочее, затем взлет ("герой сюжета отправился
на боевое задание!"), ну и, естественно, посадка.
Летчик отказывался как мог, командование части было на его стороне, и
тоже не поддерживало затею. Но переспорить прожженого телевизионщика -
дело сложное. Главным аргументом было то, что фотографировать никто и не
собирается - будем снимать на видео, а это под примету ну никак по
подпадает. В общем, укатали.
С лицом камикадзе пилот проделал все требуемые манипуляции, и укатил на
рулежку. Мы поснимали всякие красивые планы, отправились к точке взлета,
сняли взмывающие в небо боевые машины, перебрались к точке посадки
самолетов и стали ждать возвращения героя.
Вскоре полеты закончились, приземлился последний истребитель и наступила
тишина. Наша озадаченность была велика - приземлились все, кроме "борта"
нашего героя. Сопровождавший нас, штатских, офицер влез в УАЗик,
связался с командующим полетами, и подтвердил, что полеты окончены. Мы
взвыли: а где же наш борт номер такой-то?! Что за шутки? Офицер опять
занялся рацией, и через пару минут очень мрачно сообщил, что номер
такой-то совершить посадку никак не сможет.
Мы содрогнулись от нехороших мыслей. Нeнапрасно. Он не мог приземлиться.
Потому что не смог взлететь.
И сейчас его вытаскивают из какого-то болота за взлетной полосой.
А еще, сквозь зубы добавил наш сопровождающий, гостеприимство исчерпано,
ужин с командованием части отменяется, и вообще, просили вас выгнать нах..., пока не вернулся с болота пилот, и не набил всем морды!

Наверное все-таки не стоило снимать его перед полетом ...

нЭтой весной два приятеля отправились на разведку какого-то водного
маршрута на байдарках на Волгу по-моему. Звали меня (они всегда зовут),
не поехал - кресло с телевизором в байдарку не влазят. Плывут (или идут
- хрен его разберет), ищут островок для ночлега. А куда не пристанут,
отовсюду браконьеры гонят, типа сети здесь наши, вам места нету, ля-ля
тополя, в общем п@#$те дальше, самим рыбы мало. Нашли какую-то косу
необитаемую, поставили палатку, развели костерок, водочка, закусочка.
Скукота блин, и не хватает че-то. Леха почесал репу и говорит:
- Костик, а-а ты ракетницу взял?
- Не-а, а патроны взял, только ты как стрелять собрался без пушки-то?
- Говно вопрос, давай-ка патроны.
В общем, патронов у них было до хренища - надолго хватило. Утро,
догоревший костерок, два утомленных водных туриста. Скукота, опять,
блин. На реке тишина.
Л&К: - Слышим, по камышам на лодке кто-то аккура-а-атненько так
крадется. Ждем-с, смотрим в ту сторону. Затрепыхались камыши и
высунулась голова мужика, сантиметрах в 50-ти над водой, лодки не видно.
Голова посмотрела налево, направо, заметила приятелей, вздрогнула,
спряталась в камыши, опять появилась и громко зашептала: - Мужики, бля!
Вы ментов с рыбнадзором не видели? Эти суки нас всю ночь с ракетницами
гоняли. Я сети свои срезал, Васька вон переметы выбросил. Куда они
подевались-то только? В засаде что ли сидят... Ну, бывайте, и
поаккуратнее. Это ж не люди - звери какие-то...
И устало погреб куда-то. Приятели переглянулись - стало гораздо веселее.
е про авиацию про туризм ...

Я вам расскажу, как ДЕЙСТВИТЕЛЬНО летают технари.

Еще в советские времена мой друг Игорь, после окончания Минского училища
гражданской авиации, работал техником по электро-оборудованию в
аэропорту Челябинска.
Однажды садится к ним опаздывающий на три часа от расписания перелетный
ТУ-154 - для высадки пассажиров, дозаправки и всего прочего.
И командир этого лайнера просит встречающих технарей глянуть МСРП
(магнитный самописец регистрации параметров полета), потому как тот в
полете то работает, то не работает и вообще, задолбал своей мигающей
лампочкой весь экипаж!

