Байки авиационные (и не только)

не мое, но довольно близко
На прошлой неделе был у наших декларантов, подвозил кое какие документы для растаможки радионавигационного оборудования. В общем там работает один мой приятель, раньше лет десять летал флайт-менеджером в авиакомпании «Авиализинг» на Ил-76, Ан-12, Ан-26. Облетал почти весь мир, начиная от северного полюса и до Австралии. В Девяностых годах был огромный спрос на грузовые перевозки. И каждый раз, когда мы встречаемся он мне какую ни будь историю рассказывает, про те командировки. Надо конечно отдать должное, рассказывать он, конечно, умеет, то ли талант, то ли приукрашивает, но получается убедительно и интересно … попробую пересказать.
ну вот один рассказ от Арама:
В общем, сижу как то на базе, отхожу после очередной командировки, и тут вызывает директор авиакомпании и говорит:
-Давай Арам, собирай экипаж Ил-76, полетите в Южную Африку, там груз, всего три тонны, оплата наличными, нужно перевезти в Германию.
Короче я ему стал объяснять, что может на Антоне 26-м или 12-м полететь, груз-то небольшой, но он сказал, что заказчик просит именно семьдесят шестой ...
Ну, раз платят, почему-бы не полететь. В общем, собрал я экипаж, дали планы, получили быстренько разрешения по навигации и полетели. Летели с пересадками, жара ужасная. Прилетели до места назначения вечером. Подошли представители заказчика и с неудовольствием стали разглядывать самолет. Я им говорю, давай мол заправляться, и грузить груз, а с утра мы улетим. На что он говорит:
-Мы вообще то заказывали Руслан ….
Тут я вообще удивился ….
-Слушай, какой Руслан, у нас в документах написано, загрузка- 3 тонны, нафига тебе Руслан?
На что он молча показывает пальцем на огромного жирафа, который пасется на аэродроме.
Да … проблема, смотрю то на жирафа, то на самолет … и так несколько раз. Его голова почти наравне с килем. Командир предложил дождаться другого заказа, чтоб не лететь обратно порожняком, короче, взяли тайм аут на подумать.
Тут, смотрю, как эта скотина щипает травку, голова опускается до земли. И тут пришла мыслишка …. подзываю ихнего смотрителя и спрашиваю:
-Слушай, сколько дней он может продержаться без еды?
- Ну …, - почесав затылок он и говорит, - пару дней наверное.
-Короче смотри, привяжите его куда нибудь и не кормите два дня, потом его заманим в самолет, короче будем прикармливать и заманивать, понял?
Ну, сказано-сделано. Не кормили два дня, потом стали заманивать, жираф естественно засунул голову, раскорячился и залез в самолет, тут мы его с операторами и грузчиками захомутали, натянули на шею ленту- швартовку, и привязали, также привязали раскоряченные ноги. Короче двигаться он уже не мог, но и в таком состоянии жрал гад
Короче говоря, летели мы с двумя пересадками до Германии. Жираф, хоть и на привязи, весь корм сожрал, естественно ,и изгадил весь самолет.
Когда открыли рампу, немцы долго не могли сдержать эмоции и ржали как кони штудгардские ... Успокоились, когда стали развязывать ноги и немного ослабили ремни на шее. Так как жираф стоял на корячках задом вперед, естественно заднего хода у него не было .
И тут опять моя находчивость выручила. Короче говоря, к каждой ноге привязали ролики, и кое как выкатили его задицей вперед из самолета.
Жаль, что тогда не было видеокамеры чтоб снять всё это. Хороший фильм бы получился бы .

С авиа.ру:
ПЬЯНАЯ КРЫСА НА КУХНЕ (ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ ШТУРМАНА-АЭРОФОТОСЪЕМЩИКА).
Когда я расскажу все, до конца, вы не поверите. Правда, замечу, что в авиации происходит и не такое, похлеще бывает. Когда рассказываешь, слушатели начинают кивать головами и ухмыляться, мол знаем мы вашего брата-летуна, и не такое загнуть можете.
Ну бывает, конечно, кое-кто загибает, не без этого, но в основном, я в этом уверен, сущая правда, как на духу, клянусь посадкой самолета.
Как вы думаете, что хочется летчику, когда он два месяца не касался штурвала? Когда два месяца отпуска, проведенные, как в кошмарном сне, рядом со своей ненаглядной, то на усеянном телами Черноморском побережье, то в родной квартире, кажущейся через месяц тюремной камерой.
- И ведь только собираешься на рыбалочку, - продолжал выкладывать свои отпускные ощущения командир нашего экипажа Петр Сидорович, пока мы едем в аэропорт. - Собираешься, собираешься, червячков, мотыля, а тут на тебе: Петенька, ты же обещал полочки на кухне сделать. Когда обещал - вовек не вспомню, но уже закрутилось: без полочек все рухнет, все домашнее хозяйство. Десять лет полочек не было, а тут надо, хоть ты сдохни, толком, короче, не отдохнул - машет рукой Петр Сидорович, - с женщинами разве отдых.
И вот весь экипаж в сборе. Дух аэродромный как дым отечества дурманит. А самолет - ну просто брат единокровный. Взлетел наш Петр Сидорович просто классически. Движочки запели, аж сердцу приятно. На маршрут зашли, аэрофотоаппараты включили, работаем. В наушниках треск деловой, все довольны, погода прекрасная.
Ее первым бортоператор Федя заметил. Федя зашел в темную комнату (есть такая в хвосте самолета) перезарядить кассету. Стоит он там в темноте, копошится с катушками, вдруг чувствет, кто-то по ногам ходит, о штанины трется. Шевельнул ногами, а этот кто-то забился, отскочил и затаился в темноте. Федя кассету наспех впихнул и из темной выскочил. Вслед за ним из темной выскочила здоровая серая крыса, в один прыжок очутилась возле люков с аэрофотоаппаратами, где в скрюченной позе сидел первый бортоператор Сеня. Бортопер так ничего и не понял, только почувстововал, как нечто прошелестело под ногами и юркнуло в пространство между полом и остекленением люков.
В десять часов тридцать две минуты, по переговорному устройству самолета АН-30, выполняющего аэрофотосьемку, прозвучал шепот бортоператора Сени:
- В самолете кто-то водится!
Вышедший на связь второй оператор, залопотал о крысе, и будто в темную он больше не ходок, вдруг их там целое стадо.
Петр Сидорович возгласы бортоператоров всерьез не принял, а зря. Потому что через сорок минут авиагоризонт перед глазами Петра Сидоровича начал врать. Прибор, показывающий положение лайнера в пространстве, выдал такое, отчего Петр Сидорович судоржно схватился за штурвал и пророкотал фразу, которую обычно произносит человек, ударивший себя молотком по пальцам. Фраза не была услышана, самолет продолжал лететь прямолинейно и равномерно. Однако прибор у Петра Сидоровича показывал перевернутый полет.
- По-моему, это котенок, - снова раздался голос Сени в наушниках.
- Да крыса это, - снова заверещал Федя.
Стрелка прибора Петра Сидоровича вернулась в нормальное положение, и второй пилот удивленно наблюдал, как вспотевший командир снимает руки со штурвала и, дрожа всем телом, откидывается на спинку кресла.
В пилотской появился бортмеханик, осматривавший пол в салоне.
- Вполне могла быть крыса, - заверил он, - пока нас не было, этот самолет переоборудовали, возили продукты, мясо в том числе. Так что какая-нибудь крысушка запросто могла проникнуть в лайнер и преспокойно жить во внутренностях фюзеляжа.
- У меня сейчас авиагоризонт на 180 повернулся и назад, - сказал Петр Сидорович.
- Ну это вы уж совсем. Это у вас что-то с глазами, сьели что-нибудь, - ответил бортмехеник, - не будет же крыса провода жрать.
- У меня в армии, в караулке, полприклада обгрызли, - сказал Федя.
- А ствол не сжевали? - съязвил бортмеханик.
- Спокойно, - сказал я из штурманской, - ничего страшного, на кораблях крысы годами живут. Полетаем, погодка отличная.
- И все-таки он у меня на 180 повернулся, - задумчиво говорит Петр Сидорович.
- Да это вы после отпуска никак в себя не прийдете, - отвечает бортмеханик. - Вам все поплавок мерещится, будто клюет щука в десять кило. Хотя есть идея: заткнуть все проходы в полу.