Миссия проверки досталась, как электрику, Игореше.
Он сначала глянул в кабине экипажа, где все было в порядке, а отказ
подтвердился. После чего потюхал уже к самому МСРП. А надо вам сказать,
что на ТУ-154 тот находится под полом пассажирского салона. Поэтому
Игорек коврик в проходе убрал, люк открыл, свет в подполе включил и
полез, как шахтер в забой, к забарахлившему МСРП.

Сам МСРП, почти как иголка Кощеева, упакован в оранжевый металлический
шар, который в огне не горит и в воде не тонет, и для надежности -
болтов по кругу немеряно. Поэтому провозился Игорь с этой железякой
долго, но все же до МСРП добрался и, что самое главное, неисправность
нашел и устранил. И только стал все эти болты назад заворачивать, когда
слышит - на самолете двигатели запускают!

«Во, бля, торопятся, только исправил, а они уже движки запускают! » -
подумал Игорь, и стал торопливо закручивать оставшиеся болты. И, как
обычно бывает при спешке - то ключ гаечный уронил, еле достал, то болтик
в сторону закатился - еле нашел. В общем, наш герой-подпольщик слегка
задержался. А самолет тем временем уже порулил…

Наконец, закончил Игорек работу и рванул к выходу, а люк - оба-на! - уже
задраен. «Вот гады, замуровали! Гады!.. Гады!.. Гады!.. » - зло думал
Игорь, ритмично ударяя ногой в закрытый люк. По итогу люк открылся, и
показалось испуганное лицо стюардессы. Она-то, как потом выяснилось,
когда пассажиры пошли на свои места, чтобы никто из них в люк не
провалился, последний закрыла и ковриком сверху прикрыла.
Ну стюардесса, что с нее возьмешь…

Еще более испуганные лица были у пассажиров! Сначала откуда-то из под
пола раздаются жуткие удары, затем с помощью стюардессы из какого-то
секретного лаза появляется кто-то злой, черный и матерящийся - то-ли
черт, то-ли террорист - и прямым ходом бежит в кабину экипажа!
Есть от чего обосраться!

А в кабине экипажа командир Игорю сказал прямо: «Все, парень, мы уже на
исполнительном старте (читай - на взлетной полосе перед взлетом), да и
опаздываем порядочно. Пока объясним что к чему, пока назад зарулим, пока
трап подгонят и вся прочая херня - еще лишний час накрутим! Так что
сиди, не рыпайся, полетишь с нами до Москвы, через день с нами же назад
вернешься! Понял?! »

Предложение, от которого трудно отказаться… К тому же, почему бы на
халяву в Москву не слетать - поглазеть на столицу, Кремль и ГУМ?!
Единственное, о чем попросил Игореша - доложить обо всем на землю, в
Челябинск, чтоб его там с собаками два дня не искали.
«Не ссы - доложим! » - сказал командир и отпустил самолетные тормоза.

Перелетчики оказались класными ребятами - а может чувствовали свою вину
перед Игорем за это путешествие. Устроили его с собой в гостиницу, денег
на московские смотрины одолжили и даже дали за штурвалом посидеть,
полетать и летчиком себя почувствовать.

А в Москве, перед самым отлетом, на последние деньги купил Игорь в
гастрономе гуся венгерского, знаете, у которого печенка и сердце были
отдельно в бумажку завернуты и внутрь вложены.
Маме в подарок.