- Нет, - говорит Петр Сидорович, уж пусть лучше нас жрет, чем трубопроводы.
- Может, доложим и на землю вернемся? - предложил второй пилот.
Бортмеханик покрутил пальцем у виска:
- Не поймут, подумают что спятили, - и опасливо посмотрел на Петра Сидоровича.
- Да котенок это, - говорит Сеня, а вы паникуете.
Потихоньку все успокоились. Только Федя нервно подергивал ногами, будто кто-то касался его штанин.
Но минут через пятнадцать я посмотрел на свой радиокомпас и обомлел. Если верить прибору, аэродромная радиостанция переместилась градусов на 30 в сторону. Я даже представил себе, как она перемещается, а с ней и аэродром, и город. Я еще хлопал ресницами, когда бортоператоры в один голос закричали.
- Вот она, держи!!!
Крыса носилась по самлету, подскакивая и подпрыгивая.
На помощь операторам бросился бортмеханик. Ни о какой съемке не могло быть и речи. Я на всякий случай перегородил портфелем вход в свою кабину, зашнуровал ботинки и опустил рукава.
Снова зашли на маршрут. Шум в самолете прекратился, погоня не дала результатов.
В пилотскую потихоньку забился Федя и сел рядом со мной за портфелем, осматривая ноги.
- У меня радиокомпас отказывал, - сообщил я наконец экипажу.
- Все, домой, бросаем маршрут и домой, - воскликнул Петр Сидорович.
- Она жрет бортжурнал, - кричит в микрофон Сенгя.
В салон бросается бортмеханик с возгласом:
- Убью падлу.
Крыса действительно сидит на столе и жует страницы бортжурнала.
Увернувшись от бортмеханика, она делает кульбит и падает на голову Сени. Сеня в ужасе бросает аппаратуру и бежит в пилотскую.
Туда же втискивается бортмеханик.
- Ну ее к лешему, здоровье дороже, она бешенная какая-то, - и заглядывает через глазок в салон.
На снижении странности продолжались. Замигала красная лампочка на приборной доске.
- Горим, - сказал второй пилот.
- Правый двигатель выключить, винт во флюгер, - скомандовал Петр Сидорович.
- Спокойно, - сказал бортмеханик.
- Что спокойно? Взорвемся, - нервничал Петр Сидорович.
- Ждем десять секунд, - ответил бортмеханик.
На седьмой секунде лампочка погасла.
- Ну вот и нет п-по-ж-жа-ра, - сказал бортмеханик.
- Если сядем, - уйду на пенсию, - говорит Петр Сидорович.
- Вот сесть - это запросто можно, - мрачно шутит бортмеханик.
Бортрадист слышал в эфире потусторонние голоса. Стрелка моего радиокомпаса гулял по всему циферблату. Манометр противообледенительной системы странно дергался.
- Спирт пьет из системы, - сказал бортмеханик.
- Главное, чтобы не топливо, - сказал кто-то.
После посадки Сеня предварительно посмотрел в глазок и открыл дверь.
Сразу за пилотской, в отсеке, именуемом кухней, прямо на электроплитке под термосами, лежала крыса.
Памятуя неприятные ощущения после прыжка на голову, Сеня инстинктивно дверь захлопнул, но, подталктиваемый бортмехаником, прикрывая ладонью лицо, ступил в отсек. Сзади сгрудились остальные.
Бортмеханик, как человек технического склада, сориеннтировался первым. Извлек из кармана веревку и связал крысе лапы. Следом вынул отвертку и подцепил животное. Та не двигалась.
- Сдохла, - говорит Петр Сидорович.
Бортмеханик, который ближе всех был, поводил носом по сторонам, понюхал морду у крысы (присутствующие при этом поморщились).
- Да ведь она просто пьяная, братцы, спиртом от нее несет.
И тут все расслабились, повеселели. В изгрызанный бортжурнал принялись писать дефекты.
Бортмеханик долго таскал крысу на отвертке по аэродрому и выглядел при этом как охотник с картины 'У поверженной косули'.
Пьяному животному придумали казнь - привязать к колесу самолета перед вылетом. Петр Сидорович забыл про пенсию и жаждал мести. А история нашей посадки через два часа обросла дополнениям и гиперболизировалась до степеней невероятных. Раз в пять увеличилась в размерах крыса. Сеню просили показать незаживающую рану на голове. Аэродромная братия валила в самолет, ожидая видеть изгрызанные перегородки, выкорчеванные шпангоуты.
И все же крыса сбежала. Протрезвела, перегрызла веревки и исчезла.
Бортмеханик потом утверждал, что живет она на пищеблоке, и весьма неплохо. И якобы однажды ему, бортмеханику, подмигивала. Такая вот вышла история. Что уже и говорить, перетрухнули малость, хотя в авиации бывает и похлеще, но об этом в следующий раз.

оказываицца, и паксам нада быть павниматильнее в полете
Пассажира Alaska Airlines в полете ужалил скорпион
Мир
02/07/2011, 01:01 0
. Пассажира авиакомпании Alaska Airlines Джеффа Эллиса непосредственно во время полета укусил скорпион. Инцидент произошел, когда самолет летел в Анкоридж, сообщает Associated Press
По словам 55-летнего Эллиса, он поднялся на борт самолета, когда тот сделал остановку в Портленде, штат Орегон (до этого лайнер приземлялся в Остине, штат Техас). Через несколько часов полета мужчина задремал, а затем проснулся от того, что кто-то пощекотал его руку. Эллис стряхнул существо, которое, как он подумал, должно было быть небольшим пауком.
Затем он вновь почувствовал присутствие насекомого на своем теле - на этот раз оно заползло ему на локоть и ужалило его. Мужчина почувствовал неприятный укол, а потом увидел скорпиона. Подруга пассажира, которая была вместе с ним во время полета, сняла с его руки скорпиона, завернув его в салфетку.
После этого к креслу ужаленного Эллиса подошел бортпроводник. Он забрал насекомое и посадил в полиэтиленовый пакет. Эллис же в это время осматривал руку, пытаясь установить, не вызывал ли укус аллергическую реакцию.
"В кино показывают, что люди умирают от укусов скорпионов, поэтому я начал внимательно прислушиваться к себе, чтобы понять, как бьется мое сердце", - рассказал пассажир. На помощь ему пришли бортпроводники и врач, оказавшийся в самолете. Экипаж в свою очередь связался с наземными службами и попросил консультации насчет того, как нужно действовать в случае проникновения яда скорпиона в кровь.
После приземления в Анкоридже Джеффу Эллису позволили выйти из самолета первым. В аэропорту его уже ждали медики, которые осмотрели его и пришли к выводу, что его здоровью ничего не угрожает. О судьбе пойманного в самолете скорпиона ничего не сообщается.
Предположительно, скорпион попал в самолет, когда лайнер приземлился в Техасе. По мнению Эллиса, "пассажиром" лайнера стал полосатый древесный скорпион, обитающий в США и Мексике. Такие скорпионы, как правило, не достигают в длину более семи сантиметров, однако жалят довольно болезненно. Боль в месте укуса может длиться 20-25 минут, в редких случаях - до трех дней.