Бурлаки в тайге.
Было это в советские времена, в Красноярском крае,
Чуть-чуть поюжнее, ближе к Саянам. Я служил в
войсках ПВО, как любит говорить невоенный народ, "на точке". Основное
занятие офицеров и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в
служебное) - охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие
отношения с теми у кого в подчинении были вертолеты - чтобы и увезли в
хорошее место. У меня такие отношения были. Я вертолетчиков
патрончиками ссужал, а когда дашь автоматик пострелять и т.д.и т.п.- вот и летал
куда хотел.
Собрались мы как-то раз на высокогорное озеро на рыбалку - хариуса там
было немеряно, укусная рыба такая породы сиговых.
Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется МИ-1,
пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, одежда, еда,
палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без нее никуда. А места в
вертолете никакого, мы весь этот багаж забили в лодку и привязали ее к
шасси кое-как. А одежда была очень теплая, включая бушлаты, шапки и
валенки с галошами. Дело было вроде бы в июне. В это время в горах на
озере начинает таять лед и самая рыбалка, но очень холодно. А внизу на
равнине уже вовсю лето: листики, травка, цветочки.
Летим, выпили бутылочку. Захотелось покурить, пилот на сигареты косится,
но молчит. Вдруг у него глаза по чайнику, снизу валит дым такой
сурьезный, потом огонь, и прямо к баку - пламя. Пилот снижается до берез,
поворачивается к нам и орет страшным голосом: "Прыгайте!". Причем заорал
так, что мы выпали вниз вообще без возражений. А надо сказать, что
обжитые места мы почти пролетели, начался почти сплошной лес с редкими
полянами, а потом уже и сплошная тайга. Приземлились мы изящно:
голова-ноги-сами понимаете-жопа. Все исцарапанные, но живые. Самый
шустрый из нас во время этого голливудского прыжка полоснул ножом по
веревке, которой была привязана лодка и она со всем нашим барахлом и
источником огня рухнула вниз - как оказалось, окурок попал на ватную
подкладку бушлата, а ветер раздул пламя. Пилот отошел от шока, поднялся,
высмотрел поляну, где он мог бы сесть, снизился и показал рукой куда нам
надо тащиться, и пальцами расстояние - 3 км. Делать нечего, складываем
барахло рассыпавшееся в лодку и тянем ее как бурлаки по траве за
веревку. Одеты мы в бушлаты и валенки, да и шапки еще с перепугу не
сняли. А день стоит чудесный, летний, тепло совсем. А надо сказать, что
в радиусе 50 км от места нашего десантирования ни реки, ни озера не
было.
И вот финальная картина: какие-то колхозники, забравшись в эти глухие
места на покос, заработались, по пояс голые, в поту все - косят (не под дураков, а травушку-муравушку).
А тут из леса выплывают трое мужиков в валенках, шапках и бушлатах и волокут на
веревке лодку. Я думаю, что они и до сих пор стоят с косами, открывши
рот от изумления ...

про добрейшие авиашутки ...
Эта история была рассказана моим другом. Летал он бортрадистом на Ан-30,
и занимались они аэрофотосъемкой. База располагалась в Мячково, но
летать приходилось по всей стране. И самые «вкусные» командировки были в
Заполярье - платили больше.
Поэтому как лететь на Север, так обязательно
в кабине оказывался проверяющий - халява, однако. И, вот, был у них
штурман эскадрильи лет 55-и и с плохим зрением, сам уже давно не летал, но
как-то держался на этой должности. Для тех, кто не знает, в кабине сего
самолета есть откидное место под радиостанцией. Встать с этой сидюшки и
не ударится головой, можно, лишь пригнувшись и шагнув вперед. Во время
полета проверяющий, сидя на этом месте, (если помните он был в очках)
заснул. Второй пилот, недолго думая, вырезал из бумаги два кружочка и
залепил тому стекла в очках. После чего врубил сирену - пожар двигателя. Любой летчик знает, как это звучит - мертвого поднимет.
Проверяющий открывает глаза, а перед глазами белая пелена, начинает
орать, вскакивает, бьется головой о радиостанцию и почти без сознания обратно
оказывается на своем месте. Занавес.

Бурлаки - этапять

Airman писал(а):(как специалист как раз и по энтим системам в том числе, могу сказать, шо не факт, што именно ЭТО было причиной отказа АП - ВЫ БЫ ЗНАЛИ, СКОЛЬКО РЕАЛЬНО ТАКИХ ОТКАЗОВ ПРОИСХОДИТ В РЕАЛЕ ) ... но на фсякий случай ВКЛ хотя-бы режим "автоном-полет" - впрочим, выскажу уверенность, што мои сокашкашники вседа так и делают

Включаю автономный режим, а во время взлета/посадки вообще не пользуюсь. Но считаю это требование из разряда "как бы чего не случилось": не хочется верить что элетроника самолета настолько никакая, что может заглючить от какого-нибудь wifi

Самолет БЕ-200 знают все? Нет?
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набрать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали, встала задача определения полного наполнения
цистерн водой.
Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы и прочая ... А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит в долларах как крыло от русского самолета и явно ненадежна ...
Наши голову долго не ломали и в результате получилось вот што:
В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода - значит цистерна полная!

Airman
все гениальное просто