Источник: «Лента.ру»

История, рассказанная моим знакомым, работающем на военном аэродроме
наземным инженером.
Значит так, тренировочный полет на самолете. Отрабатывается задача, когда
весь экипаж вылетает с надетыми парашютами. Кроме пилотов, в самолете еще
шесть человек. Объявляют взлет, экипаж занимает свои места на лавках,
стоящих напротив друг друга. Бортинженер, мужик лет под 50, садится на
свое место и сразу крепко засыпает. По каким-то причинам взлета долго
не было, а потом народ решил немного повеселиться
Привязали парашют спящего бортинженера к лавке намертво, открыли нижний люк. На
счет раз-два-три все начинают истошно орать. Когда увидели, что коллега
открыл соловьиные, полные непонимания глаза, все начали один за одним
прыгать в люк. Вы никогда не задумывались, сколько человек может
произвести действий за пару секунд? Инженер со всей силы рванулся к
люку, потом истерически пытался рвать на себе лямки, поняв
бесперспективность попыток, успел дотянуться до последнего
выпрыгивающего в люк, схватил его за парашют, обхватил его мертвой
хваткой и держал. Но на этом его переживания не закончились. Его товарищ
отстегнулся и сиганул в люк без парашюта!
Когда инженер, наконец, готов был ступить в люк и провалиться в бездну, он увидел внизу пять довольных
харь,стоящих на земле. А они увидели искаженное от страха, с выпученными
глазами, мокрое от холодного пота лицо б\инженера, что вызвало у них приступ
безудержное веселья, правда длилось оно недолго. Окончилась история
отправкой одного из шутников с сотрясением мозга, сломанной ключицей и
выбитыми зубами в больницу. Бегал он плохо.

Объявление в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс 171 ...

Airman писал(а):он увидел внизу пять довольных
харь,стоящих на земле

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!
Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср....ся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

это уже было в автоанекдотах viewtopic.php?p=235180#p235180
... хотя больше подходит к авиации

Мобільні телефони призводять до авіакатастроф?
Пасажири, що ігнорують прохання стюардес відключити мобільні телефони та інші електронні пристрої під час зльоту і посадки, не тільки порушують правила, але й підвищують ризик авіакатастроф.
Як встановила Міжнародна асоціація повітряного транспорту, вивчивши дані про 75 аварії літаків, що відбулися з 2003 по 2009 роки, 26 з цих інцидентів були пов'язані із сигналами від пристроїв, які створили перешкоди бортовому устаткуванню.
Наприклад, під час одного з рейсів на висоті півтора кілометри у літака раптово відключився автопілот. Перевіривши пасажирів стюардеси виявили, що у них працює один мобільний телефон і чотири медіаплеєра iPod.

(как специалист как раз и по энтим системам в том числе, могу сказать, шо не факт, што именно ЭТО было причиной отказа АП - ВЫ БЫ ЗНАЛИ, СКОЛЬКО РЕАЛЬНО ТАКИХ ОТКАЗОВ ПРОИСХОДИТ В РЕАЛЕ ) ... но на фсякий случай ВКЛ хотя-бы режим "автоном-полет" - впрочим, выскажу уверенность, што мои сокашкашники вседа так и делают

- Жора, быстрее доедай, Иркутск «добро» дал! - крикнул, заглянув в зал
летной столовой командир экипажа.
Вот так всегда - ждали этого «добра» две недели, а дали его в самый
неподходящий момент, когда Жора, борттехник самолета Ан-12, только начал
обедать. Да тут еще и масло в третий движок дозаправить надо, так что
кидай, Жора, свою пайку, надевай фуражку и дуй на аэродром как быстрый
олень!
И Жора успел - и движок дозаправить, и груз загрузить, и даже по малой
нужде за самолет сходить. Путь-то длинный - до Иркутска, а потом уже
дальше с посадками до Петропавловска-Камчатского.
Полетели.
Уже за Иркутском, где-то на небольшом аэродроме, куда сели для
дозаправки, Жора заметил пропажу своей фуражки.
- В Иркутске поперли, суки! - возмущался Георгий, и глаза его
возбужденно блестели.
А возмущатся было чему, ибо фуражка у Жоры была знатная. Сшил он ее в
генеральском спец-ателье при штабе округа, удачно разыграв национальный
вопрос - дядька, который шил эти фуражки, был, как и Жора, армянин.
Правда, добавил для надежности маленькую канистру спирта.
Поэтому жорина фуражка была сшита по всем образцам и канонам
генеральской - специальное сукно, вышитые кокарда с птичкой, изящно
выгнутый козырек, особый колосок - Пьер Карден отдыхаит!
И вот этому произведению исскуства в Иркутске приделали еще и ноги...
- В Иркутске ее слямзили, точно! Армяшка (в гневе Жора слов не
выбирал...) тот, что возле самолета крутился, просил ему тонну керосина
продать, а когда я ему отказал, он фуражку и стянул!
Задним числом мы все Шерлок Холмсы ...
Жора негодовал, но ничего сделать было нельзя - впереди Камчатка,
обратный маршрут через Улан-Удэ, а если даже и через Иркутск - где ж ее,
родимую, там найдешь с нашими армянскими братьями?
И Жора смирился. Достал из закромов Родины стояночную ушанку с большим
масляным пятном возле кокарды и оставшуюся часть пути понуро провел в
ней, благо хоть погода за Уралом была прохладная.
На обратном пути наш герой ожил. Боль потери стала уходить. Все-таки
почти десять дней в командировке. Жорик начал строить планы очередной
экспансии в генеральское ателье, прикидывая направление стратегического
удара. В конце концов, можно провести с талантливым земляком бартер -
новая фуражка на красную рыбу, которой в достатке набрали на Камчатке!
От этой мысли лицо Жоры просветлело, и он прибыл на родной аэродром в
приподнятом настроении.
После посадки Жора решил - сейчас заправлю самолет, дозалью во все
тот-же третий движок масло и вперед, на встречу с армянской диаспорой!
Попросил правака Серегу подождать его на КПП и потом подбросить в город,
а сам взялся за дело.
Каково-же было удивление Сереги, когда через полчаса он увидел Жору,
шагающего к КПП, - в фуражке! И именно той самой, эксклюзивно-армянской!
- Жора, откуда?! - только и смог спросить Серега.
- Да на самолете нашел! - радостно ответил Жора, и потом, смущенно
улыбаясь и понизив голос, продолжил:
- Только ты не говори никому ... Помнишь, я перед вылетом третий движок
маслом дозаправлял? Я тогда еще фуражку снял, чтобы не испачкать о капот
и положил ее на маслобак ...
Вот там то она и была все это время!
Жора снял свою фуражку с головы и, потерев небольшое пятно копоти на
ней, задумчиво сказал:
- Сколько-ж от нас до Петропавловска-Камчатского? Где-то десять тысяч
километров, да? ... Да еще обратно
Это-ж сколько она, родимая, там, в безвоздушном пространстве пролетала?!

но на фсякий случай ВКЛ хотя-бы режим "автоном-полет" - впрочим, выскажу уверенность, што мои сокашкашники вседа так и делают

Да да
вот усе забываю спросить.На скока оно безопасно для полетав таком режиме юзать телефон.
отключив вайфай блютуз и гсм вроди ж получаем прсто фонарик - мона киношку смотреть ?
з.ы. Ну и дяка за подборку - читать прикольно, но летать потом страшно

Сигналкин писал(а):отключив вайфай блютуз и гсм вроди ж получаем прсто фонарик - мона киношку смотреть ?
з.ы. Ну и дяка за подборку - читать прикольно, но летать потом страшно

дык я вроде вседа так и делаю в кокпите (эээ... в кабине ) - мы и смотрим втроем

Airman писал(а):мы и смотрим втроем

А рулит то рулит кто ?

Сигналкин писал(а):

Airman писал(а):мы и смотрим втроем

А рулит то рулит кто ?

ты што - прикалываишся?
а для чего всемиобъсуждаимый автопилот?